離婚するには何が必要ですか？

質問

結婚して10年（私38歳、主人37歳）子どもが４人います。（１０歳、１０歳、７歳、１歳全員男児）
離婚を７年間考えていますが、全く踏み切れません。何があれば離婚に踏み切れるようになるんでしょうか。
主人も私も安定？した収入あります（主人年収280万、私400万）。
最初結婚当初はアパートで家事も仕事も子育ても分担してうまくやっていましたが、３人目が生まれて私の実家に入りました（婿養子です）。そこからうまくいかなくなりました。
それまで分担していた育児も家事も全部してもらうのはお婿に入ってもらって悪いから、と私と母でやるようになり、（それがだめでした）。上げ膳据え膳となりました。そうしたら主人は浮気をしたのです。まだ３人目が生まれて生後３ヶ月の時に。上の双子はアトピでひどくて私も産後だめな方で大変だったときに自分だけ快楽に逃げたんです。それが許せなくて２ヶ月別居しましたが、その間上の双子が寝ウンチが始まったり精神的にひどくなったんで、子どものためやり直そうと踏ん張りました。
ただ、帰ってきてからもずっと浮気は俺は悪くないお前が悪いんだ。お前がそうさせたんだ、と自暴自棄になり彼は仕事も辞め１年間ずっと部屋にひきこもり生活してました。（子育てもせず）
何度も離婚しようと思いましたが離婚だけはしたらあかん。子どもからパパをとったらあかんの気持ちひとつでやりおなそうやり直そうと踏みとどまりました。

主人は元から娘が欲しくて、娘さえ生まれれば俺は変わると断言していたので全く不信になっていましたがもう一度頑張ろうと私も覚悟して妊娠しました。ですが、また男でがっかりされました。
主人は毎回子どもが生まれる度、男と分かるたびがっかりされることに私は唖然とし、浮気も私が悪いと未だに思っていることに唖然とし（俺の人生お前が全部めちゃくちゃにしたとことあることに言われます）、毎回旦那の職が続かないことに唖然とし、子育ても今やイヤイヤな態度に唖然とし、実家に入ってからDVがあることにも唖然とします。私の母に正義をふりかざし説教をし（私と子どもがいない時）母を泣かせます。毎回泣かせるまで怒るのはおかしい！と喧嘩になりますが止まりません。DVも今までは壁に穴をあける。戸をたたく、ビデオを壊す、扇風機を壊す等物を殴っていましたが、この前顔を殴られ１週間別居をしました。
別居する度、最初の１日目は子供たちが喜びます。「ママよかったね、窓から突き落とされんくてよかったね」って。だけど、２日目からはパパは？パパは？って心配します。皆パパが好きなんです。
で、結局もう一度やり直すことにして戻ってきてもらいます。
このループで７年きています。私はこのままではいけないと思いながらも次のステップにいけないでいます。子供の望むことはパパとママが一緒にいることです。笑顔で。だけど、私は子供の大好きなパパをとってしまうんです。この決断ができずにいます。離婚されていて子供をお持ちの方、どうやって離婚の決断をされたんでしょうか。
お金の問題ではないんです。お金は私が死ぬまで働き続ければ子供４人なんとか貧乏でもやっていける自信はあります。貧乏でいいんです。だけど、子供から大好きなパパをとる覚悟がもてないんです。どういう思考回路になればよし　離婚してママについきてなって子供に胸はっていえるようになるんでしょうか。
ご教授お願い致します。

回答No.6

mon205 · ベストアンサー

お礼と補足を頂いたので　No.4再びです。

私の、少ない言葉を感じ取ってくれて　ありがとう。

どうですか？
ご自分の過去を振り返ることで
何か　今までとは違うモノが見えてきました？

>離婚するには何が必要ですか？

と言いながら、本当は
「離婚なんてしたくない」と　アナタの心が叫んでいる。

他の方へのお礼文から・・・

>できないんです。子供のこと考えると。パパをとってしまうママって畜生に感じちゃって。

アナタの生みの母ですね。

>ここが私の家なので出て行けないんです。とてもそこが苦しいんです。

愛してくれたおばあちゃんと育ての親に「恩返し」

旦那様が　苦しんで　危険信号を出していても・・・？
子供たちの大好きなパパが「子供たちとアナタを守る為」に
遣り方は下手だったけど(浮気)、行動を起こしたのに？

>私の実家に入りました（婿養子です）。そこからうまくいかなくなりました。
>育児も家事も全部してもらうのはお婿に入ってもらって悪いから、と私と母でやるようになり、（それがだめでした）。

