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次男嫁です。義両親との同居についてご意見をください
夫、私共に３０代の夫婦、子供が２人います。 現在の住まい（賃貸）からお互いの実家は車で１時間圏内。 ほぼ両実家の真ん中に住んでいます。夫の職場は私の実家より、車１０分程度の場所です。 例によって同居話が持ち上がりました。 夫の主張 ・いつまでも賃貸でいるわけにいかない ・マイホームを持ちたい ・親の土地があるのだからわざわざ他で建てるのは無駄 ・老親の世帯は何かと無用心 私の主張 ・マイホームを持つことには賛成だが、同居は嫌である ・そもそも結婚前に同居はしないと約束した ・お互いの両親に平等でいたいからどちらの両親とも同居はしたくない ・例え二世帯にしても、綺麗好きの義母と少々だらしのない私がうまくいくはずがない 夫の兄は県外で就職、結婚しています。 私にも兄がいますが、こちらも県外で就職、結婚しています。 夫にこちらで相談することは了承済みです。 帰宅後に見てもらいます。 ご意見をください。
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旦那さんの同居したい気持ちもわかるんですが。 ＞夫は私がそのうち義母のように綺麗好き、料理好きになると信じています。 ＞料理も上達してるしいつか親の域に行くよ、大丈夫」と頑なに信じています。 これを聞いて、あぁ、旦那さんは嫁姑の間に入ってうまくやっていける人ではない、と思いました。 いつかきれい好き、料理好きにならなかったら、いつか親の域にならなかったらどう責任取るんでしょうね。 料理掃除の上達しなかった嫁の責任なのかしら。 親が亡くなるまで、嫁にはこれはこれこれ、こうするものよ、こうしてほしいわ、ああしてほしいわ、と続きます。 嫁はどんな言葉も涙を呑んで我慢の日々。ふりかけぐらい買ってきてもよかろうものなのに…と思いつつ、分かりました、すみませんでした、と言い続けるのです。 …同居歴数ヶ月（妊娠期間中のみ）、現在は別居長男嫁の私はまっぴらごめんです。これ、昭和の話でしょ～って思います。でも、同居すればまぁ必ず聞く話ですよね。 そしてまた旦那さんったら、俺の親は嫁いびりするような人ではない！と怒ったりするんでしょう。 甘い甘い。ウチの旦那も言ってましたよ。 旦那さんから見たら親かもしれませんが、親から見れば奥さんは「嫁」です。子じゃないんです。いびり出すのですよ。家の中でいつも顔を合わせて、やることなすこと全て自分の見える範囲で、嫁（他人）が動いているんですよ。几帳面な人ほどやり方が気に食わないものでしょう。 まぁ、半分おどし、半分真実です。 うまくいっている同居嫁さんも世の中には沢山いるわけですから。 ＞後は夫（の説得）の腕次第ということで（笑） 同居って、一番はココだと思います。 今のお嫁さんの全てを受け入れ、認め、時には盾になり、一緒に戦う夫でなくては無理だと思います。 俺が無理やり同居してくれるように説得した、大事に扱ってくれ、って言えますか？（旦那さんがそう言ったからといって、お嫁さんがそこに胡坐をかくのはよくないと思いますが、嫁側としてみれば、旦那には最低このぐらいは頑張って欲しい、という気持ちがあります）
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- bebe555
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＞でも一番大事な部分は譲れない、というか、両親が私にかけてくれた愛情に対して恩返ししたい、それがいつか介護という形になるかもしれないので、夫も自分の両親に対して同じ想いですから、間をとってお互いの両親に対して平等でいようという感じです。 ご主人の両親と同居したら質問者様ののご両親に対して平等じゃなくなるの？ご両親に対する恩返しは幸せになることでしょう？ ふだんはご主人のご両親と同居し、質問者様のご両親に何かあったときは義両親のことは放っておいてでもご実家に駆けつけるという約束をしてもらったらどうですか？ どちらにせよ、話が本格的になる前にご主人のご実家のことはご主人とお兄さん、質問者さまのご実家は質問者さまとお兄さんで話し合うべきです。 それより質問を選んでとびとびにお礼するのってすごく感じ悪いですよ。
