勉強も読書もネットもゲームもやれなくなりました。とにかく毎日が苦しいです。

質問

私は自宅で大学受験に向けて勉強している男性です。三年前、高校一年の夏ごろに、体調の悪化から高校を中退しまし、それ以後、家で遊びながら無理をしないように勉強をつづけてきました。そして、昨年になって、高校認定資格を取得しました。
今年度からは、大学受験に向けて本格的に受験勉強を開始しようと決意し、勉強計画を立てて、今まで勉強を続けてきました。
ところが５月の末頃から、勉強・読書への意欲が急に減退してきたのです。机に向かうのが億劫になり、初めはネットやテレビゲームで時間を潰してきました。しかし、今ではそれにすら飽き飽きしてきました。布団にもぐりこみながら、何もすることができず一日、一日が過ぎていきます。ありとあらゆる意欲が減退し、何もできない自分が悔しくてたまらず、ストレスだけが溜まっていきます。遊ぶ気力すらわいてきず、ただ何もできない自分への情けなさで、苦しい状態が続いているのです。
私は読書が好きで、仏教哲学系の本を以前はよく読んでいました。しかし、体調が悪化して以来、読書に向かうこともできなくなっています。
私が分析してみると、私が勉強・読書に向かえないのは、勉強をすることへの恐怖心があるからのようです。つまり、長年にわたり、勉強をしていなかったために、「本当に勉強をしてもわかるようになるのだろうか」「以前読んだところはもうわからなくなっているのではないか」という気持ちが先行してしまうのです。それが私にブレーキをかけているのです。
今が一番勉強に最高の環境だとは分かっています。自分の自由な時間がいくらでもあり、思う存分勉強していいわけですから、しかし、そうはわかっていても、心が付いてこないのです。
現在、友人と呼べる人は一人もいません。中学時代の同級生との連絡は切れてしまいました。他人との交流は（家族を除いて）ここ３年間ほとんどありません。住んでいる地域も片田舎の町で遊ぶところもありません。予備校もこの状態では、通えたものではありません。
両親に相談したところ、「気力が充実するまで、ゆっくり休んでいたらいい」と答えられました。両親の心遣いは本当に私の荒んだ心情にしみこんでいくようで、感謝のしようもありません。
しかし、このまま休んでいて、本当に勉強や読書が再開できるのかどうか、それが本当に不安で不安でならないのです。このままでは勉強が一生できなくなるのではないかと戦々恐々としています。
とにかく一刻も早く勉強がしたいのです。ゲームやネット、最近ではねとらじも聞いてはいるのですが、それをしていて心底楽しいと思った事は一度もありません。私は学問、勉強が本当にしたいのです。私は哲学、仏教学を志しています。この世界はなぜ苦しみにみちているのか、私の存在はどのように成り立っているのか、縁起とは何であるか、存在するとはどういうことか、それらを学びたくて学びたくてどうしようもありません。ですので、受験勉強ができないことよりも、むしろ哲学書、仏教書を読めないことの方が精神的にきついです。
ちなみにカウンセリングや精神科には通い続けています。しかし、カウンセリングを週一で受けていても私が勉強をできない理由はどうもわかってきません。（そんなにすぐ原因がわかるのであれば、私も最初から苦労はしません。）カウンセリング自体は私のことを客観的に分析してくださるので、自分を見つめる手助けとなってくださっていました。
ところが、先日カンセリングを受けたところ、先生から「君が受験勉強ができないのは、本当はゲームやネットの方が好きだからではないのか。本当に勉強をする気があるのかどうか、考えてみる必要がある」といわれました。この発言は私にとってショッキングとしか言いようがありませんでした。私はとにかく大学に進学して、学問を何が何でもやってみたいのです。学問をしないで生涯をフリーターのように暮らすのは、今までの自分の全否定です。とにかく、勉強をしてみたいのです。今、ゲームやネットをやっているのは（それですら今では飽きてきていますが）学問をどうしてもできず、他にできることがないので、嫌々やっているだけなのです。
また、精神薬はもらっていますが、これは対処療法でしかないので、根本的な解決にはなりません。
また、こういう自分（勉強を本当はしたくてしょうがない自分）を理解しているのは、母親だけです。他に、心を割って相談できる人がいないのも、私の問題かも知れません。この３年間、外部社会との接触がなかったので、強い母子依存が成立しています。このせいで、母親から独立できないために、自分の道を探れなくなっているのも問題の一因かもしれません。
何とか気力を振り絞って、この文章はつづりました。この毎日から抜け出すには、どうすればいいのでしょうか。どなたか助けてください。お願いします。

