嫁姑トラブルについて。（深刻です・・・。）

質問

皆さん、こんにちは。
嫁姑トラブルについて相談があります。
私は20代後半、結婚約2年になります。子供はまだいません。
夫は30代前半、両親は健在で、妹がおり既婚で2人の子供がおります。

ＧＷ・お盆・お正月はいつも夫の両親、私達夫婦、夫の妹家族(4人)で、夫の両親の別荘で過ごすのが定例となっております。
昨年のお盆に、夫の妹夫婦が夕食を作ってくれたので、今回のお正月は私達夫婦で何か夕食を作ってと12月に姑と夫の妹から言われ、夕食を作ることになりました。

料理はあまり得意ではありませんでしたから、12月に毎週末練習をしました。
私は正社員でフルタイムでの仕事を持っていて、残業も多少あり、通勤は片道1時間15分かかる生活をしております。姑、夫の妹は専業主婦です。
私の中には、仕事を続けていても夫に満足の行く食事をきちんと作れていて、主婦業も怠っていないという姿勢を見せたいという気持ちが大きくありました。

そして・・・、別荘は山奥なので、コンビニも近くには無く、スーパーも年始はお休みの可能性が高いと思ったので、食材は都内の住まいからフリーザーバッグに入れて持って行きました。

しかし夫の妹家族は、直前に体調を崩しお正月は別荘に来られませんでした。
別荘で夫の両親と4人でお正月を迎えることになりました。

さて、ここからが嫁姑トラブルの内容です。
(1)夫の妹家族が急遽来れなくなったから、今回はやっぱり夕食は作らなくてもよいと言われました。
（食材を買ってきているのに・・・。）

(2)朝食時に作ったサラダが手付かずだから、夕食でサラダは作らなくてもよいと言われました。
（食材を買ってきているのに・・・。）

(3)私が作ると決めたメニューを、切って煮るだけだからチャッチャとやってしまおうと言いました。

(4)18時頃から夕食を作り始めるという話になっていたのに、16時頃おやつ(コーヒーとお菓子)を食べ始め、それで食欲が増したのか、お雑煮（お餅入り）を食べようとお姑さんは言い出しました。

（現在のお正月は、年末に食べきれないくらいの食材を買い込んで、テーブルいっぱいに料理が並ぶご家庭が多いのではないでしょうか！）

(5)（他にも細かいことが多々あります。）

すべての言動や行動に悪意は全く無かったと思います。
しかし、だから余計に、その時点で私は悲しみと怒りでキレて、２階の部屋にこもってしまいました。

私にとって夫の両親の別荘はアウェイであり、鍋や包丁その他もすべて使い慣れないキッチンで、初めて夫の両親に料理をふるまうのはかなりのプレッシャーでした。
しかし、夫の両親は何故、たかが一食の料理を作ることがそんなにプレッシャーなのかわからないとのことです。
また、16時にお雑煮を食べても19時に夕食は食べれるとのことです。

それから、夫の両親とは気まずい関係が続いています。現況、前の様な関係には戻れない気がします。
そしてまだ私も、いくら悪気が無くても無神経な感じが未だ許せません。

どうしたら、夫の両親と再度わだかまり無くうまく付き合い直していくことが出来るでしょうか・・・？

皆さん、助けてください・・・！！！

回答No.8

koichan55 · ベストアンサー

30代男性です。彼女あり。未婚ですが回答して良いですか？
ちなみに私も、彼女の親と「プチいさかい」はあります。

ANo.6はちょっと思いやりない意見ですね。
あなたの感じ方・個性があって、ストレスに感じて、投稿しているわけですから。

私から観れば、あなたのストレスはとても分かります。アウェーってまさにそうですよ。
アウェーなんですから。

その中であるからこそ、彼と彼のご両親があなたを終始尊重しないで
いるのがやはり無神経というか、おかしい。
＞切って煮るだけだからチャッチャとやってしまおう
はあ？って感じですよね。
＞18時頃から夕食を作り始めるという話になっていたのに、16時頃おやつ(コーヒーとお菓子)を食べ始め、それで食欲が増したのか、お雑煮（お餅入り）を食べようとお姑さんは言い出しました
こりゃ怒って当然と私は考えますよ！

