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それでも同居をためらう私は冷酷な嫁？
私は結婚３年目で現在妊娠7ヶ月の主婦です。 じつは義父母と同居すべきか悩んでいます。 今は主人の仕事の都合で実家から車で2時間ほど離れた別の街に住んでいます。私は家を建てるなら自分の実家にも近いほうがいいので主人には同居する意思が無いことを結婚前から伝えてありました。 主人は妹が二人いますが自分が長男なのでいずれは今の仕事を辞めて実家に戻る予定でいたようです。 義父母も私がその気が無いのを感じていたのか、その話題にはっきり触れたことはほとんどありませんでした。 しかし今年の夏の終わりに義父（57歳）が癌で入院し、余命が２ヶ月であることがわかり状況が変わってきました。最近義母が、まず主人に泣いて怒りながら「大学を出たら家に戻って来ると思ったら仕事先までこんなに遠くになちゃって、父さんどれだけ寂しがっていたか知ってるの？父さんがこんな事になるのなら家にずっと居てほしかった・・」とか「結婚した時に隣に家を建ててお父さんを安心させてほしかった・・」と言ったそうです。それを聞いて動揺した主人は今すぐ実家に戻って同居したいと言い出しています・・・ そして昨日私もついに義母から直接泣きながら「お兄ちゃんはここに戻りたいみたいだけど、あなたに気兼ねしてできないって言っていた。無理して一緒に住んでもらって後であなたに後悔させても悪いから、あきらめてこの土地を（実家の隣の空地）売ろうと思ってるの」と言われてしまいました。 義母は今、先の見通しがたたない状況で不安な気持ちなんだろうな、と可哀そうになったのと同時になんだか私一人が悪者みたいで・・・いたたまれない気持ちになりました。 義母にここまで言われて少し心が揺らぎましたが、やはり同居する決心はつきません。でもこのような状況でも同居したくないと拒むのは私の勝手なわがままなのでしょうか？ 皆さんどう思われますか？
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質問者が選んだベストアンサー
義父様が57歳ならば義母様もそんなに お年ではないですよね。 幸い妹さんがお二人もいらっしゃるのですもの あなたが同居しなくてもいいんじゃないですか。 お父様が癌でお母様の精神状態が不安定だとは 思いますが あなただって妊娠中で大事な体ですもの 実家に近いところに行きたいのは 当たり前だと思います。 長男だから親の面倒をみなければならないなんて 不公平だと思うし 兄弟姉妹みんなで平等にお世話をするべきだと思います。 今の状態で流されて同居をした場合 あとから悔やんで 今より悩みが多くなる？と思ったら 冷酷と言われようが、薄情と思われても 拒むことがあなたのためだと思います。 嫁姑の関係はたまに会うのが うまくいく秘訣だと思います。 同居したくない言い訳（理由）は 実家のお母様や友達に相談して 決めるのもいいんではないかと思います。 一番大切なのはあなたの気持ちですよ。
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- nintai
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他人からは冷たいと言われたとしても、基本的には、今後も『同居はしない。』という方針を貫く形でいいのではないでしょうか？ また、失礼に聞こえるかもしれませんが、、そもそも義理のお母さんが『お父さんが寂しがっていた！』と歳をとってから自分の息子を責めるのはどうも共感できません。 やり場のない気持ちを人にぶつけるのは簡単ですが、義理のお父さんが余命わずかであるということに、心を痛めているのはお母さん一人ではないのですから、もう少し大人としての対応はできないのかと思ってしまいます。 そういう部分を見ても、同居したら絶対に後悔する気がします。 ここは鉄の意志で同居を断った方がいいと思います。 問題は、旦那さんに何て言うかですよね。 ただ『同居はいや。』では、わがままを言ってるだけだと決め付けられてしまいますから、『小さい頃に母と祖母が同居してうまくいかなかったのが、トラウマになっている。』といった風にでも説得すれば納得してもらえないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんですよね、義母は普段は明るくて無邪気な人なんですがこういう時に裏目に出て直球で気持ちをぶつけてくるんです。いちいち動揺していたら同居なんてできないし、これから先、つきあっていくにあたっても半分聞き流すくらいじゃないとやってられないなぁとつくづく感じました。 旦那とは何回も話しあって最近私の言っていることも理解してくれるようになってきました。自分で細かいことを段取りして動けられる人ではないので、私が粘りさえすれば同居話は具体的に進まないのではないかと思います。
