• ベストアンサー

息子の就職についてもう一度書かせて頂きたく思います

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5213358.html 既に上記で投稿させて頂いておりますが、もう一度書かせて頂きたく思います。 自立して、自分自身で家賃や光熱費など生活費をやりくりしていかねばならぬとのお声が目立ちましたけれども、息子にそのようなことが出来るはずがありません。 ましてそう息子を導き、見守るのが親としての勤めと説く方が大勢いらっしゃいましたけれども、とんでもないことではないでしょうか。 実家に住み、実家から通える仕事をし、もしどうしても正社員でなければというのならば、実家から通える会社を探しそこに採用して頂き、定年まで使ってもらうのです。 そうすれば無駄な生活費など出費は抑えられ、貯金も増やせるというもの。それを私が死んだ後、老後の生活資金の蓄えとしておけば良いのです。息子にとってもその方が良いのです。良いに決まっています。 また、私は息子の車の資金援助もしてやっているのですけど、今回上京するとなれば、車は不要となる、しかも寮の関係上、車を持っていくことは出来ない可能性がある、となれば実家においておくことも出来ず、売却することになるかもしれないと息子は言っておりました。 冗談ではありません。何のために車を援助してやったと思っているのですか。そこまでして家を離れ都会などに行く必要は全くありません。到底認めることなど出来ません。 しかし息子は、自分の意志や人生よりも、親が満足することが大事なのか、我が子の人生よりも親自身が満足出来るほうが優先なのかと申しましたけれども、そうでなければ最早私の気が済みません。 それに何度も申しますが、息子にとってもそのほうが良いのです。 子供のように親に反抗しようとしているだけなのです。 私は息子のためを思って言ってやっているのです。 それが何故息子には理解できないのでしょうか。 親の恩を全く感じていないのでしょうか。 情けない限りです。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
noname#203273
noname#203273
回答No.40

また新たに書いたんですね。 まずは息子さんについて。 息子さんが知的障害等の病気を患っていないと仮定して。 はっきり言って異常です。他の回答を見る限り、30歳位で独身、 親に車を買ってもらっている・・・ 親のすねかじりもいい所。そう育てたのは貴女。そんな育て方するから今貴女が苦しんでいるだけ。 一生結婚できないでしょう。もし結婚できたとしても続きません。 仕事も続かず転々とするでしょう。 息子さんが知的障害等の病気を患っていると仮定して。 こんな所で自己主張していないで、専門機関で相談しなさい。 ついでに貴女も。。。 それから、今回の質問に対して(貴女の場合は質問ではなく自分の考えを押し付けているだけですが)またも多くの方が回答してくださっています。過去の質問はともかく、今回の回答には全てお礼を投稿しなさい。 そんな常識的なことができないから息子さんもその程度の人間になってしまうんです。 貴女自身に問題があります。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

その他の回答 (39)

noname#155097
noname#155097
回答No.9

こんな馬鹿親が傍にいたんじゃ嫁も寄り付かない。 自分のことしか考えない親元では幸せになれない。 彼はそのことをよく知っているのでしょう。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.8

無理です。 もし、あなたがこのような話を周囲の人にも話し続けているのであれば、嫁に出そうと言う家は、無いでしょう。 息子さんがどんなに立派な人であろうとも、私ならまっぴらごめんです。 少なくとも、同居も近居もありえないです。出来るだけ、あなたとのお付き合いをせずに済ませたいですね。 会うこともなく、電話もなしなら、なんとかやっていけるかもしれません。でも無理でしょ、あなたの性格上。 結婚したとしても、あなたが原因で、離婚する事になるのは確実ですね。 それよりは、あなたの影響のない、東京のような遠くでなら、嫁を見つける事が出来るかもしれません。 家があろうが、嫁を見つけて子供が生まれなければ、大層に思っていらっしゃる家も潰れますよ。 あなたの言う「恩」は、これまで世話をしたのだから、私の世話をしなさいという、単なる交換条件でしかありません。 本当に、子供の為を思ってやってきたことであれば、息子さんは、あなたが何も言わなくても、いずれ「恩」を返してくれます。 まぁ、どれだけ言ってもあなたの心には届かないのでしょうから、これで止めておきます。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.7