１つや２つなら、我慢で良いでしょう。
でもあなたは終始このアウェーで納得できない仕打ちをされてるわけですよね。
姑に悪気がないの（であろう）は私も思いますが、あなたはこの正月のために、
仕事がある中で入念な準備をして、その上で来てるわけです。
フリーザーバッグに入れてきてるんでしょう。
その姿を姑は見てるわけでしょう。

あなたが可哀想すぎ。彼の実家のメンバーは、配慮がなさすぎ。
どんだけマイペースなんですか。

これはあなたが怒って、不機嫌になって正しい。
ルール違反を多くやらかしたのは向こうのほうです。

＞うまく付き合い直していく
うーん理想はそうですが、根本が解決されないと難しいでしょう。
細やかで気が付きすぎる個性の持ち主と、それを平然と逆撫でできてしまう個性の軍団ですから。

ですから、これ以降は、準備万端でいかず、ややフリーで行って良いと考えます。
年に数回のこと、もうあきらめて、でも傷口が広がらない準備・気持ちというやつで。

あなたの立場、本当に辛いですよね。
夫の両親、小姑一家、彼らのテリトリー。

あなたの味方になってくれる友人と飲みにでもいって、
すべての愚痴を吐き出して味方になってもらうことが適度な解消になると思います。
現実逃避でなく、自分の感情を積極的に癒しましょう。

回答No.26

ari999

すみません、私は結婚もしていないので、本当に読んだ感想なのですが。

私には、旦那様のご両親も気を使っている印象を受けます。
もちろん、質問者様も気を使っています。
双方がから回った気がします。

なんで、作らなくちゃいけなくなったかといえば、姑さんと旦那さまの妹さんの意見とありましたが
正月に親戚一同集まる家は少なからずあると思うのですが
その際に、質問者様だけ料理に参加させてないのは逆に気を遣わせたかな？と思った可能性はありませんか？
姑さんたちが口を出さないほうが、気楽にできるからね、みたいな感じです。
ぜんぜん違うかもしれませんが。

さて、ちょっとした事を変えるだけで結構うまくいくような気がしました。
例えば、
・お母さん、近くで買い物ってできましたっけ？材料買っていったほうがいいですよね？
のような確認をしておけば、材料買ってきちゃったので、作りますよ！みたいな流れにもっていきやすそうですね。

お嫁さんとして頑張りたい気持ち、お姑さんは楽しく正月を過ごしたい気持ち、それらがちょっとだけから回っただけな気がします。

質問者さんは、悪気がなかったとはっきり書いていらっしゃるのだから
お正月はごめんなさい、感じ悪かったですよね、って謝ってしまえばいいのではないですか？
ちょっといいところ見せようと頑張りすぎて、空回りしちゃったから落ち込んでしまいましたって言えばいいだけの気がします。

なんで私だけ謝らなくちゃいけないの！と思われるならば、先に相手は悪気がないと気づいているから、としか言いようがありません。

私は実の母とけんかして、絶対母親がおかしいと思っても、悪気がないことがわかれば、適度に譲歩するようにしています。
しばらくしてから、あなたのほうが大人ね～なんてしみじみ言われますが、それでいいかなっと思ってしまいます。
血の繋がりの有無や、年齢の差とか関係なく、引きこもった時点で少なからず相手を困らせていると思うので、その点に関して謝罪しつつ、こういう気持ちだったんですってことをさらっと伝えればいいと思います。

回答No.25

bowmore08

manami6695さん、こんばんは。
　ご質問を読んで、なんだか『質問どうこうよりあなたが空回りしている』というご意見が多いようですが、わたしはそうは思いません。

