• 締切済み

弟の彼女のせいで家族崩壊しそう・・・

はじめまして。私は2年前に離婚しました。子供も4人います。 実家は遠いし田舎なので、弟と妹が住んでいる家に居候させてもらいながら働いています。といっても基本的には父が大黒柱として生活費を見ていて、私達兄弟も月々生活費などは出し合っています。 子供の面倒などもありまして、実家から母も出てきてくれています。 元旦那との結婚生活では色々あったけど、今の自分の家族が助け合ってくれていたので本当に良かったと思っています。特に弟は子供達の事でもかなり面倒を見てくれていて、子供達に父親がいないのを不憫に思い一生懸命可愛がってくれていました。 子供の用事なども積極的に手伝ってくれたり病院なども連れて行ってくれたり。 凄く頼れる存在でした。それに私も今まできつかった分、息抜きの為ファンのコンサートなど行く時も周りの家族は理解して送り迎えしてくれたり、子供の面倒を見てくれたり、 頻繁に家族全員で遠出に出かけたりという事もよくありました。 そんな頼れる弟に父も私達の今後を安心していたのですが、彼女が出来てからというもの、ガラガラと崩れていくようになりました。 とにかくその彼女は弟が家族の事をする事を凄く嫌がる様子で、私たちは私達でやってくれって感覚の子みたいなのです。 今までは買い物に行くのも子供連れて全員でしてたのも嫌がるようですし、子供の事などで弟に連絡したり頼み事をするのも嫌みたいです。 うちの生活環境も疑問なようで、いくら子供とは言え30超えた兄弟が父の扶養の元で生活しているのも変だとか、そんな事も思っているようです。 それに私達はよく全員で遊びに出掛けたりするのが好きな家族なので付合い始めてすぐにの頃に、弟の彼女も誘ったりしていたのですが、 どうやら人見知りとか、いきなり大人数だからとか子供が苦手という感じで参加しませんでした。 弟は彼女から結婚するならある程度家族から自立してみたいなこと言われているせいで、段々と性格まで変わってきてしまい今では彼女の言いなりになってしまっています。 自分で出来ることは自分でしてくれと言うようになったり、ちょっとの事で俺に頼らないでくれとか。子供達の事をするのは俺じゃない。 親父だ。だからそっちに言ってくれと言ったり。 車も私達の事を考え大人数乗れるのを父と共同で購入してくれていたのですが、 もう売りに出すそうです。 しかも最近では、こんな事も言ってきます。 私も外で働いていますので家事(料理・洗濯)子供のご飯・送り迎えなどは母に任せっきりにしています。 それはすごく申し訳ないと思うのですが、疲れて帰宅して楽しみにしているコミュニティーサイトなどに没頭していると、その事でもすごく文句を言ってきたり。細かな事まで言ってくるようになりました。 前はそんな子ではなかったのに。この前はそのせいで大ゲンカをしました。 うちの父は私達が子供の頃、仕事で忙しく全くと言っていいほど家族サービス出来なかったので、その分、今家族と色々しようと思っているみたいなのですが、 彼女はそれも嫌がっているそうです。父はただ息子との時間が欲しいだけなのに、その為に父が要望をいうと弟は板挟みになっています。 とにかくその彼女と付合ってからというもの、あんなに家族思いで優しかった弟は別人のように変わってしまいました。 このままでは家族が崩壊してしまいそうです。 その彼女は何がそんなに嫌なのでしょうか?

みんなの回答

  • gunto
  • ベストアンサー率19% (347/1784)
回答No.24

家族がお互い助け合うのはとってもとっても良い事です。 ベースは家族愛ですよね。 弟さんが彼女いない時は、それをごく自然に出来たけど 弟さんに彼女が出来て、その彼女の意向を大切に思ってる。 つまりは弟さんは自分自身の保身に回ったのです。 弟さんにとって今は、あなたの家族よりも彼女との世界を大切に したいんですよ。 つまり彼女との生活が弟さんにとっては価値があるんです。 「弟さんは変わった」とあなたは言うけど 弟さんは新しい新鮮な生き甲斐を見付けたのであって 「あなたに都合悪くなった」だけで弟さんは進化したのです。 だからあなたが弟さんとか彼女を責めるのはかなり勘違いです。 「私たち家族と一緒に彼女も楽しめばいいじゃん」はあなたの勝手な 希望であって、彼女はそれが嫌なのです。 彼女の自由です。 弟さんは愛する彼女の嫌な事をしたくないだけなんだから あなたもあなたの都合だけでモノゴトをとらないで 弟さんカップルが自由に振舞えるよう大きな気持ちで 姉として見たらどうですか? あなたに尊敬される人格あれば、彼女からお姉さんに会いたいって 来ますよ。