はじめまして、 過去に、貴女のQ&Aを見たものです。 その時には、書き込みを遠慮させていただきました。 <他の回答の方の意見と同じだったので> >自立して、自分自身で家賃や光熱費など生活費をやりくりしていかね>ばならぬとのお声が目立ちましたけれども、息子にそのようなことが>出来るはずがありません。 できるできないは、やってみないと解らないことだらけではないでしょうか? 御自身のお子さんだから、この子は私がいなくては何もできないと、 思われているのではないですか? 人間可能性は沢山あります。それを、貴女は、御自身の思うように動くようにしたいとしか思えません。 >ましてそう息子を導き、見守るのが親としての勤めと説く方が大勢い >いっしゃいましたけれども、とんでもないことではないでしょうか。 はい、とんでもないことです。 子どもといえども、一個の人格を持った人間です。 見守るというのは、 親と書いて、木の上から立って見ている。 と書かれているように、命令するだけではなく、 子どものやることをじっと見て、アドバイスをするのみです。 最終的に、本人がどうしようもなくなり、助けを求めた時に、 手を差し伸べてあげればいいのです。 >実家に住み、実家から通える仕事をし、もしどうしても正社員でなけ >ればというのならば、実家から通える会社を探しそこに採用してき、 >定年まで使ってもらうのです。 今現状、この不景気の中、地方での働き口はほとんどないと思われます。 息子さんがやりたい仕事を思う存分できる環境を作ってあげることも 親の務めではないでしょうか? >そうすれば無駄な生活費など出費は抑えられ、貯金も増やせるという >もの。それを私が死んだ後、老後の生活資金の蓄えとしておけば良い >のです。息子にとってもその方が良いのです。良いに決まっていま >す。 本来、子どもの反抗期は<最終反抗期>は中学・高校遅くても、大学に出て、一人暮らしなどした中で、親のありがたさを感じるのです。 貴女の子どもへの思いは、押し売りに近いものがありますね。 だから、息子さんは、家を出て、独り立ちをしたいのではないでしょうか? 家が居心地がよければ、子どもは、帰ってきますし、居心地が悪ければ、 外へ目が向きます。 貴方自身が、自分の持ち物のように、お子さんを扱っているのではないですか? >また、私は息子の車の資金援助もしてやっているのですけど、今回上 >京するとなれば、車は不要となる、しかも寮の関係上、車を持ってい >くことは出来ない可能性がある、となれば実家においておくことも出 >来ず、売却することになるかもしれないと息子は言っておりました。 >冗談ではありません。何のために車を援助してやったと思っているの >ですか。そこまでして家を離れ都会などに行く必要は全くありませ >ん。到底認めることなど出来ません。 買ってあげた車なのですから、息子さんが車を売ろうとどうしようといいのではないでしょうか? 親子で援助なんて可笑しな話です。 それだったら、自分で買うように仕向ければよかったことです。 今の段階だと、経済観念ができていないようなので、 一人で生きていくのはどんなに大変なのかを実体験したほうが、 より、将来貴女が考えているように、 ためたお金で老後をより一層切り詰めて、息子さんが生活できるのではないでしょうか? >しかし息子は、自分の意志や人生よりも、親が満足することが大事な >のか、我が子の人生よりも親自身が満足出来るほうが優先なのかと申 >しましたけれども、そうでなければ最早私の気が済みません。 成長期の段階は親の育成が必要ですが、 大人になれば、行きたい学校、やりたい仕事、結婚したい相手などなど 貴女もご自分の人生を選ばれて生きてきたのではないですか? 貴女が気がすまないように、息子さんも気がすまないでしょうね。 親子は似ると申しますから・・・ >それに何度も申しますが、息子にとってもそのほうが良いのです。 >子供のように親に反抗しようとしているだけなのです。 >私は息子のためを思って言ってやっているのです。 >それが何故息子には理解できないのでしょうか。 息子さんのためではなく、貴女自身の自己満足だけの世界です。 貴女が、息子さんを理解できないように、 息子さんも、お母さんを理解できません。 >親の恩を全く感じていないのでしょうか。 親の恩とは?子どもが親から離れて、初めて感謝の気持ちが持てるものです。 先にも申しましたが、押し売りの恩は感謝できません。 このままで行きますと、一生感謝という思いには、 息子さんはなれないでしょう。 >情けない限りです。 情けないと思うのは、 息子さんが、自分の思い通りにならないからです。 自分の思い通りにならないのが、当たり前なのです。 快く、息子さんを一度、自由に飛び立たせてあげてはいかがですか? そして、挫折した時に、そっと手を差し伸べてあげればいいのです。 私にも息子がおります。 今は東京の大学にいっています。 昨年娘から聞いた言葉は、 ○○はお母さんから離れたかったから、 東京の大学へ行ったんだよ。と教えられました・・・ その時のショックは計り知れませんでしたが、 これも、私からの自立、親はいつからは先にお迎えが来る。 その時のための、初めての自立の一歩だと考えられるようになりました。 その変わり、親として子どもたちに伝えておかなくてはいけないことは 伝えています。 それは、生きるための強さです。 お金よりも私は大切なことだと思っています。 生きるための強さがあれば、お金はそれなりについてきます。 息子さんが自立して、旅立った後は、 是非、貴女自身の生き方を見つけてみてはいかがですか? 厳しいことも書きましたが、 子どもの自立は、親は止める権利はありません。 一個の人格を持っているのですから。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • R48
  • ベストアンサー率24% (683/2741)
回答No.6