お礼
ありがとうございます。 ＞ご主人の両親と同居したら質問者様ののご両親に対して平等じゃなくなるの？ご両親に対する恩返しは幸せになることでしょう？ 双方の両親との同居という二択があり、熟考の上夫の両親との同居を選んだなら不平等だとは思いません。 いまの状態で同居に踏み切っても、同居を後悔することになると思います。私が不幸せになることを両親が望むはずもありません。 私は嫁いだという意識が薄く、夫個人と結婚し家庭を築いたと考えています。夫側の両親との同居が先にありきという考えが自分の中にないのです。 私の両親と同居すると言えば、夫の両親は面白くないでしょう。夫の両親は態度には出しませんが、私を嫁にもらったと考えていますから。 どちらの両親とも同居しないことが一番穏便かなと。 私のポリシーだと思ってくださって構いません。 ＞どちらにせよ、話が本格的になる前にご主人のご実家のことはご主人とお兄さん、質問者さまのご実家は質問者さまとお兄さんで話し合うべきです。 義兄はこちらに帰ってくることはない、私達が同居するなら相続は放棄する、同居しないなら相続は半々、介護は私達に任せる、ヘルパーなどの金銭的負担が発生したらできる範囲で援助すると言われています。 私の兄も同様です。 夫の実家と私の実家は車で約２時間の距離です。介護が必要になり通うことになったら、、、現実的な距離ではないです。 夫の両親と同居していれば義母に家事や子供のことを任せられますが、それは私の両親と同居していても同じことです。 ＞それより質問を選んでとびとびにお礼するのってすごく感じ悪いですよ。 上から順にお礼をしていきたいのは山々なのですが、つたない文章ですが一応何度も書き直して、内容をキャンセルしたりしながら投稿しています。 一発で内容が決まる回答もあれば、頭の中で何度も考え直してお礼をしている回答もあります。 パソコンの前にずっといるわけではないので、内容が決まらないときは他の事（家事・仕事）をしながら考えるようにしています。 ご覧になったのはたまたますっとお礼の文章が出てきて、先に投稿したものだと思います。 順番が逆になることもありますが、お礼が反映されるのを１日くらいは待ってみてはいかがでしょうか。
- me-you1103
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同じく次男の嫁で、同居の話が出ていました。 私は夫に確認しました。 ・姑と揉めた時に、仲裁に入れるか ・姑より私の方が正論だった場合、味方になれるか ・「我慢して」等と嫁を押さえつけないか ・姑と嫁を対等に見れるか うちの夫は仲裁の時点で「無理だ・・巻き込まれるのはしんどい」と 言って、同居話は無くなりました。 マイホームや経済的な面でメリットがあっても、 適度な距離（揉めない距離）を持たないと精神面が追いつきません。 嫁を守り、安定した楽しい家庭を築くなんて、なかなか大変ですよ。 奥さんが幸せだ！と感じるような同居にしてみせる覚悟がご主人にあるかどうか、確認してみてはどうですか？
お礼
ありがとうございます。 同居して私と子供が幸せになるだろうか？夫に聞いてみました。 同居したら・・・多くのいざこざが起きるでしょう。嫌な思いもたくさんします。それでも仲裁に頑張れますか？両親を大切にしながら私と子供を守れますか？ 夫がすべてにＹＥＳと答えてくれて、私が夫に任せよう、そして自分も頑張ろうと思える時がきたら、同居するかもしれません。 今は無理そうです（笑）