- shuchiri
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私の知り合いに、義母、義父ともに折り合いの悪いお嫁さんがいました。まぁ、義母義父になられた方、どちらもあまり感心な方とはお見受けできず、お嫁さんもたいへんそうだなーなんて、傍観しておりました。 最初は、ご主人の仕事の関係で、県外に住まわれていたので、さして、トラブルもないようでした。 それが、ご主人の仕事の関係で、急遽同居、という話がもちあがりました。「ひえー、あんな人たちと、同居すんの？お嫁さん、ノイローゼになるわー」というのが、大方の見方でした。しかし、帰ってきたのはご主人ただ、ひとり。嫁は「同居は、したくない」そんだけ。それっきり。あんなに「嫁は同居が当然！」の長男伝説にがんじがらめになっていたはずの義父義母も完全に、肩透かしをくらっていました。 「だって、いやなんだもーん」という嫁に対し、結局義父義母ともにうつてなし。あーんなに、意地悪な人達なのに、結局、嫁は今も別に普通に、幸せそう（もちろん、離婚もしてないし、別居結婚のまま） 義父義母もたまにあえる孫をかわいがっていて、はたからみると、別に、問題なさそう。 でも、これって、義父義母ともに元気な今だから言えることで、結局これからが、大変なのかなー… これくらい、割り切れる人が、結局得をするのかって おやさしい質問者さんにはあんまし回答になっていませんね。ごめんなさい。 でも、できることならば、同居は、ぎりぎりまで回避できるよう頑張ってください。わがままではありません。嫁の不幸や、がまんがまず前提なんて、ぜーったいおかしなことなのだから。 同居したら＝お姑さん大ＨＡＰＰＹなんて、ありえない（きっと、同居したら、お姑さんも気づく。手遅れ）
お礼
＞同居したら＝お姑さん大ＨＡＰＰＹなんて、ありえない（きっと、同居したら、お姑さんも気づく。手遅れ） 本当にその通りですねー。私も長い目でみたらこれからの時代、長男がすぐ側にいること＝義母が幸せになるとは思えません。それよりも娘夫婦とその孫が近くにいるほうがうまくいくと思うんです。（幸い長女が同じ町に結婚して住んでいます。）でも農家の義両親には今までの自分の価値観にはなかった発想でどうしても長男じゃないと納得できないみたいです。 多分ただの体裁だと思うんですけど。 だから粘って別居を続けて状況の変化を見届ければいつか 主人も義母もわかってくれるのではないかと考えています。
基本的にはyuna1116さんやNo.１さんと同じ考えなので、仕事を辞めてまで（地元に戻って、今と同じだけの収入などが確保できるのかも問題ですよね）同居する必要はないと思っています。ましてや妊娠中ですしね。 しかし。 状況がなぁ～～～～・・・っと普段は鬼嫁を自認する私でも考え込んでしまいますね。 私がこう思うポイントは２つ。義父の余命がいくばくもないこと。義両親・夫ともに長男伝説が刷り込まれていること。 親が死んでしまってからではもう取り返しはつきません。今の状況でいくら尽くせる事を十分過ぎるほどにやり尽くして看取ったとしても、「近くに住んで欲しかった気持ち」を「妻の了承がなかった事で」汲んであげなかった事は義母と夫の中にずっとわだかまりとして残ると思います。（似た状況を体験した事があるので・・・） なので、私だったら、いろんな不都合が出るのは百も承知で、義理実家のごくごく近くへ簡単な荷物だけ持って仮引越します。 同居したらもう出られないと思いますので（義母・夫の雰囲気からして）、あくまでもごく近くで我慢してもらい、夫には「転職するのはこんな動揺した時期でない方がいい。お義父さんがこんな時に転職活動で要らぬパワーを使う事はない」と言い、2時間通勤をしてもらいつつ、しっかり看取ってあげるようにします。 落ち着いたら改めて今の住まいへ戻り「同居の必要性」「長男だとなぜ同居する義務があるのか？面倒をみるのも遺産を相続するもの兄妹全員じゃないのか？」についてとことん話し合います。義理親の世話をしたくないという意味ではないと言う事は強調しつつ。 お礼欄を読んでいると、義両親には好意をもってらっしゃるようですし、義親の財産をあてにもしていないようですので、筋は通っていますよね。時間を掛けて旦那さんにわかっていただけるといいですね。
お礼
回答ありがとうございます。そうですね、義理の両親が住んでいる同じ町にアパートでも借りて出産後の新生活をおくるのもひとつの手かもしれません・・・ だけど慣れない子育てと親戚付き合いで近くに住むだけでも疲れ果てそうですね。そうとう覚悟しないと、同じ街に住むのだけでも勇気がいります。一度入るとその街から出られなくなりそうだし・・・・
- mumu24
- ベストアンサー率0% (0/2)
