優しい人になりたいのですが・・・（かなり長文）

質問

私は、小さい頃から対人関係で色々悩んで来ました。
ただそれについては、他者や自己を分析し、試行錯誤の結果、「人付き合いにおけるマニュアル」のようなものを自分の中で作り、それを実践することで、学校において、友達がいない、虐められる、というようなことを回避することが出来ていました。（問題はいまでもたくさんありますが・・・）

しかし私は、どうも友人関係に対して淡泊というか、クラスが離れれば赤の他人、席が離れれば赤の他人、卒業すれば赤の他人、という感じに思えてしまうのです。私自身、相手のことを友人と思っていないわけではないのですが、赤の他人という言い方は大げさにしても、一度つながりが切れてしまうと、「相手にとって自分の存在はものすごく小さなものだっただろう」「話しかけたところで向こうは覚えていないだろう」のように考えてしまい、また私自身、多少寂しくは思いますが、友人がいようがいなかろうがどうでもいい、という境地に至ってしまうようです。

大学進学を機に地元を離れ、高校時代の友人何人かとも連絡は取り合うというか取れるのですが、一年に一回するかしないか程度、長期休暇でも別に用もないし特別会いたいと思わないのです（社交辞令というか、会ってはいますが）勿論、会ったらそれなりに楽しいです。しかし、会ってないからといって、どうしてるかな？と思うことがないようなのです。

また両親からよく言われるのですが、私は他者に対して「感謝」や「心配」という感情を持つことがあまりありません。というかまあマニュアルに則って、「ありがとう」と感謝しているふり、「大丈夫？」と心配しているふりは出来るので、外では無難にやっていけてると思うのですが、親に対しては素で振る舞うので親とかなり衝突してしまうのです。

「ありがとうぐらい言えないのか。人が親切でやってあげてるのに」「一言余計。感謝すればいいだけ」とよく言われるのですが、ありがた迷惑のことに対して、何故感謝の念が湧くのでしょうか？感謝もしていないことに「ありがとう」なんて言えません。してほしくなかったこと、もらっても嬉しくなかったものに対しては、素直に自分の意見を言っただけです。何故あんなにも怒りを返されるのか私は未だに理解出来ません。

また私の母はとある難病を患っているのですが、どうも私は母に対して「気を遣う」ということが出来ません。母に対して心配する気持ちが希薄で、よく分からないのです。「疲れた」「しんどい」と言われても、「ふーん」としか思えず、だからどうしたのだろう、となってしまいます。

両親を嫌いなわけではありません。好きですし、尊敬もしていますし、育ててくれたことに対する感謝の気持ちもあります。母にも死んで欲しくないです。想像したら泣けてきます。（別に死ぬ病気ではないです。入院しているわけでもありません）

なのに何故、私はこんな風にしか振る舞えないのでしょうか？

先日友人がバイクで事故りそうになった（一歩間違えれば命も危なかっただろうと思われるレベル）、という話を聞いたときも、「ふーん」としか思えませんでした。隣で聞いていた別の友人は血相を変えて「大丈夫？もう止めてよ、無茶な運転は！大けがしたとか聞きたくないからね！」と、これぞ友情！！のような素晴らしい態度をとっていて、自分は何なんだろうと思わされました（この友人は勿論、心底心配したのだろうと思われます）。横で「そうだよ！絶対無茶しないでね」などとそれらしく振る舞いながら、1人かなり落ち込んでいました。

親から何度も「お前は何でそんなに冷たいんだ」と言われ、何度も悲しい顔をさせ、泣かしてしまいました。しかしそんな親を見ても、「？」となっている自分がいるのです。（ちなみにうちの親はどうもあまり根に持つタイプではなく、だからそれなりに上手くいってるのだろうと思います）

私だって、親想いで友人想いで、困っている人を見たら手を貸せるような優しい人になりたいです。でもそんな感情が湧かないんです。

何故、私はこうなのでしょうか？私は、優しい人を演じるのではなく、心の底から他者を思いやれる人間になりたいのです。どうしたらなれますか？そういう感情は、どうやったら湧くのでしょうか？カウンセラーとか行ったら教えてもらえますか？

