長男嫁がいるときは次男嫁は控えるべきか

質問

兄嫁（義姉）の態度で悩んでいます。

私は次男で、結婚して今年で6年になります。2歳の娘がいます。
妻側の家の婿養子です。

兄（長男）は結婚して今年で4年。1歳の子供がいます。
両親とは別居です。

最近、私の両親が兄夫婦との同居を考えるようになりました。
将来的に同居した方が安心なのでしょうが、
母には義姉に対して不安なことがあり同居を悩んでいます。

それは義姉が私の実家に行ったときに、食事の準備や片付けを手伝おうとしないことです。
私たち夫婦も来ているときは、私の妻が積極的に母を手伝っています。
「何かやりましょうか？」と声をかけて動いていますが
義姉は子供が産まれてから特に、子供を抱っこしたまま座ってテレビを見ていて動きません。
妻は娘が産まれた時も「私が近くにいない方がお義兄さんたちやお義父さんも気軽に娘と遊べるでしょ」と、娘を父に預けて母を手伝っていました。
母もこんな妻を見ているので、義姉がとても頼りなく思えるそうです。
あと、兄夫婦は実家から車で30分程の所に住んでいて、
義姉はよく子供と2人で遊びに来て、お昼ご飯を食べて帰っていくそうです（午後から母が仕事のため）。
そのお昼ご飯も母が作って食卓に並べ、
義姉はそれを食べたら食べっぱなしのまま帰っていってしまうそうです。

母から兄に、それとなく注意してもらったそうですが
1、2回手伝うようになるものの、また手伝わなくなってしまうそうです。
兄も、そんな義姉を見ても何も言いません。

母は上記のことで、同居をしたら義姉に色々言わないといけなくなりそうだけど
あまり人に注意したりすることが苦手で、義姉との関係も悪化しそうと心配しています。

お昼ご飯の件については妻に意見を聞いてみましたが
「その都度、お義兄さんに注意してもらったら？」
「お義姉さんが自分で気づいてくれるようにお義母さんが動いて見せる。」
「別に無理に同居しなくてもいいじゃん」
「つーか、あなたが口出すことじゃないんじゃない？」
と言われました。
ですが、兄が義姉に注意するのは最初だけですぐに元に戻ってしまう。
母が動いていてもずっと座ってテレビを見ている義姉だから、手伝わないととは思わなそう。
無理に同居しなくてもいいかもしれませんが、もともと兄夫婦はしばらくしたら同居することを約束して結婚していますし、兄は長男ですし実家を守ってほしいです。
私が口出しことでは無いかもしれませんが、兄夫婦が頼りなくて心配です。

じゃあ、私たち夫婦が同居…と言いたいところですが
私は婿養子になっていますし、実家からだと職場もかなり遠くなってしまいますし
妻は物事をはっきり言いますし、両親には理解不可能な難しい話しをしますので、
母が「気を遣い過ぎてしまって、同居は無理」だそうです。
義姉は大人しく、兄には従順です（お見合い結婚です）。

よく、次男嫁が積極的だと長男嫁は立場が無くなるとこちらでも見かけます。
妻に、もっと控えて義姉を立てるように言った方がよいのでしょうか？
妻は義姉より1歳年下ですが、結婚したのも兄夫婦より早かったので
私の両親ともその分慣れているのかなとも。
ただ、兄夫婦は今現在　賃貸アパートに住んでいて
そろそろ家賃がもったいないとのことで近い将来アパートを出たいと話しがあり
母は気をもんでいます。

回答No.13

noname#174917

昼ご飯の件は誘う時点でお母さん、「食べにおいで」ではなく、
「今から自分は昼食を作るけど、後片付けしてくれるなら、あなたと孫のぶんも作ってあげてもいいよ」
と、言えばいいと思います
私が嫁なら「やります、やります！作ってくださーい」って言いますよ
それでやらなかったら、シバいていいと思います