解っているんだよ。アナタ自身も。
ちゃんと、はじめから・・・。

解っていても「出来ない」複雑な事情が。。。

これは、他人には理解できない。
旦那様にもね。
だから　アナタは「出来ない」を「封印」した。
前に進もう！とするあまり「本当の苦しみ」にフタをして
「子供の為に・・・」と摩り替えることで
「自分を誤魔化して」きたんだよ。

>子供のこと思うと絶対パパが必要です。皆パパパパいうから。。。
>子どものためやり直そうと踏ん張りました。
>子どもからパパをとったらあかんの気持ちひとつでやりおなそうやり直そうと踏みとどまりました
>全く不信になっていましたがもう一度頑張ろうと私も覚悟して妊娠しました。

最後の一文は特に・・・
アナタの・・・本当の心。
旦那様を「繋ぎ留めておきたかった」んだよね。

周りの所為にしちゃイケナイ。
「今」の「苦しみ」は　アナタ自身の問題。

「離婚したい」と言いながら　一方で
繋ぎとめておく「道具」として　妊娠を繰り返す。

ごめんね、キツイ言い方になったケド・・・

良いですか？
もう一度言います。
アナタの心は「離婚したくない」と叫んでいます。

子供たちは　アナタの「気付き」の為に
この世に生まれてきてくれたのです！

事情が許せば　ほんの少しで良い
子供達をご両親と旦那様に任せて
ちょっと「母業」を休みませんか？

アナタ自身が一人で　その家から離れて
遠い街の心療内科へでも　行ってみると良い。

幼かった自分自身と向き合い
産んでくれた母を許し
叶うなら　実の父に抱きしめてもらい・・・
今のご両親なりの「愛し方」を認めてあげて

そして・・・
愛してくれた　おばあちゃんが　本当に望んでいることは
その家を守ることよりも「アナタ自身の幸せを願っている」こと。と気付く事。

急ぐことは無いよ^^
何年かかっても良い。。。
ゆっくり　アナタ自身の「心の苦しみ」を取り除くことで
子供たちは　しっかり成長し　旦那様も　きっと変わってくれる。。。

最後に・・・

>男と分かるたびがっかりされることに私は唖然とし、
>浮気も私が悪いと未だに思っていることに唖然と
>（俺の人生お前が全部めちゃくちゃにしたとことあることに言われます）、
>毎回旦那の職が続かないことに唖然とし、
>子育ても今やイヤイヤな態度に唖然とし、
>実家に入ってからDVがあることにも唖然とします。

