子供を置いて出た母親を許してくれますか

質問

子供の立場なら・・・というご意見をお聞かせください。
私は子供（娘、8歳）を置いて先月家をでました。
理由は私の身勝手からです。家にいてもいつも一人ぼっちと感じ仕事をしている時だけその寂しさを忘れる事ができるような気がしていました。
仕事の勤務時間が不規則なのと契約社員という不安定さ何より一人になりたかった。言い訳しても煩わしい色々なことからとにかく逃げたかったんです。ごめんなさい。
娘を置いてでて今、本当に馬鹿な事をしたと思っています。
私も子供のころから親の愛情に飢えてそだち旦那と一緒になれば
守ってもらえる。居場所ができると思い結婚したのに。
娘にも同じ思いをさせてしまいました。
まだ1か月しかたたないのに苦しいです。謝りたい。嘘です。
私がさびしくてさびしくてたまらないのです。
なんてバカなことをしてしまったのだろう。こんなに大事なものを簡単に手放してしまって。
自信がなかったんです。怖かったんです。大好きな仕事を無くしてしまうことも。生活の重圧が私にのしかかることも。これまでもお金や言葉、体への暴力におびえてばかりでした。もう何もかも嫌になっちゃったんです。娘に謝りたい。私をママをママって思ってもらえるでしょうか。わがままですよね。誰か助けてください。
家にいても家をでても苦しいばばかりです。

回答No.11

lovesickne · ベストアンサー

自分のした事の重要性を認識していませんね。母親に捨てられた子どもがどんな風に感じるか考えた事ありますか？後悔するなら行動する前にもう少し考えるべきです。
娘さんは周りの人間にあなたの悪口を吹き込まれ、あなたの事が大嫌いになっているかもしれません。それでも謝って、ひたすら謝って、これからは娘さんを全身で守り抜いてください。あなたの気持ちよりも、娘さんがどうすれば幸せになれるかを考えてください。結果一緒に暮らせなくても娘さんが幸せなら我慢しましょう。それが母親としてできる最大の事ではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
やはり捨ててしまったことになりますよね。
慰めてほしい部分とけど自分が許せないので
捨てたんだよと責め立ててほしい自分がいます。
みなさん一生懸命耳を傾けていただきありがとうございます。
苦しみを受け入れる事がこんなに痛いとは
浅はかでした。
ですが、あそこにはもどれないし、やはり私はこの仕事をすてられません。
受け入れていきます。ごめんね。

回答No.12

noname#29999

こんにちは
あなたの質問やお礼、補足に書いてある事があなた一人の思い込みでなく事実だとすると、
もし、あなたが今子供に対する未練で復縁したとしても何度も同じ事を繰り返すでしょう。
旦那さんもその周囲の人達も余りにも自分勝手だからです。
あなたはスーパーマンではありません。
借金返済のため、夜遅くまで働き主婦としてのつとめも果たしているのに、「ありがとう」と報われない関係ってなんでしょう？
何をされても、何を言われても奴隷のように忍耐出来る女にはなれるわけありません。
子供の事も大事かも知れませんが、母親の犠牲の上に立った子供の幸せなんて偽善です。
成長する過程で、母親の虐げられた忍耐がすべて自分のためだと分かった時、その事が子供の負担にならないと誰が言えるでしょう？
「親は無くても子は育つ」という諺はある意味真実です。
「去る者日々に疎し」という諺もある意味真実です。
親権をめぐって争うような消耗戦は避けて、一度決めた方針に沿って生きられたら良いと私は思います。
ただ離婚の調停では、定期的に子供と会う権利は主張するべきです。
今までの経過を読みますと、あなたが、一家のために尽くされた事は明白ですし、あなたが子供に会う権利を主張する事は出来ると思います。
さんざん利用されて、何の権利も与えられずに放り出されるようには日本の法律は出来ていません。
子供への未練や罪悪感は良く理解出来ますが、大人になれば理解出来ると信じて自分の選んだ道を進むしか無いと思います。
当座の未練や苦しみもいつか必ず癒えると信じて生きてください。
癒えない苦しみはありません。

