離婚を子供にどう説明すべきか悩んでいます。

質問

夫が女を作り、一昨年秋に夫が家を出た形で別居が始まりました。今私は息子二人（５歳と８歳）と母と４人で暮らしています。別居する時、子供との面会は月一回と言う約束でしたが、夫からの要望により私が譲歩し、ここ１年は週一回の面会が続いています。別居後も面会に関することで散々モメて、こちらは約束どおり週一回会う機会を提供しているのに、週一回じゃ足りないから自由に会わせろ、会わせないなら押しかけるぞなどと散々脅され、ほとほと嫌気がさし、今年に入り離婚の調停を始めることにしました。
子供には別居の時に、お仕事の都合でパパだけお引越ししたんだよと話してあり、事実はまだ話していない状態です。今回離婚調停が始まり、面会を減らしていかざるを得ない（離婚したら月一回の面会にしたいと思っています）ということもあり、いよいよ子供にも本当のことをある程度話さなければならないと思います。
夫が女を作ったことは話さないつもりなのですが、私としては、夫が自分で出て行く道を選んだということは話したい気持ちなのです。今、子供達はパパが大好きで（週一回遊んでくれてしかもあれこれ怒らないから）、私はある程度子供には、パパのことはあんまり好きではないとやんわり話しているので、夫が家族と別れて暮らすことを望んだということを話さないと、まるきり私は悪者なのです。でもそういう言い方は、やはり子供にはショックですよね。
本当は、夫と二人で子供達に向かい、「パパとママは仲が悪くなってしまったから別れて生きてくことにしたよ。パパには月に一回会えるからね。」と穏やかに話したかった。でも夫は離婚したくない、どうしても離婚するなら親権は争うと言っています。離婚までモメるのは確実で、上記のように二人で子供に説明するのはムリなのです。
どのように説明するのが子供の心にとって良いのでしょうか。どうかご助言ください。お願いします。

回答No.5

usap · ベストアンサー

たとえばあなたがご主人のことを悪く言っても、子供にとっては何の解決にもならないんです。子供はいい悪いをジャッジしたいわけじゃなく、争いをやめて欲しいだけなんです。お父さんをいじめてるように見えたから、お母さんにやめてくれと言ってるだけです。どっちがいいとか悪いとか、子供にはわからないんです。

「女を作って出てったひどい人」私にはわかりますよ。大人に話せば誰でもあなたが悪くないことはわかります。でも、子供にはわからないし、それに自分の父親を悪く言われるのは、たとえ身内でもいやな気持ちがするものだと思います。お母さんがきらいだからそうするんじゃないんです。あなたのご主人があなたに対してひどいことをしてる現場を子供が見れば、母親のあなたを守りたくて子供は「お父さんやめて」って言うはずです。でもあなたのお子様たちは、今回の問題を理解できるような年齢ではないと思う。

もしもあなたがどうしても父親のことを子供に話したいんだとしたら、「ママはパパをいじめてるんじゃないよ。パパはママが悲しむようなことをしたからママは怒ってるの。今は話せないけど、話せるときがきたら話すからね。心配しないでいいよ。」と伝えたらいいと思います。子供たちが大人になって、あなたが冷静に話せるくらい今のことが過去のこととして思えるようになったときに、あのときにはこういうことがあったって伝えてあげればいいんじゃないでしょうか。

今後、離婚して子供たちが父親と会うようになれば、ご主人の彼女とも会うことがあるだろうから、離婚が決まれば「パパはママじゃないほかの人のことが好きになって、その人と暮すことに決めたんだって」と伝えていいと思います。テレビの影響で「浮気」とか「離婚」とかは子供たちも知ってると思うから、父親が何をしたのかはあなたが詳しく話さなくても勘付くと思います。怖いのが、子供が「パパ、浮気したの？ひどいよ」って父親に話すこと。父親は自分が悪者になりたくないために、子供たちにあなたを悪く言いそうな気がする。そうなると、子供は混乱すると思う。

あなたのご主人がまともな人なら、自分の悪さを認めて「ごめんね。パパの勝手で悲しい思いさせてね」っていえると思うけど、そういう人じゃなさそうだから。子供たちにどういう風に話すかは、ご主人と相談するほうがいいと思います。あなたから子供に話すんじゃなく。夫婦二人で相談して、子供を混乱させないために、言い方は悪いけど、口裏を合わせるほうがいいと思う。

私の両親も離婚しているんですが、私の元彼の両親はあなたの家庭と似た状態で離婚しています。父親が女を作って出て行ったそうです。離婚する前から浮気相手（愛人）との間に子供もいて、別の家庭を持っていました。私の元彼は父親のことをすごく憎んでいました。母親を苦しめたのが許せないって言ってました。「あんな男にはなりたくない！」って酔うといつも父親の悪口を言っていました。なんだかかわいそうでした。怒って文句を言ってるけど、悲しそうで、さみしそうで。今はいい友達なのでたまに話しますが、モテるのにいまだに結婚していません。自分が結婚して父親みたいになりそうなのが怖いそうです。

