離婚は了承してくれた子供、転校だけは絶対に嫌だといいます

質問

結婚12年、小学3年生の女の子が1人います。今年3月3年生が終了後、離婚し実家に戻る予定なのですが、最初は転校を納得してくれていた娘ですが日にちが近づくに連れ「やっぱり転校したくない。パパとママが仲悪くても こっちに居たい」と言い出しました。「ママ出来る限りの事はやるし頑張る。楽しい事やお友達もいっぱい出来ると思うから」と言っても納得してくれません。今、住んでいる家の近くに家を探しましたが犬を飼っており犬とも離れて暮らしたくは無いとの事でペットと暮らせるアパートを探す事が出来ませんでした。主人には最終的な離婚の判断は任せると言われてます。私から離婚を言い出しました。結婚してから信じては裏切られ最終的には暴力まで振るわれ愛想がつきてしまった様な状態です。子供にも自分の気分で口うるさくなったり ちょっとした事で暴力を振うので娘も主人に対しては気を使っています。主人は出張が多い為、家を留守がちです。娘は「パパ居る時だけ我慢する」と言っています。子供の意見を尊重するべきなのか、強引に転校させた方がいいのか とても悩んでいます。

回答No.3

spiko14 · ベストアンサー

転校すること８回、両親は離婚した（DV)経験者ですが、離婚→転校じゃないので参考にはならないかも知れません。

辛口ですみませんが、私自身親の都合でここまで振り回されたことを今も納得はできていません。自分たちの都合と失敗で振り回すなんてふざけんな！とも思ったものです。
泣いて転校を拒みそれを受け入れられず、転校先でいじめに遭い、学校に行きたくないといったら聞き入れてもらえず無理矢理学校に行かされた苦い思い出を持ってます。これが原因で親を信頼できなくなりました。
娘さんは父親の暴力を知っていて我慢すると言っているのなら、これは相当な抵抗です。それをムリにというのなら、信頼関係に多少の亀裂が入ることは覚悟しておいて下さい。そして、信頼関係を取り戻すためにできることは精一杯やって下さい。でないと、そのころのくすぶった気持ちを大人になっても持ち続けることになりますよ。

さすがに８度も転校すれば、それなりに慣れるし達観できるし適応力も身に付きますが、一人の友達と長く付き合い続けることが苦手になるほか、幼なじみがいないので、結婚式に呼ぶ友達は成人後の友達ばっかりとか・・・そういうデメリットもあります。
小３のうちに１回だけならまだ何とか適応もできるでしょうし、長く付き合えば幼なじみ的な友達もできるでしょう。
しかし昨今の子供の世界はシビアです。いじめの問題も深刻化しています。娘さんはそのあたりのことも恐れているのかもしれませんね。そういった苦痛を与えることを覚悟で、決断をなさってくださいね。

くれぐれも、娘さんへのフォローだけは忘れないで下さい！
子供はちょっとした約束反故で傷つき大人までそれを持ち越しますからね。

お礼

spiko14様 アドバイスありがとうございます。子供が転校して友達が出来なかった場合いつまでも引きずって恨まれ信頼関係が崩れてしまうのが怖いと思うのが正直な気持ちです。フォローを忘れないように心がけていきます。

回答No.5

sunsweet

強引に転校するのはお子様をまったく無視する行動なのでオススメできません。
中学生になるまであと3年我慢してから離婚というのはどうですか？

回答No.4

noname#109548

ご主人の暴力が、命にかかわるようなものでないなら、娘さんの気持ちが固まるまで、離婚は先送りにした方がいいと思います。
留守がちなら、夫婦は仕事、と、割り切って、家庭内別居でも仮面夫婦でもよいのではないでしょうか。

暴君のようなご主人がいても、母と娘と犬で楽しく暮らすことは出来ると思います・・・というか、日本の家庭って、そういう家が多かったと思います。
最近は離婚が簡単になったので、じっと我慢の妻は少なくなったかもしれませんが、不幸な妻の数が減ったわけでもないようなので、離婚してもしなくても、質問者様が幸せになれるかどうかは、定かでないと思うのです。

それくらいなら、お子さんの意思を今は尊重してあげてはどうでしょうか。
ただし、あくまでも、ご主人の暴力が命にかかわるほどのものではない、という条件ですが・・・。

お礼

lira2006 様アドバイスありがとうございます。命にかかわるほどの暴力ではありません。仮面夫婦も考えましたが私自身が大人になりきれないと言うか仮面夫婦を演じれない状態です。私が殴られた姿を子供も見ていましたから。

回答No.2

hirokazu5

相手は未成年で、あなたが保護者ならば、あなたの好きなようにするまでです。

しかし、引っ越した先で新しいお友達が出来るだの、
楽しいこともありそうだの、利点（になりそうなこと）だけを持ち出して説得するのは逆効果と思います。
小学生の子供に向かってシャクに障るかもしれませんが、ひたすら頭を下げて謝り続ける方向で接して欲しいと思います。
利点の説明は抜きで、ひたすら謝る。もちろん、言い訳なんてもってのほか。

ご両親の離婚はもちろん子供にとってマイナスですが、
小学校3年生の子供にとって転校（どのくらいの距離かわかりませんが）するというのは、本人がそれまでの人生で培ってきた人脈をすべて奪ってしまうという、とても残酷なことなのですから。

お礼

hirokazu5 様 アドバイスありがとうございます。娘にとって学校が唯一の楽しい場所なのは分っています。もちろん迷惑をかけていますので誤っています。残り少ない時間、よく考えていきます。

回答No.1

jump-elica

離婚とはあんまり縁がないんですけど、転校に関しては親が転勤族だったので少しコメントしたいなと思います。

転校は確かにとても怖いイメージですよね。自分も怖かったです。
新しいところに行っていじめにあうとか毎晩そんなことを考えて眠れなかったときもあります。
しかしお子さんはまだ小学3年生のようなので、この様な経験もいいと思います。やはり友達を失うのは怖いですが、新しいところでの人間関係を築くこともやはり重要かなと思います。お子さんには、なにかと大変だと思いますがここは少々強引でもいいかもしれません。
しかしあんまり強引に言うとお子さんに愛想尽かされてしまうと思います。
すいません。ちょっとアドバイスにもならないかもしれませんが、応援しています。

お礼

jump-elica 様アドバイスありがとうございます。私自身、転校の経験がないのでどういう気持ちなのかよく分らない状態でした。残り少ない時間よく考え決断します。