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神前式・同居以外有り得ないという彼の両親
カテ違いかもしれませんが…こちらでお願いします。 昨年12月に知り合った4歳年下の彼に付き合ってすぐプロポーズされ結婚することになりました。 私は29歳、彼は25歳・3男・会社員です。 三男なので楽だろうと思っていたのに、なんと長男夫婦の嫁が姑と合わず家を飛び出しているそうで、その三男の彼が実家の跡取なんだそうです。プロポーズの時に親との同居を前提でと言われ、別にいいかなと思ってOKしました。 彼は現在転勤中で4月から実家に戻るので、私も仕事をやめて引っ越さなければいけません。 先に彼の実家にご挨拶に行き、ご両親と会って良さそうな感じだったので同居前提に結婚を正式にOKしました。 両家の顔合わせをこの前済ませたんですが、そのとき挙式などの話が出ると彼の両親は前回とは恐ろしいほど人格が変わっており、「ハウスウェディングも憧れるな」と私が言ったら「それはいかん！白無垢で神前式じゃ！」といわれました。長男のお嫁さんはウェディングだったそうなのですがなんで私はダメなのでしょうか…。 更に同居については「新しい土地と結婚生活に慣れる為に最初の１～２年だけでも二人で暮らしてみたい」と言うと「それはいかん！大体どうせ同居するなら最初から同居すればええんじゃ。無駄なことはするな！親戚・近所にも笑われるぞ！」と、激しく否定されました。同居しないと言ってるわけじゃないのに…。 しかも私たちは離れに住むということだったのですが、いつのまにか彼の両親が隠居部屋に引っ込んで私たちが母屋に住み、一切の付き合いを任せるというんです。 なんか、長男の嫁には逃げられたから、こいつは逃がさんぞ！というのが見え見えな気がして… がんじがらめの両親に既に疲れてきました。 結婚式くらい一部でいいから自分の夢を叶えたいんです。 どういえば、理解してもらえるでしょうか？ またこのテの両親は結婚後も激しく干渉してきますか？
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- hana_1974
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私は東京生まれで、主人は東北出身です。 また私は核家族の一人っ子で、主人は本家の長男です。 結婚前からいずれは実家を継ぐということは前提でした。 はじめ、私は挙式もせずに友達だけのパーティーをしたいと思っていましたが彼のご両親からやはり、親戚や実家に帰ってきたときにお世話になるだろう方々にお披露目はした方がいいと言われ、実家側で結婚披露宴をすることになりました。 そこで私たちが出した結論は、いわゆるお披露目という意味の挙式披露宴を実家側でして私たちがやりたかった楽しいパーティーを東京でするということでした。 結果的に双方の両親に金銭的な迷惑は大分かけましたがどちらもやりたいようにできたのでよかったです。 実家側では純和風（自宅のお座敷で挙式・近くのホテルで披露宴）、東京では結婚式場でチャペル挙式・パーティーをし、私も両方の衣装が着れて大満足です。 どのような決断をするにしても一番頼りになるのはご主人になる方です。 あなたの気持ちを向こうのご両親にきちんと伝えてくれなければ全てがうまくいかないと思います。 そしてその前にあなた自身が彼に我慢することなく思っていることを伝えてください。
- sendesu
- ベストアンサー率18% (24/132)
こんにちは 結婚１０数年経ってようやく真の幸せを感じられるようになってきた平凡主婦です（笑） ＞またこのテの両親は結婚後も激しく干渉してきますか？ 当然です。跡取りなんでしょ？ こういう両親は結婚については昔気質の考えを持ってますから跡取り息子に関してはかなり厳しい目を持っておられると思います。 でもけっして性根の悪い人たちではないと思いますよ。私の経験から言わせてもらうと、放りっぱなしの親より少しくらい干渉してくれた方が後々得になるかもしれません。断言はできませんが。もちろん嫁としての気遣い（＝苦労）はかなりのものかと思われますが・・・ま、それも貴方の人間性向上のためと思えば仕方ないかもしれません。 まあでもなんにしろ結婚にあたって重要なことは親より相手（夫）です。 彼が、どんなことがあっても貴方を一生守ってくれそうな相手だと貴方が信じられるなら、親がどんな人であっても困難があっても乗り越えていけると思います。男を見極める能力があるかどうか、自分に自信があるなら結婚に踏み切ってよいのでは・・・ ま、ここでは回答者は責任は持てませんから不安なことは当事者二人でじっくりこれからのことを話し合っておかれるのが一番ですね