成人した子供の判断は、公序良俗に反していない限り認めるのが正しい親の姿です。 あなたの意見に賛同する人がいましたか? 息子さん同様、これだけ大人数があなたの考えを理解できないのですよ。 あなたの考えは息子さんを思ってのことではなく、単なる自己満足です。 それは何度も出てくるこの文に表れています。 >息子にとってもその方が良いのです。 息子さんにとって”も”←これには「あなたにとっても」が含まれていますね、子離れしない親は子供にとって迷惑の極致です。 また、 >良いに決まっています。 息子さんと、ここに居る大勢はそのように判断していません。 良いのはあなただけなのです。 私も数年後には息子を独立させます。 元々そのつもりでしたが、あなたを反面教師にして確実に行う意思を持ちました。 今のままでは息子さんは家出しますよ? もう少し柔軟に考えて好きにしてあげましょう。 車のことを気にしていますが、私の後輩は寮でしばらく生活の基盤を築いたら、車を実家に取りに行きましたよ。 何ヶ月か保管しておく方法だってあります。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
noname#105974
noname#105974
回答No.5

あなたも懲りない人ですね。ここで相談しても誰も「すごい考えですね。尊敬します。」と言うと思ってるのですか? あなたの考えは間違ってます。 息子にそのようなことが出来るはずありません。 じゃあそんな息子に育てたのはあなたです。あなたが間違った子育てをされた証拠です。 息子さんは息子の人生です。 あなたの人生ではありません。 人生の一部かもしれませんが、全てがあなたの人生ではありません。 息子のためと言いますが、あなたは神ではありません。 自分の考えにそこまで自信に満ちた人で正しいなら反抗はしません。 息子さんが可哀想です。 もうここに相談しても無駄!息子さんと話し合ってください。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
回答No.4

なぜ「とんでもないこと」なのでしょう。 世間の大勢の人が、そうやって、子供を送り出しているのですが… あなたの息子さんは、そこまでダメな人間なのですか? 過去の発言も読んでいますが、そこまで強硬なご様子をみていると、何か知的に障害がある人なのだろうかと思ってしまうのですが。 いちいちあなたが手を差し伸べていては、成長出来ないのではありませんか?あなたが亡くなった時、息子さんはどうなるのですか? あなたの中で、結論が出ているものを、なぜ相談するのか理解できません。 誰か一人でも賛成してくれたら「みんなが、賛成してくれた」って息子さんに言いたいとか?

noname#95234
質問者

補足

ですから何度も言っていますが、私が死んだ後も住む家は残ります。 畑も残ります。 実家住まいであれば一人暮らしのように余分なお金もかからず、例え給料が少なくとも暮らしていけますし、貯金も出来るでしょう。 そのお金を老後の生活費に当てればよいのです。 一人では心もとないのならば、早くお嫁さんをもらって身を固めればよいのです。 それで良いではないですか。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • ume1373
  • ベストアンサー率15% (61/401)
回答No.3

息子さんが納得してくれないから、ここに書いているんですよね。 ここで「あなたの意見は正しいです」と書いたところで、息子さんの心は動くのでしょうか。 何を言っても聞き入れないと思いますよ。 あなたがそう育てたのではないですか。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • bari_saku
  • ベストアンサー率17% (1827/10269)
回答No.2

URL拝見しました。 そちらの回答では、納得できなかったということですね。 ただリンク先に、たくさんの回答がついていますが、それに対するあなたの見解がわかりません。 「お礼をして下さい」とまでは言いませんが、リンク先の回答に、あなたの考えを書いて頂けませんか。 このままですと、この質問にも似たような回答がつくだけだと思います。

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。
  • mendokusa
  • ベストアンサー率13% (359/2726)
回答No.1

仕事があれば丸くおさまるんですけどね。 無いんでしょ?