私は結婚4年（子供なし）、最初から夫の両親と同居です。結婚する時は5年くらい二人で住んでから同居して欲しいと言われたので、そんな事なら最初からと、同居しました。（お金が浮くと思い(~o~)それが失敗でした。義母は気さくでいい人だと思っていましたが、やはり他人は他人。弟の嫁は来たい時に来ていい関係ですが、私は最悪ですよ～。もし同居するなら、絶対お風呂とキッチンは別の方がいいですよ。結婚前はいつ行ってもきれいなので清潔な人かと思っていた義母が、お風呂のお湯なんて１週間から十日に一度しかかえないし、食器用の布巾だって下手したら1ヶ月以上は同じって感じで・・・これが本当の親なら文句もいえますが。ノイローゼ一歩手前＆中古住宅を買う計画の繰返しです。夫は間に入ってげっそり(>_<)しかも、エスカレートして別居を通り越して離婚まで考えたりするので、離婚届は常に持っています。本当にツライです。入ったらもう出れないと思うので、本当に後悔しないようによ～く考えて下さい。お腹の赤ちゃんのためにも。（私はチャンスがあったら出て行くつもりでひたすら貯蓄中(^^)
お礼
回答ありがとうございます。ううっ・・・mumuさんは大変そうですね・・こんな事言っては失礼かもしれませんが、mumu24さんのようになるのがこわくて私は同居に踏み切れないんです。一緒に住んでからじゃないとわからないことってたくさんありそうですね。
- kyonkiti
- ベストアンサー率26% (54/206)
こういったときは、お互いが感情的になってしまいがちです。でも、現在妊娠中であるし、旦那さんの仕事の関係もおいそれとやめるわけにもいかないでしょう。ですので、引越しするにせよ１月やそこいらではどっちにしたって無理だと思います。 今後、何年も関わりあうことになるわけですから、少し時間を置いて、せめて赤ちゃんは、今の落ち着いた環境で生んでから、といっておいたらいかがでしょうか？今は赤ちゃん第一だと思いますし、いざお葬式だ、なんだとなったら、乳飲み子を抱えて同居でのお葬式は本当に疲れることになります。 ご両親の気持ちも大事ですが、やはり一番は、これからの自分たちの人生ということもあります。 車で２時間であったら、駆けつけられない距離ではありませんし。 今は赤ちゃんのことを第一に考えたいというような話し方をしてみたらいかがでしょうか。 今、押し切られた形で同居しても、「本当は同居するつもりではなかったのに」「いやいや同居した」などと、後々しこりが残るような気がします。 私の母は、父の死後、一人暮らしですが、のびのびしていて同居なんてとんでもない、という考えのようです。 もちろん寂しい気持ちはありますが、今まで父のためだけに尽くして、家族のために尽くしてきた人生だから、というのが理由です。お母さんも落ち着いたら考えも換わることもある気がします。
お礼
回答ありがとうございます。私もこんなごたごたした状態で出産、育児をしていく根性があるのか自信がありません・・・kyonkitiさんのお母さんはお強い、前向きな方ですね。義母も前向きで、明るく、強い女性なので娘も近くにいるし何も主人が一緒にすまなくても時間が経てば何とかなるんじゃないかな、と身勝手なことを思っている次第です。
私も長男の嫁ですが、同居は絶対したくない派です。 かなり偏った意見ではありますが… 長男の嫁っていったい何なんでしょうね。 日本は家と家の繋がり重視ですが、結婚して同居していないからと親を見ないなんてワケないじゃないですか。 子供はいつまでたっても息子であり、娘であるけれど、一つ家を構えれば、別の生活をしているのですから、通える範囲内で親を見れば十分だと思いますよ。 逆に隣に住んだからと言って、まるっきり親を見ないとかだったら、非難を浴びるかもしれませんが… ご主人様のご兄弟の妹さんもいらっしゃることですし、自分の親は自分達で見る位のことをご主人様がきっちりと親御さんにお話できれば良いと思います。 土地に関しても、嫁のyuna1116さんは一切関知しないで、ご主人様とそのご兄弟で話し合われることもいいかもしれませんね。 遠くても、するべきことは嫁としてすれば何を言われても動じない意思があれば…
お礼
回答ありがとうございます。ほんと、長男の嫁ってだけで面倒なことがまだまだ多い世の中ですね。私は核家族で育ってきたし、両親とも農家の出身ではないので長男がその土地や家に住んであとを継ぐ事に何故そんなに義両親がこだわるのか、旦那も何にそんなに責任感を感じているのかよくわからないのが正直な感想です。この価値観の平行線はたぶん一生お互いに続くのでしょうけど・・・
- aoi-ks18
- ベストアンサー率42% (34/80)
