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長男のお嫁さんに質問です

長男のお嫁さんに質問です。 私は次男の嫁です。 私は近所から嫁ぎ、義姉は遠方から嫁いでいます。 結婚は義兄夫婦のほうが3年早かったです。 嫁ぎ先は自営で旦那も義兄も一緒に働いています。 今は義兄も別に住んでいますがあと１，２年で同居か敷地内同居されるそうです。 結婚してもうすぐ1年になります。 私は実家からよく贈り物します。 実家の母が働いているところのお菓子やお惣菜からお土産、おうちでとれた野菜など月に2回以上はもって行きます。 義父母には週に1回程度会いに行きます。 健診の結果やDVDも喜んでいただけるので見せに行ったり報告しています。 義祖母が亡くなって13年お会いしたことはありませんが、命日にはお供えもって行きました。 この不況で大変なのでお仕事も何件か紹介しました。 義父母はとても喜んでおられました。 が、義姉はあまりよいように思ってないらしいです。 遠方から嫁いでみえ、職場や義父母にも「しきたりが分からないからはっきり教えてください。」と言っているようなんですが、 何も言われなかったので命日にも特にお供えなどしてなかったようです。 結納も食事会で何もしないとお約束だったようですが、義父母は気持ちと言って飾り物もっていかれ、 あちらの実家からは式当日にお返しがあったそうです。 私の時はしきたり通り返したので義姉からは立派に見え情けない思いをしたそうです。 節分やお正月には巻き寿司や御節を作ってもっていったり、義両親が旅行中は嫁ぎ先に料理を作って持って行き泊まりで義妹（主人の妹）のお世話をしました。 贈り物もそんなに持ってきたり、仕事の紹介はうちは遠方でできないのに・・・とか 義姉はこれから先も私の実家からの贈り物（冠婚葬祭にあたり）が不安で仕方ないようです。 義姉のご両親はご高齢でそういったことができなくなるみたいだし・・・ 義姉にはお子さんが見えますがやっと授かり、2人目欲しいそうですが医師から難しいと言われているそうです。 嫁ぎ先にいずらいみたいなことも言われていたようです。 自分をしっかり持ってみえたらそんなことで悩む必要もないと思うし 義両親が気にしなくて良いといっているのだから気にしなかったらよいのにと思います。 実家が近い遠いでどうしても差が生まれてくると思います。 結婚前から分かることですよね？ 私は義姉が気にしすぎだと思います。 義両親もあの子は気にしすぎだといっています。 私は良かれと思ってやっているのですが駄目なんでしょうか？ 先日義兄夫婦は離婚すると言ってきたそうです。 義両親が「別に長男が継ぐ必要はない」と言ったら義姉は大泣きだったそうです。 義姉さんも私と同じようにかわいがられる嫁になったらよいのに。 私には義姉の気持ちが分かりません 居場所は自分で作るものではないのでしょうか？

みんなの回答

回答No.22

私も下の回答者様同様、この質問は知●袋で見ました。 結構な回答数がきていたと思いますが・・ 少し質問の内容が下部で追加されていますね？ 義姉さんがかわいそうです。 もう少し、人の痛みをわかってあげたほうがよいかと思います。 自分が起こしたアクションにより、他人がどう感じるか？と自分自身の行動を少し振り返ってみてください。 確かに義両親た質問者様にしてみれば、どうってことのないことかもしれませんが、義姉さんはそんなことも気にしてしまうのです。 それでも、質問者様は自分がよかれと思ってやっていることが原因で離婚しそうな義姉さんを放っておきますか？ あくまでも原因になってしまっている以上、少し自粛すべきかと思います。 そしてこれは小言ですが、先に嫁いでいるお嫁さんのために、「人をたてる」ということもしたほうがよいと思います。 ちなみに私は長男以外の嫁ですが、長男のお嫁さんはやはりたてるように不足ながら自分なりに努力しているつもりです。