　まず、男性には、結婚して間もない時期に（姑の希望で）料理を目の前でふるまう、ということが伝わらないと思います。ですので、何でそんなことぐらいで。。。ということになりますが、これは、男性の仕事でいうならば、（実際にはありえませんが）たとえば研修医になりたての医師が、バリバリの腕と技術で勝ちとった外科教授に目の前で『バイパス（心臓手術のひとつ）やってみて』といわれるようなもので、そりゃあ練習もしますよ、できれば手も震えますし（ものすごく）やりたくないですけど、指名されてしまえば逃げることもできないです、という状況だと思います。しかも使い慣れないキッチンで、お料理が得意ではないとご自分でいう方の状況です。これはしんどいですよね。
　しかし、ここまでは、お姑さんのわがままでありえると思います。なにしろこちらは人格のない嫁ですから。おーっとしかし、そこまで言っておきながら、16時にお雑煮を。。。ねぇ～、これはほんといただけないです。
　本来のご質問にお答えします。これはですね、そういうご家族とお見受けします。いらっしゃるんです、すべて『その場で適当に』という方々。おそらく、『いま』食べたくなったのでお雑煮を食べたんです、先のことは考えません。
　では、準備をしてきたmanami6695さんに対して失礼ではないか、ということになりますが、わたしは失礼だと思います。どちらかというとわたしも前から段取りするほうなので、ないがしろにされたときの空しいお気持ちお察しします。でも、気にしない方々は、自分たちでも気にしないのと同様に、前もっての他人の気配り・心遣いを察することはないのです。これはきっと、かわりません。そのように生きてらっしゃった方々なのです。
　ほんとは、16時にお餅を食べた、ということに憤りを感じて書き始めたのですが、書いてるうちにわたしも落ち着いてきました。できれば、そういう方々なのだ、とあきらめるのが一番と思います。

回答No.24

dyapuchi

No.11です。回答ありがとうございました。

ビーフシチューいいですね。
慣れない料理でしたら、とても頑張ったのだと思われます。

＞お正月に別荘で夕食を作ってくれと言ってきたのは、
＞お姑さんの方なのです。私が皆に振舞いたいと
＞言ったわけではありません。

なるほど。
それでは苦手な料理を引き受けた理由はなんだったのでしょうか？
二人から正月料理をお願いされたときは、
頑張って振舞いたかったはずですよね。貴女の意思で。
出来ないと断る嫁よりも、出来る嫁を貫きたかったのですよね？
そのための努力もしたし準備もしました。立派です。

そもそもは例年通りに義妹夫婦も来る前提だったのが
事情で来れなくなったのですよね？それに対して

＞(1)夫の妹家族が急遽来れなくなったから、
＞今回はやっぱり夕食は作らなくてもよいと言われました。
＞（食材を買ってきているのに・・・。）

・・・と、「一度は食事の用意を頼んだけど、
今回は作らなくてもいいわよ」っていう
義母からの配慮があったわけですよ。

これを貴女がすでに食材を準備しているからという理由で
料理を強行したのです。義妹夫婦のキャンセルは仕方ないことですし、
それに対して「料理はもういい」という義母の言葉も
正月に余計な作業をさせまいという貴女に対する配慮ですよ。

貴女はキャンセルされようとしたことに対して
食材を理由に腹を立てている時点で間違っています。
貴女の準備を無駄にしないために料理をしたのならば、
それはもう「貴女のための行為」です。
「私が皆に振舞いたいと言ったわけではありません。」などと
いう言い訳は通用しませんよ。

貴女の「意地」で料理を振舞おうとしたのです。
自分の努力や準備を無駄にしたくないために。

＞＞正月に雑煮を食べたくなったから作りましょ！なんて
＞＞よくある正月の、正月ならではの光景ではないですか。
＞この件に関して、私の母は、dyapuchi様がおっしゃる通り、
＞お正月は不定期な時間帯にお餅とか食べる時期だから、
＞そんなお正月に嫁に夕食を担当させるのが
＞無神経だと悲しがっています。

いえいえ、そうではないでしょう。
義母は「料理はもういい」と言ったのに、
貴女が料理を振舞おうとしたのです。
食材と努力を無駄にしたくないために。

貴女のお母さんにも間違って伝わっていますね。
困ったものです。

こうやって両家の親は誤解まみれになるのでしょうか。
自分の娘の言うことは信じたくなりますしね。

＞逆恨みを半年以上も続けているのではなく、
＞やっと気持ちが落ち着いて、他者の方々の多くの意見を
＞聞いてみたいと思い、こちらに質問させて頂きました。

ずっと怒りをためていたのではないならば、よかったです。
貴女が疲れるだけですからね。
沢山の第三者からの回答を読まれてどうでしょう？
何かわかりましたか？

＞「良く見られたい」という気持ちは良いことだと思っています。
＞その為に陰で練習することも。

その通りですね。見られたいと思うだけで、
努力しない人も多い世の中ですから、
質問者様は大変立派だと思います。

＞息子のところにお嫁に来た娘は良い子だと思われることは、
＞親孝行だと思うからです。
＞（ただ、失敗してしまいましたが・・・。）

確かにそれも一つの親孝行ですね。
でも両家の親や旦那の顔色を伺って
「良い子」を演じるのは疲れませんか？
自然体と礼儀のバランスがよくて、
お互いが疲れない付き合い方をこれから見つけましょうよ。

