父と口論し、かつてない気持ちが沸き上がっています、助けてください（長文）

質問

二日前、父と口論しました。

仕事から帰宅して、自宅で一人で食事をしました。かたわらで、すでに食事を済ました父がいて、母は片付けなどしてました。

私が一人食事をしてる時、父はテレビに向かってずっと悪態をついていました。

どこかの高校の校長先生が、教育委員会に反発した結果普通採用される非常勤講師？に採用されないという圧力を受けどうたらこうたらというドキュメント。

①父は「教育委員会が諸悪の根源」「なぜこんなことがおこるのか、一人ならそんなに悪人じゃなくとも集団となると。。。」とかギャアギャア言っていて

②ＣＭになったらなったで土屋アンナを見ては「こいつ合いの子(ハーフ)か？」「これは合いの子だよ」と皮肉まじりに

①・②を繰り返していて

①については、番組を途中から見たので、その校長先生の受けた理不尽にいたるまでのいきさつがわからなかったんです。だから感情移入できなかったんです。
②について、「合いの子って。。。？」みたいな。差別意識が強いんです。そういうの理解できません。

だから共感できなくて、ずっと黙って食べていました。

③したらなんだかいつのまにか話題が変わり「万引きは1円でも犯罪です、警察に通報しますって店あるけど、なんか嫌だよね。1円でもってなんなんだよ。あんなとこで買い物したくないね」とかギャアギャア言っていて

私は「1円でも犯罪、至極もっともです。通報してください」と思うので、これも共感できません。

父は、

自分の考えは「正しい」＝共感しない奴は「おかしい」「低俗」＝自分より劣った人間

という思想が根底にあります。

耐え兼ねて「ずっと文句ばっか言ってるね」とつい言ってしまいました。

したら「なぜおまえはそう思わないんだ」となじられ。

べつに酒を飲んでいたわけでもないんです。生理前というわけでもないんです。特に何か別のストレスがあったわけでもないんです。気がついたら、私も声高に父に反論しました。いつもは流すところなのですが。。。

途中からみた番組に下手な意見は言えません。ニュースをみれば教育委員会の問題も今まで数多くありましたが、じゃあ教育委員会すべての人間が悪なのかと言ったら違うと思うんです。一部を万事みたいにとらえたくありません。

いろんな意見があっていいと思うんです。例えば、「死刑制度」とか「脳死を死とみなすか」とか、「正しい・正しくない」を誰も判断できないこともあると思うんです。なぜ白黒勝手につけられ低俗な人間扱いされるかわからないのです。
当然、わかってもらえませんでした。母に止められ、口論は終わらせました。

父には、感謝する部分も多々あります。私なりに立ててきたつもりでした。

でも急に、何をしても誉められなかったこと、自分勝手な言い分、かなり昔からの嫌な記憶が次々と思い出され

くやしい、くやしい、くやしい

今仮に死んだら笑ってしまいそうなんです
ざまぁみろ、ばかにしやがって、当然の報いだ
いつも私を見下しやがって
ばかにするな、私は確かに徳のある人間ではないけど、おまえが思うほど低俗な人間じゃない
えばりくさるな
見のほどを知れ

父が孤立無縁になったり皆から批判されて恥をかく姿を、高い場所から見てゲラゲラ笑ってやりたいような感覚があって

いままで流してきたことが、流せないんです。
いい歳して、上記の考えが消えないんです。
止まらないんです。
衝動的に泣きたい感覚が込み上げてきて、
もう打っていて涙がでてきました

親からもっと悲惨な扱いをされた人はたくさんいる
感謝すべきことはある
このくらい、流していかないといけない

でも流せない。
33歳です。いい歳して。
どうすればいいかわからないんです。次また何かあったら気が狂ってしまいそうなんです。

だれか言葉を下さい。
私を落ち着かせてほしいんです。心療内科も検討してますが、今すぐとりあえず気持ちをすこしでも沈めないと、自分が何かしそうでこわいんです。
お願いします。

回答No.18

noname#104430

私も質問者さんと同年代の女性です。

　私の父も人を差別したり、常に批判・中傷をしていました。
「自分の考えは正しい」と頑なに思っていて、特に私に対しては特にそれが酷く表れていました。

　「親子なんだから味覚が違うわけはない」とか「俺が気に入らないやつとは口を利くな」と言われました。父と違う意見を言うと腕力でねじ伏せられました。私は自分の意見が正しいことを示すために、父に対しては論理的に反論しました。自分の身を守るために…。そして私も質問者さんが思ってらっしゃるようなことを思っていました。怒りの感情がわき上がってきたのです。

　そんな環境で育ちましたので、私は人を差別したり批判・中傷をする父のような人間にはなりたくないとずっと思っていました。そしてそういう人間にはなっていないつもりでした。

　でも実際は、そうなってしまっていました。
　無意識のうちに、自分と違う考え方の人に対しては、相手の考え方を変えて、自分の考え方を認めさせようとしてしまっていました。相手が少しでも自分と違う意見を言えば、「攻撃された」とみなして、自分の身を守るために相手を言葉でやり込めようとしていました。
　自分にとっては理論的に説明しているつもりでも、相手にとっては言葉の揚げ足をとって批判しているように見えていたようです。
　そして相手が「ごめんなさい。私が間違っていました」と言うまでそれを続けようとしてしまうのです。

　私も父と同じことをしていたのだと気付いた時、愕然としました。

　私は幼い頃から自分の考えを否定されて育ったので、父親だけではなく父親以外の人にも自分の考えが正しいと認めさせたい、自分の意見を肯定してもらいたい、という気持ちが強かったのです。

　結婚して親元を離れても、人と人間関係を築く時にそれが障害になっていました。それに気付いてからは、父と私の問題と、私のこれからの人生は切り離して考えないといけないと思いました。「父のせいで…」なんて思っていると、自分の問題が解決できずに何も改善しないと思ったからです。

　今私は結婚しているのですが、それは半分強引に父が決めてしまったような結婚でした。結婚前、父は相手の素性をよく確かめませんでした。結婚してだいぶん経ってから、「実は私が結婚した相手は生活費もろくに渡したくないような人だったのよ」と父に言いました。すると父は「俺がよく相手を見極めなかったのが悪かった」と謝ってくれました。私は父の謝罪を受け容れました。(結婚したのは私の意志でもあったので)それからは父とは今までにないような良い関係を築けています。こんな日がくるなんて思いませんでした。

ただやみくもに気持ちを沈めたとしても、怒りの感情は心の中に押し込めたままで、いつかはパンドラの箱が開くと思いますよ。薬で抑えても同じだと思います。

お父様と物理的に離れてみるのもいいかもしれません。物理的に離れたからといって根本的なことは解決しませんが、お父様と言い争っても解決しないことは確かです。

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が随分遅れてしまい、申し訳ありませんでした。

今回この質問をして、たくさんの方に回答を頂き、認めたくはなかったのですが、私も父のように、自分の考え方を押しつける傾向があることに気づきました。恐ろしいことです。本当に注意して改善しなければと思います。

確かに、話しても解決はしないですね。
距離を置くようにしないといけないでしょう。
というか、追い出されそうです。
今朝また理不尽な攻撃を受けました。
時がきたのかもしれません。