親の下の世話の話ばかりしてくる相手について

質問

婚活中の女です。

相手の親との同居はしない前提でお付き合いしている男性がいます。
その人から、「自分の親が年老いて一人では何もできない状態になったら一時的にも同居して面倒を見てくれるのか？」と聞かれました。
具体的には「下の世話が出来るか？」と言われました。

まだ結婚の話すら出ていません。
後になって揉めると嫌なので私が「親御さんとは同居できないので。」と言ったことが引き金になったようなのですが、「私の両親の場合も、下の世話をしてくれますか？」と聞いたところ、「必要になったらするしかない」と言われました。

「必要になったら必要なことをできますか？」と何度も聞かれ、例えば具体的には何をして欲しいのか尋ねると「下の世話、汚れ仕事」と言ってきます。
すぐに下の世話と言ってくるので、「私には無理です」と答えました。
「下の世話をするために結婚するわけではないです」と伝えると、「親の面倒を見てもらうために結婚するのではない。やらなければならない時にやれるのか聞いている」と言われました。
まだ結婚の話すらないのにも関わらず、何故、この場で下の世話ができるかどうかのジャッジをされなければならないのか不審に思いました。

相手には兄がいてご結婚されているので、「その時になったら皆さんで話し合って決めるのが良いのではないか」と返すと、「あなたの結婚に対する覚悟や考え方が分かりました」と言われてしまいました。

私としては「要介護状態の方と同居して世話をするのは、口で言うよりもずっと大変だし、私なら施設に入ってもらう。そのほうが素人が面倒を見るよりずっと良い。施設に入っていただくのはあなたのご両親に限らず、自分の両親にだって同じ考えです。施設に入ってもらったら、出来る範囲で見に行ったり援助はさせてもらいます。これは結婚の覚悟云々とは別の問題。」と伝えました。

相手は何を考えているのでしょうか？
既に重篤な状態な要介護状態のご両親でも抱えているかのような発言で、結婚したら即、同居とは言わないだろうけど、早い段階でそれを狙っているのでしょうか？
私に対する覚悟ばかり聞いてきて、相手は介護に対する考えを「やるしかない」としか言いません。
「やるしかない」のではなく、みんなが穏やかに暮らせるように方法を話し合って探すのが夫婦なのではないでしょうか？
一人で抱え込んでいることを指摘すると、「抱え込むつもりはない」と言います。
どうも信用できません。私の考えがおかしいのでしょうか？

相手の両親は話を以前、聞いた限りでは健在な様子はありました。
「たとえどんな相手でも、今の時点で下の世話ができると言い切れる人はあまりいないと思う」と伝えておきました。
「介護うつになる人もいる」と伝えると、「壊れる手前までなら仕事でも介護でもやるしかない」と言います。
ついていけないのですが、結婚の覚悟が私には欠けているのでしょうか？

回答No.3

2012tth · ベストアンサー

50代♂未婚、独身
回答
ハッキリ言ってその方との結婚は、無理です。

結婚したら？相手の方 (貴女) を道具として扱うつもりです。
又、その様に家族の方達から言われていて騙してでも結婚
した上でそれに付け入り、義親の世話をさせるつもりだと
容易に理解出来ます。

相手の方の兄夫婦が親の面倒を否定して、弟に全責任を押し
付けて居る…私的には、長男で両親が介護に成っている状態
なので文面からすぐに理解出来ます。私は端から他の兄妹に
押し付ける気は、サラサラ無かったと言う事も有りますが？

お礼

ご回答ありがとうございます。
まさに自分も道具としてしか見られてないような気がしていました。
今すぐ要介護状態の人が身近にいるわけではないそうで、先のことを話したつもりだったようです。
兄夫婦はご実家と同じ市内に住んでいますし、ご実家と距離も近いそうです。
その辺について親族間で話し合うのが筋なのであって、結婚前の相手に親の介護の話だけでなく、下の世話の話を強要するべきではない、と伝えました。
結婚に対する覚悟を知りたかったらしいのですが、言っていることがちぐはぐで、ついていけませんでした。
はっきりと伝えたところ、私と同じ意見だと言うのです。
それで、電話で話したほうが良いからと、どうしてもLINEじゃなくて電話で話したいと言うので応じたところ、謝ってきました。
何がしたいのか分かりません。
私が意思表明したことから、そもそも私がどう出るか試したかったのか、としか思えません。
自分の考えはまず言わないし、不信感しかありません。

回答No.7

zabusakura

あなたは介護は、するつもりはないのですよね？
親とは同居しないと結婚前に約束しても、実際、そういう状況になれば
看ないといけなくなります。
経済的に豊かだったら、お金で解決することは可能ですが。

だから正直な人では有るとは思いますが・・・。

お礼

ご意見ありがとうございます。
相手とはゆっくりとちゃんと話合わないと難しい問題だと思います。
誠実な方なのだということは分かったところです。
ありがとうございます。

回答No.6

marissa-r

結婚て家同士の問題となりますよね。
彼の言葉の裏には『自分の親だけでなく、結婚相手の親の面倒も必要ならば看る』と言う結婚に対する彼なりの覚悟を私は感じます。
実際に（介護を）する⇔しない、の問題ではなく例え話しが身近で現実的な介護、そしてその中で自分なりに大変と感じた作業が下の世話だったのかもしれません。