失敗？
いえいえ、貴女はまだ慣れていないだけです。
結婚2年ですから、これからですよ。
貴女の中に出来上がっている義母への拒否反応は邪魔なだけですから
まずは貴女の中の「誤解」を捨てましょう。

また旦那さんと話して貴女の気持ちを伝えていきましょう。
あまり真剣に受け止めてくれなくても、
旦那に貴女の感じたことを言い続けていくことは大切です。

＞また、短い時間をお互いが気持ち良く楽しく過ごすために、
＞美味しい料理を振る舞いたいと思いました。

やっぱり努力家ですね。人によっては今回の経験で
余計に料理が苦手、もしくは嫌いになりそうなところですが、
今回の経験で貴女は料理の面白さに目覚めたのかも。
頑張ってくださいね。旦那も喜ぶし、貴女の株も上がりますよ。

＞dyapuchi様は人から良く見られたいと
＞時には思ったりしないのですか？？？

私も「よく見られたい人」に対しては、
よく見て欲しいから多少無理してでも頑張りますね。
きっと貴女と同じだと思います。

だからといって、
そのための準備が全て無駄になってしまったり、
それでも頑張って振舞ってみたけど、
気にかけてもらえなかったり、
振舞うチャンスすらなかったからといって、
その環境や状況、周囲の人物が悪いとは思いませんよ。

運不運もありますし、
不測の事態ならば仕方ないとも思いますし、
チャンスはコレ一度きりだとも思わないので、
次回にまた繋がるように努力し、次のチャンスを狙いますね。

頑張るのは立派なことですが、
例えその頑張りを評価されなくても
「自分の糧」とすることで大らかな気分をもって
過ごしていけるように切り替えていきましょう。

回答No.23

rurinohana

こんにちは。40代前半既婚女性です。
前の結婚で15年間、田舎の旧家の長男の嫁として
同居経験があります。

同居中は
あなた様に似た体験の大なり小なりが
365日ありまして
それこそ、リクエストされて頑張って作った料理を
目の前で捨てられたりしたことも。
そういう日は、お風呂で一人泣いておりました。

相手は悪気がありやっているのが、はっきりわかりましたから。

悪気のあるなし関係なく
私が思うのは
あなた様が未だにこんなに辛いのは
すべて旦那様のせいだと思いますよ。

この事件のとき、旦那さまはあなた様の味方になり、
かばい、はげまし
支えていたわってくれましたか？
「わがままばかり言う親でごめんな。」
「せっかく張り切って用意していたのに、すまないね」と
親の代わりに頭を下げてくれましたか。

あなたの頑張りを認めてくれていましたか。

そういう言葉がないから
あなた様は今でも、引きずっているのです。

私ですら、15年間のあれこれ
確実に引きずっていますし、夢に見るし
夢で泣いたりわめいたり今でもします。

確かに私から拝見していても、
頑張りすぎで、頑張りが空回りしてしまって
「あらら～」という感じはありますが
それを「ありがとうね」と支えてくれる夫のためにやっていることでしょう。
その本人の旦那さんがあっち向いていたら
本当に腹が立つと思います。

それで怒りと悲しみに輪がかかり
今でも辛いのです。

あなた様の「わだかまり」とは
義親さんにたいしてではなく
側にいてかばってくれない
味方になっていない旦那さんに対するわだかまりでしょう。
「俺の奥さんがはりきってこれから作るから、餅食べるなよ！」
そういってくれたら。

そしてなんですか、
義父さんの「そんなこと普通に言えばいいのに」と旦那さんから
義父さんのコメントを聞いたんですか？？？？

旦那さんは伝書鳩ですか。
自分の親の嫁に対する発言は
いいことだけを伝える。
文句愚痴は
フィルターにかけ
妻には聞こえないようにする。
これが義親戚とのつきあいでの鉄則です。

