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次男夫婦が両親と同居
- 次男夫婦が両親と同居するか悩み中。長男のお嫁さんから同居は嫌だと告白されてしまい、困惑している。
- 彼の本音は同居したくないが、両親には感謝している。義母は同居を楽しみにしていたが、長男のメンツや世間体も気になる。
- 次男夫婦は円滑に進めるために、両親に分かって頂くか、自分たちが同居するか、長男彼女の理解を求めるかを検討中。
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質問者が選んだベストアンサー
40代既婚男性、旧家の長男で現在実家にて、母と弟と同居中です。 私たちも結婚後、家内の仕事の都合もあったので別居していましたが、父の死去に伴い同居となりました。 別居期間は１年半です。 家内とはお見合いで、出合ってから結婚まで半年しかなかった事もあり、家内が結婚後言っていた事があります。 「あの二人で過ごした１年半が無かったら、同居しても無理だったと思う。交際の期間が短かったから、あの時間でお互いを良く知る事が出来たと思う。あの時間をくれた、お父さんとお母さんには感謝しているわ」と言う事と、「別居しているときも貴方が、時間を見て頻繁に実家に連れて行ってくれたおかげで、同居しても何とかなったと思う。いきなり同居だったら駄目だったかもしれない。」と言う事です。 別居期間中も出来るだけ実家に顔を出して、家族と同じ時間を過ごす様にしていました。 義母さんは、どんな同居がしたいんでしょうか？ 例えば、同じ台所に一緒に立って食事を作るのか、台所はお嫁さんに渡して食事に口を出さないのか、一言で「同居」といっても、沢山の選択肢があると思うんです。 「同居」に対する想いが、義母さんとお嫁さんが同じなら、上手く行くと思いますが、違ったら上手く行きません。 先例の「台所」にしても、どちらか一方が「一緒に立ちたい」と思っても、もう一方が「一緒に立つのは嫌だ」と思ったらストレスになるでしょうし、お嫁さんが「一緒にやりたい」と思っていても、丸投げされたあげく食事に口出しされたらストレスになりますよね。 義母さんが、「自分の想い描く同居」にならなかった時、お嫁さんの考えを受け入れられないなら、お兄さん夫婦と同居しても、貴女達夫婦と同居しても上手く行かないでしょうね。 逆にお嫁さん（貴女も含みます）が思っていた「同居」と違った時、義母さんの考えを受け入れられなければ上手く行かないでしょう。 ここで言う「受け入れる」と言うのは、「相手の考えの通りにする」と言う事ではなく、「義母さんの考えと、お嫁さんの考えを尊重しつつ折り合いを付ける」と言う事です。 貴女方夫婦が先に同居して、２～３年後にお兄さん夫婦が同居する事だけはやめた方が良いです。 そうなると、貴女とお兄さんのお嫁さんを比べる事になります。 義母さんにそんな気はなくても、ちょっとした事が「あの子はこうだったのに」と思ったり、「この子の方がいいわ」と思ったりしてしまうと思います。 そうすると、家族みんなの関係が気まずく成りますから。 私がお兄さんなら2～３年別居して、その間できるだけ実家に行く時間を作って、ご両親との時間を作るようにします。 別居期間を利用して、お互いの「同居」に対する考え方を理解し、お互い上手く行くように考えます。 これにはお兄さんの「努力」が一番大切なんですけどね。 まずは、４人（お兄さんと彼女、貴女と彼）で話し合う事です。 そしてご両親には「こうしたいんだけれども、駄目かな？」と相談しましょう。 くれぐれも「４人で話し合ってこうする事になったから」は駄目ですよ。 自分がのけ者にされたと思って、意固地に成ってしまいますから。 どんな結論になるにしろ、お兄さんと彼の力量にによって、上手く行くかいかないかが決まってくるでしょうね。 すっきりしない回答で申し訳ありません。
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- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
どうして今から同居する必要性があるのでしょう。 みんな別居でいいのではありませんか？ お兄さんも、あなたたちも、それぞれ なんの気兼ねもなく、新婚生活をエンジョイすればいいんです。
お礼
私も回答者様と同じ意見です！ 両親共にまだまだご健在なので、私も本当はそれがベストだと思います。 シンプルだけど突き刺さります！
私なら義理父母と長男と長男と彼女と彼と自分と ６人で今後どうするか？の話し合いの場を設けてくれるように 彼にお願いします。 もちろんその場をしきって頂くのはお義父様にお願いします。
お礼
お答えいただきありがとうございます。 今、まさに話し合いが行われています・・・！ 私だけ仕事なので参加できていません。 すごく気になっています・・・・！ おそらく、前向きな話し合いになるということです。 ありがとうございました！
- usikuma
- ベストアンサー率25% (23/92)
はじめまして。 兄弟共に実家周辺で生活をされる予定であるなら、どちらが同居をしてもよいとは思いますが。 新居が完成間近の中で話が変わってくると困りますね。 義兄のお嫁さんのご両親は娘の心変わりをどう考えておられるのでしょうか。 もちろん同居の話はご存知だと思うのですが。 単純に、お嫁さんの意向を汲んで２～３年は新婚生活を楽しませてあげるということはできないでしょうか。 そうなるとその間質問者様ご夫婦は賃貸物件を借りることになりますし、同居までご両親の生活費の負担も発生しますが。 新居についてはどなたが資金を出されているのでしょうか？ お兄様夫婦のみの力で建てられたのなら同居解消もやむなしと考えられるかもしれませんが、同居前提でお兄様のご両親も資金援助をされているのであれば、同居を白紙に戻すことはご両親の心情的にも金銭的にもダメージ大きいですよね。 でも同居をごり押ししてお兄様の結婚自体がうまくいかなくなるのも困りますね。 なので、どうしてもすぐの同居が嫌と言うのであれば、両者が譲歩するかたちで、数年後に同居を開始する方向に予定を修正するという案はいかがでしょうか。 恩を売ると言うわけではありませんが、義兄のお嫁さんのご両親としては、娘のわがままを聞いていただけたとなれば、数年後の同居の際に背中を押してくれるかもしれませんし。 数年後にまたお嫁さんの気持ちが変わるリスクはありますが、ひとつの案として。