全文を見る
すると、全ての回答が全文表示されます。

関連するQ&A

  • 身勝手な息子を説き伏せたい

    先日質問させて頂きました。お世話になります。 息子のことなのですが、インターネットでの応募が通過したので、今度の日曜に大阪まで企業の説明会と一時選考を受けに行くと言い出しました。親に黙ってそんなことをしていたのです。一体どういうことなのでしょうか。 仕事を選り好みするだけでも苦々しいというのに、まして県外企業だとは。どうしても仕事を探したいのであれば、実家から通える範囲で探せ、それが当たり前だろうがと息子を怒鳴りつけたのですが、態度を硬化させるばかりでどうしようもありません。 前々から言っているとおり、仕事は選り好みしてはなりません。ちゃんと今の職場で働かせて頂くべきなのです。例えアルバイトでも仕方がないではありませんか。人生なるようにしかなりません。仕方が無いのです。この地方は日本海側で人口が少なく過疎化した田舎ですが、皆さん給料が安くても臨時雇いでも生活していらっしゃるのですよ。何故息子はそのようにしようと思わないのでしょうか。情けなくてなりません。 また我が家は3世代同居ですので、私の母、息子からすれば祖母も住んでおりますが、息子のそのような行動を聞き大変ショックを受けております。母からすればもう老い先短い自分が死ぬまで孫が側にいてくれると思っていたのでしょう。やはり私と同じ考えで、アルバイトでも仕方が無いので定年まで働かせてもらえと言っております。 息子はこのようなことも考えねばなりません。 また息子は、もし採用してもらえれば都会に出ることになるので、自分の車を売却する事も考えると言っておりますが、その車も私が資金援助してやったものです。そのようなことをする位なら、なおのこと地元で働くべきなのです。親の恩を一体なんだと思っているのでしょうか。 自分のことだけを考え、家や親を捨てるかのような行動をとる息子を、何としても説き伏せなければならないのですが、どうすればよいのでしょうか。 あくまで私は息子のことが心配だからこそ言っているんです。

  • 15歳の息子の彼女が妊娠

    こんばんは私は36歳の母親です息子は定時制高校に通う15歳で彼女は同じ高校の17歳です。先月末に彼女が妊娠した事を息子から聞かされました本人たちは産む気でいるのですが私としては若すぎるし定職にもついていない息子に不安を感じます「どんな事をしてでも育てる」とは言いますが「学校辞めて働く、頑張る」と明確なビジョンがありません親の援助無しには何も出来ないのが現状です。母子家庭で育て生活もギリギリのため資金援助も難しい状況です彼女の親は多少の援助はするようなことを言っていますが私としては中絶してほしいというのが本音です。それとも本人の意見を優先させたほうが良いのでしょうが?アドバイスお願いします 

  • 就職が決まったため、息子が家を出るというのですが・・・

    現在、もうすぐ30歳になる息子と同居しております。 息子は毎日アルバイトに通っておりましたが、この度東京の方の会社から就職の内定が出たとのことで、来月にも実家を出て東京に引越しをすると言い出したのです。東京では会社の寮に住まうことになるそうです。 しかし息子には今アルバイトとはいえ雇って頂き毎日通っている仕事があるわけであり、それも家も放り出して、もう30にもなるというのに今から都会に出るのかと思うと、非常に苦々しく感じます。 今はアルバイトといえど毎日真面目に仕事に通い、努めていればいずれ上の人に見初められて社員にしてもらうことも出来るはずです。 現に私の知っている人でも、臨時雇いのまま何年も勤め、やっと社員にしてもらった人を知っています。息子もいい歳なのですから、そうするべきではないでしょうか。たとえ5年6年かかってもです。しかし、仮に、例え社員にしてもらえなくても仕方がありません。今は働かせて頂く場所があるだけでもありがたいのであり、ましてこの地方は田舎ですので仕事も少ないのです。今の職場でずっと勤め上げるべきではないのでしょうか。 また例え給料が安くても臨時雇いのままだとしても、この辺りの人はそれで我慢して働き生活しているのです。息子だけ都会に逃げ出すなんてことが許されるのでしょうか。生活は実家から暮らすのですから家賃も要らないわけであり、十分に暮らしていけるでしょう。 この地方では仕方が無いことなのです。仕方が無いのです。 息子にもそれを言って聞かせ、今更この歳になって都会に出てどうする、皆我慢している、仕方が無いのだ、仕方がないのだからずっと家から通える仕事をしろ、東京の就職は思い止まり、断れと言って聞かせたのですが、全く聞く耳を持ちません。 それどころか、「自分の人生なのに」「仕方が無いで済まされるものか」「仕方が無いで住むのは自分たちだけだ」などとかたくなに反抗されるだけなのです。 どうしたら良いのでしょう。親としても今更息子を東京などという訳の分からない都会に出してしまうよりも、このまま親元にいてくれたほうが安心できるのです。年齢が年齢ですから、もう帰ってこないかもしれませんし。それに寝食の世話をしてやることも出来るのですから、息子にとってもそのほうがずっと楽でよい暮らしが出来るはずなのです。 何とか息子を思い止まらせたいのですが・・。