- hanamirai
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20代の次男嫁です。 私の実家から徒歩5分、旦那の実家から車で20分の距離に住んでます。 将来、私の実家近くに、マイホームを持つ予定です。 旦那の実家と同居なんて絶対嫌です！ ゆくゆく、病気なので介護が必要となった時に、同居を考えたら良いと 思います。 今の時代、「嫁いだから」とか関係ないと思いますよ。 たまに、嫁いだから、その自覚を持ってとか言う人いますが 私は、女二人姉妹です。 そんなの言ってたら、娘しかいない親達はどうなるのですか？ 両方の両親、大事です。 相談者様の考えとおり、どちらとも同居しないのが ベターかと思います。 しかも結婚前に、同居しないと約束してるのであれば、 旦那様、守るべきです。 私なら、同居と言われたら、離婚考えますよ^^; どなたかも、書かれてましたが、 マイホームを持ちたいのなら、親の土地当てにしないで、 自分で建てたらって思います。 義家との同居は、嫁が一番苦労すると思います。 よく考えて結論だして欲しいです。 私は、絶対に同居は反対です！ 相談者さまの幸せ願ってます。
お礼
ありがとうございます。 お互いの実家からそう距離が離れていないのですね。 私達の場合も同じ県内ですから、恵まれているとは思いますが、実際介護などの問題が起きたとき、距離のことを考えると通うのは大変です。 私自身、「嫁いだ」という感覚は薄いです。 私が結婚したのは夫であって、夫の家と結婚したわけではありません。夫の両親や親族、祖先は大事なものだと考えています。墓参も毎年かかしません。亡くなった義祖父母の思い出を聞き、どんな生き方をされたのだろうと思いを馳せ、その方たちがいたから夫と出会え、また自分の子供たちに繋がっていくのだといつも考えています。 義両親、義祖父母、先祖への感謝は常に心の中にありますが、同じように自分の先祖への感謝も気持ちもあるのです。 夫の両親との同居に積極的ではない最大の理由は、同居＝夫の両親と暮らすという前提です。双方の両親との同居という二択があり、いろいろ考慮して夫側と同居することに決定するならいいのです。 私がこういう考え方であることは結婚前に伝えてますし、夫もよく承知しています。 私が考えを変える程の熱意をもって説得できるかは夫次第ですね。 絶対同居しないと決めてるわけではないですから（笑）
- ore-summer
- ベストアンサー率29% (133/454)
夫の主張 ・いつまでも賃貸でいるわけにいかない ・マイホームを持ちたい ・親の土地があるのだからわざわざ他で建てるのは無駄 ・老親の世帯は何かと無用心 の項目をあてはめるならご主人の家でなく、奥様の実家で同居されたらどうでしょうか。 まぁ、奥様自身はそんな気はないようですが、義両親の家より自分の家の方が何事もうまく行きます。 もしご主人が、自分にとっては義両親だと思われたならご主人がおっしゃっていることは矛盾していますよね。 嫁だからとか婿だからとか関係なく他人の家に入るということは気を使うということ。 どんなに優しい両親であっても自分の親以上にはなれません。 これで離婚する夫婦は多いですよ。
お礼
ありがとうございます。 現在の嫁姑関係が良好ですので、同居してもうまくやっていけると夫は信じています。 同居してうまくいかなかった場合、元の関係には戻れない、ぎくしゃくしたものはきっと残るだろうと思います。 本気ではないですが、私の両親との同居を提案してみました。 気を遣うから嫌だそうです。同じように義両親との同居は私も気を遣うんですよ、と言っておきました。