ところで、あなたもお兄さんもお父さんも、自分の母親（妻）が1人で働いてて、何とも思わないのでしょうか
せいぜい、なんか気まずいな、誰か手伝ってやれよ…ただし、俺以外の誰かで！
…ですか？
もしそうなら、私が嫁なら申し訳ないけど、同じ女性としてあなたの母上を尊敬できません
逆にあなたや父上が率先して彼女を手伝えば（息子に敬われ、夫に愛される素敵な女性なら）
邪魔だ、と言われてもつきまとって秘訣を探りますが

お嫁さんたちの、お母さんへの態度（奥さんはうまく態度に出さないようにしているようですが）を悪くさせているのは、
オトコ3人組の責任もおおいにあると思いますよ

つまり、奥さんを操作して、義姉さんを立てさせるのではなく、
あなた、兄上父上が動いて、お母さんを立てるほうが、現実的だし公平と思います
（そもそもあなたと奥さんでは、奥さんのほうが「うわて」なのでしょう？操作するのは無理な気が…笑）

回答No.12

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男嫁として、同居経験が15年あります。

嫁として立てる立てないってなに？
できるできないってなに？
テキパキ動く奥様に比べて、
義姉さまは「出来ない嫁」だという
あなた様の固定観念がありますね。

そして嫁が姑に合わせるべきという固定観念も。

つまり、あなた様のご実家の家風に（あなた様の母上様のスタイル）に
義姉様が合ってないと感じている。

そして、親孝行のスタイルについても固定観念がある。
なぜ「まず同居ありき」なのですか？
「兄は長男ですし、約束を守って欲しい。」
ご両親も兄夫婦もストレスの中で生活することを
何が何でも実行して欲しいと。

あなた様の頭の中では
理想の嫁像がある。
たぶん、あなた様の奥様に近い像で、
奥様よりややおっとりさせて、姑に従順な。

でも2人とも、姑のおめがねにかなわないんですから
そういう人としか結婚できなかった
息子たちの責任でしょうが。

それを、人様の娘のせいにばかりして。（含む、あなた様の奥様も人様の娘さん）

母上様からご心情をお聞きになっているので、
あなた様はよく母上様のお話しを聞く
よき息子なんでしょうね。
しかし、年寄りの愚痴めいたことは
話半分で聞かないとね。
真に受けて、義姉＝どうしようもないダメ嫁
そういう思い込みがあるようです。

看護士さんでしょう。
動く術はわかっています。
気がまわらないわかがありません。
何でもできるはずです。

私は義姉さまは「あえてバカのふり」をしている賢い方ではないかと思います。

そしてご自分がテキパキ出来るので、
姑もテキパキ動けると思っているし、
休む時は休む、働くときは働く
そういう切り替えをあえてしてる可能性もあります。

私もどちらかと言えば、
年長者に立ち働かせるのは抵抗があるので、
奥様派で、夫の実家でも動いているふりをしますが、
（手伝いましょうか。と、とりあえず呪文のように言っておく。）
全部義親の仕事を取り上げるのもよくないと思っているので、
ふりだけです。

あなた様が一刻も早く、
母上様を認知症にして、寝たきりになってほしいのなら、
気働きの出来るなんでもする、かつての私のような女を嫁にして、
同居して、母上様の家事を全部
「取り上げて床の間に飾る」ことです。
人の役に立つ仕事を失うと、ひとはたちまち老化していきます。
（前の同居で元義親は早期に老化していき、何もできなくなりました。）

奥様の言うとおり。毎週顔を見せるだけでも素晴らしい嫁です。
長男夫婦が来るから、昼を用意しないと、
あれもしないと、これもしないと。
これが生きるはりになるのです。
本人は愚痴めいて言いますが、
ではそれがなくなって、寄り付かなくなったら寂しい物です。

母親の作る手料理をうまいうまいと食べる。
これも親孝行。
後片付けをしないのは、私は抵抗が有りますが
考えてみれば、うちの夫も
私の実家で私の母の手料理を上手い上手いと食べて、
後片付けなどしませんもの。
私も夫実家では、法事以外はキッチンに入りませんよ。
要望もありませんしね。

