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主人の親友（ちょっと長文）
主人の親友についてのご相談です。 主人とその仲間は非常に仲がよく、しょっちゅう飲み会やＢＢＱ、小旅行を催します。 私も、結婚前からその仲間に入れてもらっていたのですが。 最近、マンションを購入し、そのマンションの共有施設が充実していることから、相談なく「場所は我が家」というようにその友人が決めてしまっています。 主人は土日は基本的にフリーですし、いいよいいよ、と受けているのですが、私は土日は生徒をもって教えていることがあるので、空いている日もあれば、埋まっている時も。 今度もＢＢＱを我が家ですることになったのですが（私は用事あり）、そうなると必然的にティータイムは我が家に上がるでしょうし、そうすると、家の掃除からＢＢＱの下ごしらえ、お茶の準備に後片付けは、家の主婦である私の仕事になります。 「みんなでやるから気にしないで良いよ」とは言われますが、主婦として自分のいない時に部屋に上がられるのは何とも落ち着きません。 それに、食器を勝手に引っ張り出されるのもちょっと嫌です…。 もともとの自分の友人ではないので、そこまで気を遣う必要もないのですが…。 夫婦者の家を使ったパーティを開くとき、普通ならばその夫婦のスケジュールを確認することが先決だと思うのですが、自分のスケジュールと連絡のとりやすい主人との間で取り決めをしてしまうことにもイラつきを覚えます。 男同士の仲間内の飲み会で「今度ＢＢＱやろう！」と盛り上がり、友人が帰り道に携帯でみんなに一斉送信してしまうので、主人が私に確認する暇さえありません。 （私はその一斉送信メールで初めて知り、「予定があるよ」とその友人に返信すると「了解」とだけ返ってくる始末） 正直言ってその友人のことを…かなり嫌ってきているのですが、何とか配慮してもらう方法はないでしょうか。 （主人の１０年来の親友なので邪険にも出来ません）
- HA-migaki
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- tomban
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うーん、問題は「友人さん」のことではなくて「ご主人とのこと」なんじゃないでしょうか？。 意思の疎通を大事にしないと、あとで困ることになりはしませんか？。 そっちのほうが心配ですね。 「あなたの友は私の友」ってわけじゃありませんからね。 そこらへんは一度しっかりと話し合っておいたほうがいいと思います。 責任はあなたには無く、あくまでも「ご主人」にあります。 関白を否定する気はありませんが、「甘え過ぎ」は真っ平御免です。 同じ男として、口が苦くなる感じがしますね。
お礼
あ、痛いところを突かれました。 主人は家に友達を呼ぶのが好きなんですよね。 そういうところも、今回のように私の気持ちをうまく組んでくれないことに関係するのかもしれません。 やっぱり主人と話し合うのがベストのようですね。 ありがとうございます。
- kenkenkiyo
- ベストアンサー率36% (847/2323)
３０代既婚女性です。 はっきり言って、「良い嫁」になる必要などありません。 私も夫の小学校からの友人が遊びに来ますが、 2人とも、勝手に飲み物食べ物を持参してきます。 私も勝手にさせてもらっています（笑） 夫たちは家でゲームをして、そのまま深夜までやって、 時には泊まって翌日帰ることもあります。 夕飯も気が向いたら私が作ったり、面倒なときはデリバリーで済ませたり。 家には１０ヶ月の子供もいるので、手の空いた人に面倒を見てもらったりしていますよ。 その間、私はネット見たりしてますし。 夜になったら、私は子供と一緒にお風呂に入って、 とっとと「お休み～～」って勝手に寝てしまいますし。 気を遣うとかえって気を遣わせるので、ＢＢＱの準備等はやる人たちでやってもらっては？？ 台所使われるのはしょうがないですけど・・・ 使うお皿やざる、包丁は出しておけば、勝手にあちこち開けられなくていいですしね。 場所提供してくれるだけで、みんな十分だと思ってるので、 後は適当に自分たちでやるでしょうから、 全て質問者さんが負担してがんばる必要はないと思いますよ。 後は旦那さんに「自分のいないときに台所使われるのは嫌だ」とはっきり言って、 「夫婦揃って参加」を絶対条件にしてもらうようにするとか。 確かに、他人に触られた後ってそれはそれで、片付けが大変なんですよね（汗） 男性はそういうところ、あんまりわからないと思いますけど。 そういうところもちゃんと話して、お互いに気持ちよく遊べるよう配慮してもらうことが大事でしょうね。
お礼
kenkenkiyoさんはすごい！ 私は自信がなくって…。 仲間内では料理上手と評されている分だけ、なんか気を抜けないと言うか。 でも、主人ときちんと話し合った方がよさそうですね。 ありがとうございます。
＞「○ちゃんの用事を優先して。気にしないで」 ＞「予定があるよ」とその友人に返信すると「了解」 この「気にしないで」や「了解」って A、了解、開催場所を変えるので気にしないで！ B、了解、（開催場所はそのままで）平行でやるので気にしないで！ どっちでしょうか？ どっちにしろ、私が質問者さんなら不愉快ですね 旦那さんのお友達はバカなんじゃないでしょうか Aだったらまだマシですが、 それでも当日（開催場所変更を知らないバカ友達が）『あれ？BBQってここじゃないの？』と迷い込んでくるかもしれないので迷惑です Bなら論外ですね 「追伸です：○○家は先約があるので、開催場所は●●さん宅に変更します！ちょりーす☆」 とでも（勝手に）一斉送信しかえしますか それでもいいと思いますよ 案外、気にしないかもしれないし、気にするなら気にするで「こっちだって迷惑だよ」ってハッキリ言う良い機会です