二人の価値観そのものが合わないのではないでしょうか。
施設入所は時間＜金銭、自宅介護は時間＞金銭、どちらにウエイトが置かれるかの問題と後は自己満足かな。

お礼

ご回答ありがとうございます。
はっきりと自分の考えとして、「互いの両親とこの先同居するつもりはない」と伝えたところ、
基本的に私と同じ意見だと言われました。
下の世話についてはそれ以上追及してくることもなく、あっけなく終わりました。
一体、何が言いたいのか分かりませんが、その後も交流は続いています。
ただし、親の介護の話には一切触れていません。
ありがとうございます。

回答No.5

kano20

兄が居る次男だからと言って、次男嫁が義親の介護にノータッチで居られるとは限りません。

次男である彼が同居し、夫婦で介護する可能性もあるのですから。
同居しないと言う前提での交際なら、介護を持ち出される時点で白紙に。
お付き合いをやめる。

次男嫁でも義親の介護に協力的な女性を探してもらう、そのあと押しとして貴方が交際をやめればいいだけです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
私としてはこの先同居するつもりはないことと、自分なりの介護に対する考えを伝えました。
相手は私の考えに基本的に同意する意向を伝えてきました。
その時点であれほど、下の世話に拘っていた相手の考えが良く分からなくなりました。
「下の世話はできない」と伝えると、私の「結婚に対する覚悟や考え方が分かった。」とまで言ってきていたにも関わらず、その後も交際は続いています。
介護の話題には触れていません。
「介護をしてくれる方を探して下さい」と伝えましたが、まだ交流が続いています。
何なのかよく分からない人で、少し距離を置こうと思っています。
ありがとうございます。

回答No.4

LOTUS18

介護とか、介護的なことをしたことが有る上での
彼の問い掛けでしょうか。
恐らく、したことないんじゃないかと思いますが…

介護云々の前に
お付き合いの段階でこの物言いとか態度だと
結婚後モラハラ沼にはまって行きそうな気配です。
冷静に言い返せるうちに
離れた方がいいのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「冷静に言い返せるうちに…」そうですよね。
私もそう思って、相手に「今後の交際について考えさせてください」と伝えたのですが、あまり伝わってなかったようです。

今日、また相手から連絡が来て、強引とも受け取れるような内容が届きました。
明日は朝が早いから出発する1時間前に起こして欲しいのだそうです。
私も仕事をしていますし、一緒に暮らしているわけでもありません。
基本的に考え方がおかしいと思い始めています。
交際相手を所有物か道具としてしか見てないのかなと思い始めていて、やんわりと断ったところ、「冷たい人」と言われました。
それでも自分の生活を支配される言われはないので無視しましたが、ちょっとおかしいと思います。
交際相手に優しくするどころか、苛めをして面白がってるとしか思えないというか。
「昔、いじめっ子でしたか？」と聞いたことがありますが、否定していました。
「モラハラです」と言っても「そういう〇〇ハラスメントとかいう言葉、好きじゃない」と言われて終わりました。
私が怒って黙っていると、「怒ってる？ごめんね」と言ってきます。
何がしたいのか分かりません。

回答No.2

molly1978

相手の方は自分の中の正義をそのままぶつけてくる人のようです。相手の気持ちを考えられない、コミュニケーション能力に問題があるように思います。物事には言い方があります。結婚前からこの状態なら、結婚後の生活が思いやられます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手は一度離婚しています。子どもがいて親権は奥さんにあります。
出産後しばらくして、急に奥さんが豹変したのだそうです。気性が荒くなって性格が以前と変わってしまったと本人は話していますが、アドバイザーにこの話をすると、
「相手がよほど子育てに何も協力をしてこなかったのだろう」と言っていました。
下の世話のやり取り一つとっても、自分中心というか、自分の不安だけを相手にぶちまけてるし、「相談」じゃなくて自分が決めたことを押し付けてるだけなので、
はっきりと「押し付けて追いつめるのはやめて」と言いましたが、全く伝わってません。
ちょっと頭がおかしいんじゃないかとすら思い始めてます。

回答No.1

Matubokkuri1115

質問者さんと、そのお相手の男性の年齢が不明ですが、親の下の世話に関する“覚悟”を、婚約する話すらしていない段階で何度も何度も聞く男性ですか…。

質問者さんに自分の親の介護をしてもらう為の結婚と思われても仕方のない言動ですね。お相手の親御さんに紹介されたのでしょうか？

質問者さんを介護要員として確保する為に、いきなりそんなデリケートな話題を振っているとしか思えないですね。

このような話題は、実際には親御さん、その男性、兄弟姉妹がいるなら本来その方たちで話し合っていく問題だと思います。これでは、もしお嫁入りした際に、質問者さんに介護丸投げされるのでは？という懸念があるように思います。

まだお付き合いして、結婚まで考えられる相手でないなら、ちょっとこの男性は用心された方がいいのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手は「介護のために結婚相手を探しているわけじゃない」と言っていました。
今すぐ介護が必要な人が身近にいるわけでもないそうです。
だったら何故、ここまでしつこく詰問してくるのか意味が分からない状況で、
「会いましょう」と言うので会ったところ、その話には一切触れてきませんでした。

相手にとって介護のことなんて、本当はよほど考えたくない問題なのだろうと、今では思います。
試しに私に話を振ってみて、どう反応が返ってくるか試したかったのではないかと思います。
あまりに重い話をされたので、結婚相談所の方には「重い話は会った時にお願いします」で良いとアドバイスされました。
私を幸せにするためなのか、そうではなく、自分のメリットのためだけに結婚しようとしているのか、だいたい分かりました。
それで私が交際を終わりにしようとしたところ、必死に引き留められたので、
今ではかなり冷めています。
相手がそのことについて会った時に釈明なりしてくれるなら、まだ可能性はありましたが、もう難しい領域に入っています。