「母は同居どうしようと、気をもんでいる。」
完全同居ではなく、二世帯キッチン別にするとかにすればどうですか？

それから義姉さんが看護士さんで
まさか、義姉さんが介護OKと思っていませんか？

看護士は仕事だから看護します。
そこは仕事と家庭をきっちり分けます。
私も専門家ですが、
義親から頼まれないかぎり、専門知識を義親のために使うことはしません。
仕事としてきっちり依頼があれば、全力で知識総動員しますが。
そこは実の親子でないので、きちんとケジメをつけています。

私の夫も時々、兄嫁批判をします。
法事で気がきかないだの、なんだの。
あれではお袋が気の毒だ。
私ははっきり夫に言ってやります。

「あのね。義姉さんは、兄さんの奥さんになった人。
○○家の家人ではないのよ。
夫婦円満で一家仲良くしていればそれでいいでしょう。
何で、義姉さんだけが、
夫の先祖の法事に体力と精神の限界まで働かないといけないの？
自分の先祖ならともかく。
誰の先祖？誰の家？
兄さんが姉さんにそれをお願いして、
夫婦仲が良かったら、姉さんは喜んで限界まで働くでしょうよ。
私もあなたに頼まれれば、頑張るよ。
それは、夫のためだからね。
それをただ長男嫁なのに、気がきかないなど
人様の娘さんになんてこと言うの？

お兄さんは姉さんにそこまで頼んでいないのよ。
そう夫婦で決めているのだから、別家庭のあなたが
不足不満を言うことではないわ。
あなただって、私に限界まで動いてくれって言わないでしょう。
奥さん大事だからよね。
兄さんも同じよ。
あなたは自分の奥さんをとても大事にするけど、
義姉さんも大事に思わないとダメよ。
実子が一番汗水流して動きなさいよ。」

それから、実家で昼ご飯食べてTV見てるのは
兄上も同じでは？
なんで嫁だけが片付けしないといけないの？
母上様を座らせておきたいなら、
兄夫婦そろって片づけすればいいのにね。
「お袋、僕たちが片付けるよ。座ってて」
「あらあら、仲がいいことで」

嫁だけが、夫の実家で立ち働くの
はんた～い！
法事の時、心の中で思っています。
しかし小心者の私は、働くふりをしています。
夫を立てているふりも。
そして、夫は私が夫実家で働いていると勘違いして
実家を出るときに
「ありがとうありがとう！」と手を握り伏し拝んでくれ、
帰りにプレゼントを買ってくれます。

私のような嫁もどうなんでしょうかね～。

でも、長年の経験の末に身につけた
処世術です。

兄上にも「お願いだから実家で動くふりだけでもして。プレゼントあげるから。」
と言うようにお勧めしてみては？
そして、あなた様は母上様に
「贅沢言うな。兄が結婚できただけでももうけもの。
欲を言うと罰が当たる。
動けるうちは頑張れ。
早く呆けたいのか。
不足を言うと、嫁が察知してよりつかなくなるぞ。
干渉すると、看護士の嫁は離婚して子どもを連れて出るぞ。
（経済力あり）
そうなると兄は×一
養育費支払い男
長男、同居親つき
しかも親に難ありで
再婚不可能だぞ。」

もう、昔の
「嫁は夫の家の家畜以下。食べさせるのは損。働かせないと損。」と言う時代は過ぎ去りました。
チヤホヤしないと、出て行ってしまいますよ。
特にあなた様のような男版「小姑」（うちの夫もそう）がいて、義母とタッグを組むとね。