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  • kuku82
  • ベストアンサー率25% (367/1464)
回答No.23

はじめまして まず、理解しかねるのが、彼女にそれを受け入れることが出来ないことを、なぜ貴方が疑問に思うのか?です。 弟さんが考えるべきことでしょう。 弟さんが彼女に尽くすのなら、弟さんが選んだ道です。 貴方が口を挟むことでは無いでしょう。 弟さんが家族の方を優先するなら、既にそうなってるでしょう。 お父さんが仕事で忙しかった時の分、今楽しむために、今の時間を束縛するのもある種勝手です。気持ちはわかりますが・・・。 人は変わるものです。 貴方の元旦那様も、だんだん変わられたんですよね。 だから、一緒に居られなくなったんですよね。 貴方から見て弟さんの人格がかわったというのは、 弟さんは変わってしまうくらい彼女を好きだからでしょう。 変わった人格がいいか悪いかは、弟さんが考えることでしょう。 貴方が口出すことでは無いのではないでしょうか? >うちの生活環境も疑問なようで、いくら子供とは言え30超えた兄弟が父の扶養の元で生活しているのも変だとか、そんな事も思っているようです。 私の友人にも同じような環境の子いますが、本文読んでる限りですが、彼女はもう少し子供のことや家事をやってますよ。 >私も外で働いていますので家事(料理・洗濯)子供のご飯・送り迎えなどは母に任せっきりにしています。 それはすごく申し訳ないと思うのですが、疲れて帰宅して楽しみにしているコミュニティーサイトなどに没頭していると、その事でもすごく文句を言ってきたり。細かな事まで言ってくるようになりました。 この部分は、単なる貴方の居心地ですよね? 他人に頼らず必死にやりくりされてる、シングルの方はいっぱいいらっしゃいます。 居心地悪くなったなら自分から出て行くという手もありますね。 まぁ、弟さんを一度家からほりだしてみて、家族が良ければそれでも帰ってくると思いますよ。

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  • kurodai2
  • ベストアンサー率38% (77/202)
回答No.22

NO.17です お礼拝見しました。 >頼れなくなったのが嫌なのではなくて、彼女と一緒に居るようになり、 >どんどん弟の人格が変わって来たのが心配なのです。 大丈夫です、弟さんの中で大事にする物が(彼女)できた結果です。 心配どころか喜ばしいことです。 今からは、あなたの言う「好意でしてくれること」を一切望まず 自分自身も独立して 子供との家族を作ってください。 今一度 弟さんの言った言葉 >自分で出来ることは自分でしてくれと言うようになったり、ちょっとの事で俺に頼らないでくれとか。子供達の事をするのは俺じゃない。 の意味を あなた自身が真剣に考えるべきですよ。

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  • jajaja213
  • ベストアンサー率48% (68/141)
回答No.21

誰が正しいとかではなく、弟さんが今の家族から自立する時期が来ただけでは? “家族で支えあう・家族で助け合う”決して悪いことではありません。 ですが、いつまでもお父様やお母様が中心となっている昔の家族のままではいられませんし、それを中心に物事を考えてはいけないと思います。 『お父様・お母様・質問者様+お子さん・弟さん・妹さん』 ↑この家族の中に、弟さんの彼女や妹さんの彼氏が入ってくるわけではありません。 もちろん、質問者様+お子さんだって本当はここに入ってないんですよ。 『お父様・お母様・弟(未婚)・妹(未婚)』+『質問者様+お子さん』でしょ? これから弟さんや妹さんが結婚したら、質問者様だって再婚したら 『お父様・お母様』 『質問者様+お子さん・旦那様』 『弟さん・奥様+お子さん』 『妹さん・旦那様+お子さん』 って家族の形って変化して行くのが自然ではないでしょうか? そして、弟さんの家族や妹さんの家族にはそれぞれの家族の形や方針があり、それぞれの生活があるわけですから、口出しは無用です^_^; 弟さんにも彼女ができて、結婚する時期も近いかも知れませんが、今の自分の生活を基準に考えるのではなく、二人が幸せに家族を築けるように送り出す事も必要では? 弟さんが、経済的にも精神的にも、彼女の支えによって自立しようとしている、そういう時期にきてるって事です。 大人になれば(それこそ30歳も超えているんであれば)みんなそれぞれ経済的にも精神的にも自立していかなくてはいけないと思います。 そうでなければ、支えあう・助け合うこと出来ませんよね?経済的にも精神的にも自立しているからこそ、手を差し伸べることが出来るわけですから。 家族が崩壊するのではなく、新しい家族の形に進化しただけです。 一抹の寂しさを感じるかも知れませんが、笑顔で送り出してあげましょうよ(^^)

