geropqaのプロフィール

こんにちわ。 今回、みなさまのアドバイスを頂きたくて投稿しました。 私は24歳、彼は2歳年下です。 今年の初めくらいから付き合うようになって今に至るのですが、 私たちはあまり喧嘩もなく、もともと友達期間も長かったので大体お互いの事はわかっている、つもりでいました。 先日、彼の自宅で一緒に夕食を食べようと誘われ、約束していたので彼と会いました。 一緒に買出しに行き、夕食も終え、いつも通り、いい感じにすごし、彼の部屋でくつろいでいる時の事。 「今度○○に行きたい★」 と私がゆうと、彼は珍しく少し怒った感じで 「いつも俺から発進じゃん。いつなら行ける？とかさ‥たまにはプランたてるとかしなよ、彼氏なら何でもしてくれると思ってない？」 と言われ あ、そうかと思い、今まで彼氏に頼りすぎてた！ と初めて気づきました‥。 悪かったなと思い、私が今度はプランたてるよ なんて話もしました。 その後、悪かったなって気持ちから、彼に 「頼りすぎてごめんね」と謝りました。 そしたら彼から色々と言われてしまいました‥。 「最近お前のこと、心底愛してないんだ。なんだか普通になりすぎて、恋愛してるって感じがしない。」 私は私のなにがいけなかったか聞きました。 幼稚すぎる、俺はお前の保護者じゃないし教育係りでもない。 お前が不機嫌になった時とかいちいち機嫌とるのもめんどくさい。 お前が色々知らないことがあるのはいいけど、そこから学ぼうとしてないのがヤダ。 などなど‥。 私は全くそんな風に思っていたとは気づかなかったので とても悪い事したなと思い、彼に謝り、悪い所は直すように気をるけると言いました。 「私、もっとしっかりした人間になる。頼りすぎてたと思う。」 と言ったら 「そんなことじゃない。しっかりした人間になるとか目標が大きすぎる。もっと簡単なことなんだ。けどそれを俺が言ったらそんなの簡単にできるし、意味ないから自分で考えてみて」 と言われ、色々考えてみましたが、彼がどこを直して欲しいのかよくわかりません。 いつも連絡するのも彼からで私からはあまり連絡もしないし、どこどこに行きたいと言っても私は言いっぱなしで行動に移すこともない、そうゆう「自分ばっかり」と思わせるような行動がいけなかったかな、とか 料理してと前に言われたんですが結局してないところにも不満があるのかなとか 色々思ったんですが‥。 結局、彼ははじめ、 人間そんな簡単に変われないよ とか色々言ってましたが、最終的には 「お前が変わるって言ってくれてるし、見捨てないよ。」 と言われました。 それから次の週の休みが同じだった日、 あんなことがあったから会いたい気分でもないだろう と思ったんですが「疲れてたら仕方ないけど、会うかどうかまた教えてね」と聞いてみたところ 「俺は会いたいよ、お前は大丈夫？」 と私的に意外な返事でした。 そして私は少しでも変わろうとしてる姿を見て欲しかったのでお弁当を作っていきました。 「お弁当？どーしたの？」と言って少し驚いた様子でした。 彼は料理が得意なので、あまり料理のしない私は彼に私の料理を食べてもらうのは凄く勇気がいったんですが‥。 結局、反応は薄くて彼が喜んでくれたのかよくわかりませんでした。 何点か「これはこんなに甘くなくていいな。」とか「お肉はたたいてからお酒につけとくとやわらかくなるよ」とかアドバイスされたくらいでした。 その日は先週なにもなかったかのようにいつもと同じような１日をすごし、夜は外食しよっかといわれ、出かけ、その後デパートによった時、服を買ってくれたりしました。 会話の中で「お前はそうゆうとこが可愛いからねー」 と言われたりもしました。 彼がどう思ってるのかよくわかりません。 本当に別れたいと思ってるのでしょうか？ ただの不満爆発みたいなものだったんでしょうか？ それともいづれ別れるかもしれないと思いつつも、揉め事がめんどくさいなどの理由であえて普通にふるまっているのでしょうか？ 私は別れたくないので色んなことをしてみたいとは思いますが、お弁当を作ったりも大して嬉しくないんでしょうか？ それと彼の気持ちがよくわからないので今後どのように接するのがいいのかいまいちわかりません。 今はそっとしといてあげるのがいいのか、 私の愛情表現が足りなかったらもっと伝えていくべきなのか‥。 長くなってしまってすみません。 どなたかアドバイスしていただけるとありがたいです。 よろしくお願いします。

何度かこちらで質問させてもらってますが、みなさんご存知の通り私には既婚者と関係を持ち、結局彼は奥さんのところへと戻ってしまったという過去があります。回答くださった方みなさん、旦那に浮気された奥さんよりも浮気の末捨てられた私の方がみじめだと言います。 じゃぁなぜ男性は浮気なんてするんですか？奥さんとは冷めていたり、一緒にいても楽しくないから他の女に目がいくんじゃないんですか？そこに(浮気相手に対して)愛は本当にないんですか？体だけとか風俗に行くよりやすいからとか、本当にそれだけで浮気するなんてあんまりでしょ？