あなた様は、母上様の意識改革に手を貸す方が得策ではないでしょうか？

回答No.11

pakukuro

兄嫁がいるときは自分の嫁(弟嫁)は控えるべきかという質問ですが、、、

ある程度の分別が必要なときもあると思いますが、、自然体でよろしいのではないでしょうか？

次の同居の話ですが、、、

あなたには関係ない(養子にいったから）と言いたいところですが、、、

養子にいっても実親の面倒は見なくていいと事には(国の決まりで）なっていませんので、関係ありますよね。

よくよく、、相談文を読むと、、ご両親とお兄様、、、

それぞれが、自分の都合ばかりを言ってみえますので、、まず、、１００％同居はうまくいきません。

親は兄夫婦に自分たちの老後の面倒、、家事を丸投げしたいみたいだし。

兄は家賃を浮かせ、、嫁は上げ膳据え膳が好き？みたいだし。

あなたにしても、、兄が同居すると親の面倒を見なくていいと思っていませんか？

どう考えても、、双方ともがストレスたまりまくりじゃないでしょうか？

夫婦でも他人同士です。。。それにまた他人が同居、、、無理でしょう？

結婚したら、、家族っていいますが、、、それは建前でしかないと思いますが？

夫婦でもあるときには、、、ほんと他人と、さめるときもあります。

ましてや、、その親なんて嫁からすれば他人の他人で、、、、そら恐ろしくなります。

同居だとかいうそういう冒険、、、やめといたほうがいいよね。

老後の親の健康に不安があるのであれば、、、近くに別居がいいですよ。

ま、あなたもお兄様にばかり親を押し付けないでください。

ましてや、、義理姉さんが気がきかない、、とか、、あなたがいうことでもないですよ。

気が利かなくても、、お兄様には大事な妻ですから、、、尊重してあげてください。

同じように長男の嫁で(気が利かない？と自負してる)、、、、そして、、私よりも歳が随分上でしっかりものの次男の嫁、、、、、そうそう、、あなたのとことよく似てます、、、

そういう私からの意見です。

回答No.10

ako29

聞きたいのは、

1.次男嫁は控えるべきか？
２.同居は可能か？

　ですよね。

1についてはそんな必要はないですよ。
次男の嫁だからって義理母にも義姉にも気を遣えだなんて
あなた言えますか？
私だったら常識的に振る舞ってるのにどうしろっていうの？
って思うと思います。

２については同居なんてまだ様子見でいいのではと思います。
お母さんまだお元気なんですよね？
一方的に長男夫婦が節約したいだけのように思えますが。

悪口になってしまいますが、
女は演技できます。
義姉さんはおとなしいってありますが、おとなしいではなく
気が付かない、鈍感な人か、もしくは全く逆で気づかないふりをしてる
図太い人です。（私見です）
どっちにしろ、お母さんが同居する気持ちが薄いのに物事を動かしようが
ないでしょう。
読んでいるとお兄さんも義姉さんには強く言えない方のようですので
同居した場合、一番我慢を強いられるのはお母さんでしょうね。

対策としては

二世帯住宅にしてそれぞれ生活

くらいでしょうか。

お母様の将来のお世話の義務は実子にしかありませんので何もかもお嫁さん
たちの背中には背負わせられないですよ。
うちの義姉さんも演技派です。家族全員気づいた時には、実家を乗っ取られて
いました。誰も実家に近寄らなくなりました。
こんなケースもあるということで・・・。

今の世の中、長男、次男で上下を決めるなんてナンセンス！
あなたはお兄さんとしっかり相談すべきです。

回答No.9

1964orihime

長男の嫁です。完全同居です。

　はっきり申し上げて、お母様が同居に向かないタイプなのではないでしょうか。

　てきぱき自分の考えを持ち、行動する貴方の奥様とは、
＞母が「気を遣い過ぎてしまって、同居は無理」だそうです。

　そうかといって、のんびりとマイペースな長男のお嫁さんと暮らすのは不安がある。
　では、どんなお嫁さんであれば、お母様は満足されるのでしょうか。

＞それは義姉が私の実家に行ったときに、食事の準備や片付けを手伝おうとしないことです。
＞同居を始めたら義姉に家事を任せたいけども

　お母様がお姉さまの家事のやり方に我慢できるのであれば良いのですが、無理ではありませんか？
　奥様のおっしゃるとおり、完全同居の場合、入浴の時間だけでも調整が大変なのですよ。
　お母様はお勤め(午後から）のようですが、例えば、お仕事に行かれている間に、長男のお嫁さんの友達が子連れで遊びに来て、遅くまで遊んでいたらどう感じるでしょう。
　反対に同居はお母様がお友達と疎遠になりやすくしてしまいます。

　私の友人達が同居をして失敗しているのは、親は「家賃も払わなくても良いから、私達の世話をしてくれ」
　子供世帯は、「まだまだ元気なんだから自分達のことは自分で」と同居に対する考え方のずれからです。

　お母様の老後は心配、家事もして欲しいという希望は、賃金を支払わなくてもよい家政婦が欲しいと同じように感じます。　
　てきぱきと動き、口答えもせず....