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noname#73504
noname#73504
回答No.20

No.14です。 お礼コメントありがとうございました。 イヤミっぽい逆心配されてしまい笑ってしまいました。 質問や他の回答者へのコメントで随所に「行為で」と何度も書かれていますね。お父様や弟様が自主的にしてくれているんだと。ならば何故それをしてくれなかったことを酷いことをされたように書くのですか? 人間はいつまでも変わらぬままというわけにはいきません。常に誰かに影響され変わっていくものです。弟さんはしっかりしている性格なのでしょう?でしたら悪く変わっていくのではという心配は分かりますが、信頼して見守ってあげましょうよ。そのためには貴方の“自立”が不可欠ですが。

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  • ykeLOVE17
  • ベストアンサー率21% (127/603)
回答No.19

弟さんも彼女さんもまともに思います。 そりゃ、彼女としては、自分の彼氏が自分<家族だったら嫌でしょう。 彼女は弟さん(彼氏)が大好きなんですね。だから家族に嫉妬するんですよ。 でもそれがおかしいとは一切思いません。 むしろ、弟さんに頼り切りになっている主の方を私は疑います。 >あんなに家族思いで優しかった弟 それは本当の弟さんの姿でしたか?自分のしたい事だって後回しにして、 やっていたってことはないですか?自分たちの理想を押しつけるのはよくないです。 それが家族であったとしても。 もっと言えば、他人である彼女に押しつけるは筋違いです。 弟さんにとって彼女はある意味救いの神だったのかもしれませんね。 一方的に彼女が悪いように仰っていますが、弟さんは彼女のそういう行動に対して 何か文句を言いますか?言わないのであれば、それが弟さんの意志であり、答えなんでしょう。 弟さんには弟さんの人生があります。 それを家族に壊したり妨害したりする権利はありません。 あなたもお父様も弟離れすることです。 人生はその人のものであって、誰もその道を決めたりしていいわけありません。