お礼
お答えいただきありがとうございます！ そうなんです、長男彼女の気持ちはものすごく分かるので（他人事じゃないなと） できるだけそうなれば・・・と思っていました。 義母もずっと楽しみにしていた分、ショックを受けて どうなるの・・・と思っていたのですが おそらく、回答者様のいわれる形になりそうです。 資金については長男が割合多いですが、両親の援助もあります。 金銭的にも心情的にもダメージ・・その通りなんです。 そして確かに、数年後彼女の気持ちが変わる可能性ありますよね。 その時は・・・・その時です！笑 ゴリ押しになることはないかもしれませんが、 同居について私も考えるべきだと思います。 長文乱文でわかりにくい質問内容なのに、すごく理解いただいて嬉しいです。 ありがとうございました！
次男の嫁という立場に何の根拠もないあぐらをかいていませんか？ 長男だから何？長女だから何？…と、長男と結婚した長女である私は、そう思います。 何故同居が必要なのですか? 長男も次男も、何故同居しないといけない、と思いこんでしまうのでしょうか? 母親が「男の子を持つ親は同居して当然」という古くさい考え方を持っているからでしょうか。 そして長男のメンツや世間体、ということを意識する主様も、基本的に義母と同じ考え方なのでしょう。 男親が子の結婚と同時に同居を希望するから仲が悪くなるのです。親が悪い。いつまでも自分の子を所有物だと勘違いしているのです。子世帯は自立して親の戸籍から独立するのが本来のあるべき姿なのに。 主様達が同居してもいいよ、という考えならご自由に。長女長男にこだわりを持っていらっしゃいますから、義親と価値観が一緒で丁度合うと思います。 でも、長男の彼女さんを説得するのは道理にかないません。もし主様達が説得の立場に回ったら、将来禍根を残すことになります。大体、主様が嫌な同居を長男だからということで彼女にすすめるなんて…。 そして、一番しっかりしないといけないのは長男と次男です。いつまで親元での生活にこだわるのでしょう。何故同居が当然と思っているのでしょう。どんな理由があるのか私としてはさっぱり理解できません。 円滑に進めるには、長男次男ともに生計を自立させて、家は自力で買うという根性を見せることでしょうか。
お礼
お答えいただきありがとうございます。 そうですね、確かに長男だから次男だからは関係ないかもしれません。 年が近いので尚更です。 ちょと考えが古臭かったなと反省しています。 同居が必要なのは理由がありまして、決して子離れ、親離れできていないから ということではありません。 （おそらく数年後、介護が必要な親戚の面倒を見ていくそうです） 次男の彼は、家業を継いでいるので両親と仕事でも一緒なのにということで 同居を嫌がっていたのです。 私は、ある程度距離があった方がお互いうまくいくのでは？という考えだったので 同居という考えはありませんでした。（なので長男の彼女の気持ちは分かります） もし私が長男の嫁ならもっともっと同居に対して考えていたでしょうし、悩んでいたと思います。 今回のことで「同居」に対して考えさせられました。 状況が変わったので、今のところ私たちが同居はなさそうなのですが 頭にはのこしておこうと思います。 それに同居しないにしても、ご近所さんにはなるので お互い助け合える良い関係が築けるよう努力したいと思います。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
この際、長男のメンツはその奥さんがつぶしていまったと考えて、 あなたと夫が同居するかどうかを先に考えたほうがいいですよ。 いずれ同居ってほぼ完ぺきにダメになります。 新しい家なら全員でスタート、となるんですが、 あとから入るとどうしても習慣や家具や台所の使い方など 先に入ったほうにあわせることになって喧嘩の原因になります。 舅、姑との相性しだいなんですが、同居するなら初めから、です。 この際ですが、長男夫婦にはペナルティと言う意味で 親の財産はあなたたち夫婦に譲るという口約束でもしておいたほうがいいですよ。
お礼
お答えいただきありがとうございます！ 今回のことがきっかけで、同居ということについて考えさせられました。 たしかに長男だから次男だからじゃないですよね。 今の様子だとおそらく今すぐ同居はなさそうな気がします・・。 「あとから同居」の問題点を参考にさせていただきますね！
お礼
優しい旦那さんですね。奥さまも素敵です。 両親に対しても奥さまに対しても気遣いがあり、勉強になります。 旦那さんがしっかりしていれば、不安な同居も安心感がうまれますね。 実は昨日になって状況がかわり、今日両親と兄カップルで話し合いをして 回答者さまの言うような形におそらくなるのでは・・・？という感じなんです。 （２，３年別居してその間に、新居と行き来して距離を縮めていく） なので、おそらく私たち次男夫婦の同居はいまのところなさそうです。 義母はどんな同居がしたいのか？ これはちゃんと考えたことがなかったですね。 ひとくちに同居といっても色々なスタイルがありますもんね・・・ 沢山のアドバイス、ありがとうございます！ 大変参考になりました！！