そこに解決のヒントがあることに　気づいて・・・
「自分」が変わるのです。

過去と他人は「変えられない」
自分と未来は「変えられる」
全てはアナタ次第！！

お礼

再度出てきてくださりめちゃめちゃ感謝申し上げます。順を追って丁寧に書いてくださり頭悪いあたしに綺麗に入ってきました。
びくりしました。自分の過去消化できてないことがここまで尾ひいてたことに。あたしは自分が子ども産んだ瞬間から過去は切り離してました。何かあたとしてもマイナス感情は子育てに影響及ばしたくなかたから。それは七年前実家入って直面しても全部切り離してました。両親は子どもの面倒めちゃめちゃみてくれておかげで山や畑で飛びまわて遊ばしてくれる。毎日外散歩おばあちゃんしてくれるから太陽のすきな子どもになた。米研ぎも洗濯も全部してくれるからあたしは四人もいても仕事できるんです。
あたし離婚なんてしたくない本当は。ズバリおっしゃる通り!自分と未来は変えれる!おっしゃる通りです。だけどその自分の突破口わからなくて七年かかてます。そしてやり方わからないから模索の１手に妊娠選びました。これもおっしゃる通りです。で、まだわからないままだから次女のこ妊娠すれば彼が変わって現状打破できるかなと思う自分もいてました。
違いましたね。自分の過去の掃除なんですね。愛してくれたおばあちゃんへ恩返しこれだけ思って私は生きてきました。だけど苦しんでいる旦那は放置のままです。何かを気づかせる為に起こした行動なんやろけど何なんかがわからないままです。親と別居してうちらだけですめばうまくいくんかなと思い母屋の隣の敷地内に家作り始めたけど悪徳業者にひかかり頓挫しました(裁判調停起こし支払った80万のうち40万返金で片付きましたその間旦那はまたく力になてくれず全て私１人裁判所にいきやりとげました。彼は家は欲しくても無気力です何もかも。)
彼は無気力なくせに家別に建てたいと臨んでます。このままでやるのは大きな賭けなてしまいます。これも違いますよね？
妊娠じゃなく家じゃなくあたしの過去消化なんですよね？
わかっていても出来ない複雑な事情てなんですか？ごめんなさいここわからなかたです。何が出来なかったんでしょう私。両親と本当は一緒に住めないことですか？
何を封印したんでしょう私。ごめんなさいここわかってません。もしかしてここが何かがわかるようなることが打破への道なんですかね？

補足

あたし自身の幸せてなんなんでしょうか。ここもわかってないです。自分がハッピー子どももパパもそして両親も。オールハッピーにしたい。だけど自分がどやれば何を気づけばハッピーなるのかそこがわからない。おばあちゃんは言いました。家を守って両親を大事にしていきなさいって。旦那はうちの母が生理的に嫌いになてます。だから別に家作り進めたけど駄目でした。もう何をどうしたらオールハッピーなるのかわかりません。すみませんダラダラと話して。ごめんなさい。

回答No.5

noname#192508

十分離婚訴訟に持って行けます。
破壊した跡、殴られた傷、医師の診断書、浮気の証拠（不貞の証拠写真）、を証拠として残しておくことです。
離婚訴訟は、証拠ありきです。なければ、ただの妄想としてしか思われません。

日本では、仕事で社員を簡単にはクビにできないように、
離婚もまた、簡単にはできないようになっています。
そのため、様々な証拠を揃えなければ勝てないでしょう。

別居するのならできるだけ長い間していた方が、
課程が破綻していると受け取られ、有利になります。

裁判費用も弁護士費用も働いてきたのなら
そう高額ではありません。

父親がいない子供は可哀想かと言ったら、正直そうは思いません。
子供に必要なのは片親さえいればいいのです、むしろ、母親がいればいいのです。
子供の発育には両親の関係や、親の行動も反映してきます。

親を反面教師としてとらえ、まともな大人になれるのは少数だと思います。

私は離婚を薦めます。子供の将来を本当に考えるのなら、離婚しないでしょう。
夫も大した収入もないのですしね。

実は、私の父親ももう何十年も不倫を続けています。
私たち兄弟は母親とは親身にしていますが、誰一人として父親とは話もしません。
私たち兄弟は、小さい頃に母親には離婚してもらいたかったと先日会った時、声を並べました。

あなたが正直な行いをしているのであれば、子供たちは父親がいなくても
あなたの背中を見て育つでしょう。このまま生活を続けていたら、
子供たちはやがて大人になっても、父親の背中を見続けてきていますから、
浮気くらい、暴力くらい、なんとも思わない大人になってしまうかもしれません。
仮にそうなった時、あなたは親として責任を取れますか？

お礼

大変なご経験だん私と共有してくれてありがとうございます。いつか家族皆がわかちあえたらいんだけど。。願っています。
私はまだまだ道定まらずにいるけど母として諦めず模索します。本当にありがとうございます!