両親共に健在ならば、 早急に、同居しなくてもよいのではないかと思います。 親のことは、長男次男に限らず、近くにいる者が、みてあげるのがよいと考えます。 私は、長男の嫁ですが、次男夫婦が、親のいくぶん近くに住み、 私たち家族は、転勤族です。 ですが、次男のお嫁さんは、あくまでも、分家ということを主張し、 親が病気になっても、遠方に住んでいる嫁が、 看るべきと知らん顔でした。 親が具合が悪くなれば、催促の電話がかかり、 主人は、しかたなく、私を親の元へ行かせることの繰り返しでした。 親のことは、長男の嫁の仕事と割り切って考えているようです。 一度帰るだけでも、数万円の交通費、 子どものことは、気にかかるし、 連休には、1日だけでも、交代してくれるかと思っていたら、 家族で遊びに行ったと聞いて、本当にショックでした。 何十年と親のことが、重荷になって、 次男の嫁がうらやましいと思ってきました。 でも、いろいろな形があるのですね。 ご主人の言っておられることも、わからないでもないです。 4項目、全部正しいのですが、 一緒に住むことが、お互いの幸せかどうかと考えると、 親にとっても、幸せでないことが多いと思います。 嫁に対する不満、姑に対する不満、それに対して男は、 我慢しろとか適当にやってくれとか、たいがい、普通そんな感じです。 親との距離を保ちながらのほうが、お互いに幸せだと思います。 少し気になったのですが、 ＞お互いの両親に平等でいたいからどちらの両親とも同居はしたくない 質問者さんは、ご主人の○○家に、入ったのですから、 実家の親御さんのことを大切に思うことは、よろしいですが、 平等にしたいという意識を強く持たれることは、まちがっていると思います。そもそも、実家と、嫁ぎ先に対して、 平等な立場でいたいなんて、意識して行うことではないと思うからです。 同居しないというのが、結婚前の条件だったということですが、 見合い結婚だったのでしょうか？ 昔は、見合い結婚で、そのような、かけひきが、よくありましたね。 臨機応変という言葉があります。 何でも、決め事で、先々のことまで、縛り付けることは、関心しません。 ですが、次男の嫁でありながら、 長男の嫁の役目、実家の親のことまで背負っていかなければならないことを思うと、心労が絶えないでしょう。 ご主人に対して、 私個人としては、同居は、勘弁してやってほしいと思います。
お礼
ありがとうございます。 ＞両親共に健在ならば、 早急に、同居しなくてもよいのではないかと思います。 私もそう思います。マイホームが欲しい気持は二人とも共通してますが、私は自分たちの力で家を建てて、両親に何かあった場合、夫側妻側関わらず引き取れればいいなと考えています。 私達は恋愛結婚です。私にも兄がいますが、先のお礼にも書きましたが地元を離れて生活していて、こちらに帰ってきて両親と同居することはないでしょう。 結婚する前からお互いの兄は家を出ていました。おそらく両方の両親の面倒は自分たちがみることになるだろうと分かった上で、私は当時恋人だった夫に「私は自分を育ててくれた両親に返さなければならない恩がある。あなたに会えたのもあたなの両親がいたから。どちらの両親も同じように大切だから、両方同じように大切にしたい」と伝えてあります。 日頃から意識して平等にしているわけではありませんが、私も普通の一般人なのでどうしたって夫の親が優先になります。普段はそれでいいと思います。 でも一番大事な部分は譲れない、というか、両親が私にかけてくれた愛情に対して恩返ししたい、それがいつか介護という形になるかもしれないので、夫も自分の両親に対して同じ想いですから、間をとってお互いの両親に対して平等でいようという感じです。
- sionohana
- ベストアンサー率14% (1/7)