アドバイス下さい。よろしくお願いします。
（カテゴリーの選択がよく分かりませんでした。間違ってたらすみません）

回答No.9

anquan · ベストアンサー

＞いえ、特に苦痛とかはないので大丈夫ですよ笑
特に苦痛とかではないのならよかったです。

＞自分を大切にしていないのは…確かにそうですね。生に対する執着が乏しいので軽視しまくってると思います（笑）
ま、私もそこまで自分の命を大事にはしてないですよ（笑）よく無理をするしね。

＞「共感」というのはちょっと難しい作業ですね。何というか、自分と他者を結びつけられない？「人事ではない」という感覚が、多分私にはよく分かってないんだと思います。とにかく頑張ってみますね。

って、おいー。そんなことは頑張ってみんでいい。頑張ったって人事ではないって思えたり、感情がでてくるわけじゃない。自然に人事でないって思えるようになるから大丈夫。
どうも言いたいことが伝わりきってないようなので、私の身の上話をしましょうか。ネットで自分のこういった話をすることになるとは思ってもみなかったですが。

私も、peggy12さんと同じように周りの事故や病気、悩みに対して、何も感じてないことがありました。何かしてもらったら、とりあえずありがとうといっていたこともあります。そして、そのことに疑問を感じていましたし、嘘で塗り固められているようでとても嫌でした。
私も一時期ほとんどのつながりをたつようにしたことがあります。そのときは、人付き合いに疲れていたんですね。もちろん、友達と一緒にいて楽しいこともありましたが、それ以上に気を遣うことや、嫌なことを我慢して表に出さないことに、しんどさを感じていました。そして、とうとうやめちゃったんですね。サークルとかも止めちゃいましたし、大学の友達と遊ぶこともほとんどしなくなりました。正直この状態もきついですよね。だから、今はひとつひとつの縁を大事にしたいと思っています。
このように私は、周りとの付き合いをたったわけですが、しかし幸いにも私には、それでも関わりつづけてくれる人がいました。そりゃ、人付き合いがしんどくてやめちゃったんですから、ここで、同じような悩みをもっていた時期もありました。でも、その中で、自分を大事にするってことを聞いたんですね。それから、私は、自分を大事にしようとしました。そうしているうちに、自分の感情を押さえつけてることを感じてきたんですね。とくに自分が弱い人間だと認めたくなかった。寂しいとか苦しいとか辛いってことを特に認めてませんでした。変ですよね、そうすると、何も感じなくなっているんです。また、逆のいい感情も感じにくくなっていました。だから、うれしくて自然と感謝するということも少なかったですし、辛いってことを感じないのですから周りのそういった感情を理解できていませんでした。
こういったことがあって、自分の感情を意識しだしたのです。そうすると、だんだん様々なことを感じやすくなっていきました。楽しいですよ！こんなことを感じることができるんだって！
そうして色々なことを感じていくと、同じような状況を聞くとやっぱり人事に思えないんですね。だから、深く関わろうとしましたし、そうして深く関わった人はとても大事な人になっていきます。そして、一緒に過ごすことを楽しむ。
また、これが不思議なことに一緒に楽しんでいると、気を遣わなきゃというよりも、むしろ気を遣いたくなってくるんですよ。そして、実際に気を遣って嫌じゃないどころか、すごくうれしいし、逆になにかしてもらったら、死にそーなぐらいうれしい。

収集つかなくなってきたのでこの辺で話を終えますが、よかったら参考にしてみてくださいね。
もし、もっと話が聞きたいというような、奇特な考えがあるなら話せるところまでは話すけど、しかし、さすがにネット上では恥ずかしい（照）

年齢の違いはあるけど、せっかくまた大学いけるのだから、頑張りぃ！
頑張るとしたら、自分が感謝とか心配しているのではないことはとにかく置いといて、周りのためになることをきつくても頑張ってみたらどうかな。そういうことを頑張る方が、やさしくならなきゃって頑張るよりはるかにいい。だって、やさしくなるってどうやって頑張ったらいいかわからないでしょ（笑）
それにあなたはきっとやさしくなれると思う。心配しすぎないでいい。
あっ、あと、ここでしているような相談をできると、その人とは深いつながりを持てるようになるかな。
これだけの人が答えてくれているのは、たぶん、あなたが素直に自分の気持ちをだして相談してるからだし、そうすると周りも真剣に思って答えてくれる。
それじゃ、新生活にGood Luck!