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回答No.18

40代既婚男性です。 質問です…是非回答していただきたいです。 (1)あなたの、終わってしまった結婚生活において、姑や小姑はいましたか?その件に関して、嫌だと思ったことはありましたか?それとも郷に従え…って感じで、何のストレスもなく溶け込むことができましたか?具体的には、 ・その家族の習慣に疑問を抱かず、すぐに家族同様に溶け込むことができましたか? ・親戚の子どもとすぐに仲良くなり、遊んだり面倒を見たりできましたか?(もちろん、子どもができる前) などがあります。その他色々ですけれど… (2)結婚前に少し疑問に思ったことって、結婚後はすごく気になる大問題だった…という経験はありませんか?ご自身の経験でも、あるいはお友達との会話でも構いませんが。 (3)あなたのお友達が、弟さんの彼女の視点で相談してきたとき…この人と結婚して幸せになれるでしょうか?と尋ねられたとき、あなたは何とアドバイスしますか?心配なポイントが想像できないという反応がかなりの確率で予想されるので、一応書いておきますが、 ・30過ぎて、親に経済的援助を受けている。 ・離婚してきた姉が転がり込んできて、優しいあの人を父親代わりに便利に使っている。(世の中には、いくらでも1人で頑張っている離婚女性がいるのに、そんな覚悟もない。逆に言えば、そこで甘えることができると思ったから、安易に離婚したの?) ・急な病気とか以外でも、コンサートとか、自分の楽しみのために出かけるようになってきている。将来、デートだから~とか拡大していきそうで怖い。 ・本当だったら、1人で全部やらなきゃいけないのに、パラサイトして、掃除洗濯炊事子どもの面倒もまかせっきりで、帰ってから子どものために時間を使うのでもなく、ネットにどっぷり漬かってる…そんな母親意識の欠如した出戻りはどこまでずうずうしくなるかわからない。 ・家族で出かけることにつきあえなきゃ、人間としておかしいという目で見られる。 ・うちの嫁になるなら、うちの流儀に完全に従え!という目で見られる。 ・結婚もしていなくせに何を言っているの?という目で見られる。 ・私と一緒にいるのに(つまり手が空いていないのに)、(母親が学校で必要なものを事前にちゃんとチェックしていないから前日夜になって突然)買い物に連れて行って~といってくるのは、将来不安だ。これからも、何かと頼まれるのでは?結婚後も電話がかかってくるかもしれないし、子ども達は、お父さん代わりの叔父さんを盗んだ女だと思わないかしら? ・家族の(自分の)ためには、色々するのが当たり前(逆に言えば、あのお姉さんは、彼のために何かできるの?してるの?一方的じゃないの?)っていう人達がついているのに、結婚後、私のため、私達のこどものためにきちんとやってもらえるのかな? といった感じです。 どうです?赤の他人から、全然関わりのない人についての相談をされたとして、あなたがどうアドバイスするのか、それを答えてください。 あなたは、そろそろ自立するために努力すべきですよね。そういった意味で、弟さんが距離をとってくるのは好機です。まずはそれに慣れて、次には家事関係もどうにかされてはいかがですか? そういった意識改革が終われば、弟さんも適切な質と量であなたたち親子に関わって、面倒をみたりすることもしやすくなると思います。

setukokko
質問者

お礼

ありがとうございます。 回答させていただきます。 (1)小姑はいませんでした。元旦那は家族との縁が薄く自分の家族はもちろん、私の家族とも極端に交流を拒絶するところがありましたので、 結婚生活中に親戚の子と遊ぶこともありませんでしたし、私の家族とも今のようにしてみんな揃って出かけることはありませんでした。 また、盆・正月なども集まる事はありませんでした。 (2)特にありませんでした (3) >30過ぎて、親に経済的援助を受けている。 【個々の家庭の方針があるので、仕方ないとおもいます。好きでそうしている訳ではないでしょう】 >離婚してきた姉が転がり込んできて、優しいあの人を父親代わりに便利に使っている。 【彼(?)本人が姉に対し助ける所はしてあげたいと言うのなら、とてもいい彼だと思います】 >急な病気とか以外でも、コンサートとか、自分の楽しみのために出かけるようになってきている。 【その時、身内が他に用事がなくて行けるというのであれば送ってもらうなどは日常の助け合いだと思います。そのくらいは親戚間でもよくある話だと】 >パラサイトして、掃除洗濯炊事子どもの面倒もまかせっきりで・・・ 【本人が子供の為に一生懸命稼いで来ているのだから偉いと思います。本人が稼げなくなっては元も子もない訳ですし】 >家族で出かけることにつきあえなきゃ、人間としておかしいという目で見られる >うちの嫁になるなら、うちの流儀に完全に従え!という目で見られる。 >結婚もしていなくせに何を言っているの?という目で見られる。 【協調性に欠ける。家族になろうという溶け込みの意識がない】 >お父さん代わりの叔父さんを盗んだ女だと思わないかしら? 【そんな小さな助け合いも出来ないなんて、なんて心が狭い子なんだろうと思います。結婚後はもちろん控えるだろうし、今だけ頼っているだけだとしたら?】 とにかくうちの父も助け合って生きていけと言っているのに対し、弟も本音はそうしたい。 それなのに彼女は育った環境や家族の方針が違う為に理解が出来ていないだけでは? 弟はしたくても家族の事が出来なくて彼女からは責められ苦しんでいます。

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  • kurodai2
  • ベストアンサー率38% (77/202)
回答No.17

