義父と同居しないといけませんか？

質問

主人は一人っ子で義父と祖母と３人で暮らしていました。現在は、主人と私の二人で賃貸生活しています。

結婚前に同居について話がありましたが、私は彼の実家にそれまで行ったことがなかった時、「同居できる部屋はあるの？」と聞いたところ「ある」という返事でした。
ところが、実際に行ってみるとどう見ても彼が使っていた一部屋しか空きがありません。
私も初めは、そのうち同居なのかなと覚悟はしていましたが、同居は避けたいのです。
結婚前に、義父が彼に住むところはどうする？
という問いに彼はしばらくアパートで住むと言っていました。特に何年と言った訳じゃないのに義父は１・２年で戻ってくると言っているのです。
彼もいずれは同居をしたいようなのですが、彼は今の家（増改築ナシ）のままで同居ができると思っています。二世帯住宅ではありません。

同居の話について、私から敷地内に離れがあったり、二世帯じゃないと同居はムリと伝えてあります。
それに私には兄（既婚）がいるのですが、遠くで暮らしている為私としては実家の両親の事が気になります。私の希望としては両家の中間くらい（お互い１５分くらい）の所に家を建てられたらと思っています。
彼もそれがいいけど、
(1)彼の実家に二世帯はどうか？
(2)彼の実家を売って別の土地に新居を建てるか？（同居）と言われました。
(1)の彼の実家は土地が狭く私は庭があるところで育ったので贅沢ですが土があることろがいいのです。
(2)は考えなくもないのですが、同居は嫌なのです。
義父のなにげない言葉が気になるので苦手なのです。
一人っ子の彼の義父と同居しないといけないでしょうか？
また、彼も１・２年で実家に戻る気はナイと言っているのですが、同居問題は別にしても１・２年で戻ると思っている義父にどう伝えていいか迷っています。
アドバイスを宜しくお願いします。

回答No.5

namiasizawa · ベストアンサー

貴女の気持ち良くわかります。（私は同居嫁です）
誰だって義親との同居なんて嫌です。
しかも、義両親に使い古された古家（失礼！）に同居なんて！
だいたい１部屋しかないなら、その部屋って夫婦の寝室ですよね。
子供が産まれたらどうするの？しかも２名産まれたら？
とりあえず、現実問題その家に住むのは無理（じゃないかもしれませんが(^^;)
正直な嫁心としては無理だと思います。

ただ、片親の一人っ子と結婚したのも貴女。
結婚前から「いずれ同居を」と夫に言われていましたよね？
夫の心を思えば、いずれ同居はすべきだと思います。
貴女の希望通り、中間地点に２人だけの新居を建てるのはお薦めできません。
いずれ、義父が老いた時にその家に義父の部屋は用意できますか？
部屋がないから、居間の片隅・・って訳にはいきませんよね。
そこまで視野に入れて新居を建てるのが一番だと思います。

＞2)彼の実家を売って別の土地に新居を建てるか？（同居）

の彼の案が一番良いと思います。１Ｆに義父の部屋を一部屋確保して
後は、貴女達夫婦の好きなように建てたらいいんです。
だって主婦は貴女です。（義父のみなら２世帯は無駄です）

それと、あと１・２年後の先延ばしの仕方ですが
「子供が産まれるまでもう少し２人だけで暮らしたい」
ではダメですか？まだ新婚で子供がいないんですよね？
同居なんてしたら、オチオチ子作りも出来ないんじゃないかしら・・？
産後も気が立っているので同居はちょっと・・
などとノラリクラリしながら、赤
ちゃんが産まれてから新居計画を進めては？

お礼

正直こんなに辛口意見があるとは思いませんでした。
namiasizawaさんのご意見、私の心境を少し分かっていただいたようで、ありがとうございます。
みなさん同居に賛成の方が多くて素晴らしいと思います。
自宅で仕事をしていますので私としては、ずっと同じ家に居ることが苦痛に思えるのです。
結婚前にも「いずれ同居」との話の時にも実は同じ事を（二世帯か別の土地・離れ・・など）彼には伝えてありましたが、彼の父が１・２年で戻ってくると思っている事に違和感を抱いているのです。
今後、namiasizawaさんのおっしゃるとおりノラリクラリ考えていけたらと思います。