質問者さまと同じ次男の嫁です。長男は県外で結婚しているところも同じです＾＾その立場でお話しさせて頂くと、やはり、同居はしたくないです。 誰だってもし老後の面倒を見るなら、自分の両親の面倒をみたいとおもいます。 私も実家の両親の面倒をみてあげたい。これは、義両親のことが嫌いだからではなく、生んで育ててもらったという情の深さでそうなるということだと思います。 だから、旦那さんのご両親と同居となると、じゃあ、うちの親は誰が見てくれるの？？って正直思います。 同居ということになると、旦那さんは実の両親ですから、もちろん気をつかうこともありませんし、むしろ、メリットの方が大きいと思います。じゃあ旦那さんに、同じ条件で、質問者様のご実家で同居したいと言ってみてはどうでしょうか？「気をつかうからいや」等々反対意見がでたら、「私も同じように感じているから、気持ちがわかってくれた？」と言ってみてはどうでしょうか。 ムリヤリ同居をして、結局うまくいかず、奥様が実家に帰った例が身近にありますので、くれぐれも慎重に話し合ってくださいね。
お礼
ありがとうございます。 夫に「私の両親と同居したほうがメリットが大きいよ」と聞いてみたら、「他人と暮らすのは気を遣うから嫌」だそうです。 それをどうして私に当てはめて考えてくれないのか不思議です。 夫の両親が同居したいという気持は分かります。子供が側にいる安心感、孫と暮らす喜び、それは分かります。 ですが私の両親だって孫の側にいたいと思っています。なぜ私の両親は孫と一緒に暮らす幸せを我慢しなければならないのでしょうか。 だからやむにやまれぬ事態にならない限りどちらの両親とも同居はしたくありません。 夫もこのことは分かってくれた上で結婚したのですけど・・・ね。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
どちらかというと、旦那様の主張のほうが、やや言い訳じみて必然性に乏しい気が。 ・いつまでも賃貸でいるわけにいかない →賃貸が嫌だからといきなり同居にも結びつかないでしょうし。 ・マイホームを持ちたい ・親の土地があるのだからわざわざ他で建てるのは無駄 →そういう考えもアリですが、絶対とまでは言えないかと。 夫の実家の義両親は、それと真反対のことを言いました。 同居希望の夫の兄に対し、 「自分のことぐらい自分でできなくてどうする（義両親たちが自分のことについて言っている）。 それよりいい加減に自立しろ。 住む所ぐらい自分たちでまかなう気がなくて何が自立だ？」と。 そういえば私たちが結婚したときも、しきりに 親子は一世、夫婦は二世（親子の縁は１世のもの、夫婦はもっと縁が深い）。 俺はお母さん（妻）を大事にする、お母さんは俺を大事にしてくれるから。 お前たちはお前たちで、お互いを大事にしなさい、 夫婦が成り立たないのに、親孝行なんて意味ないんだよ。 なんて言ってましたねー。 昔の日本的な考えとは違うみたいですけど、一応これは８０代の老人の口癖です。 義理の父と母は大変仲がよく、親子兄弟もとても仲がいい家庭でした。 でも、だからこそ「仲良し」と「依存」は別ってハッキリしてるみたいです。 ・老親の世帯は何かと無用心 →完璧を求めても仕方ないでしょう。 私の親戚は、配偶者がなくなっても自ら一人暮らしを通す人が多く それでとっくに９０過ぎてる人がうようよいて その中の一人いわく 「自分で自分の生活をまかなおうとしなくなれば、自ずとぼけやすくなる。 自分で必要な食べ物を作らなければとか 何を食べたら元気がつくかとか そういうことを自分でやらないで誰がやる？ とか 常に自分でアンテナを張っていないと世の中に流されてしまう とか そのくらいの多少の苦労、ストレスぐらいあったほうが健康に生きられる。 だから私や○○さんは、病気をしても結果的に治りが早く、長生きしてるんだ。」 とのこと。 今すでに、頭が朦朧として何も能力がないなら別ですが あるものはハタキをかけて使ったほうが、いいかもです。 無用心だったら、無用心じゃないように考えるのも大事でしょうし。 一応、私はその実在する９０過ぎの一人暮らしの祖母の家に通いつけてますので 老人の暮らしや現実を見ずに書いているわけじゃありません。 内臓の大手術もしましたし、手首の複雑骨折もしていますが そのとき手が動くようになるまで、親戚で持ち回りで料理の差し入れや 親戚が寝泊りしてフォローする案が出ましたが、断固拒否。 