>このままでは家族が崩壊してしまいそうです。 既に、おかしいですよ なぜ 自分に都合のいい理屈を人にまで押しつけるのかと感じました。 >その彼女は何がそんなに嫌なのでしょうか? 好きな彼が、家族の(あなたの)犠牲になっているから 今後も自分たちの時間が犠牲になりそうだから >なのでこれからは少しは自分の事もしたいと思うだけです。 >子供がいる人は何も自分の事をしてはいけないのでしょうか? 全然かまいません。 但し、人を犠牲にしてまでしてはいけないと思いませんか? 現時点で、弟さんに対して 今までありがとう これからは、ちゃんと自分で 自分の家族を守ると 気持ちを変えられては如何ですかね。 彼女さんの感覚の方が、私には当り前の感覚に感じます。 わがままも程々にしないと、弟さんの幸せを壊すことにもなりますよ。 人に頼らない生活を模索してあなた自身も自立されてはどうでしょうか。

setukokko
質問者

お礼

犠牲にというより、弟や父の方から行為でしてくれていたことなのです。 弟は優しい性格なので、彼女を連れて行った場所へは家族も連れて行ってくれたりと平等にしてくれていました。 しかし、そういうのも彼女は嫌だったみたいです。 頼れなくなったのが嫌なのではなくて、彼女と一緒に居るようになり、 どんどん弟の人格が変わって来たのが心配なのです。 回答ありがとうございました。

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noname#171468
noname#171468
回答No.16

沢山のスレが付いて居ますね、弟さんも独立する時期に来たと思います。 その彼女が、違和感を持つのは当然な感性です、質問者さんは小姑になる、他人から見て居ても、今までは良いけれど、この先は自立して行く段階に来ている事です。  貴方も離婚して自宅でのんびり暮らして居ますが、世の中には、家賃も支払い、養育費などなしでワーキングプアを地で行く母子家庭も多く居ます。  離婚する段階でそれだけの覚悟で離婚したんでは無いんですか・・・・  貴方の離婚の覚悟とはそんな上辺なのかです、厳しい事を書けば、甘えて居る。  子連れで独身生活の延長です、これで子どもに親の示しが付きませんし親の尊厳も危うい段階です。  時間と共に、それぞれ自立、親は他界して最後は自分と子どもだけに生活です。  そんな時間など直ぐ来ます、負んぶのだっこでは無く自立して行くそんな時期です。  弟さんも結婚する資格あるのではありませんか、偶々離婚で良くしてしてくれただけです、付く人が付けば終わる関係が結婚です。  自立して行く、子ども回りもです。  最後は親自身の独立する時期をどう向き合うか、空きの巣症候群になる人も出ます。  自分の事ばかりではなく、誰しも孤独になる、一人前になる時期は来ます、足音も立てずに子ども自身も巣立ち時期をどう覚悟されるお積もりですか。  加齢と共に人は成長します、それに付いて行けないご自身かも知れませんね、何時かは来る巣立ちをどう冷静に迎えるかです。  再婚しますか・・・・子育て終えた時期は辛い物がありますよ。  加齢とは老いて行く現実を向き会う課題です。

setukokko
質問者

お礼

ありがとうございます。 確かに先々のことは考えてしまいます。子供の進路とかも。 出来れば大学などへの進学ではなく、手に職を付けるように専門学校などの道を経て早く自立して欲しいと思いますが・・・

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  • uniunix
  • ベストアンサー率17% (51/293)
回答No.15

今まで弟さんに頼っていた。 弟さんに助けていただいていた、ということだと思います。 質問者様の中でいつのまにかそれが当たり前になっているという風に感じました。 実際には当たり前だ!なんていう風には言ったり思ったりはしていないのでしょうけど 素直に「今までありがとう。彼女と仲良くね!これからは一人でも頑張っちゃうぞ!」 と言ってあげられない当たりどうかな?と思います。 家族思いと言いますが 弟さんがこれまで助けてくれたのも家族思い 弟さんの自由にしてあげるのだって家族の思いなんじゃないでしょうか。 質問者様が結婚を決めたとき、戻ってきたとき自由にさせてくれたのと同じようにね。 それと郷に入っては郷に従えとは言いますが 弟さんだって相手の郷に入ってるんですよ。 いずれ結婚するのならば質問者様も相手の郷に一部入る事になります。 お互いに尊重しなければならないでしょう。 んじゃ何で文句言うんだよ!ってことかもしれませんけども どっちかが折れるしかない事もあります。 折れるのが嫌ならそんな人は嫁として認めないと言っておけばいいでしょう。 嫌な人と思われようとそれが私の望む家族の形とするならば 価値観の違う人とはやっていけないってことだと思います。