回答No.21

私は長男嫁です。 此の相談内容は、ヤフ●知恵袋にも全く同じ内容で載せていましたね!! 其方(知恵袋)にも、私は意見を書かせて頂きました。詳細は其方をどうぞ!!　両方に同じ内容を載せて、義姉様を批判して、何がそんなに楽しくて・面白くて・嬉しくて・愉快なのでしょうか?? 相談者様は知●袋でも、回答者様に「かなり」バッシングされていて、此方でもバッシングされています。 其が相談者様には、無神経だと言っているんです。本当に義姉様の気持ちをお判りになる努力をする積りが無いんだなあ～って事が、此でよく判りました。 ＞居場所は自分で作るもの… でも此は義姉様への気配りが出来ている人が言う台詞で有って、相談者様が言う筋合いは有りません!!　 其に此は相談者様自身にも言える事だと思いませんか??　義姉様の居場所も作れる気配りを作ってあげて下さい。要するに義姉様は「長男嫁」で、相談者様は「次男嫁」です。立場を弁(わきま)えましょう。相談者様が義姉様の居場所を奪っているんですよ!!　判っていますか?? ＞義姉様も私と同じ様に可愛がられる嫁になったら良いのに… はあ～??　嫌味も此処迄はっきり言えると、開いた口が塞がりません。 ＞実家が近い遠いで如何しても差が生れて来るのは、結婚前から判る事ですよね?? 此は相談者様にも言える事です。墓穴を掘るとはこの事ですよね!! 実家が近い事を有利に思っている…　義姉様の事を「ざまあ見ろ!!」位に思っている事を、遠回しに言っている事が、相談者様自身が気が付いていない哀れで情け無い人間ですよ!! ＞義姉が気にし過ぎだと思う… 違うでしょう!!　相談者様が気にしなさ過ぎです!!　相談者様の方が無神経なんです!!　其が判らない相談者様が可哀想です。 ＞私は良かれと思ってやっているのに… 本当に良かれと思っているのなら、こんな恩着せがましい言い方はしませんよ!!　義姉様に対して腹黒い態度が見え見えです。 「知●袋」でも此方でも、両方共相談者様に対してのバッシングばかりで、義姉様への応援的な意見が多いですね!!　相談者様は両方で此等の意見を「全部」読んで、どの様に御考えですか??　沢山の回答者様が沢山の御意見を出して下さっていますが、真摯に受け止めて下さい。相談者様も仮にも親の立場でしょ??　 相手の立場に立つ事の出来る人間＋相手に対して気配り(配慮)の出来る人間になってみて下さい。如何に相談者様御自身が、醜くて残酷な人間なのか??見えて来ると思います。 相談者様はご自身を、第三者(客観)的に「赤の他人」として見つめ直す事をお薦めします。 其から「知●袋」には文字数の関係で書けませんでしたが、何故此の相談内容に、長男様・次男様のご兄弟が出て来ないの??　長男様と次男様ご自身達は、どの様に御考えですか?? 相談者様の様な「無神経」「空気読まない」女性と結婚した次男様は、何と言っていますか?? 確かに同居は良いよと言われたら私なら万々歳ですが、毎日毎日同じ屋根の下で生活する様になると、見えて来ない部分が「嫌でも」出て来ます。 長男夫婦が離婚なさったら、相談者様は万々歳なのでしょうね!!　ですが義姉様の存在って、一体何だったの??　長男ご夫婦と一緒に住む事を前提に敷地内に家を建てる事も検討中だと言う事なのに、一方では告がなくても良い…では、じゃあ一体何の為に同じ敷地内に家を建てて同居するのでしょうか??