- tenia
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結婚式は、結婚を止めると言ったら、夢は叶うかもしれません。しかし、結婚後は、離婚すると言ったとしても、意見が通らないような気がします。 結婚後大変ですよ。近所付き合い、親戚付き合いetc、ご親戚の皆さんも考え方が似てるでしょうね。そして結婚したらすぐ、跡取問題が出てきます。妊娠しなければ、つらそう・・・。妊娠しても、女の子だったら大変・・・。跡取が生まれたら子育てにも・・・。干渉するのはご両親だけではないです。 彼氏さんと二人で、長男ご夫婦にも挨拶に行って、色々事前にお話を聞かれることをお薦めします。彼氏さんもいざとなれば、跡取を止めて家を出るくらい味方になってもらわないと大変です。
- natu-natu555
- ベストアンサー率14% (57/385)
同居とのことですが、彼と彼のご両親は親子で、血がつながっています。血がつながっていない他人は質問者さんだけです。先で、ご両親とあなたが意見が対立した時、彼はちゃんとあなたの味方になってくれる方ですか？ 完全な同居ではありませんが、私の兄嫁が”ダンナの両親”とうまくやってこれたのは、意見が食い違ったりした時に、絶対に私の味方になってくれたからだ、と言っていました。もっとも、義理の両親たちも賢い人だったので、干渉をあまりしない人だったのでそれもある、とも言ってました。 間に入ってくれる彼が両親を説き伏せ、１００％以上、質問者さんの味方になってくれる、という感じでないと、不安が出てくると思いますが・・・。
＞両親が隠居部屋に引っ込んで私たちが母屋に住み、一切の付き合いを任せるというんです。 この親の性格からして、若夫婦が一生懸命やっても「任せてはおけん！！それは駄目だ。そんなやり方は親戚から笑いものだ」なんて言って何から何まで口を出します。 近所親戚付き合いの口は出します、しかし冠婚葬祭の金は出しません。「俺たちは隠居した身だ」と言います。 ＞結婚式くらい一部でいいから自分の夢を叶えたいんです。 今は式の事で悩んでいるようですが、結婚後の悩みは、その何万倍の悩みがあるはずです。 その悩みに比べたら式の悩みは絶対に大した話では無くなるでしょう。 今は結婚して無いからわからないと思いますが・・・。 きっとそうです。
- burigeido
- ベストアンサー率24% (96/385)
彼の気持ちが書かれていないので、彼がどう思っているのかがわかりませんが、貴方が不安に感じてる事を彼には話しましたか？ 結婚式についてはきっと長男さんの時も揉めたのではないかと思います。それでも自分の結婚式ですから長男さんのお嫁さんはきっと譲れなかったのでしょう。最初からこういう確執があったからこそ、結局は揉めて同居はできないと判断して長男夫婦は出て行かれたのではないでしょうか？ 貴方の彼は貴方の意見を第一に聞いてくれますか？ 同居が前提の結婚に貴方はOKを出したけれど、それは彼が貴方の為に両親との間を持つ事がやはり条件ですよね。 自分も頑張ってみるけど長男夫婦の様に上手くいかなかった時は悪いけど一緒に私と家を出てくれるか？ それを確認してみてはどうでしょうか？ 男の人はどうしても自分の実家の家族に奥さんが加わると思いがちですが、実際結婚って、２人の夫婦が家庭を築く事ですよね。彼の実家でご両親と暮らすのであれば彼だけが頼りの人ですし、どうしても両親と一緒に暮らして欲しいと言うのであれば、貴方と両親の間を取り持つ事を、例え仕事で疲れていようがしなければいけません。 貴方が不安に感じている事を伝え、彼にも何かあれば自分と家を出る位の覚悟があるのかどうかを一度確認してみてはどうでしょうか。 結婚の約束をしたと言え、まだ結婚した訳じゃありません。ずっと付き合わないと行けない関係なら尚更、今一度立ち止まって、不安に感じている事をじっくり考えてみて下さいね。
- inachan
- ベストアンサー率16% (9/54)
まあこの程度はまだまだ楽な方ですよ。 同じ敷地内で別居みたいなもんですね。我が家は一日中、顔をつき合わせています。息がつまりそうですが、こちらのペースにもって行けば楽勝です。近所付き合いだって、なにも年寄りばかりじゃない。若い人もいるし、ストレス発散の場は沢山あります。 ご両親が干渉するかもしれませんが、それは早くとけ込むようにとの親切心と考えればいいんじゃないですか。いづれどこも一緒ですよ。同居は後々楽な事も沢山あります。結婚式については彼を説得することが一番、なんとか頑張って。私のように二回やるのも手です。 人生楽な方ばかり選ばず、苦難に立ち向かっていくと克服した時、気持ちいいもんです。 それにしても彼が見えない・・・