setukokko
質問者

お礼

ありがとうございます。参考になりました。

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    父の事なのですが借金が発覚し、もともと不仲だった両親はこれをきっかけに離婚しました。父は仕事も適当で父親としても何一つしてもらったことが無く私の兄妹も愛想を尽かし母と一緒に出て行きました。その際父の兄弟達や私達兄妹も集まり話し合いをしてまじめにやり直すと誓い、借金の債務整理をしてひと段落した所、今度は近所の組合のお金も使っていた事が発覚しました。他にも近所の身寄りの無い人の入院の保証人になったり私には理解できない行動をとっています。父の兄弟は組合の分は立替たみたいですが一切返済がないそうです。みんなあきれて兄妹の縁は切るみたいですがこの先父が病気になったりしたら私達子供は絶対面倒をみなければならないですか?

  • 崩壊した家族

    実家に住んでいる独身32歳です。ちなみに34歳の兄も実家に 住んでいます。両親は離婚こそしていませんがもう10年以上 別居していて母と共に私達は生活をしています。 私自身は数年間、海外で仕事をしていたのですが、年末に日本 へ帰ってきてそのまま今は日本で仕事をしています。 昔から兄は、暴力を振るったり、大声で暴言をはいたりするので 逃げたい気持ちもあり、海外へ行った部分も実はあります。 兄がおかしくなったのは、両親が不仲になってからです。 大学時代は精神科に通うほどでしたが、少しずつよくなっていった かと誰もが思っていましたが、それはそう見えただけで、 寧ろ悪化していたようです。 独り言をブツブツ言ったり、急に笑ったり、突然怒ったり、 私的には基本、関わりたくないので無視しているのですが、 ひょんなことから喧嘩になることがあります。喧嘩というか、 一方的に怒鳴られたりする感じですが・・・・ 昨晩、それこそちょっとしたことからトラブルが起きました。 私の言い方が気に食わなかったと、切れはじめました。仕事から 遅い時間に帰った私は、面倒くさいから無視していたのですが、 外に響くようなことで怒鳴り、母親のことも罵倒して話にならない ので、父親に電話をしたところ・・・・父はこういいました。 「俺には関係ない。なにかあったときだけ電話してきやがって、 あんな母親に育てられたからあいつもお前もそんな人間になった んだ」と・・・・・関係ない・・・・私には信じられませんでした。 私も自分がいい年なので、結婚もしていないし、もちろん子供だって いないけど、親という立場の気持ちは周りをみていて少しはわかり ます。 自分達が恋愛をして、結婚をして子供を作って・・・・「いくつに なっても子供は子供だ」と言ってた父の言葉は全て嘘だったと しか思えない。それこそ自分勝手に生きかたを選んでおいて 振り回されたのは私たちなのに・・・・・冷静さを失ってる 父とはそれこそ話なんてできる状況でもなく、もともと自分が 一番正しいと思って生きてきた父が嫌いだったのもありましたが、 縁を切りたいと真剣に思いました。そんな人間のDNAを継いでるの かと思うとぞっとしてきます。 私はいつも思ってきました。父のことは大嫌いだったけど、両親 が上手くいかなくなった母にも当然責任があって、2人で向き合う 努力をせずお互いに逃げた結果がこうなったと・・・・・ 兄は恐らく、父のことも母の事も大好きだったのに、メチャクチャ になったことで自分の心が壊れたんだと思っています。彼も ある種の被害者だと思えます。長男ということもあって 甘やかされて育ったからいつまでたっても親離れも出来ず、 神経がやんでいるから彼女も出来ず・・・・・ 私は自分がもっと強くなってしっかりしたいと思います。でも、 なんだか自分という人間があんな人の遺伝子を持っていると 感じてしまったことで精神的に耐えられない気分になって しまいました。こういう心の状態で心療科とかにかかることは ありでしょうか?どうやってこのさきこんな家族と関わって いけばよいのかもう解りません。 最終的には家をでることを真剣に今考えていますが、やはり家を でるのはお金がそれなりに必要なので今は貯まるまで我慢 するしかないとそこは思っています。