「片手が動かないなら、動かないなりに料理する方法を考えないと。 若くたって、年取ったって、いつも完璧な状態じゃないのが人生。 それを乗り越えようとせずに、安易な道を探すようになるほど 人は弱くなってお陀仏」なんて言ってました。 本人がそう思わないのに、周りが促すということも難しいですが 祖母に関しちゃ、言ってることがまんまと現実に生かされてます。 手首の骨折の件はもう１０年ぐらい前で、未だに元のようには動きませんが 前よりもっと、手を抜かない、昔ながらの、栄養の詰まった食事作りをして 昔よりさらに元気になったように見えます。 たまたまですが、旦那様の論と反対の例を挙げてみました。 こちがのほうが正しい、とは私も言えませんが このように、旦那様のお考えが絶対的なものとも言えないかと思うので。 「俺はどう考えてもこれが正しいと思う」ではなくて そもそものゼロベースから考えていく姿勢がないと。 結婚して新世帯を持っている以上、 「自分は」で話がつかないのが当然だから。 あと、お子さんが二人いるということですが 逆に旦那様は、自分の老後のことって どんなイメージされてるんでしょうか。あなたもですが。 何が何でも可愛い自分の子供と同居、派でしょうか。 たとえそのせいで、自分のかわいい子供が配偶者とうまくいかなくなって 親子以前に、家庭内の調子が狂ってまでも、自分が良ければ・・が最優先なのか。 親として、子としての義理というのもわかるんですが 自分が老人になった時、子供にはしのびなくて出来ないよと思うようなことは 逆に親から頼まれても、今の自分の家族のためにあえて断るとか そういうのもある意味、優しさとか筋とかって言うかもしれませんよ。 お二人とも頑張って下さい。
お礼
ありがとうございます。 私は老後は夫と二人でのんびり過ごしたいですね。子供と同居したいとは思いません。私は夫大好き人間でして、今は子供がいるので夫とラブラブできないのが不満です。子供が独立したら夫と四六時中くっついていたいです。 子供のことはもちろん可愛いですし愛情たっぷりに育ててますが、いつか独立して私達のもとを去っていく存在だと考えています。 子供には子供の考えと幸せがあります。私たちにできることは、子供がいろいろな未来を選べる環境を整えてあげること、どこへ出しても恥ずかしくないよう顔を上げて歩ける人間に育てることだと思います。 その後は子供自身の手で人生を作り上げ、私達は遠くから見守りたいです。同居したいなどとは一片も考えません。 夫もこれについては同じ考えです。子供に同居を求めるつもりはないのに自分は同居したいって矛盾してますよね。 突き詰めてよく話し合います。
ご主人もここをご覧になるとのことなので、どうせだからご主人宛に書いてしまいます。 １. 男でしょ！親の土地なんか当てにしないでどんなに狭くても自力で家を建ててみなさい！ ２. 今は「土地代がかかならないからその方が楽」と思っていらっしゃるのでしょうが、 それは将来にわたっての安心材料ですか？ ご両親が動けなくなって介護が必要になったら、介護の中心になるのは誰ですか？ あなたが自分でできますか？ それとも兄夫婦がちゃんと来て介護してくれるのですか？ 結局は一緒に住むあなたの奥さんに負担がかかることにはなりませんか？ 兄弟は平等です。長男だけが親の面倒を見るべきという時代ではありませんので、 あなたにも親の介護は平等にのしかかってきます。でもあくまでも「平等」であるべきですよね。 お兄さん(とその奥さん)は平等に負担してくれるのですか？ 介護はほとんどあなたの奥さんにまかせきりにしておいたくせに、親が亡くなったら 「相続は折半だ」なんてことを言い出したりしませんか？ここはとても重要なことですよ。 「うちの兄はそんな人じゃない」と思っていたら大甘です。世のなかの相続争いというのはそれまで 仲のよかった兄弟間でも起きるんです。 