回答No.10

elenjynt

だれかが　かいていましたね。

他人と過去は　かえられないが、自分と　　未来は　かえられる。

いまは　自分を　かえるのです。未来に　娘を　かえるのです。

いまは　自分を　確立　するのです。

回答No.9

noname#171468

横スレになりますが・・・・×離婚、ｄｖ（モラハラ）貴方が言う×女です。
＞家の人間としても×で、社会人としても×だなんて言われたくない。私の存在価値を確認したかったんです。
　×になるのは結果論です、好きで×は付きませんし、付けるつもりで結婚はしな筈です。（離婚への認識が歪んでいませんか）
　離婚したから存在価値を認識したかったとは、ＤＶで逃げるだけでも必死の子連れもいます。
　当然、前夫に嫌な陰湿な嫌がらせもありました、それを乗り越える覚悟があるかないかで存在感を前夫にアピールするこれが離婚闘争です。
　親権など簡単にくれませんよ、親ですから子どもを切り離して持ちたい気持ちでなんです。
　当時は必至で戦う、調停も何度も掛け不成立です、裁判まで5年費やす女をどう思いますか。
　ＤＶ（モラルハラスメント）です、詳しくはググるって下さい。
　惨い世界です、私は書いたコメントは、心情を察して抑え目で書きましたが、私は違うを言いたくてコメントに来ました。
　此処で言い訳で書くなら、親権下さいと家裁（親権変更なら）で親権変更申請を出して、前夫と戦う事です。
　出すか出ない養育費も申請する、強制執行も付く時代です、悩むなら実行してから書く事です。
　机上の空論で事を創造しないで、現実に家裁で親権を勝ち取る、それを出来てこそ芯から親ではないんですか。
　カウンセリング云々も受けて、自尊感情の温存をキープしながら戦いましたが、おいそれとは渡しません。
　お互い親と言う立場です、質問内容の流れで×に対して偏見も有り、少し離婚親権を取る迄に苦難を簡単に流されて欲しくない、死ぬ覚悟にもなり自殺未遂もあり死活問題で戦う5年でした。
　根底から、離婚に対して親権を取る覚悟が如何に大変で長い苦闘の連続か、芯から分からないのではとも感じます。
　子どもの未練があるなら、出るところで調停（親権変更）を出すか、離婚前なら離婚調停で親権を勝ち取るそんな努力はすべき課題です。
　辛いと思うなら、離婚調停を掛ける事です、自分で動く。
　逃げるばかりが人生ですか、向かうのも人生です。
　頭で考えて解決できるなら、動きませんし裁判所もこんなに混んでいません。
　×は好きで付けた物ではない結果です、その点を配慮も必要な文言とも感じました。

回答No.8

wakikata

私は幼いとき両親に捨てられ、他家にもらわれました。
血のつながりなんて何の意味も無い、会いたいとも思わない。
親に似て私も子供には冷たい親です。
親は親、子は子。別々に生きても何の不都合も無い。
親を許すなんて意識はない、どうぞお勝手に。
ＴＶ番組で親に会いたいというもがあるがバカじゃなかろうかと思う。
勝手な大人に会ってどうする？
人間なんていい加減なもんですよ、好きなように生きてください。
あなたの人生は貴方のもの、貴方が決めてください。

回答No.7

noname#77152

子供の立場からすると、よくわからないんじゃないですか。
まだ８歳でしょ。わからないですよ。
なんだかわからないけど、子供のところへ早く戻った方がいいのは間違いないと思います。

回答No.6

simonmagus

まず少し落ち着いてください。　そんなに可愛い娘さんを置いてどうして一人で家を出たのか具体的な状況がわかりません。
旦那さんとあなたとの問題について肝心の部分が書いてないのです。