最近義父を亡くしましたので、お気持ち少しわかります。 （夫は長男ですが、まだ同居はしてません。将来は・・・） 私は、全然わがままだとは思いませんよ！ お義母様も不安で心細くそういう行動になっているんでしょうね。そういわれると、心が揺らぐと思います。 旦那様も動揺してしまうのも無理ないと思います。 ただ、私いつも思うのですが、夫の両親の気持ちや、夫の気持ちを尊重して同居したとして、それが原因なって、 夫婦仲が悪くなったら、なんの意味もないと思いませんか？ こんな事言って、失礼かも知れませんが、お義母様の言葉ひとつで、今すぐ同居！と言い出す旦那様だと、 もし同居しても、なかなか奥様の味方になってくれないのでは？と心配です。 （こんな事を言う私も冷たい嫁なのかも知れませんが、義父のお葬式などがあって、ひと月近く、義母と毎日のように接していただけで、ものすごいストレスで、夫に当たってしまったりしました・・・汗 ちなみに義母とは仲の良いほうです） お義父様がそういう状態になって、家族皆が動揺している時だからこそ、同居という問題は慎重に考えた方がよいと思います！！ 特に、質問者様は妊娠中という事ですので、急激なストレスはよくないですよ～。 ただ、やはり、お義母様の事もほっておく事はできないと思うので、それなりに妥協案は必要かも知れませんね。 とりあえず旦那様の実家の近所に住むとか・・？ まずは旦那様とよーく話し合って、そんな簡単に決める事ではないことをわかってもらった方がいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。立場が似た方の意見心強いです。私も２泊ぐらいだから義母にもいつも気を使えるかもしれませんが・・・ずっと近くに住むのは自信ないです。それに実は私も旦那がいざとなったらいつも私の味方でいてくれるのか疑問なんですよね～。
- pco1633
- ベストアンサー率21% (199/925)
決心がつかない様なら今はする事はありません。 特に、今は全員が冷静ではない状態ではないですか？ もう少し冷静に話せる時期が来るのを待ってください。 yuna1116さんもこのまま中途半端な状態で余裕も無く同居したら、お母様に対してしなければいけない配慮も心配りも出来ないままに、お互い深い溝を作る危険性があります。 旦那さんは実の息子で日中は仕事です。 大変かと思いますが、実家のフォローは旦那さんに任せて、冷静に「自分はどこまで妥協できるか？」考えてください。 yuna1116さんは妊娠中で出産間時近・・他人と（あえて他人と書きます）一緒に暮らすのに裂く気持ちの余裕は無いでしょう。 子供を産むって大変なんですから、精神的な負担を少しでも減らして元気な赤ちゃんを産む事に専念するべきと思います。 ２世帯住宅の計画は良い案だと思います。 お互い相手の要望を丸呑みにするのではなく、少しずつ妥協点を見出していきましょう。
お礼
回答ありがとうございます。そうなんです私たち夫婦を含めてこの問題は今どうしても冷静に考えられないんですよね。義父に初孫の顔をみてもらえる奇跡を神様に祈り、とりあえず元気な赤ちゃんを産むことにしばらく専念したいと思います。
- riko-n
- ベストアンサー率21% (144/678)
ご主人は自分の実家の近所に住んで毎日２時間も通勤をされるのでしょうか？ ２時間もかかって通勤するのは、どうかと思います 今はご主人もお若いので平気かもしれないと思いますが、多分後々しんどいのではないかと思います 質問者さんもご自分のご両親の面倒を見なければならないでしょうし・・最近は長男が面倒をみるって訳ではなく兄妹関係なくみんなで面倒みておられる家庭がほとんどです 嫁の立場からみると所詮娘には勝てません。 将来、妹さん達がお義母さんの面倒が見やすい環境にしてあげる事も大事だと思います 男って介護に関しては無力な面が多々あります 女性に頼らなければならない現実が出てくるのです そう言ったときお義母様が頼るのは娘なはずです 旦那さんの会社に近い場所で家を建ててお義母様と暮らす等お互い譲歩した案でまとまると良いですね
お礼
回答ありがとうございます。そうなんですよね私の母も同じ事を言っていました。最近まで母方の祖母の介護を母としていたので、娘のほうが気兼ねがなくていいだろうなと私も思います。
- 3108
- ベストアンサー率10% (7/65)
ANO.1さんと同意見です。 ただし ご自分の実家の近くに住まわれるなら、 資金は当然あなた達だけで調達して下さい。 隣の空き地の売却金及びその他の財産は当然全額 義理母の老後資金となります。それらをあてにするのはあなたの身勝手というもの。 義理母死後は妹と3分割（６０歳男）
お礼
回答ありがとうございます。はははは・・・私はお金よりも気兼ね無い自由な生活が欲しいので、もちろん義父母の大切な財産を長男だからという理由で狙うつもりは一切ありませんよ。将来両親が亡くなった後にその介護に一番尽力した子供がより多く財産をもらうべきではないかと考えています。
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お礼
回答ありがとうございます。そうですよね、よほど私の覚悟ができないと同居しても旦那や義母のせいにしてしまいそうで・・・しばらくは焦って即決しないように、旦那と話し合いながら状況を見極めて考えていきたいと思います。