離婚をしてくれといわれましたが・・・

質問

ダンナとは５年間付き合ってから結婚し、今年で３年目です。
３日前にダンナに「もう、君を愛せない。心からなにかしてあげたいとも思わない。嫌いだから離婚してくれ」と言われました。

とても混乱しているので文章が読みにくいかもしれませんがよろしくお願いいたします。

ダンナが離婚したい詳しい理由は
・金銭感覚があわない（ダンナは質素倹約を美徳とします）
共働きにしてはお金がたまらないことにイラだっているようですが、
私は派遣社員なので定期・住民税は自己負担です。
車ももっているし、車検のお金だってかかる。
ダンナは結婚当初からうつ病になって会社も休職し、私のお給料だけでの生活だった時期もあります。
ダンナが激太りし、スーツが入らないからスーツを買いなおしたり、
Yシャツもおしゃれなのがほしいといい夏のボーナスで買いました。
この前はビジネスマンだから時計もほしいといい買いました。
私も洋服をかったりするのが好きでよく買うのが気に入らないようです。上記のことをいうと「オレは必要最低限のものしかかってないけど、君は洋服を沢山もっているのにまだ買うじゃないか」と・・・。

・価値観が違う
高い家具を買うのが気に入らない。ニ○リで十分だといいいます。
デパートで買ってはいません。だいたい平均１０万円くらいの家具です。長い目でみれば安いと思うのですが、イヤだったみたいです。
食器も私はいい食器で食べたり、飲んだりすると心も豊かになると両親から教えられていたので、それを今でも守っています。
食器は嫁入り道具としてうちで用意したのに、これも気にいらないようです。
どんな食器で食べても同じという考えみたいです。

あと言われたのがお互い自分中心に考えているからうまくいかないと・・・。
私がダンナのことを所有物化をするのがイヤみたいです。
結婚とは「苦楽をともにしたいパートナーとおもっているけど、今は君とはともにしたいと思えない」と・・・。

ここまでいわれたらさすがに私も考えなおしました。
思えばお互いの両親をみていてもあまりに育った環境が違いすぎるな、と・・・。結婚当初は愛があったのでなんとかなる！と思っていたのですが、今では私も彼に愛情があるかどうかわかりません。
別れてもいいかなって思うけど、情で別れたくないとも思ってしまいます。
でも自分の人生ですから真剣に向き合いたいです。
ただ私は結婚したらずっと一緒に添い遂げるべきだと思っていたので、
離婚してバツ１になるのがとても怖いです。
私は自分でいうのもなんですがずっと恵まれて育ち学校もずっとお嬢様学校といわれるところに通って、他の人よりも世間体が気になります。

バツ１になったらどうなりましたか？
やっぱり離婚って簡単にできるものではないですよね？
できればダンナとうまくやっていきたいですが、自信もありません。
教えて下さい。よろしくお願いいたします。

回答No.17

52ndstreet

質問を読むと
旦那さんからの「離婚したい、理由は、、、」という発言は
あなたにとっては、とても突然出てきたものだと
いう印象を受けました。

でも、たぶん旦那さんにとっては
かなり前からいろいろと心の中で
思い悩んでいたんだろうと思います。

あなたはそれに気づかれていましたか？
それを解消する、互いに歩み寄る努力を
されてきましたか？

うつ病になると根気よく相手を説得する
気力がなくなり、自分が折れて相手の意見を
（不本意ながらも）受け入れてしまう、、、
そういうこともよくあります。

旦那さんが過去に「わかったよ」と言ったことでも
内心は納得せずに、ただこれ以上議論したくなくて
とりあえず、あなたの意見に従ってきたという
ことはありませんか？

そういうことが積み重なってきているとしたら、
まず、そのことをあなたが認め、受け入れることが
これからの第一歩ではないでしょうか？

ぜひ、旦那さんの心の負担を増やさずに
彼のこれまでの思いに耳を傾けてあげてください。

「私は～～だと思うんだけど、それではダメなの？」では
旦那さんは、もう譲歩できないのではないかと思います。

そういった話し合いをえたうえで、
お互いの価値観が歩み寄れないとはっきりしてから、
「離婚」について考えましょう。

回答No.16

maruo830

こんにちは
私はバツ１経験者です。
そして今は再婚して私の連れ子であるこどもと主人と仲良く
生活しています。

私の周りにもバツ１の人結構います。
あ、類友でなく
例えば職場で私が隠さないで「ああ、再婚なんで」と話すので
「あ～私も実は」と、打ち明けて下さる場合が多いのです。

私の周りの離婚経験者は前向きな方が多い気がします。
私の離婚も価値観の違い、育った環境の違い（特に親）が大きかった
と思います。
質問者様はお子様もいないようですし、人生を十分やり直せると思います。
と、いうか私は子供がおりますが十分新しい人生を謳歌しています。