  • kero-gunso
  • ベストアンサー率10% (136/1326)
回答No.20

この質問ほんとのことですか？ ホントにあなたがここに書いたとおり思ってるなら、人の心の解からない人なんですね。オマケに利害関係とか力関係とかに強いほうに執着してるようですし。 確かに可愛がられてるお嫁さんでしょうが、上っ面に感じるのは私だけじゃないでしょうね。いい子ぶって義姉さんをいじめてますよね。 あなた、わかってるんでしょ？ わざと義姉さんのできないことをやって見せて。 私はいい嫁です、って得意げになってる。 夫同士同じ職場なのに気遣って「義祖母さんの命日にお供えはどうします？」と声を掛ける事もしないのでしょ。 ＞義両親が「別に長男が継ぐ必要はない」と言ったら義姉は大泣きだったそうです。 気の毒にも思わないの。こっそり舌出してほくそ笑んでそうですね。 読んで気分が悪くなる質問に久しぶりに出会いましたよ。 やったことは自分に返ってくるよ。義姉さんがいなくなった後あなたはいい嫁の役回りを演じきれるのですかね。

noname#132642
noname#132642
回答No.19

長男の嫁です。 質問文を読ませていただいて人ごとながらへこみ、腹が立ちました。。。 ＞結婚前から分かることですよね？ 結婚前から分かっていれば何でも受け入れて何でも流せるとでも・・・？ ＞義両親もあの子は気にしすぎだといっています 気にしすぎというより気を遣いすぎという意味では？ ＞義姉さんも私と同じようにかわいがられる嫁になったらよいのに 結局ご自身がかわいがられたいだけのように取れました。 私もご質問者様のお義姉さんと同じく遠方から来た嫁ですし、 義理の家族とのことで色々悩んだり落ち込んだりすること たくさんあります。 でも、こちらのお義姉さんの状態に比べたら全然マシだと思えました。 結婚生活は仕事ではないのです。 ＞自分をしっかり持ってみえたらそんなことで悩む必要もないと思うし そんな簡単に言わないでいただきたいです。 居場所は自分で作るもの、それは確かにそうですが 義理とはいえ家族、協力してあげようとは思わないのですか？ 少しでも人情を持っていただきたいと思いました。

  • bambi77
  • ベストアンサー率0% (0/0)
回答No.18

私は長男の嫁です。 質問文を読んでいてとても悲しくなりました。 私はどちらかというと長男の嫁にむいていません。のんびりしてるので。義弟嫁は質問者さんと同じでしっかりしていて気が利きます。 なので義姉さんの気持ちがすごくすごく分かります。もし義弟嫁が心の中で質問者さんと同じ事を思っていたら・・・ と思うとショックだし怒りがこみ上げます。 ご自分に自信がある方ですよね。それなら心にゆとりを持ってもっと周りを見てもいいのでは？義父母に気に入られる事に集中しすぎて義姉さんに敵対心剥き出しなのは質問者さんに見えますが・・・。義姉さんはがんばっていると思いますよ。何もしていないわけないと思います。 義父母にイイ嫁と思われる事よりもっと大切なことがあると思います。 どうか早く気付いて下さい。

  • harry41
  • ベストアンサー率9% (30/305)
回答No.17

「私が実家から贈り物」というくだりに違和感を覚えます。実家の親から結婚相手の親にあてて贈り物という意味ならわかります。親同士のおつきあいですから、娘のことを思って、親がしてくれることですし、ありがたく感じればいいだけです。あなたの懐が痛んだわけではないし。 私の弟の嫁も同じことをします。実家から持ってきた果物です、って、こちらによこします。ありがたくおいしくいただきますが、はっきり言って複雑です。結局もらうんだから、文句は言いはしません。しかし、自分の財布からは一円も出しませんよ、という姿勢が丸見えになることが多く、あまりいい気分はしません。義理のお姉さんもいい顔しすぎの弟嫁に対していい感情は持っていないかもしれません。 もめる前に、ちょっと相談すればいいのに。

回答No.16

＞居場所は自分で作るものではないのでしょうか？ 正論ではありますが 多くの回答者さんが指摘してる様に、ご自分が努力無しに恵まれた部分には全く気が付いていないし、 ＞健診の結果やDVDも喜んでいただけるので見せに行ったり報告しています は「２人不妊で身内の女性が悩んでる」と知ってる人の態度にしては無神経過ぎて「そりゃお義姉さんの気持ちなんて質問者には絶対判るまい」と思いました。 長男夫婦が離婚して子供が母親側に行ったら次男夫婦が跡取りですから、質問者夫婦が舅姑と同居してメデタシメデタシ。これだけ自信満々なら「次男なのに同居したくない」は無いですよね？