それを子どもの使いのように
「親父がお前のことをこう言っていた」と
いいことならまだしも「文句」でしょう。

これでは「うちの親と仲良くしないでね」という行動と同じ。

全然なっていないのは
旦那様ですね。無神経なのは旦那様なんです。

その後の帰宅後の支えも、感謝もなかったのでは？
「色々辛い思いさせてごめんな。でも親孝行できて、俺は君に感謝しているよ。」とでも言ってくれれば
シチューがつくれなくっても「まあいいか。夫が喜んでくれているし。」とリセットできるはず。
それがなかったのでしょう。

私も似た経験があります。
前の結婚で
新婚の新居、公団の団地２DKに
結婚20日後くらいに
前夫の両親が来ると言う事で、
当時フルタイムの共働きで、
土曜の昼に来る（土曜は昼まで私も前夫も仕事）
ステーキ肉を持ってきてくれる
昼にそれを焼いて食べるということで
前日からサラダやスープを下ごしらえして
前の週はステーキ用のお皿を用意
朝から食器やら仕度して
完璧に用意

ところが
仕事が遅くなり
帰宅予定時刻より20分ほど遅くなり
帰宅すると夫と、義親は家に入っていました。
もちろん20分遅れることは夫に伝えてあります。

「はあはあ」言いながら挨拶して
さあ！おもてなし！と張り切っていると
義父が「帰るぞ」「こんな狭い所にいられない」「天井が低くて息がつまる」「肉はうちの家（夫の実家）で焼いて食べよう」

食器は並んであり、サラダの仕上げと肉を焼くのと
盛つけ、スープを温めるそれだけでもう完成なのに？

とにかく帰るの一点張り
前夫は特に抗議も言わず
あれよあれよという間に
車に乗せられて前夫の実家へ。

「すぐに食事できますよ。」「もう作ってほとんど、できてるんです」くらいは私も言ったと思います。

何が気に入らないのか
部屋が狭いのが嫌なのか（前夫の実家は田舎のひろ～～～～～いつくりです）幽霊でも見たのか？

その時のショックといったら・・・・！

それこそ慣れない新婚若妻が
必死で仕度してたんです。
それを知っていたのに
「せっかく来たのに、それはなかろう」
「俺の嫁さんが用意してたの食べて行ってよ」
「食べてから帰ったら？」の一言もなく
言われるがまま親と実家に帰り
その後の私へのコメントも一切なかった前夫。

おかげで15年後の今でもこの一件、得心していません。

それからその行動どおりの結婚生活が始まったのです。

あなたが得心できないのは
義親のことではなく
旦那さんのその時の行動と、その後の行動ではないですか？

長くなりましたが
一度夫婦のありようを見直してみてください。

回答No.22

pipmama

料理があまり得意でない方によく見受けられるのは
形から入ること
レシピ道りの”材料”や”道具”を揃えないと料理できないことが挙げられます。
よって、それらの環境や条件が変わると、フリーズしてしまう、
つまり応用がきかないことです。
でも、多くの主婦は今、冷蔵庫にある材料や、旬の美味しくて安い材料を使い、料理を作っているのです。
つまり、臨機応変に応用することの連続です。
でも、これは最初から誰でもできる訳ではなく
やはり、経験を積むしかないことです。

他の方への回答に
＞「良く見られたい」という気持ちは良いことだと思っています。その為に陰で練習することも。
＞息子のところにお嫁に来た娘は良い子だと思われることは、親孝行だと思うからです。（ただ、失敗してしまいましたが・・・。）
＞また、短い時間をお互いが気持ち良く楽しく過ごすために、美味しい料理を振る舞いたいと思いました。

こんなステキな気持ちをお持ちなら、
付け焼刃的に特定のメニューを練習することより
残り物をアレンジしたり、1つの材料でも手を変え、品を変えて
色々な料理を作れるよう
お得意メニューの幅を、普段の調理を通して広げておくことがポイントだと思います。
お正月は特に普段のメニューと傾向が変わる時期ですし
ある材料で目先の変わったものを作ると、義親は「おっ」と驚くんじゃないですか。