もしどうしてもご両親と同居したいならば、お兄さんがあとで文句を言わないように ご両親からはお兄さんに対して生前贈与をしておいてもらうなり法的文書にしてもらうなり、 トラブルの回避策をとってもらうことです。 ３. 結婚前の約束を反故にすることについて、どう思っているのですか？ 「じゃああなたもうちの実家の婿養子になってね」と言われたらできますか？ ４. それでもどうしても奥様に納得してほしいのであれば「２」のことを解決した上で、 奥様がストレスを感じずに生活できる設計を提案してみることです。 たとえば完全二世帯。キッチンやバスは言うまでもありませんが、すべての生活スペースを別にし、 少々だらしない奥様がきれいずきなお母様の目を気にせず生活できるようにしてあげるとか。 留守中に勝手にこちらの生活スペースに入らないこと、 ふだんの生活はすべて別であることをご両親に約束させること。 そんなことをご主人が提案し、奥様が妥協してくれる形でしか無理だと思います。 ご主人は仕事に行ってしまうから夜しかご両親に会わないかもしれませんが、 奥様は一日中ご両親といなくちゃならないんですよ。 どんなに親しくてもしょせん他人です。 毎日毎日その人たちの目を気にしながら生活するストレスは大変なものだと思います。 私の友人は義両親と同じ敷地内に家を建てましたが、出かけようとして玄関に鍵をかけていたら 必ず舅がやってきて「どこに行くの？」と聞かれ、めったに行かないデパートに行って、 たまたまちょっとバーゲンの洋服を買って帰ってきたところで庭で姑に会い「あら、いいわね。お洋服買ってきたの」と言われる生活です。 これ、たまったもんじゃないですよ。 相手は悪気はないんです。出かけようとしているところを見かけたから「どこ行くの」と聞いてきただけだし、 お姑さんにしたって「デパートで洋服買うなんて贅沢な！」と思ってるわけじゃないんです。 私の友人もそれは認めてます。「イヤミで言ってるわけじゃないってわかっててもすごくイヤ」と。 子供ができたらちょっと子供が激しく泣いただけで「どうしたの」。 子供が帰ってくる時間になると外に出て待っている。 これは小さい頃は嬉しくても、大きくなると恥ずかしかったりうざったかったりするものです。 そして妻も子もおじいちゃんおばあちゃんのことを嫌いになる。 そんな最悪のことも考えておかないと、幸せになるはずだった結婚が地獄になりますよ。
お礼
ありがとうございます。 夫にこちらを見せました。 厳しいご意見にはへこんでます（笑） 土地代が浮くなら私の両親と同居したって同じことだよね、と問いかけてみました。私の親は夫のことは上げ膳据え膳でおもてなししますし、私は実母と気兼ねなく生活ができ、土地代も浮いていいじゃない？あなたの両親と同居するよりメリットが多いと思う、と聞いたところ、やはり実の親ではないから一緒に暮らすのは気を遣うから嫌だと言われました。 自分が嫌なことを他人に押し付けるな、という感じです。 実際に夫の両親と同居になったとき、義兄に相続放棄を確約させることができるのか、親と私との間で確執ができたら潤滑油になってくれるのか、次男だから同居の心配はないねと快く結婚を許してくれた私の両親に約束を反故にする正当な理由を説明できるのか。 それらがクリアになるならば同居もしましょう。でも夫を見ていると無理だと分かります。お人好しで事なかれ主義ですから。 どうしても同居したいのなら、頑固な私が頷く魅力ある誠意のこもった説得をして欲しいものです。
- maru828
- ベストアンサー率15% (57/359)