　他の方への回答を拝見しますと、奥様は、嫁姑の付き合いの程よい距離をよくご存知のようです。

　お母様は、老後のどのようなことが心配なのでしょう？
　正直なことを言いますと、介護保険も別居では使えるサービスが同居では使えなかったり、特別養護老人ホームに入りたいと思っても独居の方が優先されるなど、同居は本当にマイナス面なところばかりです。
　同じようなことが、兄様夫婦にとっても保育園に入りにくいなどマイナスです。

　同居をすれば、元々他人で、育ってきた環境も違うのですから、気を使うのは当然です。
　お母様が、同居で気を使うのが嫌だと思っている以上、同居はするべきではないと思います。

　ご心配なお気持ちはわかります。
　でも、世間では、小姑根性～～って思う人います。

回答No.8

reala914

素朴な疑問ですが、何故長男妻さんに家事手伝いをして貰いたいのでしょうか？
実子である長男・次男がやればいいのではないですか？なにもよそ様が育てたお嬢さんにさせなくてもいいと思いますがどうですか？
女性だから気を利かせて振舞え、というのはどうも好きになれません。
かたずけるのがイヤなら、最初から食事など出さなければ良いのではないですか？

長男妻さんは同居がイヤなんだと思いますよ。
それにあなたの親御さんも同居したら面倒を見てもらえる、と考えていらっしゃるのかもしれませんが、そうは問屋がおろしませんよ。全員が感情の上での厄介が増えるだけだと思います。
今でさえアレコレ思う所があるのでしょう？同居したらそんな程度ではないはずです。
車で30分程度なら、何かあってもすぐに駆け付けられるでしょう？それでいいのではないですか？
同居して長男妻さんにベッタリ依存するつもりだとしたら、こんな人をバカにした話はありません。彼女を何だと思っているのか、と言いたくなります。

正直、あなたの仰る「実家を守る」という言葉の意味が判りません。同居しないとどの様な不都合、不利益があるのでしょうか？
「義姉は大人しく、兄には従順です」という言葉も、大人しい、はともかく、従順というのも変な話です。主従関係ではありませんので、従順で良いというのは夫婦間において健全だとは思えないのです。
まあ、夫婦間の事ですから人前と二人きりになった時とは違う点も多々あるでしょう。

回答No.7

noname#159051

普通は自分の食べたものくらいは
「片づけなくては」と思うものですが、
お兄さんのお嫁さんはあまり気働きのない方のようですね。
あるいはわざと？
どっちにしても
そのくらいの方がいいですよ・・。
そもそもシャンシャンやり手の女性だったら、
同居を承諾しないでしょう。
求めすぎですよ。
子供と二人で旦那の実家に行くなんて、
珍しいお嫁さんだと思います。
普通はなるべくなら近寄らないようにするものです。
好き嫌いは別として「気を使って疲れる」という理由で。
もし弟が兄嫁に不満を持っていることが本人に知れたら、
同居の話はなしになると思った方がいいですよ。

回答No.6

kurikuricyan

ご両親が、家を売却して、至れり尽くせりのホームにはいるのが

一番だと思いまうが

家を離れるのも嫌!!