お金や言葉、体への暴力におびえるだとか、旦那さんから他人以上にひどい扱いをされたなどの文面から夫の暴力が原因なのかと最初は思いました。

しかし同時に「理由は私の身勝手からです」とか、「いろいろと負い目がある」とも書いておられることに引っ掛かります。一つお聞き致します。
「だんなや旦那の身内は私が男ができたから娘を捨てて出て行ったといい…」の部分ですが、これについてはは先方の誤解なのか事実なのか、どちらなのでしょうか？　

両親の互いの何が問題なのかがわからなければ娘さんがどうなるのが幸せなのか、娘さんを引き取る事が可能なのかなど答えられないでしょう。

もう一つ、あなたの母親としての資質に疑問を感じる部分があります。

>でも、私も私の母が働く姿を見て育ったので一生懸命仕事をしている姿をみ>ればきっと娘も私の置かれている立場を理解してくれるにちがいないと思い
>娘にも私の仕事の内容や家の事情も事あるごとに話してきたつもりです。

わたしは娘さんが不憫でしようがありません。　まだ８歳の子供に親の何を理解せよと言うのでしょうか？　子供に自分（苦労や心情など）を理解してもらいたいなんてのは「甘え」でしかありません。
母のたくましく働く姿を見て育つことと、大人の勝手な様々な事情を聞かされることは違います。

きつい言い方だと感じられたならお許しください。　
出来るならすべての問題が解決して、娘さんと笑顔で会える日が来る事をお祈り致します。

お礼

こんな時間にもかかわらずたくさんの方が私の声に耳を傾けていただき感謝しております。一人一人に本当であればお礼を述べるべきなのですが、少し痛いのでこちらでまとめでお礼を書くことをお許しください。
私は本当に主婦としては失格です。料理も下手、掃除も下手、仕事ばかりして子供の学校の準備も十分にしてやれずに忘れ物をさせてしまうこともしばしば。ですが、私はそれでもいいじゃないと思っていました。だって朝、弁当は必ずつくるんですよ。下手でも。夜は帰りが本当に遅くなることが多いのでそこだけは甘えて外食することもあります。（一般家庭より多いかもです。）でも掃除も下手ですが、洗濯は毎日するし、掃除だってします。すっごくピカピカではないにしても。子供の忘れものだって名札を忘れたとかハンカチ～とかです。参観日だって仕事の都合をつけて必ず行くし、行事はすべてでてるし。でも下手というのがダメだそうです。忘れ物事態がダメ母らしいです。サザエさんのような私なんです。でも、たぶんはたからみたら私はサザエさんのように明るくて本当にやさしいんですよ。でも旦那や親はそこには触れずに失敗したところばかり指摘して事あるごとに「娘がかわいそう」・・・娘と私は二人だとこんなに楽しくておだやかなのに。どうしてみんなそれじゃだめなの？みーがママを好きでママがミーを好きなだけじゃだめなの？そんなことばかり思っていました。こんなダメな部分もひっくるめてあの人は私を遠いところから海を越えて連れてきたのじゃないの？私の帰る場所はここしかないはずなのに。どうしてなの？と思い苦しんでいました。私が邪魔なんだなって。他人が家族にいるような感じでした。さびしかったんです。
だから仕事をしている時だけはここにいてもいいんだってなおのこと思っちゃったんです。娘がいたのに。大事な者がこんなに近くにいたのに。今更ひどい出方をしたので娘を引き取りたいって言えないです。娘に謝りたい。抱きしめたい。ママを好きになっていてほしい
ダメですよね。