回答No.8

rkasumi

taka-kazuさんへ。
私は精神病の統合失調症というものを患っている３５歳の女性です。
私は中学生の時に不登校を起こし、特殊学級に入って、リハビリをしながら普通学級に復帰し、普通学級の卒業証書を頂きました。
高校の時には上手く友人関係を持つことが出来ず、親友と呼べる人は１人だけでしたが、それでも高校を留年無しで卒業し、大学受験へ。
１浪し、幼児関係の教育学部に受かり、吹奏楽部に入って大学も無事卒業しましたが、友人との関係をやはり上手く持つことが出来ず、大卒後はほとんどフリーターとなり、そこですら人間関係を上手く保てず、転職を繰り返すうちにだんだん精神的に病んでいき、幻聴、妄想にとりつかれ、とうとう就業中に発作を起こし、統合失調症を発病してしまいました。
今の私は、一回発病し、リハビリをして社会生活に復帰してその後、再び再発して精神科病棟に入院し、退院後、デイケアと呼ばれる社会復帰の為の支援プログラムを毎週受けながら生活しています。

人間関係はどこへいっても付いて回る非常に面倒なものですが、Taka-Kazuさんは、仏教への勉強を人間関係から逃れる為の手段に「無意識に」してしまっていませんか。研究者として学問に没頭し、あらゆる悩みから開放されると言う理想、しかし、どこへ行っても人間関係はついてきます。自宅以外の勉強の場では、他人との付き合いを全く閉ざして勉強することは出来ません。
若いうちは理想があります。自分はこうありたいと思い、あるいはこうはなりたくないと思う。しかし、その理想に対して自分がやるべきこと、不足していることを的確に把握している若い人はそうはいません。だから失敗があるし、失敗しても前へ進む力が必要になってきます。Taka-Kazuさんの場合は仏教の勉強がしたいと言う理想がありますが、その為に今本当にしなければいけないことが何なのかを解っていないために今の状況に至っているように見受けられます。
まず、今のご自分の状態を「客観的に」見つめることから始められてはどうでしょうか。
ゲームやネットをしてしまう、でもそれをしなくしてしまうと自分はどうなるか？時間をもてあましてますます精神不安定になるからやってしまうのか？それともただ「逃げている」だけなのか？
仏教の勉強がしたいと言うのは果たして本心からなのか？プライドがそう思わせているだけなのか？それともそういう場所に行けば自分が変われると思うからなのか？
「客観的に」見つめれば、何が足りないかも解ってきます。そうやってご自分の答えを見つけてください。例えば強迫観念があるのなら、そこから目を背けるのではなく、ちゃんと向き合ってみてください。
私から伝えられるのはこれだけです。長々と長文失礼しました。頑張ってください。

お礼

何か強迫観念のようなものが勉強に対して働いているのかもしれません。前にも同じ症状があらわれたことがあります。
しかし、その後、２，３カ月すると落ち着いてきて、少しずつ勉強ができるようになってきました。
今回も、前回と同様にしばらくすると勉強ができるようになるかもしれません。原因をカウンセリングや自己との対話で探りながら、ちょっと休養を取っていこうかと思っています。

ご長文ありがとうございました。

補足

書き忘れていました。人間関係についてはそれほど私は心配していません。カウンセリング以外でも、ネットのオフ会を通じて少しずつ人間関係を構築できています。そこで悩んでいるというのではないみたいです。
私の場合は人間関係から逃れたいという欲望はなく、むしろ人付き合いは得意な方です。
また、ゲームをしてしまうのはそれをしないと精神不安定になるからというのが大きいと思います。ゲームもネットもやめて、机に向かったことがあったのですが、すぐにパニックになってしまい、２，３時間布団にこもりきりになってしまいました。
ゲーム、ネットをしていて楽しいわけではありません。しかし、そうでもしないと、何もできず、精神が崩壊してしまいそうになるのです。
仏教の勉強がしたいのは、これは本心で間違いありません。私は５年ほど前から、私はどのようにあるのか、世界がどのようにあるのかといった哲学的、宗教的な疑問を常に持ち続けてきました。それを学ぶことが、大学進学の目的であります。自分を変えようとするためや、プライドで行きたいわけではありません。