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親の世話について
私は27歳の会社員で、 結婚を前提に付き合っている彼女（23歳会社員）がいます。 お互い長男（妹一人）長女（妹一人）であるため、結婚前に互いの両親の世話について話し合いましたが互いが納得する回答が出てきません。 ＃互いの両親はいずれも健康で、もし何かあった場合の心配をしています。 ＃互いの実家は同じ県内で片道30分でアクセスできます。 彼女の言い分は次のような内容です。 「血の繋がっていない人の世話はしたくない」 「私たち２人の生活で精いっぱいだ」 「親は自分の面倒は自分で見るべきだ」 一方うちの両親は、 長男の嫁になるのだからこちらの面倒をみることになるだろう。という考えです。 同じような環境の方がおられましたら、どのように解決しようとされているか教えて頂けませんか？ 一般的に親の面倒はどのように診ていくのか等も教えて頂けると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー
私は３０代の主婦で長男（妹弟が１人ずつ）・長女（妹１人）の夫婦です。 はっきり言って、倒れた者順です。 （不適切な発言である事は重々承知ですが、これ以上適切な表現が思いつきませんでした） うちの場合は、私の父が数年前に脳梗塞で一時半身不随状態のため、母だけじゃ介護できないので、夫婦の仕事場の関係で私の実家が車で１０分未満、自転車でも１５分くらいの距離でしたから、当然介護を手伝いました。旦那にも協力してもらいました。 私の妹は、仕事の都合で遠方にいて、今後も介護は期待できません。 今は、身体は問題なく過ごせていますが、言語障害がのこり意思の疎通が若干難しいのと、脳の状態はよくなくいつ再発してもおかしくない血管が複数あり、定期検査を欠かさず受けなければならず、病院までの送迎などちょっとしたことに手伝いが必要な生活を送っています。 この件がなければ、子供が３歳になった段階でだんなの実家近くに住むか同居の可能性もありました。子供はいま６歳です。 私の旦那さんの親は、このことを理解してくれているので、白紙状態です。旦那の父も昨年から心臓が悪くなってきて、心配なんですが。 はっきりいって、すぐどちらの家に同居の話じゃないなら、今から決めてもしょうがないです。 決めたければ決めたらいいけど、意味のあるかどうか難しいですよ。 イザ介護を要求されたときに、近くに住んでいて頼れる存在になっていたら手伝うという考えでないと正直役に立ちませんし、介護するまで間に親子で喧嘩して険悪な環境なら介護などできませんし、してほしくないでしょう。 親の元気なうちは働いてもらってお金貯めてもらって、他人の手伝いを拒むような嫌な老人にならないように教育しとく事です。 うちは、父が手伝ってくれる人を選ぶまねは一切しませんでしたから、お風呂の介助ヘルパーもすんなり受け入れたので助かりましたが、他人が一切受け入れない人の介護は本当に大変ですから。 ＞一方うちの両親は、 長男の嫁になるのだからこちらの面倒をみることになるだろう。という考えです。 正直、時代錯誤の考えです。 子供が何人もいた時代ならそれで賄えたでしょうが、子供が１～３人の世の中で本気で言っていたら、周りが見えてないご両親じゃないの？ 嫁だって、親いるのよ？ 嫁候補の女性が私のような姉妹なんでしょう、そんな無理言ってたら破談になりますよ？
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こんにちは。 ＞一方うちの両親は、 長男の嫁になるのだからこちらの面倒をみることになるだろう。という考えです。 これは他の回答者の方々が仰っている通り、 「時代錯誤な考え」だと私も思います。 でもまだまだ「長男夫婦が親の面倒をみる」というのは 「常識」とされていることも多いです。 私の夫は長男ですが、夫の親が病気したとき、 親戚から「長男なんだから」と嫌になるほど言われました。 実際言われたのは夫ではなく私です。 私自身は もし自分の親に介護が必要になったら、 実家に帰って面倒を見たいと思っています。 でも夫の親も同じよう状態になったら？ 夫の兄弟夫婦が近くに住んでいますが、 「私とは血がつながっていない他人だから、面倒は見られません」と、 何もしないわけにはいかないと思うんです。 簡単に施設に入れることなど出来ないことです。 かえって一人っ子のほうが 兄弟間でモメなくていいかもしれないですね。 法律的にはどうであろうと現実はまた別だということも 事実だと思います。 現実は想像を超えるものなので、 今からあれこれ心配し過ぎても、仕方ないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 時代錯誤とわかっていても、実際に長男夫婦が見ることは多そうですよね。 長男長女ということもあり、 どうしても両家の親を看る割合が高いことは承知しています。 自分の親を優先的に見てあげたい気持ちも理解できます。 あれこれ心配しすぎかもしれませんね。。 実際に介護が必要になったときに改めて考えます。