別れる前子供の父親を憎んでいました。
でも離婚して12年になりますが未だにきちんと養育費を払ってくれる
彼に感謝し、親愛感情を持っています。
勿論2度と会うことはありませんが。

幸せになって下さいね。

回答No.15

misako71

まだお子さんがいらっしゃらないので、離婚は簡単にできますよ。

＞できればダンナとうまくやっていきたいですが、自信もありません。

でも、旦那さんがもう別れたいと言っているのなら
再生は難しくないですか？
うまくやっていきたいんだったら、質問者様の金銭感覚や価値観を
旦那さんに合わせるしかないでしょうね。
旦那さんは合わせる気、０だと思いますし。

回答No.14

DORAMI3min

バツ１になると、
そういう目で見られることは
避けられないかも。。
欠陥があって離婚した・・とか。
するのは簡単ですよ。
お子さんがいらっしゃらないのでしたら、
きっぱり別れることが出来ます。。

大事なのは、
AbCdEzzzzzさんが離婚を迷う理由です。
ご主人のことを愛しているから？
それとも、バツ１が嫌だから？
どちらにしても、
ご主人が言い出したことですから、
あまりに決心が固いようなら、
従うしかないかもしれませんが。。。

回答No.13

SC-22

互いの価値観を尊重し合うことこそ大事だと思います。
人は二人以上になれば、自分の価値観を出しては、相手の価値観との相違で争ったりします。
ですが、夫婦というのは、いがみ合う関係であってはいけませんよね？

どちらが先だったかは知りませんが、私はあなたの価値観とご主人様の価値観の違いを、『価値観が違う』としていたあなた方に問題があると思います。

倹約である、ご主人様が、あなたに『たまには服でも買って来いよ！』といい、『いいえ！私はこれで十分ですよ！』　と互いの価値観を尊重し合えれば、あなた方の関係の破綻はありえなかったでしょう。

私は、良い食器やグラスで食事をしても、心が豊かになるとは思えません。

なぜなら、私はこの質問文を読んで、あなたの回答者に対する、お礼ではなく、補足を読んで感じたのですが、あなたをどう判断しても、『心が豊か』とは到底思えません。

もし、ご主人様がこのような質問をすれば同じように罵声を浴びせるでしょう。

私は、あなたに思い遣りが足りなかった事と、ご主人様の考えを尊重しようとしてこなかったのが原因だと思うのです。

先程も書いたように、『たまには洋服くらい買えよ！』　『いいえ、これでも十分ですよ！』　『そんな事は無いだろう？今度一緒に洋服を見に行こう！』　となるまでに、あなたはお金を使い続けたのは事実ですよね？

それと、結婚をしてかする前からか、ご主人様が鬱になったのは、少なくても、あなたにも責任があるように思えます。

どんなに大変な仕事でも、心休まる家庭があれば、病気にまでならなかったと思います。

あなたは、今後の為にも、反省するべき点を反省して、次に活かす事を考えるべきだと思うのです。

誰も、失敗を己の責任に考える事は嫌でしょう。
ですが、自責の念こそ、『学ぶ』という観点からは、これ以上にない材料となるのです。

『どうせ私が悪いのよ！』と開き直るのは、小学生でも出来ます。
ですが、あなたは結婚もしたくらいの大人としての自覚を持っていると錯覚しているとはいえ、あくまでも社会人です。

キチンと、結果を受け入れ、原因を追究し、次回の失態を防ぐ為に間が得る事が、それを実行する事が、大人としてのルールではないですか？

離婚が恥　　など考えなくても、既に恥をかき続けていたのです。離婚をしなくても、結局は　『臭いものには蓋』　だけです。

蓋を閉め、とりあえずは誤魔化せるでしょうが、いずれ臭いが漏れ始めることでしょう。

思い遣りに欠けるご夫婦であった事を、気付くべきですよね？

それと、　

『心が豊かであるからこそ、高価な品物が栄えるのであり、　心貧しいものが高価な物を身に着けようと、ガラクタになる。』

という言葉を、あなたに贈ります。

あなたは食器や家具を選べるでしょうが、あなたに選ばれる家具や食器などに意志があれば、拒否されたかも知れませんよね？

回答No.12

yuji0401

質問文だけではそんなに合わないとは思わないですけどねぇ。

サイズが合わなくなったらスーツやシャツを買うのは当然ですし、女性で働いてたら服ぐらい買うでしょう。
逆に専業主婦ならそれほどいらないと思いますけどね。

>私は派遣社員なので定期・住民税は自己負担です。
定期代はともかく、住民税は正社員でも自己負担です。
天引きされてるだけですね。

価値観についても、結婚前の家具なら10万だったら贅沢ではないでしょう。
うちの嫁も1枚5000円から1万円の皿を買ってますよ。
私のカードでね。(もちろん一部ですよ。)