長男の嫁です。 夫の両親は現在の私たちの住まいからは、５００キロも離れた場所で戸建てを持っています。 一方、私の両親は離婚をしており、私たちの住まいからそれぞれ電車で１時間から２時間ほどの距離にそれぞれ住んでいます。 でも、私たち夫婦は、それぞれの両親とは別に家を建てます。 もちろん、将来も同居をするつもりはまったくありません。 夫と話し合い、決定したことです。 過去に夫の両親といざこざがあり、夫も懲りているからでしょうね。 老後の面倒は、それぞれの両親平等に行うつもりです。 老後が心配なのは、ご主人のご両親ばかりではありませんものね。 同居で一番苦労するのは、家にいる質問者さま。 その人がイヤだと言っているのです。 今までは、距離があるからこそ、うまく付き合ってこれたのです。 たとえ、二世帯でも、母親はいつだって息子夫婦がどうしているか気になるもの。 よかれと思って・・・という言い訳の名の下の詮索が見えてきそうです。 もともと嫌がっている質問者さまを説得してまで同居をしても、うまくいかないのは目に見えていますね。 時々、二世帯住宅用の間取りになっている建築年数が２～３年の中古住宅のチラシを見ます。 これって、同居がうまくいかなかった家なのかなーなんて思ってしまうことがありますよ。 もちろん、そればかりじゃないでしょうけれど。 私の友人は、二世帯住宅に新婚当時から住んでいましたけれど、綺麗好き、詮索好きのお姑さんに神経をやられて、病気になってしまいました。 もともと、二世帯に入ることを渋っていた彼女ですが、ご主人の説得により、渋々承諾したみたいです。 でも、その病気の完治には何年も治療が必要で、薬の副作用のため、子作りもできないとぼやいていましたね。 その友人のご主人もさすがにマズイと思ったのか、別の都市に転勤願いを出し、二世帯住宅を去っていったそうです。 イヤがっている人を言葉巧みに説得して、無理無理承諾させたとしても、そのツケは必ず回ってくる、といういい見本です。 よって、質問者さまの主張は、間違っていないと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 同居がうまくいっている身近な例を聞きませんし、この掲示板でも本当に嫁姑の質問が多いですよね。 同居に希望を持てません。 このまま別居のまま中間地点にいるのが一番いいと思います。
- rasuty11
- ベストアンサー率30% (6/20)
お二人がマイホームを持ちたいと思う気持ちは同じ、でも御主人の発言には奥さんへの配慮や思いやりが感じられません。 個人的に長男・長女だから親の面倒云々は関係ないと思っていますし、妻方の親が他界されていれば別ですが、そうでなければ同じように年を取り老後の心配は多少なりとも出てくる事だと思います。 自分(御主人）は同居で親も安心。 では妻方は？嫁に来たら妻の親は関係ないのですか？ そうではないと思いますが親を思う気持ちは誰もが同じだと思います。 御主人の親も同居希望なのですか？ 何かと都合がいいから同居希望なのではないかと感じます。嫁・姑問題は解決できる問題ではないと思います。その中でお互いが適度な距離をもって接していく事で良い関係でいられる事もあるかと思います。 安易に親の土地があるのだからとか、目の前の良い条件だけ見ているととんでもない取り返しのつかない事態になる事もあります。 御主人が奥様の親と同居となったら、ただ両手たたいて喜べるのか逆の立場になって考えてみて欲しいです。
お礼
ありがとうございます。 私も個人的には長男・嫁と親の介護は関係ないと思います。 同居をしたくない理由は、良好である義母との関係が悪くなり、家族がギスギスするのが嫌だからです。 介護についての問題は、夫側妻側関係なく必要になったら引き取るなどの対応を考えたいです。 義父は同居に積極的です。義母も孫と皆一緒に暮らせたら楽しいね、とは言いますが、私が気の進まないことを知っているので無理強いはしません。
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お礼
ありがとうございます。 夫の同居したいという気持ちは分かります。その気持ちも大切にしたいです。 ハナから可能性がゼロではありません。私は相当頑固ですが、その私を変えさせる程の熱意が夫にあれば、同居しても義両親と私との間をうまく調整できるでしょう。