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
●一般的に親の面倒はどのように診ていくのか等も教えて頂けると嬉しいです。 看る事が出来る子供が看るしかないのだと思いますよ。 僕は末っ子ですが、父と死別して一人になった母を故郷から呼び寄せて同居しています。 何故かと言えば、僕が経済的、時間的、肉体的に、一番母親を看る余裕があるから。 逆に言えば、子供の誰も看る事が出来なければ、それなりに考えるしかないでしょうね。 老人と同居すると言うのは、家族旅行に出かけるだけで兄弟に代わりを頼んだり、まあ結構面倒なことが日常としてあります。 でも、成長期の子供達の教育には良かったと感じます。 誰もが老いるのだし、弱くなった親を世話するというのは、人間として成長した感じが自分でもするんですよ。 まあ、僕は５０代で母は８０代。 今から心配するのは早すぎませんか？ 僕たち夫婦も、結婚当初はこうなるとは思っていなかったけれども、それなりに余裕が出来たら、そういうことを買って出たくなった。 そんなものだと思いますよ♪
お礼
ご回答ありがとうございました。 看ることができる子供が看るしかないですよね。 一般的という言葉をつい使ってしまいますが、 末っ子の回答者様が看てあげているところはとても印象的です。 お子さんの教育にも良いと感じておられる点は、同じ考えの方のお話を聞いたことがあります。 まだ早いと思いますが、 責任を持って親を看ていけるように兄弟と話し合います。
- tyobi10
- ベストアンサー率38% (65/171)
一昔前は、長男の家へ嫁ぐ=即同居+家、土地を継ぐ という図式だったと思います。 現在、長男の嫁であっても、別居していて、将来継ぐ家もなく（兄弟で均等に相続など含む）、、、という家族が増えました。 前者の場合ならともかく、一緒に暮らしてもいないし、家がもらえるわけでもないのに、何故か長男という言葉だけが象徴として重くのしかかっている方が増えました。 長男が面倒を・・・というのは、言葉や形式だけが残っているだけで、実際的ではありません。 親の面倒は、兄弟で話し合って協力してけばいいと思いますし、親はできるだけ子供に負担がかからないように、貯蓄するなりするものです。 これからの時代、若い世代は自分たちの年金もどうなるかわからず、子供も育てられるかわからないので、自分たちの老後に今から備えなければいけないです。 そういう時なので、長男だけが、負担を強いられるのはおかしいです。 一番理想的なのは、旦那や嫁のそれぞれの両親のことを、それぞれの兄弟も含め、全体的に相談できることですよね。 だって、旦那さん、またはお嫁さんが一人っ子なら、相談する兄弟もいなくて大変だからです。 相談者さまのところは、ちょうどお互いに2人兄弟みたいなので、うまく話がしやすいでしょう。 もしもどちらかが、一人っ子ならば、血がつながっていない親の面倒は見れないなんて言ってられませんよね。 面倒をみるって、いろいろな形がありますから。 経済的な事、自宅なのか施設なのか、ホームヘルパーさんに全面協力してもらうのかなど。 長男、長女、なんて言わないで、同じ人として兄弟と協力していけばいいのでは？
お礼
ご回答ありがとうございます。 長男という言葉はとても重くのしかかっています。 ＞一番理想的なのは、旦那や嫁のそれぞれの両親のことを、それぞれの兄弟も含め、全体的に相談できることですよね。 ＞だって、旦那さん、またはお嫁さんが一人っ子なら、相談する兄弟もいなくて大変だからです。 とても暖かい考え方ですね。 どうしてこの考え方ができなかったのか・・・反省します。 自宅/施設/ホームヘルパーさんなど、方法はいくつか考えられますね。 介護がきっかけで離婚にならないように、家族全員で話し合う必要がありそうですね。 実際に介護が必要になった際に、 家族会議を開くのが良いだろうと思い始めました。 先の事で心配をしすぎて、 私と彼女の関係が悪くなっているので、きちんと説明しようと思います。
貴方の親の考え方は、やはり今の時代無理がありそうです。そんな事言ってたら嫁の来ては居ません。親の世代はそれが当たり前だったかもしれませんが、今は無理だと言う事を話さないと駄目です。それと彼女の言い分にも無理があります。でもお互いの実家が３０分とは条件的に凄く恵まれていると思います、救いがあります。◎あまりきちきちと決め事をしてたら話は付かないですよ～、何事も程々が丁度なんです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「程々が丁度」というご意見はとても気が休まりました！ 頑固な親を説得できるよう頑張ります！
- azumatokyo
- ベストアンサー率38% (351/902)