ビーフシチューは煮込み料理ですから、
チャチャッと作るというよりは、じっくり作る料理ですよね。
早めに煮込みを始めると、美味しい匂いにきっとみんなの食欲も刺激されると思いますよ。

回答No.21

mike9999

沢山の回答が付いていますね。
読むだけでも大変．．という感じではないでしょうか？
ご質問を拝見して、結婚したばかりの自分を思い出しました。

結婚して２年めのお正月に、夫の実家でお節料理を作ろうと
張り切って帰省しましたら（事前に練習もしたような気がします）
義姉が手廻しよく「デパートのお節」を注文してくれてました。
相当ガックリ来た覚えがあります
「せっかく私が色々考えたのに」って夫に訴えて（笑）
結局、デパートのお節と、私が作ったお節両方が
正月の食卓に並びました。
今思えば、新婚の嫁の気持ちを酌んで、姑が私の顔も立ててくれたんでしょうね。

「せっかく用意したんだから作りたい～っ」と私は言ったのかなあ？
それとも、むくれたんだったかもしれません（汗）
事前に準備して一生懸命であるだけに、そういう気分になる事ってあります。お気持ちわかります。

反面、自分の実家だと．．例えば夕食前に誰かがお菓子をつまむと
「今夜はビーフシチューなんだから、お菓子食べちゃだめっ」と言えたりもするんですよね
自分の家の気楽さと、慣れ親しんだ家族だから言えるんです。
嫁いだ家で、ストレートに言えないのは遠慮があるからです
相手の家族の食習慣を知らないから、びっくりしたり飽きれるのかもしれません
でも、段々慣れてパターンが読めるようになってきますよ．．きっと。

普段している事と違うんですから
（食事の人数も変わるし、勝手も違うし）
それなりにナーバスになるのは当然です。
家族の習慣も、今までの貴女の常識とは違います
この違いにびっくりしたり腹が立つこともあると思います

でも．．出来れば穏便に済ませる方がいい．．
それが上手く出来なかったとしても、何かの機会に
親切に優しく接するようにすれば．．お互いの気持ちは近づくのでは
ないでしょうか？
折に触れての小さい衝突はありますよ．．仕方ないです

嫁というのは．．自分の家での習慣を、とりあえず忘れて
（つまり．．「○○するのが世間の常識」とか思わないようにして）
婚家の人達に機嫌のいい顔を見せるのが
まずは役目かなあ．．と．．思いました
（私も未だに上手にはできないですが．．．w）

回答No.20

azumatokyo

>昨年のお盆に、夫の妹夫婦が夕食を作ってくれたので、今回のお正月は私達夫婦で何か夕食を作ってと12月に姑と夫の妹から言われ、夕食を作ることになりました。

私ならこの時点でキレているでしょう。
お盆に他の人が作ってくれたからって、なぜ次はご質問者さまが作らなきゃいけないの？学校の給食当番じゃあるまいし・・。
お姑さんと妹さんとご質問者さまの３人で作るとか、その時に手のあいている人が作ればいいじゃないですか？
なんでそんなことまで命令されるの？失礼じゃないですか？
私なら「冗談じゃありません。毎日、死ぬ思い（ちょっと大げさ）で汗まみれになって働いて、たまの休みに正月料理を作れ！って一体お前たちナニサマ？」って言いますよ。
そんなことになったらわざと海外旅行にでも行くか、自分の実家に帰るでしょうね。

＞夫の妹家族が急遽来れなくなったから、今回はやっぱり夕食は作らなくてもよいと言われました。

さらにこんなことまでなぜお姑さんが決めるの？全く失礼極まりないですよ。
私なら、旦那に怒りをぶちまけて二度とそんな勝手を言わせないように自分の親に言わせます。
「作れ」って命令しておいて「やっぱりいいわ。」なんて、勝手すぎます。
私ならその場でさっさと退散です。「２度とあんたの実家には行きません。」というでしょうね。
だって旦那さんは、ご質問者さまのご準備の過程をご存知なのでしょう？
旦那さまも配慮がなさすぎですよ。
「○○がせっかく準備してきたから、まあ今晩は○○に作らせてやれよ。」と言うべきだと思いますよ。
自分の親なのだから、お嫁さんより言いやすいはずじゃないですか？