お礼
上には上がいるんでしょうね(^_^;) 部屋は別ですがお台所やお風呂は一緒なので、敷地内別居というほどでもないです。ご近所さんは、９０％お年寄りです。ド田舎なので若い人はみんな出て行くみたいです。 ものは考えよう ですね。ちょっと元気になりました。ありがとうございました。
- akira52830
- ベストアンサー率0% (0/0)
私の子供(娘)の経験から申し上げたいと思います。まずこのままの気持ちでずるずると結婚への流れに乗らないことです。一度自分の心を落ち着けて考える時間を作って下さい。 まず、このご両親はこのまま結婚されますと、当然のごとくに色々と干渉してこられますし、馴れない土地での風習にも悩まされ、その時に本当は頼りにしないといけないこの両親からも噛みつかれるような言い方もされることは容易に想像がつきます。では、貴方の最後の頼みの綱である彼はどうでしょうか。ここが一番大切です。貴方のために両親にはっきりと意見が言えるでしょうか。どうも難しいように思えますが如何ですか。結婚式の形式に貴方は無理もないですが拘っておられますが、それどころでないもっと大切なことを見落としてはダメですよ。同居という形での結婚生活。いずれ子供が出来ると、その子を巻き込んでのごたごたがあります。そんな中でも、彼の愛情を信じて、その苦労もいとわず一緒になる覚悟が貴方にあるなら、結婚されたらいいと思います。どうか、じっくりと彼とも話し合い、自分の気持ちをしっかりと確かめてから、この話を進めていくか否かをご判断下さい。
お礼
確かに土地の風習を重んじるようなので、既に苦労しています。嫁入り儀式のしきたりとか・・・。おっしゃる通り確かに彼はイマイチ頼りないです。二人で話し合って決めたことも両親に反対されるとそこで黙ってしまう人です。でも私は彼を愛してます。が、それだけじゃだめですよね。いざというとき彼がどうしてくれるのか確認してみます。貴重なご経験談ありがとうございました。とても参考になり、考えさせられました。
それなら、いっそ任せてもらって、母屋に入ったら一切、切り盛りするとの条件で、結婚しながら、うまくいかないときに、譲りながら、貸しをたくさん作るとかですね。 結婚披露宴は、先に、自分の気に入った式を、されなくても、いいんじゃないの？ 実権を握ってしまえば、もういちど、５年後、１０年後でも、パーティはできますよ。 老齢夫婦をコントロールできないなら、だれと結婚しても、無理かもしれません。どちらかというと、はっきり正直な老夫婦におもいますが。。。
お礼
貸しを作れるよう作戦を練ってみます。 結婚式は、やっぱりある程度自分の希望も取り入れたいんですよ・・・。５年１０年後、できるでしょうか。できたとしても、辺鄙な山奥のド田舎に、遠く離れた都会から本番と同じくらい家族や友人達がもう一度来てくれるとは思えません。ありがとうございました。
- kikiki99jp
- ベストアンサー率12% (132/1021)
わたしはマスオさんです。なにかにつけ子離れできない妻の母にお伺いをたてないとなにもできない状況です。いまとある件で妻と冷戦中です。 長男夫婦がなぜ飛び出したのでしょう。結婚後干渉してくるのが目に見えます。 もうあなたのなかでは、こころがかたまっているのでは？
お礼
マスオさんご苦労様ですm(__)m 長男の嫁は会ったことありませんが、かなり気の強い人だと聞きました。それであわなかったのかな～なんて思ってましたが、それだけじゃないですよね。 私は結婚を止める気は今のところないんです。でも結婚後についてもうちょっとよく考えてみます。 ありがとうございました。
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お礼
彼にはそこそこ相談しています。ご両親の言い分もわかるけど、私の言い分もわかって欲しいと話しました。１年だけでも二人で暮らしたいという新婚生活については彼も賛成してくれましたが、お父さんに「ダメじゃ」と言われると、そこでしり込んでました。最悪の事態の時私の味方をしてくれるかどうか、確認してみます。でも彼は本当に親思いで自分が家をついで親と同居するとかなり責任感を持っているので、いくら私がわめいても、家を出ようとはしないかもしれません・・・。 彼を含めご両親も、結婚に対する考えが根本的に違うんです。私や私の両親は結婚＝二人で新しい家庭を築くと考えていましたが、彼らは結婚＝嫁入りです。実際に話をしていても結婚という単語は出てきません。「嫁入り」なんです。 彼とよく相談してみます。ありがとうございました。