補足

ありがとうございます。旦那や身内に浮気しているのでは？と不審がられるような行動を私がとってきた部分はございます。
フリーにて自分で営業をし、仕事が発生すれば遠方や時間帯も朝から晩に及ぶ場合もあります。最初のうちは家の借金返済のためでした。旦那や旦那の親は私以上に喜んでいました。私も働く事が好きだったのと借金のことを考えると恐ろしくとにかく仕事を入れるだけいれていました。ただフリーという状況が続くと不安になりどこか企業で私の実力を認めてもらいたいと願うようになりました。お金のためから生きがいになってきたんです。
その思いに反比例するように借金返済のために私はがむしゃらになっているのに旦那は子供から離れるのは嫌だといって仕事を選び年に半年も収入がないのはざらでした。やりくりはすべて私の責任だといわんばかりに。年中お金のことで喧嘩ばかりです。手もあげられます。私はもう疲れたんです。旦那のふがいなさや最近では旦那の両親も私の仕事で遅くなると子供がかわいそうという態度に。お金を入れると喜んで協力するといってくるくせに私たち家族が困っているときは知らん顔。暴力をふるわれても見てないフリ。所詮旦那は家族だけど私はいつまでたっても他人なんだなぁと事あるごとに痛感します。よりどころがなかったんです。良い妻になれ。良い嫁になれ。良い母親になれ。おまえは最低な人間だと言われ続け15年です。私が悪いです。でも私は誰も助けてくれないから子供を抱えて生きていける準備をしようと思ったんです。黙って夜学にいったり、仕事というふりをして研修やセミナーを受講し、収入どころか学費についやしました。資格が命です。現在私はある機関に契約社員として勤めております。もうひと踏ん張りすれば正社員になれるのではと思っております。それが無理でも今のキャリアさえあれば別の会社で正社員になれる道も見えてきております。仕事を辞める＝これまで家族に批判されながらも踏ん張ってきた自分を否定になりそうで嫌なのです。家の人間としても×で、社会人としても×だなんて言われたくない。私の存在価値を確認したかったんです。
でも、子供を持つということはそれ以上に責任を背負わなくてはいけないとは思います。ですが、本当に心がおれそうでした。
人にそういう話をすると病院やカウンセラーを進められますがそういう問題ではないのです。私が私で在りたい。
でもその自我を貫きとおしたいために娘への代償は大きかった。
馬鹿だったと思います。えらそうなことをたくさん書きましたが、心が弱い部分が大きく旦那にきちんと自分を表現できないのです。今まで馬鹿だあほだ人間として失格だおれが教育してやっているんだと言われ続けてきたのでもう言えないのです。こんなダメダメ人間でも子供に母親と思われたいんです。ダメってわかっていても。

回答No.5

tamioogata

お早うございます、az_mimaさん。

ANo.1さんも回答している様に早めに娘さんの所に戻ってあげた方がいと思います。

時間が経てば経つ程、事態は悪くなると思いますので。

お金や暴力と言う言葉が出て来ていますが、借金苦やドメスティックバイオレンスなどの精神的肉体的苦痛が有ったと言う事ですか。

貴女は一人で色々と思い詰めて家を出られたのでしょうが、そこまで思い切った行動をする前に脳神経科でのカウンセリングを受けるなど、別の解決方法を考えた方が良かったのではないでしょうか。

病院で相談すれば、DVなどの危険が有る場合はそれなりの対応方法やしかるべき行政機関への紹介などもして頂けた筈なのですが。

>私も子供のころから親の愛情に飢えてそだち・・・
貴女は親の愛にひもじい思いをした経験が有るようですが、突然貴女がいなくなったら娘さんはひもじいどころでは有りませんよね。
娘さんが受けた衝撃は目に見えない刃物でいきなり心を突き刺されたのと同じくらいのダメージだと思います。

貴女はとしては考えた末での行動のつもりだったのかも知れませんが、本当に自分や子供の事を真剣に考えたのであればもっと別の選択肢や対策が有った筈です、貴方の行動は自分の事だけを優先に考えて親としての責任を簡単に放棄した身勝手な行動だと思います。
残されたお子さんは大丈夫なのですか、攻撃の対象が貴女から娘さんに変わる危険はないのですか。

>もう何もかも嫌になっちゃったんです。娘に謝りたい。
その気持ちが有るならまだ大丈夫です、子供だって日ごろのお母さん達のことを見ていれば理解してくれます。
大切な事は一刻も早く娘さんの所に戻って娘さんを抱きしめてあげる事です。