お礼
…Ｂです…。 そういう時、主人はいつも配慮できなくてごめん、と誤ってくれますが…。 立地や共有施設の充実度などがみんなにとっても集まりやすいんでしょうね。 友達は…まぁはっきり言って自己中心的ではありますね。 その分、カリスマ性もあってみんなも慕うんですけど。 アドバイスありがとうございます。 今度”間違ったフリして”都合悪い旨全員送信してみます！
- avocad
- ベストアンサー率9% (239/2409)
ハッキリ、旦那に家でやらないでと言った方がいいでしょう。 今はスーパーに食材のBBQセットが売っていますのでそれを買って BBQの出来る公園に行ってやってもらってはどうですか
お礼
その方がどれだけ準備が楽か…。 でも、うちのマンション結構居心地が良いらしく、味をしめて２か月に１回は仲間で集まっているのですが、夜の飲み会でない限り、ほとんど我が家開催です。 マンション見学会も兼ねてるのかしら…。 こちらが「来て！」と誘っているパーティでないので、よけいに微妙ですよね（苦笑） アドバイスありがとうございます。
- sugar_19x
- ベストアンサー率28% (29/100)
友人と夫にしてみたら「奥さんも含めて仲良く遊びたい」って感じなのでしょう。 家族のように気を使わず仲良くできるのが親友ですからね。 旦那さんもあなたの気持ちに気がついてないと思うし、そこまであなたが怒ってる、怒られるようなことをしているつもりは全くないと思います。 夫に相談するのが一番でしょうけど、仮に理解してくれても「俺の親友と仲良くできないのか」とも思うでしょうね。 あなたの気持ちもわかりますが、はっきりいって何でそんなに嫌なのかがわかりません。 夫婦で仲良く遊べる友人がいるなんて幸せじゃないですか？ 奥さんを置いて遊ぶ旦那もたくさんいます。 共通の友人がいてBBQや旅行ができるなんて幸せじゃないですか。 あなたに黙ってやってる訳でもなさそうだし、その友人と悪い事してる訳でもないし。
お礼
嫁も誘ってくれるなんていい友人だと思います。 だから、BBQなどパーティをすることを嫌がっているのではないのです。 ただ、私にも私のスケジュールがあるのに、確認をしてくれないで家を使われたパーティを開かれる…ということに抵抗があるだけなのです。 私も参加することが出来れば、こんな気持ちにはならないのですが。 迎え入れる家の主婦としてやれることをやって、その場にいたいのです。 …取り残されたような感じが余計にこの抵抗感を作ってるのかもしれませんね。 アドバイスありがとうございます。
- usagi0918
- ベストアンサー率35% (55/157)
たぶんその友人は貴女もいい意味で、昔ながらの友達感覚で扱っているのです。悪気は一切ないんです。そしてご主人も貴女が不快な思いをしているなんて気づけていないと思います。 かといって貴女もご主人のことを考えると邪険に扱うことも出来ないと思いますので。 そうするとご主人に素直に話をした方がいいですね。 「我が家でやることはいいんだけど、やっぱり台所とかを自分がいない時に触られるのは抵抗があるから、これからはみんなに連絡する前に、私に声かけて欲しい」と伝えるべきです。 私も主人の幼馴染が毎回我が家で飲み会とかしますが、事前にこちらの都合を聞いてくれますよ。
お礼
友達「来るもの拒まず、去るもの追わず」を明言するくらいサッパリしていて。 我が家でパーティをやろうが、私に用事があれば気にしない、というタイプです。本当に悪気はなく、「○ちゃんの用事を優先して。気にしないで」と言ってくれるのです。 でも…家主の嫁としては…。というジレンマですね。 主人に相談してみます！ありがとうございます。
- Riruka
- ベストアンサー率37% (51/137)
問題は、ご主人のお友達ではなく、ご主人のような気がします．．． うちでは、主人から私への相談なく、主人が家に人を呼ぶことはありません。 「自分が相手出来ないのに、人が来るのは嫌だ」ということを、もっとハッキリと ご主人に分かってもらうべきではないでしょうか？ 「自分が相手できないことを、お客様に対して引け目に感じるから嫌だ」ではなく、 「自分が相手できない時に、家の中にお客様がいて、勝手に食器に触られたりするのが嫌だ」 ということを、理解してもらえれば、ご主人も勝手に約束してしまわないのではないでしょうか？
お礼
主人から全く相談がない、というわけではないのです。 主人から「こういう企画があるんだけど」と言われる前に、友人は携帯でみんなに一斉送信…。 主人から相談される前に、私も知ってしまうし、ものすごい人数の人たちに日時・場所が連絡されている、という始末なのです。 主人も私が嫌がっているのを分かってくれてはいるのですが…。 友達に「私に確認してからみんなに流して！」とも言えず。（ま、彼から嫁に聞いてからみんなに流してって言ってもらえばいいんですけどね）。 主人もあんまり私の気持ちに気付いてないのかも。 ちょっと話し合ってみます！ありがとうございます。
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