回答No.8

realmdome

＃２ですが、

＞私の希望としては両家の中間くらい（お互い１５分くらい）の所に家を建てられたらと思っています。

とあるので、旦那さんの実家も質問者様の実家も３０分程度で行き来できるといくことなのでしょうか？

それならば中間という考えもあるかと思いますが・・・

返事の中で

＞一人っ子の親だけの介護をみないといけないのでしょうか？

とありますが、当たり前のことじゃないですか？！
一人っ子の親「だけ」ではなく自分の親の面倒をみるのも勝手ですが、あなたの主張を聞いていると
「自分の親は心配で、旦那の親は別にぃ～」みたいに聞こえます。言ってるつもりなくても、これを読んでレスつけている人は少なくともそうとっていますよ。

確かに自分の親のほうが大事ですよ。旦那の親なんて所詮他人ですから。でも、あなたの言ってること矛盾だらけです。

＃１さんの返事にあなたが

＞同居しないことが　わがままだとは知りませんでした

とつけていますが、随分勝手じゃないですか？ワガママじゃないですか？

だってあなた質問文で

＞私も初めは、そのうち同居なのかなと覚悟はしていました

って書いてるじゃないですか？おかしくないですか？？
旦那さんだって「ウチの奥さんはいづれ同居してくれるんだろう」って思ってるから

＞彼もいずれは同居をしたいようなのですが
＞(2)彼の実家を売って別の土地に新居を建てるか？（同居）と言われました

とあなたも書いてるように旦那さんは同居はしない方向ではないでしょう？

また、＃１さんの返事に

＞介護が嫌で同居したくないのではありません。
＞同居とは介護だけの為なのでしょうか？
＞私はそうとは思いません

とありますが、それならあなたの考える同居とはいったいどのようなものなのでしょうか！？
＃１さんは介護のことも言っていますが、

＞同居するにあたり、どうして同居がイヤなのか、同居する意味はあるのかなど明確にする必要があります

って他の提案を出しているじゃないですか？

他の方への返事を読んでも、あなたの考えはもも「同居したくない」で決まっていて、他の意見を聞き入れる感じは無さそうです。

この文に返事はいりません。

最後に・・・。

＞私の親は同居で苦労したので子供に同居を求めていません

だからなんですか！？「自分の親が同居で苦労したから私にもさせたくないってお母さんが言ってる」とあなたが言ってるふうにしか聞こえませんが。わたしの実家の母親なんかドロドロの同居生活送ってましたよ。

お礼

そうとうお怒りのようでで、返事を書くのも躊躇いましたが、なにぶん全文を書くのは文字数オーバーで端折って書いていましたので、伝わらない部分もあったと思います。申し訳ありませんでした。
そして矛盾があるとのご指摘ですが、同居は少しは覚悟しているものの・・出来たらしたくないしという素直な気持ちです。
人の気持ちというものは　すぐには変えることが出来る問題と、今は変わらなくても今後の参考にとすることもありますが、他に兄弟が居ない方だけをみるのが当然で、他に兄弟がいる自分の親を看るのは「勝手」と仰るご意見には賛同できません。

「子供に同居を求めていない」と書いたのは、兄夫婦とも私とも同居はないですよ。とお伝えしただけです。
そして、ドロドロ同居生活を送って双方が窮屈ではなかったでしょうかね。
それでは、ありがとうございました。

回答No.7

tonyan

こんにちは。
現在主人・実母・祖母の三世代同居の者です。
ご主人にはお祖母様がご健在でだということですが、お年はおいくつ位なのでしょう？まだ家事全般をなさっているのでしょうか？
(私の祖母は80代前半まで家事の半分ほどこなしてました)

もしお祖母様が現在元気に家事をされているにしろ、今後若くなることはありません。古い段差のある家だと足下が段々危なくなってきます。段差が原因でこけてしまい、その結果介護が必要となる可能性だってあります。
(私は独身時代に祖母が元気な内の方が良かろうと、バリアフリーの家に建て替えました)
そうなってしまってからの同居はキツイですよ。実の祖母で完全寝たきりで無く・認知症もさほどでなくたって元々の祖母の生活リズムが解っているから何とかやってこれています。