＞どうしたら、夫の両親と再度わだかまり無くうまく付き合い直していくことが出来るでしょうか・・・？

それでもまだうまく付き合いたいと考え直すご質問者さまは大人だと思いますよ。
私なら二度とそんな旦那の家には行かないでしょう。
今回の件だけでなく、これから色々なことで都合よく使われそうで、そんな方に振りまわされるほど暇ではないですから、できるだけ離れていた方がよいです。

「へんな嫁だ。」と思われて丁度よいじゃないですか？と私は思いますが。
お姑さんも自分の実の娘の方が気兼ねなくうまくいくでしょうから、そちらの家族とお付き合いすればよいのです。
自分たちの都合で嫁を振り回して、挙句に「悪かったね。」とか謝罪の一つも言えない家族なんて、付き合わない方が身のためです。
旦那さまのご両親は、実の娘さんとあなたの旦那さまのお二人で協力して老後の面倒を見る。
貴女のご両親は、貴女が面倒を見る。
それが一番よい解決法ではないですか？
私のところはそのような考えです。

回答No.19

naganumajyun

早速のレス、ありがとうございます。

しかし………………他の方へのレスを見ましたが、「助けてください…！！！」というより、戦闘的な感じがしましたよ。

しかし、他所の台所が、料理をつくるうえでそんなにアウェイですか？菜箸の場所がわからないことが、使い慣れた包丁じゃないことが、それほどに大変ですか？私は三徳、菜切り、小出刃、ペティナイフくらいしか使いませんが、和包丁を使うわけでなく、少し使っていれば、それなりに慣れますけれど？

しかもレア食材はペコロスですか？それなりに日持ちもしますけれどねぇ。家に持ち帰ってもよいですよね。
それに選んだメニューがビーフシチューですか？
前回の回答で、その部分についてのレスはなかったのでよくわかりませんが、昨年の正月は経験済みですよね？そこでは、どんなメニューが出ていましたか？覚えていますか？覚えているのなら書いてください。
夕食を依頼されたのなら、当然ＴＰＯがありますから、それに沿うものでしょう？雑煮にビーフシチューですか？料理には組み合わせというものがありますよ。ステーキを食べさせた後に、白身魚のお寿司を食べさせるようなことって、普通じゃないでしょ？そうい配慮はしたのですか？

あまた、ブロッコリーやマッシュルームの色をよくすることに気を遣った？ブロッコリーは、上に載せるだけですよね？まぁ最後の瞬間に茹でたブロッコリーを鍋に入れて馴染ませ、それを盛りつけることはありえますよね。しかし、マッシュルームの色が悪くならず？フレッシュなままでってことですか？まぁサラダなどではありますし、狙いとしては理解できなくもないですが、それって、皿の上か、鍋であっても最後の瞬間でしょ？
ちょっと、どんなビーフシチューをつくるつもりだったのか、どこのレシピを参考にしたのか、紹介して欲しいです。ちょっと、？？？？ですよ。

そもそも、そこまで気合いを入れてビーフシチューをつくるのなら、少なくとも当日の朝から仕込むのでは？それに、家で大半を仕込んで冷凍し、その場では少し調理して、冷凍してきたものを加えて何とかするって手法だってありえますよね。
最近はやりのＯさんの手抜き料理ですか？ビーフシチューをなめてませんか？

それに、食材がもったいないと思うのなら、自分の感情は抑えてつくって、翌日の朝にでも食べられるようにすればよいのでは？山奥なら車で行っているのでしょうし、この次新しい鍋を持参すればいいのですから、鍋ごと持ち帰って家で食べればいいだけですよね。

結局、その食材、どうされたのですか？

仕事をしていようが、専業だろうが、料理を普段しても、できていなくても関係ないですよ。出されたものやその準備の状況など、周囲をきちんと観察して、ＴＰＯにあわせて、臨機応変にやっていくことが大切だと思いますよ。頑張ってくださいね。

回答No.18

ollicomes

代々の家業を持つ家の跡取りと結婚し、夫の実家で夫の家族と四世帯同居している結婚4年目の者です。
ご質問への回答に関しては、わたしも他の方と似たり寄ったりの感想なので割愛します。
ただ、他の方へのお礼の中で、少し気になる記述があったのでコメントさせてください。