  • 息子の借金を肩代わりすべきか

    末の息子夫婦がその昔クルマ購入に当たり、嫁の実家から200万円を借りました。その後嫁が病気で他界、息子もリストラにあいおまけに借金をこさえ、生活が苦しい状態です。今になって嫁の実家から当時貸した200万を返せと私の方に執拗に言ってきています。借金まみれの本人からは取れないので、実家の方で支払えという要求です。私も相当額を息子に援助してきており、今さら返してもらおうとは期待していませんし、先方も当時は半分あげる気持ちでお金を出したのではないでしょうか。本人に請求できないからといって実家の親に要求してくるのは正当なのでしょうか。払いたくありません。

  • 就職するまでの繋ぎ資金

    ある事情で退職し、転職先を探しています 失業手当は受けられません 生活資金が全く足りず困っています バイトをしようにも、面接などが入れば穴を開けることになりますし 就職先が決まればすぐ辞めねばならないという考えから バイトはしていません これまでは貯えと親類の援助、知り合いの手伝いをしていましたが、これ以上甘えることは出来ません 公的な機関で資金援助を受けられるところはあるのでしょうか(貸付でも構わないです)

  • 反抗した息子さんに聞きます

    おだいのとうりです 不躾ですみません。 反抗ばかりしたい 息子さん またマザコンの方 大まかに分かれます。 反抗ばかりしてお母さんを泣かす方泣かせた方 悪くはないです。 心理がわかりません。 なぜなら、私が女で親に反抗したことがない だから、分からないだけで、実は反抗した人ほど 親を大事にしてるかも知れない そのことを正しく知りたい年齢になりました。 反抗を否定してませんので素直に教えてください。 よろしくおねがいいたします。

  • 息子夫婦から預金を守る方法

    息子夫婦とは別々に暮らし、経済的援助も受けていません。 慎ましく生活をしていますが「お母さんは金遣いが荒い」と言いがかりをつけてきて、自分たちが預金通帳を預かると言い出しました。 老後のわずかな蓄えを自分たちの生活費に当てようとしているのです。 渡すつもりはありませんが、勝手に引き出されるような事がないか心配です。 息子夫婦が預金(郵貯・銀行)を引き出せないようにする方法はないものでしょうか?

  • 離婚後家庭内別居で息子が反抗的で困ってます

    離婚後家庭内別居で息子が反抗的で困ってます。私は10年前脳卒中で半身不随なったのでそれまでの仕事はできなくなり、退職を余儀なくされ障害者雇用枠で最低賃金の契約社員で雇用してもらい必死の思いで働きながら、更に親からの経済援助を受けながら養ってきたのですが、家内は全く働く気がなく、この10年間働かなかったのですが、子供が15才と高校受験期になりやっと学習塾費用を稼ぐ為、働き出しましたが生活費は全く出しません。しかも家内も家内の母親(義母)も私の親からの経済援助は(私が脳卒中なった責任は私の親にある)から当たり前だと言い張り、何の礼もなく、挙句の果てに(稼げなくなったから離婚するといい出しました私も私の親からの経済援助に何の礼もないので私も頭に来て(家内が子供の親権を持って)離婚したのですが、今度は家内が住むところがないからと今の賃貸住宅には同居し続けています。しかも私の親からの経済援助を受けながらです。非常にいびつな状態での同居です。しかし、私の息子は(元)家内が塾費用を稼ぐ為に働いていることに対して私が悪いと思っといるらしく、私に反抗的で困っています。いずれにせよ来年4月に息子が高校生になれば、完全別れ、同居解消する予定ですが、毎日息子が反抗的で困っており、この半身不随の身体では、精神的にもどこまで耐えられるが分かりません。私の判断が間違っていたのか、こんな状況になってしまったのですが、同居している限り少しでも関係を緩和したいのですが、何が良い施策はないものでしょうか?このままだと、なんだか自分が精神的に追い詰められ、何か精神疾患になりそうで怖い状況です。