  • kohune
  • ベストアンサー率21% (101/472)
回答No.15

　私の義兄嫁は、お義母さんとうまくいかず、夫と私が再婚する前に、離婚したとばかり思っていましたら、 　親戚の方々の話などを伺うと、お義母さんとと弟の嫁に虐められて、苦しみぬき、別れていったことを知りました。 　（弟というのは私の夫で、弟の嫁とは、元私の夫の奥さんなのですが、） 　社交的で頭のいい弟の嫁は、いつもお義母さんと仲がよく、なんでも一緒だったそうで、長男の嫁は、逆に社交的でなく、頭も切れない人だったので、その輪に入れず、苦しんでいたそうです。 　なんでも、一人で上手にこなす弟の嫁と、どん臭い長男の嫁、二人そろうと、長男の嫁は、自分が何をしたらいいのか、おろおろしていたそうです。 　お義母さんは、それをみて、「よく出来た弟の嫁」とよく言っていたそうですが、心ある親戚は、お義母さんと弟の嫁で、長男の嫁虐め賭しているように映っていたそうです。 　人は見ています。 　あなたが次男の嫁で、実家の手助けもあり、何でもできるのでしょうが、兄嫁と歩調を合わせてあげたり、分からなかったら教えてあげたりしないのを、人は怖いほど見ています。 　お供えなどで、あなたの実家からのものが、きちんとしていればいるほど、兄嫁のと比較したとき、あなたのご実家とあなたを褒める人と同じくらい、配慮のなさや、人の気持ちを考えないことも浮き彫りになっていることも知るべきでしょう。 　虐めをしているつもりがなくても、虐めをしているんですよ。 　あなた・・・。

回答No.14

これって「釣り」ですか？ ふつうここまで無神経な人はいないように思えるので・・・。

noname#151854
noname#151854
回答No.13

私も長男の嫁です。 夫には弟がおり　義姉さんの立場です。 あなたの　質問を読んで涙がでました。 みなさんの回答を読んで　また涙がでました。 義理のご両親を大事になさるのはとても良いことです。 でも　それをすることによって辛い思いをする人がいるのなら それがわかっているのなら　なおさら配慮して行動してあげるべきだと思います。 いつも私が心においていること。 私が人に優しくしてあげたら　その人はまた誰かに優しくしてくれて それが　いつかまわりまわって私の子供にかえってくる。 そう信じています。 人間ですから　なかなか理想どうりにはいきませんが 心の中には　そのことをいつも置いています。 　