  • 大事を犯した弟の嫁への対応

    弟がある大事を犯し嫁が私の実家に来る事になりました。 弟の嫁とは何回かしか会ったことがないのですがとても控えめのいい子です。 弟のことで迷惑をかけ、私は申し訳ない気持ちでいっぱいです。 でも本人の意思は離婚しないと今の段階では言っております。 これから私の父は相手の両親にそのことを伝え「こちらのほうで面倒を見させて頂く」とのことを伝えます。 弟は遅いときの子供なので、父は高齢です。 父もこんな年になって他人様に頭を下げなければならないかと思うとかわいそうでなりません。 なので私に出来る事があれば何かしてあげたいと思うのですが小さな親切大きなお世話になっても大変ですし 考えてもいったい何をしてあげればいいのか思い浮かびません。 生活費は父が払うので何も問題はありませんが、その他に色々と必要だと思います、まだ20の女の子です。何かと気を使いながら暮らすのです。 私は彼氏と同棲しながら月10万程度の収入のみです。 金銭的に余裕ではありませんが、切り詰めればどうにかできると思います。 今は只々、弟の嫁さんとその家族に申し訳ない気持ちと高齢の父の負担を考えると心配でなりません。  長文になりましたが呼んでくださってありがとうございます。 アドバイスお願いいたします。  

  • 弟を突然亡くしてからの家族の前での態度

    暗く長い話題になります。申し訳ありません。 2か月前に弟(21)を突然の事故で亡くしました。 私の家族は祖父、祖母、父、母、私、長男と亡くなった次男です。 次男は電車で2時間ほどの大都市で就職し家を出ておりますが、私と次男は実家に住んでいます。 数年前に職場の人間関係が原因で仕事を辞めて以来、そのままふらふらとしている私とは違い、次男は高校卒業後すぐ地元で就職し、地域の集まりなどにも積極的に参加するようなできた弟でした。 事故は職場での出来事でしたが、本当に前例のない想定外の出来事だったらしく、本当に突然でした。 だからと言って、会社やなにかを恨んでも弟が帰ってくることはないとわかっていますので、今はただ弟が帰ってこないこの家に慣れることに家族全員が一生懸命な感じです。 ただただ普通の生活を送ろうとがんばっています。 そんな状態の中、皆さんにお伺いしたいのは、私がこの先家族(特に母)の前でどう振る舞っていけばいいかです。 この事件で一番ショックを受けたのは父と母だと思っています。 親元を離れて暮らしたことのないのは次男だけで、いまどきおかしなくらい家族仲もよくて、だからこそ辛いのだと思います。 「なにかをしていないと思いだして辛いから」と今はまた働きに出ていますが、いつもどこかさみしそうにしています。 私も次男とは歳も近く、趣味があったりでとても仲がよかったので、思い出しては悲しい気持ちが込み上げてきますが、私まで一緒に暗い気持ちになっちゃダメだと思い、家族の前ではカラ元気(ばれているとは思いますが)でも明るく努めています。 悲しい時は思う存分悲しめばいいと言ってくれた方がいましたが、私が悲しんでいることで父や母に余計な心配をかけさせたくないのです。 でもこれは本当に父や母にとっていいことなのか、すごく不安です。 なにが最善の方法なのでしょうか? 私のとっている態度は間違っていないか不安です。 大切な人を亡くした時、こういう風にされてうれしかった、又はこういうのは心が重くなったからやめてほしいということがありましたら、お答していただける範囲で構いませんので教えていただけないでしょうか?

  • 家族崩壊。どうしたらいいですか。

    30代女です。 家族がとても大切に思っていましたが、わからなくなってきました。 父は、怒りっぽくなり、いつも機嫌が悪いです。 口調もきついです。 母は、空気が読めず、思いやりがなく、それを言ってはおしまいということを言ってきます。 私に対して、いつも否定的です。 弟は、私と口を聞きません。 働いていなかった私に呆れていると思うので、私が悪いのですが、 年末から私は働き始めました。 家族が大好きだったのに、今はすごくいらいらします。 父も母も弟のことはかわいがります。 家が苦痛です。