現在３２歳、社会人（事務職）です。今年の教員採用試験に合格し、順調に行けば、来年４月から教師（小学校）として働くことになります。しかし、いざ合格してみて、今の学校の現状を思うと、とてもやっていけるのかどうか自信を持てずにいます。 私は子どもが好きなこととその成長を見届けられることから小学校の教師を志しました。１０年ほど前は教師になる自信がまったくなく、採用試験を受験しませんでした。しかし、社会人を経験することで、教師が多忙になっていることや難しい問題が山積になっていることは承知しながらも、好きな子どもと時間を共にし、その成長を見届けたいという思いが再燃しました。受験には妻の了承を得ていましたが、友人、自分の家族などに報告したのは合格後でした。すると、応援する声は一部で、「あの大変な世界（学校）で、３０歳を過ぎてから０からのスタートは心配だ」「今の仕事を続けたほうが得策じゃないか」など、私を心配する声が多く聞かれました。 自分一人であればそのまま突っ走るのでしょうが、今では妻と子どもを持つ身です。妻は講師の経験があるからか、「あなたみたいな人に親としては預けたいと思うよ」と応援してくれていますが、そういう身であれば、周りの声に耳を傾けてみることも大切だと思うようになりました。収入が途切れることはないのですが、例えば、土日出勤、持ち帰り作業が茶飯事となって家族につらい思いをさせてしまうのではないか、子ども、保護者とうまく関係を築いていけるだろうか、多忙な業務にタフに立ち向かえるかなど、教師という現実味がわいてくるに従い、当初の期待、楽しみよりも不安のほうが増大し、今、喜びよりもとても弱気になっている状態です。 職を探すことも困難になってきている時代、教師になりたくてもなかなかなれない時代において、とても贅沢な迷いだとは思います。また、教師になるのにその程度の覚悟しかなかったのかと言われるかもしれません。そのくらい申し訳なく、恥ずかしく、なかなか人に言えない迷いなのです。 やってみなければ分からないことだとは思いますが、現在教師として勤めておられる方の体験談や現状（大変だけどこれがあるからやめられない、今から教師になるのはやめたほうがいい、など）、転職された方の経験（後悔しないように初志貫徹すべき、家族のためにも留まるべき、など）をお聞きしたいと思います。どうぞよろしくお願いします。

４４になりましたが、若い頃から抱いていた大きな夢は実現できませんでしたが、最後の夢であった教師になる夢だけは実現することができました。熱血教師だった私ですが、しかし時代の流れというか、この２０年ほどで教育界も学校も、親もずいぶん変わってしまいました。もううんざりというか、最近は教師という仕事にあまり魅力を感じなくなり仕事もその日をあたりさわりなく終えるという日々です。しかし、こんな状態で定年を迎えたくありません。転職（難しいでしょうが）も含め今後の人生にアドバイスをお願いします。

はじめまして。相談をしたくて、教えてgooに登録しました。 私は現在19歳で、大学を中退した者です。 これからの進路のことで、迷っています。私の家は、母子家庭で、父親がアルコール依存になって働けなくなり、離婚、養育費ゼロで、母のスーパーのパートで私と弟で暮らしています。 大学は現役で上智の文に行きました。国立の別の所に行くつもりでしたが、受かるはずのない上智になぜか合格して親が舞い上がり、その時はまだ父親が仕事していたこともあり、上智に行きました。 ところが、父親のアルコール依存が悪化し無職になり、母も持病悪化で、もう無理だと言われ、結局、学費滞納したまま除籍になりました。 その後実家に帰ってきて就職活動をしましたが、かなりの地方のため、求人自体がなく、かなりの数の正社員に落ちまくり、今は派遣で紹介して頂いた事務と、水商売(セクキャバ)をやっています。 それでも、やはり大学に行って高校の英語の先生になりたくて、地元の国立大学を受けようと勉強してきました。 しかし、仕事を言い訳に勉強しなかったせいで、学力が足りません。しかも、家に大部分のお金を入れるため、貯金もありません。 それで、母に、学力足りないから県外のもっとレベル低い地方の国立大学行きたいと言ったら、物凄い怒って、喧嘩になりました。 しかも、学費として父がくれた300万を、母は自分の貯金にし、全て使い込んでしまったと言いました。父に言いたいけど、父はかなり母にＤＶしていたので、もうそういう光景は見たくありません。 しかも、絶対介護しろとか、色々言われ、せっかくマグレ合格した上智を辞めて働きまくったこの一年が虚しくなって、自殺したくなりました。 貯金ゼロで、県外の大学って行けますか？なんだかなにもかも母の言いなりになってる気がして、すごく嫌です。 今から頑張っても普通に間に合いませんよね？ もう相談出来る人も一人もいませんし、両親のこともだいっきらいなので、このまま自殺したいとか思ってしまいます。 言い訳ですが、セクキャバを週５とかでやると、ストレスで胃が壊れそうになりますし、勉強どころじゃないです。もう本当人生終わってますよね。 しかも、学費を使われたなら、奇跡で地元の国立受かっても、学費払えませんよね。 これから私はどうしたらいいのでしょうか？ もしよろしければアドバイス下さい。