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    先日、義家族達が我が家に来てくれたので、晩ごはんを作って（たいしたものではないですが） もてなしました。 義父、義母、義姉の子（中学２年生Ａと、小学校２年生Ｂ、ともに女の子）、義兄嫁（長男嫁）、義兄（三男 義兄夫婦の子（小学４年生男児）、それにわたしと夫とわたしたちの子（１歳２ヶ月）の１０人でした。 食事が終わったあと、わたしはひとりで台所にたちました。 Ａちゃんが、台所の戸口のところでノックして 「キッチンに入ってもいいかな？Ａにもなにか手伝えることある？」 と言ってくれました。 Ａちゃんには、わたしが洗い終わった後の食器拭きをお願いしました。 ふたりで仲良くやっているところへ、義兄嫁がやってきました。 人の台所に入るのに、断りもなく、です。 （義兄嫁は、結婚以来１５年間も義実家と疎遠。最近顔を出すようになったのですが 初めて義実家に来たときから、義母らに断ることなく、いきなりひとりで義実家の台所に立つほど でした） そして料理の余りを保存するべく、勝手にキッチン周りを探して、引き出しや棚を開けて タッパーを取り出し、詰め始めました。 わたしにとって、台所は主婦の城であり、絶対的な聖域です。 Ａちゃんを台所に入れたのは、信頼があるからなのです。 （加えて言えば、義母や義姉、義兄（三男）義父も、ＯＫです。 でも義兄嫁は、嫌なのです。 差別と思われるかもしれませんが、土足で踏み込むような態度言動が、生理的に受け付けません。 わたしが 「お義姉さんに、そんなことしていただいては、申し訳ないです。わたしの手が遅くて、お義姉さんに気を遣わせてしまって、ごめんなさい。あとはＡちゃんとふたりで全て片付けますので、お義姉さんは リビングでゆっくりとなさっていてください」 と仰々しいほど丁寧に、へりくだって言ってみせました。 （義両親から言われて、義家族たちには基本＜タメ口＞です。家族なのに敬語はおかしいし、いつまでたっても本当の家族になれない。タメ口で話して欲しいとのことでした。なので仰々しいほどの敬語は、あからさまな非難のつもりでした） しかしそこまで言っても義兄嫁は頓着せず、人の台所を、まるで自分の領域みたいに 食器を勝手にしまうわ、冷蔵庫を開けて料理の余りを入れるわ、でした。 さらには、わたしが洗い物をしているのに、わたしの手からスポンジを取り上げ、お尻でグイグイとわたしを押しのけ洗い物を始めました 冷蔵庫を開けるにも、棚や引き出しを開けるにも、一言も断りなく、さっさと開けました。 たまりかねて、わたしは泣き出しました。 大人になって、特別な事情もなく、泣くということが、本当にあるのだ・・・ と思いました。 こんなことで泣くなんて、アリエナイ、と思われるかもしれません。 でも、それくらい、わたしにとって「台所」とは「絶対的な」「聖域」なのです。 見られて恥ずかしい物はありません。常にきちんと整理整頓し、掃除も行き届かせていますから。 でも、聖域は聖域なのです。 義兄嫁には、はっきりと直球で非難したかったのですが 「姉」と「妹」の立場では、目上の姉に向かって歯向かうわけにもいかず。 Ａちゃんが義母に状況を話に言ってくれました。 義母は「どうしたの？ちょっと入ってもいい？」と言って、わたしの了承を得て、台所の中に入りました （義兄嫁以外の義家族たちは、良識的な人たちです） わたしは義母を慕っていて、なんでも打ち明けれると思っていたので、事情を話しました。 もちろん、義兄嫁のいないところへ移動しました。 義母は 「わたしが、（義兄嫁が台所に入っていくのを）気がつかなかったから、いけなかったね。」 と優しく言ってくれました。台所は聖域、というわたしの気持ちも尊重してくれました。 でもそのころには、他のみんなにもわたしが泣き出したことが、知れてしまっていました。 せっかく我が家に遊びに来てくれたのに、みんなに嫌な思いをさせてしまいました。 わたしは、どうしたら良かったのでしょう？

  • 末っ子長男の嫁です。お墓の事でもめています。(長文です)