回答No.4

mon205

>離婚するには何が必要ですか？

ズバリ、アナタ自身の「親離れ」作業です。

質問文や他の方へのお礼文を拝見する限り
ちょっと　私流の「視点の違うアドバイス」は
なかなか理解できないかも知れませんが・・・

もしも「本気」で「今」を改善したいならば
少し、考えてみませんか？

アナタが見詰め、考えるのは「旦那様や子供」ではなく
アナタの「親」との　これまでの関係を見詰め直し
その後、アナタの「本当の心」と向き合うべきです。

パパに　愛されたかった。
パパが　大好きだった。。
パパ・・・私から離れて行かないで・・・。

もしも見当違いだったら　ごめんなさい。

お礼

あたしの親との関係を見つめ直すこと。そして、本当の心と向き合う。とても興味深いお言葉です。
そして、旦那に愛されたかったってことでしょうか？
私はあの浮気が絶対許せないんです。子供も私も大変なときによく一人だけ一抜けできたなって。それがしこりになっています。それはパパに愛されたいってことを望んでいるってことなんでしょうか。
だから離婚に踏み切れていないということでしょうか。もう私は彼を好きでなくなっている、と思っているのは誤解で、実は私がだだこねている状態で止まっているということでしょうか。
彼への思いが実は奥にこびりついていて、且つ、両親との関係性が深く関わっているというお言葉と理解すればよいですか？ごめんなさい。理解力小さくて。もうちょっと教えていただいてもいいですか？

補足

あ！間違った！パパというのは私の父ってことですか？
正解です。うちは少し複雑ですが、私は１歳の時養女にきています。今の両親は育ての親です。でも育ててもらったのはこの今生活している両親の親、つまりおばあちゃんに育ててもらいました。今の両親はあまり育てるのがうまくない人たち？（説明しずらいですが）で、私にはおばあちゃんが全てでした。それもおばあちゃんが高校の時なくなってからはずっともう家を出ています。ですが、そのおばあちゃんから家を継ぐためにもらってきたんだからちゃんと継ぎなさいという言葉を守り、７年前家に入りました。
ですが、そこからかみあいません。そして、私の本当の両親は離婚しています。２０歳すぎに産みの母と父に別々に１度づつ会いましたが、うーん。あんまりです。
今は、いい思いでになっています。とにかく私の両親はこの今生活している二人です。感謝しています。だけど、複雑なものは抱えていますがそこはそこで割り切っているつもりだったんですが。。そこ関係しているんでしょうか。私の内面の声　なんでわかったんでしょうか！産みの母親は鬼でした。その１度の対面で十分すぎる程分かりました。だけど産みの父親は一度あっただけでわかりました。私と同じ気質の人だったんです。あった瞬間思った言葉です。なんで私を捨ててしまったん。って。私はもう４人の子を持つ親になっているので割り切りはできているつもりなんです。事情があったんでしょう。だけど片隅で思ってしまｔっているのが頂いたお言葉そのままです。自分の事情はよくわかる。だけど、なんであたしを置いていってしまったん。って。
だから、あたし、そんな想い自分の子供４人にしなすわけにはいかないんです。絶対。辛いから。親の事情はあるにしろ、子供にそんな釘矢さしたくないんです。なんでパパは離れてしまったんって。やばい。泣けてきてしもた。　すごいですね。どこから感じとられたんやろか。こんな内面。有難うございますです。

回答No.3

hkinntoki7

正直、７年間も離婚を考えていても離婚できないってことは離婚する気がないのでしょう。修復を望むのなら実家を出て家族だけで住むのがよいですわ。
　夫婦仲が悪い家庭で子どもが幸せになる訳ないと思いませんか？それなら月一、二でも子ども達を父親に逢わせる方が幸せだと思いますけど。自分は離婚し、娘二人は母親と暮らしているけど、子ども達のことを考えると離婚して正解だったと思っています。

お礼

そうですね。離婚する気ないんでしょうね。できないんです。子供のこと考えると。パパをとってしまうママって畜生に感じちゃって。本当はパパとママでワンセットじゃないですか。子供にとって。やのに私は子供から取り上げてしまうその十字架を背負う自信？覚悟？がでてこないんです。こんなに私の心はもう彼に戻らないのに。その自分が餓鬼というか畜生すぎてこの先どうもってっていいかも道に迷ったまま７年きてしまいました。。それで質問立ち上げました。離婚された方はどうやって踏み切ったのか。
そうですか。正解と感じれているんですか。よかったです。
多分どちらを選んでも選んだ自分がそこにいるならよかったって思える自分がいそうな気はしてます。
ただ私はどちらも選択がまだできなくてもがいてます。
ご回答くださり深く感謝申し上げます。