でも、老後も心配。だからと言って、同居になると　嫁にこき使わされそう、、

など、心配されてるのだったら、それは我儘だと思います。　

嫂さんは、同居したくないから、わざと、「私は　よそ者です、」をアピールして

おられるのでは？

自分から、率先してやると、両親に頼れる嫁、、の印象を持たれてしまい

当てにされてしまう、、という危惧をもたれれてるので、わざと

なにもしないのでは？

もともと嫂さんは同居したくない、、、と思っておられるのですから。

ご両親も、同居してほしい、、と思われてるのなら

お母さんが「家事から家の雑用は私がすべてやりますから」と

嫂さんに宣言すれば、いいと思いますが？

お母さんは病気ではないのでしょう？

ホームには入りたくない、家は売却したくない、でも老後は心配だから

長男夫婦と暮らしたい、家事は嫁にしてもらい楽をしたい、、、では、

もともと、同居したくない、、、と思ってる嫂さんにしてみれば

地獄ですよ。

もしかしたら　兄夫婦の離婚話まで、発展してしまうかもしれませんよ。

同居してもらいたいのなら

お母さんが、家事や雑用をいままで通りなさればいいのだと思いますよ。

ただ、家賃は、アパート代くらいは　入れさせましょう。

回答No.5

papanda26

長男嫁さんと次男嫁さんとタイプが全然違うんですね！
その二人を同じ天秤に乗せて比べるのは…う～ん、どうなんでしょう。
急に次男嫁さんが働かなくなるのも変だし。
お母さんと二人の時もお皿を下げたりしない人なら、そういう人なんでしょう。

たしかに、質問者さんの奥様の方が礼儀も躾も、嫁としても出来ると思います。
長男嫁さんは、躾がなってない娘さんなのだなと思いますが、目くじら立てて問題視するほどの異常さではないと思います。
質問者さんは、奥様を選ばれた人ですから、長男嫁さんの鈍感さが余計に目につくのかもしれませんが。
誰と暮らそうが、同居には不安やストレスがつきもの。
テキパキ系の次男嫁との同居は無理！と言い切ってますから、頼りなくてもゆったりした長男嫁さんの方が一緒に暮らすには合ってるのかもしれません。
お母さん（というか女性）は、解決法が欲しくて愚痴っている訳ではないと思いますよ。
ただ、聞いてほしいだけ。内容がなんであれ、話せばある程度スッキリするんです。
今のまま、第三者として良い聞き役になってあげてくださいね。
家の外に多少事情が分かっていて、自分の味方として話を聞いてくれる人がいるって大事ですよ！

これからもお母さんを大切に★奥様のご実家も守ってあげてくださいね！

回答No.4

noname#182148

ご心配ですね。

私は奥様の　「つーか、あなたが口出すことじゃないんじゃない？」

…これだと思います。

貴方様ご夫婦は結果として同居できない。
…であるならば最終的にお母様をお願いするのはお兄様夫婦ですよね。

同居となるといろいろ問題が出るのは普通です。
赤の他人が一緒に住むのですから。

だからこそ、腹を割った話し合いを最初にするべきなのかもしれません。

同居するのであれば計画を建てる前にお母様が心配している事、
例えば老いて来る義両親の為、食事などの世話ができるのか？

できないとなればキッチンを別にすれるのか？
お風呂も年老いると掃除が大変です。
ある意味、同居は老いの面倒をみるという事。

こればかりはお兄様のお嫁さんに負担が来ます。
彼女の意見も重要です。

もしかしたら同居、イヤかもしれませんよ？

同居は嫌だけど、２世帯だったOKとか…。

まずは話し合う事じゃないですか？

でもそれをするのはお兄様ですよ。
貴方が出しゃばらない事です。

この書き込みを見ると部外者が悩んでも
当の本人が土俵に上がらなければどうにもならんでしょう。

家族がそろって話し合えばどうでしょう？

もちろん、重い雰囲気にならないよう、ざっくばらんに。
貴方がたはアンコですから口出し無用。

言い合いになったら止めに入る、レフリー役です。

お礼

ありがとうございます。

でしゃばってはダメですよね！分かってはいるのですが…。

「二世帯にする」
「完全同居じゃなくて近所に住む」
妻も上記のことを提案していましたが
二世帯にするほど土地はありませんし、
両親は、一生懸命働いて手に入れた今の家から離れるのは嫌なのだそうです。
「じゃあ、しょうがないから本人達に任せる。
だって、同居したいけど不安、二世帯は無理、引っ越しは嫌。どうしようもないじゃん。
もうお義兄さん夫婦がどうしたいかじゃないの？私たちは引っ込んでいようよ」
と妻は結論を出していました。

ちなみに、妻の実家は曾祖母の代からの嫁姑関係があり
その中で育った妻にとっては、母と兄夫婦の「同居どうしよう」問題は
「なんでそんなことで悩んでいるのだか」というくらいの問題だそうです。
そんなもんでしょうか？