    末っ子長男の嫁です。お墓の事でもめています。(長文です) 先月義父が亡くなり、家族間でお墓の事でもめています。私達は遠方で暮らし男の子と女の子がいます。嫁いだ義姉が二人いて、一人は数年前に義父の土地に家を建て同居し、もう一人もすぐ側に住んでいます。義母にはお金がないようで、葬儀代は香典から支払い、残ったお金で仏壇を購入したようです。まだ、香典返し（３０万の予定）と墓購入が残っています。 主人が長男なので喪主は務めましたが、正直今までに長男らしい扱いを受けたことはありません。出産祝いやお年玉などは良く送ってもらい、私もありがたく思い、義母を嫌ったりはしていません。ただ、遠方で私の実家近くに住んでいることもありますが、帰省しようとしても「こっちも仕事忙しいからいいよ」と言われる事もあり、３年に一度のペースでの帰省でした。また、私たちがこちらに家を購入した際も反対もなく、見に来ることもありませんでした。義姉が義父の土地に家を建てた時も相談でなく報告でした。主人は「生まれ育った家だから、最後に見に行こうかな～」と電話をしたら、電話が転送され、家は解いて借り住まいに転居していて驚きました。それでも、同居してもらえれば安心ですし、感謝していました。あまりベタベタせず、あっさりとした付き合いを望んでいると思っていました。 それなのに、義父が亡くなった途端に、みんなから「長男だから」と何事にも言われ戸惑っています。義母は義姉の旦那様達に格好がつかないから、主人に「いったん100万出して、後でお姉さんと割って返してもらえばいい」と言います。それも、嫁の私には知られたくないようで、携帯に連絡してきて「内緒でお金を動かせ」と言ってきます。でも、ローンと子供二人を抱えた私達は100万渡したらスッカラカンになります。主人は「50万なら立て替えられる」と話したようです。 今度は、同居していない義姉から電話があり、「49日までに納骨したいから、私が墓を契約してきた。あんたが立て替えると言った50万のお金に私が足して、建てよう」と。大変に親思いないい義姉なのですが、そんな事相談もなく決めますか？「遠方だから、父さんたちの墓にあんた達が入らなくてもいい」とは言いましたが、主人を建立者にするようです。私達は遠方なので実家の墓に入るつもりはありません。私の子供にまで負担がいったらと心配です。 もともと義実家は信仰深く、毎日のように寺に行き先祖の墓参りをしているようです。義父は長男でないので、代々の墓の隣の敷地に建てるようです。こうした場合主人が墓守になるのですか？私は同居した義姉一家がやるものだと思っていました。もちろん兄弟で援助は必要ですが、遠方の私たちには何も出来ません。義母はどう思っているのかあやふやな態度で分かりません。子供たちに「よーやって」としか言いません。 寺での墓には一体どれくらいのお金がかかりますか？管理費や供養などは全て私たちが負担するのですか？ 同居の義姉は姓が違うので墓守もお墓に入ることも出来ないのでしょうか？

  • 義兄（長男）が結婚します。相手は私（次男の嫁）より年下です。心構えなど

    はじめまして。宜しくお願いします。 私は３０代前半、結婚５年目子供一人、夫は男ばかりの兄弟の次男です。 義実家は近所にあり、義両親との仲も良好です。 義実家は家業があり、夫の兄弟は全員そこで働いています。義兄は跡を継ぎ義両親が２世帯住宅を建てて１～２年後には同居の予定です。 夫は昔から長男との差別を感じており、仲が悪いわけではありませんが職場と義実家で顔をあわせる程度で付き合いはありません。 義姉となる人は、私よりも３～５歳年下です。私達夫婦は蚊帳の外なので実際の年齢もよくわかりません。２度程顔を合わせた程度で話をしたことはありません。 私は専業主婦になって５年経ち、人と接する機会が少なくなり、初対面の人とどう合わせていいかもわからなくなったように感じています。 ましてや同僚でも友達でもない彼女とどう付き合っていいのか見当もつきません。 友人にも相談したのですが、長男の嫁と次男の嫁の立場によってアドバイスが変わってきます。「先に嫁に来ていても年下でも長男の嫁として立てるべき」と長男の嫁の友人は言いますし、「私が長女（一番先に嫁に来た）って顔してればいい」という次男の嫁の友人もいます。 跡取りの嫁として、義父母と同居してもらうので立てて（おだてて）行くつもりですが、今まで良好な義父母との関係、特に義母とは仲良くしているので女が３人集まるとロクなことがないと言うか２：１に分かれたりするので、内心は複雑です。 私は所詮他人なので「準・敬語くらい」話し、「○○さん」と呼ぼうと思っているのですが、まずいでしょうか？ 初めが肝心だと思い、心の準備がしたいので心構えを教えてください。 自分よりも後に嫁に来た兄嫁・長男の嫁をお持ちの方、逆の立場の方、それ以外でも、アドバイスや体験談をお願いします。

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