  • 30歳の弟がキレやすく家族が悩んでいます。

    30歳の弟がキレやすく家族が悩んでいます。 30歳の弟のことでご相談します。本当にとりとめのない文章ですが、すみません。  現在私は結婚し家を出ています。実家は、両親と弟と祖母が暮しています。  弟は、独身で恋人はいないようです(数年前に電話で大声で恋人と別れ話をしていました。その際も恋人に対してキレて恫喝していました)。定職には就いていますが正社員か否かは不明です(各種税金は天引きになっておらず、自分で支払っています。以前、役所から弟を訪ねて督促徴収の係りの方が来られたこともあります。年金もどうやら国民年金のようです)。完全週休2日で、土日はほとんど自室にいます。  中学・高校ぐらいからキレやすくなり、5年ほど前から、母親との口論がヒートアップすると暴力を振るいます。今回、母から聞き出したのですが、そんなにちょくちょくというわけではないものの、平均して月1くらいで暴力を振るうそうです。今回母には腕にかなり酷いあざができていました。弟はバスケをしており(今もごくたまに友達と試合などしているようです)体力も腕力も両親に勝っています。途中、大学4年間は別所していたからか、大きな問題はありませんでした。大学4年間は東京に独り暮らしでしたが、卒業とともに実家に帰ってきました。  親からお金をもらうことはないものの生活費は出しておらず(言われて今までに2~3度出したことはあるが、毎回口論で生活費くらい出すよう言われて初めて出すという感じで、最後の方はお札を投げたりしたので、母はもう最近は言っていないとのこと。)、母が買ってきた食品を当然のように無言で冷蔵庫から食べています。細かいことですが、母が食べようと買っておいたものも、深夜に根こそぎ黙って食べてしまいます。炊事洗濯もすべて母がやっています。  父は、気にしているものの、情けないのですが、体力的にも精神的にも疲れており、「事件になるから下手なことは言うな、そのうち出ていくだろう」と言っています。  とにかく、「寝た子を起すな」といった状態で表面的には他人が同居している感じで、でも、両親としては実の息子なので、世間話もしたいし生活面で気になったことがあれば文句(電気のつけっぱなしやエアコンの極端な使い方など細かいことについて)も言いたいようです。一方、弟は、家族とは事務的な必要最低限のこと以外会話を拒否しており、何か小言を言われても「あ~わかったわかった」と聞く耳を持たず、そこでしつこくまた言うと「うるさいっ」と大声で恫喝します。家族が弟を怖がっています。  母は、弟の結婚・独立を希望していますが、何せ極端に気が短く低収入ですので、結婚は諦めています。あれこれ言い方を考え、家を出るよう言っているようですが、そのたびに「あ~わかったわかった」とシャットアウト。弟とは面と向かっては当然、廊下でつかまえても10秒以上話せません。それ以上言うと暴力になると恐れています。  他人には愛想がいいようです。高齢の祖母にはお使いをしてあげたりやさしさも見えます。しかし、祖母も弟には気を使っているようですし、祖母の言うことを聞くといった状態ではありません(母に暴力を振るった際には止めに入ったものの、うるさいっと一喝されたようですし、大変高齢で、悩ませたくありません。)。  どうしたらいいのか、どうしたいのかもわからなくなりそうですが、一番は、早く家を出て自立してほしいのです(母は過保護だと思いますが、だらしないのが嫌なのと、やはり息子が可愛いので、つい掃除洗濯をやってしまいます)。また、本当に大ごとになる前に暴力をふるうのはやめてほしいです。家族会議という案もありますが、絶対に無視されそうです。家族はどう接すればよいでしょうか?  一度、しっかりじっくり話したいのですが、私は実家から離れた所に住んでおり、弟に会うときは必ず1歳半の子連れなので、万が一のことや弟が大声を出すことなどが心配でもあります。

パスワードがわからない
このQ&Aのポイント
  • 簡単セットアップシートもないし、本体には製品名、シリアルナンバー等以外書いてないシールしか貼ってないため確認しようがない。
  • パスワードがわからず、簡単セットアップシートもなく、本体には必要情報が書かれていないシールしか貼っていないため、確認の方法がわかりません。
  • パスワードを忘れてしまいました。簡単セットアップシートもなく、本体には必要な情報が書かれていないため、どうやって確認すればいいかわかりません。
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