＞息子のところにお嫁に来た娘は良い子だと思われることは、親孝行だと思うからです。

それはたしかにそうですが、それって表面的なことです。質問者さんのご両親が本当に望んでいらっしゃることは、娘が嫁ぎ先で楽しく幸せに暮らすことです。同居であっても別居であっても同じです。自分達が実の娘を慈しんだように、夫の家族からも愛され、「家族」としての絆を深め、愛情や信頼を築いていけることです。
そのために必要なのは、料理が上手な嫁や、しっかり者の嫁、礼儀正しい嫁ではなく、「かわいがられ、愛すべき嫁」です。
自分達が与えた躾や教育を、これが正しいと優先するあまり、嫁ぎ先の家風になじめず、困ったちゃんだと見られるのは、ご両親にとって悲しいことではないですか？

躾や教育に、どれが100％正しいってことはないのだと思います。どの家庭にも、それぞれの歴史や環境の中で培った家風があります。もちろん、その中には、よそから見たら礼儀知らずだったり頓珍漢だったりすることがあるかもしれません。でも、それはお互い様なんです。
育った家でのマナーに意固地になり、団欒の雰囲気をこわしてキレてしまった嫁は、果たして礼儀知らずではないでしょうか？
嫁だからって、何から何まで嫁ぎ先のやり方に黙って従う必要はないと思います。でも、いろんな価値観を持った男女が番になり、子孫を残し、教育を与える。それが結婚であり家族です。質問者さんも、ご両親から立派な教育を授けられ、ひとり立ちして、今は新しい家族を持った身ですよね。ときには喜んで妥協したり、甘えたり、弱さを打ち明けたりという素直さが必要なんじゃないでしょうか。この一文が受け入れがたければ、コミュニケーション上の一種のテクニックだと思ってください。

ご両親にとっての親孝行は、娘さんである質問者さんが、新しい家族に馴染み、先方からも愛されることです。家族を営んでいくやり方が多少変わったって、人格は簡単に揺るぎません。ご両親からしっかりした教育を受けたからこそ、新しい家族の中で、新参者、若輩者として自ら歩み寄れる強さ＝柔軟性を見直してみてください。

回答No.17

noname#69551

こんばんは。

一番の問題は質問者様がご自分の側からしかこの件を見てらっしゃらないことではないかと思いました。

お盆、お正月と毎回義家族と過ごすと決められているのは気詰まりですよね。
一緒に過ごすだけでかなり妥協している心境だったりしませんか？
お気持ちはわかりますが、義家族様にとっては家族（両親、息子、娘それぞれの家族）と過ごすことは当たり前なのだと思います。
質問者様が食事の前の間食は礼儀としてありえないと思うのと同じように。

どちらが正しいかではありません。

例えば、なのですが、姑様と義妹様がいつもお食事を用意されていたとのことですので、なぜ質問者様は自分から作ろうとしないのか、と思ってらっしゃった可能性だってあります。
一度くらい自分で作るって言うのが当たり前。
毎回作ってもらってばかりでは普通は気が引けるはず。
申し出るのが礼儀と思われていたらどうでしょう？
非常識な考えではないと思います。

質問者様は仕事の忙しい合間を縫ってお料理の練習をして、食材も色々買っていってと準備万端で向かったけれどそれは義家族様は全くご存じないことです。
食事の支度を嫁に依頼したとおっしゃいますが、いつもは姑様と義妹様が普通にされていたことですよね。
自身が苦もなく普通にこなせることを困難と思う人がいるとは思いつかないのかもしれません。
質問者様が１６時に餅、１９時に夕食を取ることが信じられないように。

ご自身の価値観だけが正しいわけではないのです。
質問者様の価値観が間違っているわけでも悪いわけでもありません。
ですが、他人に強要できるものではありません。
義家族の価値観から食事の支度を依頼され、反故にされたことを質問者様が受け入れられないように、他人にも受け入れられない＆想像のつかない価値観があるのです。

義理とはいえ家族ですと価値観が違うからと関係を絶つことはできません。
また相手方の方が人数が多いのですし、この件のような正誤の判断がつきにくい問題をご自分側に寄せるのは無理です。
こういう人たちもいる、と理解してしまうのが一番簡単だと思います。