離婚で子供はおかしくはなりませんが、自分の親のことを憎むと、自分にその親と似た部分があるんじゃないかと不安になって、自分のことを好きになれなくなることがあると思います。それはとても苦しいし、つらいことです。あなたのお子様にそういう思いをさせたくないと思うんです。私はそういう人を見てるからなおさら、そう思うんです。

お礼

usapさん、何度もありがとうございます。今回の回答を頂いてから、しばらく考え込んでいたためお礼が遅くなってしまいました。
usapさんのご両親も、また以前お付き合いしていた方のご両親も離婚されているんですね。そういう方のお話は身にしみます。本当に、ありがとうございます。
やはり本当のことを全部言わない方が子供の心にはいいのでしょうね。
わかっていたはずなのに。私はまだまだ夫を許せない気持ちがいっぱいで、わかっていたはずのことが見えなくなっていたんでしょう。
夫が今交際している女性（離婚の引き金になった人です）のお話ですが、今後夫がその人を子供を会わせたりしないように約束させるつもりでいます…子供が傷つくと思うので。
できることなら夫と相談して子供への話し方を考えたいです。ただ、調停員の方にも言われたのですが、夫が私のいないところで子供に勝手なことを話す恐れはあります。そういう人なので。
それでも、私は子供に話すとき、夫を一人悪者にしないようなんとか説明しようと思います。
ただ、一緒に住んでいる母には、「あの男の悪事を子供に隠して、あの男を美化したように話せといわれても無理だ。私にそんなストレスを与えないで欲しい」と言われてしまいました。母も苦しむ私を見てきているので夫を許せない気持ちが私よりも強く、無理もないと思いますし、母にまで口裏合わせを頼むのは難しいかも、と思います。
母子家庭になる訳なので、経済的にはかなり厳しくなるのでできれば実家に置いてもらいたいですが、母と同居するのは今後無理かもしれません。また新たな悩みがでてきてしまいました…

回答No.4

usap

>そんな父親でも子供にはいいパパだと思わせておく方が子供の幸せなのでしょうか…

あなたにとっちゃ、ご主人は他人です。
血のつながりもない、赤の他人。
ただ結婚して夫婦になっただけです。

でもあなたの子供は違う。
そのろくでなしの血が流れてる。遺伝子ももらってる。
あなたは離婚すれば他人になれますよ。
子供は違う。親を選べない。どうやったって、そのろくでなしが父親で、あなたが母親。
そんな男を父親に選んだのは、あなたでしょう？

あなたは関わりたくないで済む。
でも子供は違う。
どうやったって縁が切れないんです。子供にとって父親は離婚したって一緒に暮さなくたって他人じゃない。血がつながってるんだから。

その父親を悪く言うのは、子供をひどく傷つけることになると思います。自分の父親がひどい人だと受け入れるのは、子供にとってつらいことです。立派な父親であって欲しい、立派な母親であって欲しい、それは親が子供に「しあわせになって欲しい」と願うのと同じくらい強い強い願いです。

お礼

本当は悪く言いたくないんです。子供には、どちらか一方が悪いというようにはしたくない。両方とも悪くない、もしくは両方とも悪いという方がいいと思っていました。
でも夫はとにかくいいパパのフリをしていたい。ずるいんです。子供なんかどうでもいいと言って出て行ったのに、今では子供に嫌われることを異常に恐れ、子供を叱ることもせず猫可愛がりです。見ていてムシズが走ります。許せないんです。
だからと言って子供を傷つけていいはずないですよね。
今はまだ、子供の心を思い遣る以上に、夫を許せない気持ちの方が強く出てしまっているんだと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

cotton0419

離婚と言うのは、当事者、つまりご夫婦の問題ですが、このことに子どもさんは最大限巻き込まないで欲しいものです。つまり、まずは子どもさんの幸せを考えてください。

文面を見ていますと、ご夫婦の中で子どもさんは物として扱われているようにしか思えません。子どもさんから嫌われるのが嫌だとか、悪者にされるのが嫌だとかそういう問題ではないはずです。嫌われようと、何をされようとあなたがたは親だと言うことをきちんと考えてください。

５歳と８歳ですから、もう大人の言うことは理解できますよね。特に８歳のお子さんでしたら、善悪の判断も出来るはずです。ありのままを話すことをおすすめします。子どもさんも大きくなったときにわかるはずですから、今から心の中に不明瞭な部分があっては、後々の成長にも悪影響です。仮にうそを言って、「お仕事で会えない」と言うことを言って、その場は納得したとしても、将来「あの時親は僕たちに嘘をついた、だから僕たちも～」となった場合、あなたはどうすることも出来なくなります。