またお姑さんがいない以上同居された場合家事全般は、年老いたお祖母様でなくご質問者様がされるべきではないでしょうか？
(勿論ご主人の協力は必須です。その点は同居前からキチンとして貰いましょう)
もしご自分のお母様がお祖母様の年齢なった時孫夫婦は同居してくれているものの、孫の嫁は家事は自分でしてくださいねって態度だったらどう感じます？
なんて冷たいお嫁さんだろうって感じませんか？

二世帯は同居には抵抗が無くなるかもしれませんが、今後お祖母様が家事をこなせなくなった場合無駄なスペースですし、掃除のスペースが増してご質問者様の負担が多くなるだけでしょう。
(お義父さんが家事をされていても同じですよね)

またご質問者様に子供が生まれたらお義父さんやお祖母様にとって何より可愛い孫(曾孫)です。
年をとってから外界との繋がりを持つか持たないかでは老け込み方が違ってきます。
孫や曾孫と一緒の部屋で食事をするだけで老化が全然違ってきます。
孫や曾孫が生き甲斐になりいつまでも若々しさを保っていけます。
二世帯のように別々にすればそれだけ接触が減って老け込むスピードが増し、結果ご質問者様が介護をする日が早くなりますよ。
これは長年祖母を見ていて実感しています。今また私に子供が出来るので「曾孫が生まれるまでは元気で長生きする」と90才を超えて尚元気が増してます。

今すぐ同居は難しいかもしれませんが、年をとってから住み慣れた土地を離れるということはそれだけで認知症の原因になります。
(友人のお祖母様は子供と同居するため住み慣れた土地を離れた途端認知症になりました)
もし(2)にされるならなるべくはやめの方が良いですよ。
(1)の実家に二世帯でなく、実家を建て直しなら少し猶予があると思いますけどね。

同居だけでなく後々の介護も見越してご主人がどれくらい理解と手助けをしてくれるかも重要ですので、よ～く話し合いをされて下さいね。

お礼

彼の祖母はいまでも家事をしていますけど、若くはなりませんね。二世帯も無駄なスペースが出るのはその通りですね。確かに無駄ですね。
＞年をとってから住み慣れた土地を離れるということはそれだけで認知症の原因になります。

私もそのような話は聞いたことがありました。忘れていましたが元の場所に帰りたくなったりもするみたいですね。

彼は理解してくれていますが、朝早く夜遅い仕事の為（普通そうだと思いますが・・）今後、同居後も手助けは難しいかもしれませんが、気長にくる時を待とうと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

Harley-1999

こんにちわ

わたしも同居しています。
わたしが同居した理由は、色々ありますが、その中に実家にできるだけのことをしたいから・・・というものがあります。

同居していれば、それだけで旦那さんの両親への親孝行になります。
何かあったとき、いちいち家まで出向く手間も要りませんし、同じ家で協力しあえて時間の節約になります。

その分、実家に色んなことをしてあげられるんです。

結婚をする時点で、お互いの両親の将来を考えることは必要です。
そこで、自分達の家＋義両親の家＋実家の３つのことを考えるより、自分たち(義両親)の家＋実家の方が、実家を気にかけられる比率は、単純に大きいですよね。

同居というとマイナスなイメージもあるとおもいますが、長い目でみて、しっかり計算していかなくては、義両親もイヤ、旦那さんも冷たくなった、実家には行き辛いといった悪循環が生まれてしまいます。

もっと長い目でみて、同居を嫌がっているのはマイナスにはなりませんか？
例えば、義父さんの体調が悪い時、運悪く実家の母も具合を悪くした。
あなたは３つの家を行き来しなくてはいけません。
旦那さんも、そんな環境に余裕がなくなってくるかもしれません。

同居していれば、自分の家でできることを済ませたら、あとは旦那さんにお任せして、実家でゆっくりお母さまを看病することもできます。

上っ面だけ考えると、同居は面倒ですが、一人っ子の旦那様との結婚を決めたのはあなたですから、義父さんのことはイヤとばかりは言えません。
同居を誰にでも勧めるわけではありませんが、ご実家が心配ならこういった考えもあるということを書きました。

ただ、急ぐことではないようですので、ゆっくり考えてみられて、旦那さんに義父さんの説得はお任せしたらいいのではないでしょうか？
あれはイヤ、これはイヤ！わたしはこうしたい！ばかりでは、恐らくあなたが希望する環境にはならないとおもいますので、いやらしい話ですが、しっかり計算して長い目で見ていい方法を考えてみられた方がいいとおもいます。
頑張ってくださいね！