回答No.2

noname#196134

＞この前顔を殴られ１週間別居をしました。

婿養子で別居するって難しいのでは？
旦那さんがすんなりと出て行くとは思いませんし、質問者さんとお子さんとご両親そっくり出て行ったのですか？

その状況が分からないと回答出来ないと思います。

お礼

そうなんです。婿養子って難しいんです。ここが私の家なので出て行けないんです。とてもそこが苦しいんです。旦那は毎回出てくならお前がでてけ！と私に言います。意味がわかりません。毎回別居（旦那が実家に換えるまで時間がかかります。１週間帰る時も旦那が実家に帰りました。なかなか出ていきません。旦那は私の母親が嫌いで嫌いで仕方がありません。なのに離婚！って騒ぐと私が出てけと言います。全く意味がわからんくて。。。
ご回答有難うございます。

補足

旦那が一人で実家に帰りました。私たち子供と両親はこのまま家に残りました。

回答No.1

noname#191990

離婚を踏み切るにはモチベーションと気合です。
子供と言うモチベーションがあります。後は気合です。
もし、旦那が離婚に同意しなければ、とりあえず別居し調停で第三者を入れて話し合い離婚するのが良いと思いますが、如何せん、実家に旦那が入り込んでいる状況では旦那が出て行かない限りは別居もしにくいですよね。
ただ話を聞く限りでは離婚したほうが良いと思います。
浮気をする人は、出来るなら、絶対またします。理由は単なるこじ付けです。
しかも、暴力も振るうようでは見込みありません。しかも、妻の母親にですか。
たぶん娘が生まれても一緒でしょう。娘が生まれたら、今度は、３つ後が生まれたらと言うかもしれません。
子供が心配して会いたがるのであれば、離婚した後月に１度くらい会えばよいと思います。未だ３０代ですので早めに離婚すれば新しい人とめぐり合えるかもしれないので、早く離婚したほうが良いと思います。
裁判をしてでも強制的に離婚したほうが良いでしょう。
民法７７０条　夫婦の一方は、次に掲げる場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。
一　配偶者に不貞な行為があったとき。
五　その他婚姻を継続しがたい重大な自由があるとき。
とあります（２項から４項まで割愛しました）
不倫をしてますので不貞な行為があったといます。さらに、暴力を振るい、働きもしないとなれば、婚姻を継続しがたい重大な自由があると言えるで離婚できるでしょう。
ただ、即離婚訴訟を提起することは出来ません。まず調停で話し合い不調に終わった場合に訴訟を提起できます。
でもお金がかかりますので、夫婦で話し合ってみて、それでもだめな場合には家庭裁判所に調停を申し立ててください。
不調に終わったら、弁護士に離婚調停を依頼したらよいんではないでしょうか。
がんばってください。

お礼

離婚したあとはどうにでもなると思います。月１であわせることも全然構いません。離婚してもパパはパパなので会いたいと相手はいうと思うので合せます。
ただ、浮気は１回限りくろうとでした。どこかのお店にいってセックスしていました。どうしてばれたかというと旦那がセクスの動画を携帯に入れていて私がみてしまったことからばれてしまったという経緯です。その１回が不貞行為とみなしてもらえるのかどうかですが。
ただ、離婚にさえ踏ん切りつけば調停でも裁判でも私はし通すつもりです。
ただ、踏切がつきません。もしかしたらまた彼を好きになりまた私さえうまく回していける日がくるのならばその方が子供からパパを奪わなくてすむのではないか、と考えてしまい躊躇が勝ってきました。
ご回答有難うございます！

補足

モチベーションが子供にならないんです。おかしいでしょうか私。。子供からパパを取り上げてしまうという思いで離婚は良くない、というベクトルが向いてしまいます。子供のこと思うと絶対パパが必要です。皆パパパパいうから。。。あんなゲームとタバコとしかしない旦那なんですが、いるだけでいいみたいです。。そこがまたはああとなるところです。