介護が必要になった場合、実の子供が面倒を見るものだと思います。 つまり、ご質問者さまのご両親はご質問者さまとそのご兄弟。 お嫁さんのご両親は、お嫁さんとそのご兄弟が平等に見る。 今はそのような時代だと私は考えています。 ご質問者さまのご両親のお考えが正しいとすれば、女の子しかいない親は、誰にも面倒を見てもらえないことになりかねません。 基本的に自分の面倒は自分で・・・、が当然だと思います。 配偶者が亡くなって、足腰が立たなくなり独立した生活が困難となった場合、子供に頼る可能性が発生する。私は老人ホームのような介護施設に入るつもりですが・・・。 彼女さんのお考えは、一般的には正しいと私は思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実の子供が面倒をみるというのは、分かりやすい考え方ですね。 とても参考になります。 たとえば私は金銭面で、私の妹が実際の世話という分担ですね。 彼女は彼女の姉妹でご両親を見てもらえれば、 血のつながりや財産など、利害関係がなく親の面倒をみることができますね。 うちの両親の考えは、今の時代に合っていないのかもしれませんね。 嫁いだのだから、面倒をみるべきだと考えているようです。 私はこの考えはどこか腑に落ちないと思っています。 納得してもらえるように努力したいと思います。
そうですね。法律的には嫁に義親の面倒を見る義務はありません。それと同じく質問者さんにも奥様になる方のご両親の面倒をみる義務はありません。なのでお互い自分の親をみればいいんです。もちろんそのような事は無理でしょうからいざとなったら施設に入ってもらうしかないでしょうね。 長男の嫁だから嫁ぎ先の親の面倒を見なければならないなんい今の時代の考え方ではありませんよね。 なぜ奥様のような考えがでてくるのか言えば男性は「俺が見る」と言葉では良いことはいいますがいざとなれば男は仕事のために家には居られません。けっきょく一日家にいる妻が面倒をみるようになってしまうんです。 介護となると本当に大変ですよ。介護する人間は１日中自由が無くなります。そして嫁には義実家の財産をもらう義務もないのです。 もちろん介護してもらうならそれに見合う物をもらわなければいやになるでしょう。。無償で面倒を見るなんて自由もなく過ごすわけですからいやになりますよ。。 いざと言うときはお互いの親には施設に入ってもらうのが一番の解決策だと思います。それか介護をしても良いという嫁をもらうしかありませんよね。 そしてご両親には自分の事は自分でする。子供に面倒を見てもらおうなんていう考えを改めてもらうのもよいですよね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 法律的には、互いに面倒を見る義務はないんですね。 私は会社員ですので、仕事帰りに自分の両親の面倒をみることは現実的に困難ですね。奥さんに見て頂くことになると、負担が多すぎて申し訳ないと考えています。 うちの両親に納得してもらえる方法を考えます。 ＃施設に入ってもらうと言うことはなかなか言いづらいですね・・・
- aki0208
- ベストアンサー率23% (9/38)
以前、老人ホームで少し働いたことや、ボランティアで生活介助を少々したことがある私の意見ですが、伴侶となられる方が嫌だと言ってるのに強制することは難しいです。 なのでそれなら老人ホームへ入れることが良いかと思います。（まだまだ早いでしょうが。） 実際に生活で介助しなければならないほどになった場合で言えば、身内に面倒を見てもらうことよりも、知らない相手に面倒を見てもらうほうが、面倒を見てもらう側はまだ気持ちが楽（感情をぶつけられる）ということもあります。 彼女さんの言い分は、血の繋がっていない人の世話というのは、投稿者さんと婚姻すれば義理の両親として繋がるので、まず消える。 私たち二人の生活で精一杯というのは、平たく言えば、したくないでしょうね、誰もが。 親の自分の面倒は自分で見るべきだは当然ですね。 人によっては、将来子どもに面倒を見てもらうことを前提で結婚する方もいますが、甘ったれでしかないとも思います。 子どもの人生は親のものではありません。 貴方がしたいと思えるようにするべきです。 貴方と伴侶になられる方でよくお話し合いになり、決めてください。 貴方たち二人の将来は、貴方たちご両親のモノではありません。
お礼
aki0208さん ご回答ありがとうございます。 介助の経験がある方の意見はとても参考になりました。 おっしゃられる通り、 嫌だと言っている彼女に強制するのは気がすすみません。 老人ホームという選択肢もありますね。 彼女は、義理の両親は血の繋がっていない両親という考えなのです・・・ 実際問題そうですが正直さみしい気持ちになりました。 うちの親は甘ったれの考えなのかもしれませんね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 実際に介護をしているということで、私にとってとても貴重なご意見でした。 どちらかの家に同居するといった予定もなく、二人で自立して生活をしていく予定です。 事前に取り決めをしたところで、 実際に介護が必要になった時に面倒を見てあげらる親族が頑張ることになりますね。 今すぐ答えを出そうとして、答えが出ずにストレスになっていました。 ご回答して下さったすべての方が、 うちの両親の考え方が時代に合っていないという意見でした。 実の両親の考え方に偏っていたため、適切な判断ができずにいました。 「老人ホームに入ってね」と言われた親の気持ちを考えると、 中々言い出しづらいですが、仕方無いかもしれませんね。