お礼

Harley-1999さんのご意見、大人な賢い考えでなるほどと思います。たとえ同居になったとしてもプラスに考えようと思うよう努力してみます。
義父の説得は彼に任せてしばらく様子をみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

kokkotyan

義父母、義祖父と３世代同居しています。
完全１世帯です。
自分たちの部屋の鍵もかかりません。
大邸宅ならともかく、最初から空いている部屋なんて普通は一部屋くらいじゃないでしょうか。
ご主人が兄弟がたくさんいるなら部屋もたくさんになるんでしょうけど、一人っ子を育てるのにそんなに部屋があるはずもないと思います。
よくて寝室が別にできる、というくらいで…。

「２世帯住宅じゃないと」っていう話ですが…
確かに２世帯住宅だと「同居する」という最初の抵抗感は少なくなります。

でも…
義父さんお一人しかいないなら、２世帯住宅は無駄じゃないですか？
あなたとご主人が家に入れば、必然的にあなた達家族が主となります。
２世帯にすれば、義父さんの分まで掃除や管理をしなければいけないときがきますよ。
お風呂にしても、義父さん一人で入るためにお湯を張るのもどうかと…。水道代が…光熱費が…
台所だって、もしかしたらすごく家事の上手な義父さんだったらいいですが、そうじゃなければ結局蜘蛛の巣がはるような状態に…。

なにげない言葉が気になるのはみんなそうです。
でも慣れます（笑）
好きになったご主人を育てた人ですから。

私にも実家から遠くすむ兄夫婦がいます。
でも、実家のことは、兄夫婦が主となることで、それを理由に一人っ子の旦那さんのお父さんを面倒見ないのはおかしいと思います。
嫁いだ妹なんて、いなければいないで何とかするものです。
（年に何度かは里帰りしたり電話などでの話し相手などは十分しますが）

まだ結婚されたばかりのようですから、「同居しなければならない」というストレスを感じながら過ごすのはもったいないです。
質問者さんのお考えのように「いつかはくる」くらいで、なるべくそうっと（笑）考えないように過ごすのが一番だとおもいます。

１・２年で戻るつもりがないなら、「子どもができたら」とか伝えるのはどうでしょうか。
子どもがいると、誰の手でも、手があることはありがたいですよ。
同居は嫁だけ他人で立場が弱いような気がしますが、子どもがいれば形勢逆転。
じいじも孫かわいさにまるくなるでしょうし、何かと「子どものために」と理由をつけてしたいことをできるようになりますよ。

お礼

確かに二世帯はムリとは思っていますが、何かと勝手に解釈される義父の為、自宅で仕事をしている私としては一日中同じ家に居ることが苦痛に思えてくるのです。
同居しないと面倒は看れないものでしょうか?

kokkotyanさんのご意見ありがとうございました。

回答No.3

sumiregumi

私もあなたは随分とワガママな人だな～と感じました。おまけに思いやりもないと思います。

あなたの言うように、両家の中間地点に家を建てるのはたいへん結構です。
でもそれならば、あなたも彼と同じように朝早くから夜遅くまで外で働き、同程度の収入を得て、家事は平等に分担し、男女の区別なく生活するというようにしないと不公平です。

夫の稼いだお金で大部分生活し、自分は空いてる時間で実家の親の面倒をみて、夫の実家の家族は『何気ない言葉が気になるので苦手』だから知ったこっちゃないわ、なんて夫をないがしろにしてると思いませんか？

夫の家族もきちんと見ます、とおっしゃるかもしれませんが、子供ができたりしたらＰＴＡだ習い事だ、と忙しくなって両方見るなんてまず無理です。

自分の親をどうしてもみたいのなら、お子さんが出来る前に離婚して、この先生涯独身で誰にも負担をかけないでご両親に尽くされたらいかがですか？でもその前に、あなたのお兄さんの所へご両親が行って面倒をみてもらうという選択肢がなぜないのか不思議です。