  • 息子に立ち退いてもらう

    訳があって今住んでいる自宅を不動産会社に売りました。住んでいるのは私(70代)と息子(50代)です。息子は軽い知的障害がありますが、働いています。今まで息子の面倒を生活面と金銭面の援助をしてきました。今度引っ越す所はワンルームで私しか住めませんので、息子にはアパートを別に借りました。息子は、勝手に決めて引っ越さないよ!と言っています。不動産会社には来月引渡しなので、息子に、ちゃんと借りてやったアパートに引っ越してもらいたいのです。引越し業者とも契約しました。どうしても今月中に空き家にして来月には不動産業者に渡さなければなりません。このような突然の息子の反抗に対して、どのように対処すればいいのかご回答宜しくお願い致します。

  • 息子が怖いです。どうしたらよいですか?

     現在24歳の息子についての相談です。私は54歳の母親です。最近息子が怖くて仕方ありません。  息子は一昨年大学を卒業し、現在は東京の会社で働いてます。息子が就職するに当たって、一悶着ありました。息子はまだ社会にはでたがらず、大学院なるものに進みたかったのです。息子の方も、大学1年のときから「自分は大学院に進むんだ」と言ってました。それは、自分の学歴に満足いかないのが理由みたいです。だって、大学に入学した時から、私に「親のせいで受験に落ちた」なんて言いがかりをつけるんですよ。また、我が家には長男のほか妹の長女も居るのに、長男の大学院分の学費の工面は出来ません。息子には「大学院に行きたいなら学費と生活費は自分で何とかしろ」と言いました。  そして2年半前の4月、息子は「奨学金で学費を工面して大学院に行く」といってきました。私と主人は「奨学金は借金だから、借金なんかするくらいなら就職しなさい。奨学金の保証人にも親はなりません。」と言いました。息子は相当反発したのですが、私たちも必死で説得しました。その後、息子は東京の企業に就職しました。私は企業の身元証明書を息子に返却するタイミングを故意に延ばして、今までの仕返しをしました。そしてこう言ってやりました。「これから親に頼らなければならない事は沢山あります。今までみたいに自分勝手な恨み言を言うようなら、今後如何ことがあっても助けません。」  そして現在、息子は職場で問題を抱えているようです。仕事がうまく出来ないとか、詰まらないとかで評価が芳しくないようなのです。それに、何かにつけて親に八つ当たりをしてきます。八つ当たりの内容は「大学院に行けなかったせいで仕事に集中できない。親のせいだ。」「社会人生活の始まりに、身元保証人に事でやる気を削がれた」とか言ってきます。  息子は相当怒ってるみたいですが、進学だって、就職だって自分で決めた事だから自分の責任のはずです。それを親に当たるなんて酷いと思いませんか?大体、理系の大学生が院に良く必要なんて、絶対じゃないですよね。手に職を持つことに勝る事なんてありますか?息子が分らず屋で困ります。それでも不満があるなら自分の人生なんだから自分でどうにかして欲しいです。それで、今はそんな息子が怖くて実家に帰ってきても家に入れないと言って置きました。 これから息子をどうしたら良いと思いますか?

このQ&Aのポイント
  • RUBIX24を購入し、FUJITSU製のノートPCにドライバーをインストールした後、DJソフトmixxxでマイク入力ができない問題に遭遇しました。
  • mixxxでマイク入力ができない場合、まずはドライバーの設定を確認してください。マイクのデバイスが正しく選択されているかを確認し、必要ならばドライバーを更新してみてください。
  • また、mixxxの設定も確認してください。入力デバイスの設定や入力ゲインの調整が正しく行われているかを確認し、必要に応じて設定を変更してみてください。
回答を見る