問題はその後ですが先ずは家に戻る事からで、その先は家をでる以外の別の選択肢「行動をする前に脳神経科でのカウンセリングを受けるなどや行政機関に相談するなど」から最善の解決方法を見つけ出して行くしかないと思います。

最後になりますが貴女のような行動を取る女性で、一番心配で止めてほしいのが無理心中(死ねば楽)という軽率かつ衝動的な行動に出る事です。

貴女の様なタイプの女性が無理心中に踏み切った場合、たいていの場合は「子供だけ殺して自分は死に切れなかった」と言う最低の結末が予想されます、人間死んだ気になれば何だって出来ると言われています、場合によっては親子二人だけになっても力を合わせて生きて行けば、いつかきっと幸せが待っていると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
無理心中についてはご安心ください。私が苦しんでいるのは私が私の存在を確認したいからです。死んでしまうつもりなら私は9歳の夏休みに死んでいます。
それから病院やカウンセラーもよく知っています。ですが、そこにいくということは今までの自分のがんばってきたことが「心の病」で片付けられそうで嫌なのです。私の実家は病院の内情に関しては比較的詳しい方だと思っております。
どういう対応をするとかカウンセリングを受ける方の心情とか。
そこに自分を入れたくないのです。みじめすぎる。
がんばってきたのに。なぜあの人が私を認めてくれないのに。誰かに認められたいなんて思っていないとかですね。
すみません。誰かに心配してほしくって相談しているのに。すみません。心に気に止めていただきありがとうございました。
耳を傾けてくれる人がこんなにいらっしゃるというだけで今この時間に私が在る事を実感させていただいています。
ありがとうございます。娘に話をできるようになんとかしてみます。

回答No.4

noname#171468

出無くてはならない事情と思います、一人でも生活が難しい時代です、何時ワーキングに陥るか、そんな不安を子どもへ強いる事は過酷過ぎます、寂しんとも思います。
　しかし、子どもを犠牲に出来ないから置いて出た回答された正しい時代が今です。
　高度成長で右肩上がりの時代とは違います、貧それば鈍する時代です。
　これで良いのでは有りませんか、捨てたのではない子どもの境遇を思えば仕方がない選択を余儀なくされた。
　時代が違います、ご自身が養育して経済力はどうですか、教育資金も何処まで確保出来ますか。
　子どもとは＠この先1000万以上に支援が居るんです、そんな資金何処から捻出しますか。
　何もご自身を責める事があるのでしょうか、苦しんで出した回答です。
　親の思いで生活出来ないと言う現実で仕方がない、これで十分と思います。
　自分を追い込まないで、これで十分懺悔です。違いませんか。

回答No.3

goold-man

母親が家出して数年経過して再会した場合、許さないと言っていた娘さんがやはり許すことは多いようで母子の絆でしょうか。
まだ1か月なら（絶対）許すと思います。
それよりも＜これまでもお金や言葉、体への暴力におびえてばかりでした＞の方が問題のようですね。
（旦那方へ）会いに行ける状態でしょうか？（もしかして傷害事件になりそうとか）それを解決して娘さんに会えるようにするのは？

回答No.2

okutu092

気にしすぎでしょ？？
僕も７歳の頃に母親がでていきました。
初めはムカついたし悲しかったけど、半年もしたら何も感じなくなりました。母親のことで学校のやつらにからかわれたりしたけど、別に気にしなかったし。子供が苦しむのは初めだけで、その後も苦しむのはあなただけでしょう。でも自分で決めたことだし落ち込んでてもしかたないですよ。
暴力ってご主人にされてたの？？それだったら、暴力の対象が娘さんになってしまう可能性はあるから心配ですよね。
でも、まぁ人生に後悔はつきものでしょう。一生後悔すると思うけど、早く寂しさになれたほうがいいと思いますよ。新しい恋人でも出来れば少しは気がまぎれるんじゃないですか？？