あなたも配偶者の方も、自分のことだけを考えているように感じます。離婚をするということは、子どもを引き取ったほうは今までの２倍愛してあげないといけないのです。その責任の重大さをわかってください。当然月に１度しか会わないお父さんが優しく、怒らずなのでしたら現時点ではお父さんが好きということになるかもしれませんが、女親は必ず必要になります。

まずは、きちんと子どもに隠さずに話すこと、その上で親権問題などは子どもを巻き込まないようにきちんと話し合うことが必要です。私は女親が引き取ったほうが良いとは思います。これは、後に息子さんたちが異性と付き合い、結婚すると言うことを考えてです。包み隠さず、中立の立場で、わかりやすく伝えてあげてください。

お礼

面会のときの約束を夫があまりに守ってくれないため私が怒ったりしているのを見て、子供が「パパがかわいそう」と言ったりするようになり、あの男は子供を置いて出て行ってたまに会って可愛がるだけで、一生懸命子供を育てているのは私なのになぜ私が悪者になるんだろう、というやりきりれない思いが文面に出てしまいました。子供の取り合いのようになっていってしまうため、確かに子供を物として扱っているように思われてしまうかもしれません。
親権問題については子供を巻き込むつもりはありません。離婚の調停が始まりますが、親権は私が取るつもりです。弁護士も依頼しました。
でも子供に包み隠さず話すとどうしても中立の立場ではいられなくなる気がします。難しいところです。
ご助言ありがとうございました。

回答No.2

kensaku46

子供たちにはきちんと説明した方がいいですよ。
親権については、そのうえで子供たちに判断させるのがいいです。

お礼

説明はどこまですべきなのでしょうか…今まで何人かの方に相談してみたのですが、全部言うべきだという意見と、女のことだけは言うべきではない、さらには夫を悪く言う言い方は前面的に避けるべきだという意見もあり、悩んでいる状態です。
子供の性格等も考慮した上で、最終的には私（本来ならば夫も一緒に）が決めなくてはならないのですが。
kensaku46さんは経験者ということですが、離婚をお子さんに説明された経験がおありなのでしょうか。子供に親権を判断させるのは年齢的にムリのように思うのですが…
早速の回答ありがとうございます。

回答No.1

usap

ご主人、勝手な人ですね。あなたがかわいそう。

悪者になりたくない気持ち、わかりますよ。
でも、子供たちにとっては父親なので、悪く言えば、さらにあなたは悪者になりそうです。

ご主人は勝手な人ですが、その人を結婚相手に選んだのはあなたでもあります。子供たちの父親を選んだのはあなたです。その責任から逃げることはできません。

子供たちが大人になれば、いずれわかるときがきます。あなたの気持ちをわかってくれるときが絶対にきます。それまではつらいだろうけど、事実を話したい気持ちをあなたの胸にしまって、辛抱してみてください。

そうとはいえ、あなたが言わなくても、子供は意外とわかってると思いますよ。あなたの父親が親権を取るとしたら、母親でない女性の存在には気付くし、「この人だあれ？」って話になるでしょう？「どうして家に帰らないの？どうしてママと暮らせないの？」って父親にも聞くと思いますよ。

ご主人が離婚したくないのなら、その女性と別れて家で暮らすべきですよね。弁護士さんに相談してみてください。読んでて腹が立ちます。他人の私が言うのもおこがましいけど、ご主人はひどい人ですね。そうなるまでにあなたたち夫婦には一体何があったんですか？好きあって結婚して、子供も二人いるのに、どうしてご主人は外に女を作ったりしたの？

あなたは良い母親であるためだけに辛抱してみてください。ご主人を苦しめようとかそういう悪い心があると、子供は敏感です。憎しみって表情にも出ます。体からオーラのように出ます。

お礼

早速の回答、ありがとうございます。
夫は離婚したくないと言いながら、まだその女と付き合いを続けています。一緒には住んでいませんが、泊まりに行ったり旅行に行ったりしています。私はもう夫とやり直す気持ちは皆無ですが、もし仮にやり直したとしても、女とは別れたフリをして水面下で続けるでしょう。そういう人です。今まで何度騙されたことか。もう全く信用していません。
私達夫婦に何があったか。長男が生まれてすぐ夫が会社の女の子に手を出し、会社の懲罰会議にかけられた上左遷され，その事件をきっかけに私が夫を遠ざけるようになってしまい、また女をつくり、家族そっちのけで女にのめり込むようになった…簡単に言うとそれがきっかけです。
だから私にももちろん責任はあります。夫を苦しめたいとは思っていません。ただ、もう関わりたくない、できれば一生会いたくないという感じです。
ただ、子供は父親を本当にいいパパだと思っている。夫は出て行く時「オレは子供がいなくたって平気だ。子供がどんなに泣こうが出て行く。世の中にててなし子なんかゴマンといるだろ」と言いました。今では、「オレはやり直したいと言っているのにそれを受け入れられないオマエのせいで子供はかわいそうだ」と言っています。そういう夫を許せないのです。
そんな父親でも子供にはいいパパだと思わせておく方が子供の幸せなのでしょうか…