結婚するということは、家族や親戚が増えて少なからず助け合っていかなければなりません。
ましてや彼は一人っ子なのですから、当然です。

義父の言動が云々だなんて、中学生みたいな言い訳が通用すると思ってらっしゃるあなたにビックリです。

お礼

中間地点に家を建てるのに
＞あなたも彼と同じように朝早くから夜遅くまで外で働き、同程度の収入を得て、家事は平等に分担し、男女の区別なく生活するというようにしないと不公平です。
がよくわかりません。自宅でですが彼より収入も少しすくない程度ですが私も仕事をしていますけど、家事は私がやっています。自宅での仕事なので多少の融通は利きますけど。
それから自分の親だけをみたいと言ってはいません。
なぜ離婚とまででてくるのかsumiregumiさんのご意見に驚きました。

回答No.2

realmdome

２７歳女性子持ちです。

わたしは義祖父母・義父母・旦那・娘との７人暮らし（同居）です。田舎の農家というわけでもなく都内住まいです。旦那は一人っ子で、わたしの実家は電車と新幹線で片道４時間半かかります。

しかも２世帯とか３世帯住宅ではなく全て（トイレやお風呂、もちろん玄関・台所も）一緒です。

「同居が嫌だ」という気持ちはわかりますが、ちょっと辛口になりますが、＃１さんがおっしゃっているように、ワガママじゃありませんか？！

＞それに私には兄（既婚）がいるのですが、遠くで暮らしている為私としては実家の両親の事が気になります。私の希望としては両家の中間くらい（お互い１５分くらい）の所に家を建てられたらと思っています

そのわりには自分の希望だけは通したいのですね。

＞(1)の彼の実家は土地が狭く私は庭があるところで育ったので贅沢ですが土があることろがいいのです。
(2)は考えなくもないのですが、同居は嫌なのです。

節々にあなたの甘えが書かれていますよね？

一人っ子の彼と結婚したのは誰ですか？どうして同居が嫌なのですか？狭いから？二世帯住宅がいいから？最初は「そのうち同居なのかなと覚悟していましたが」とご自分で書かれているのに「やっぱり同居は避けたいです」とは？

必ずしも将来の看護のことを考えなければならないとか、面倒見なければとは私は思いませんが、視野に入れて考えなければならないことは、あなたの旦那さんが一人っ子という時点であったと思いますよ。

もしかしたら「必ずしも一人っ子の（子供に）面倒みてもらわなくても老人ホームなどがあるじゃないか」という意見も出るかもしれませんが、自分に置き換えてみてください。

相手に先立たれ（義父ということなので義母はいないのですよね？）、今一人（または母親）と住んでいる。娘は一人しかいなくて結婚してる。娘の旦那が「同居は嫌だ」と言ってるらしい。将来どうしよう・・・。とね。

お礼

私の周りで同居をしている人たちは、二世帯か敷地内に家を建てている人たちが多いので　realmdomeさんは立派ですね。

彼の実家に二世帯は候補ではありますが、彼も土地が狭いので建てるなら他のところがいいと言っています。

私の親は同居で苦労したので子供に同居を求めていません。
私は（東海）で兄は（関東）にすんでいる為、彼の実家と私の実家の間で新居を探したい事が自分の都合だけを言っているとはしりませんでした。一人っ子の親だけの介護をみないといけないのでしょうか？

ご意見ありがとうございました。

回答No.1

himetarou0330

26歳女性です。
義父というのは貴女にとって「義父」なのですか？それとも彼にとっての「義父」ですか？
私は11月に入籍しますが既に1年前から彼の母親と彼と3人で暮らしてます。
まず、何故同居はイヤなのでしょうか？将来看護をしなきゃいけない心配があるからでしょうか？それとも「男」だからでしょうか？
私の考えですが、夫婦になるというのは将来旦那の親の介護を視野に入れないければならないと思います。相手の姓になるということはそういった覚悟も必要だと思います。甘～いラブラブな生活だけが待ってると思ったら大間違いです。（←貴女がそう思ってるといってるわけではありません。)
同居するにあたり、どうして同居がイヤなのか、同居する意味はあるのかなど明確にする必要があります。
理由によっては同居しなければならないし、ただ単にあなたのワガママであるならば聞きいえれてもらえないと思いますよ。
いずれにしても親の介護は覚悟しなければなりませんね。結婚とはそういうものです。

お礼

同居しないことが　わがままだとは知りませんでした。
介護が嫌で同居したくないのではありません。
同居とは介護だけの為なのでしょうか？
私はそうとは思いません。
himetarou0330さんのご意見ありがとうございました。