まあでも、男からすると贅沢な気がするんでしょうね。
結婚前は恵まれた環境でとか言う女性はこのサイトでも多いですが、お金持ちじゃなくても、実家暮らしで、働いていればそこそこ自由になるお金はあります。
それは男でも同じです。
でも結婚したらちょっとくらいは我慢も必要かもしれませんね。
旦那さんにも十分な小遣いを渡してますか？

>バツ１になったらどうなりましたか？
別にどうもなりません。新しい出会いがあるかも。
>やっぱり離婚って簡単にできるものではないですよね？
出来ますよ。紙切れにサインするだけ。(私は経験者です)

回答No.11

noname#96559

お子さんもいらっしゃらないようですから、傷の浅いうちに別れてしまう。。。という考えもありますが、正直、えっ、これしきのことで離婚だ何だと騒ぐの？と思います。
世の中の家族間の揉め事は到底これしきの問題ではありません。浮気から借金、ギャンブル、暴力、酒癖、理不尽な義両親の干渉、、、あなた方の場合、とても婚姻を継続しがたい重要な瑕疵とは思えないのですが、旦那さんエライ簡単に根を上げてしまう方ですね。思うとおり行かないと不貞腐れてやんちゃ言っている子供のようです。

鬱になったというのが原因なんじゃないでしょうか。まずまず順調に生きてきた、が、やっと世間の厳しさに触れた。それで過剰に臆病になっているとか、必要以上に自分を守る縮み思考にはまっているとか。
マイナス思考にどっぷり浸かっている人に、フツーを強調しても無駄ですよ。益々自分に固執します。
別に急いで離婚しないといけないわけじゃないから、しばらく様子見してはいかがですか？　ご主人が離婚を口走ったら、５年かけて結婚を決めたのだから、離婚もそれなりに時間をかけないと、とか、いつから離婚したくなったのか聞いて、１年前からといわれたのなら、ふーん、じゃあ私も１年考えるとか、はぐらかしましょう。
相手がまともな思考でないのに同じレベルで考えるとあなたも不安定になってしまいますよ。

どこがいけなかったのかとかの話し合いはしないほうがいいと思います。正直、それほど問題があると思えません。子供がいなかったら、若いうちは貯金なんて出来ない、しない、で、遊んで当たり前ですよ、凡人は。必要に迫られるから人は努力するのです。必要に迫られても出来ない人が駄目人間です。ただそれを主張しだすと納まらなくなります。どっちが正しいと決まらない問題を果てしもなくやる必要はないでしょう？

いつまで様子見するか。。。彼しだいですね。持つべき自信を取り戻せるのかどうか。あなたが助けようとする必要はないですよ、かえって上手く行きません。
＞私がダンナのことを所有物化をするのがイヤみたいです。
もう少し投げておきましょうよ、夫婦って所詮他人なのですよ。自分の尻は自分で拭かないといけないのですよ。

最後に、１０万の家具に対して高すぎの声が案外あったのに驚きです。電気製品は６～１０年程度しか寿命ありません。車だって１２，３年程度。家具って一生使えますよ、維持費もかかりませんし。機能重視か、品質重視かはその人の好みです。私が使っている机（ライティングビューロー）は特注品で、５０万はしなかったけどという品です。夫の書斎机は通販で４万程度（合板の安物だが組み替えがいろいろ出来る機能を取った）。せめてもう少し良いのにしたら？と私は半分呆れたけど、本人はこれで十分と言ってます。私のもの（他の家具も高いこと）には、別に何も文句つけませんけどね。で、車とかそっちでは逆にそこまでいるの？というのに乗ってます。価値観が違ってもうちは全然喧嘩になりませんし、双方干渉しないことになってます。無理してあわせる必要ないんじゃないでしょうか。

回答No.10

dakedakepuru

No6です。

＞家具についてはどれも結婚前の話です。
結婚前の話を今になってしてくるのはちょっと意味がわからないのですが。ずっと前から、もうイヤだったってことでしょうか？

イヤになったら過去のことを蒸し返してでも相手を責めたがるものです。
しかし、あなただけの金銭感覚の違いかと思ったら、旦那様にも
相当の勘違いがあるようですね。きっと自分が欲しいものじゃなきゃ
人のワガママは我慢できないんでしょうね。

＞家事分担は私がお料理、洗濯、彼が掃除です。
家事分担に彼の不満があることも考えられます。

＞所有物とは私が独占欲が強いことにイヤみたいですね。
これは彼の生活を束縛すると言うことでしょうか？
飲みに行っちゃいけないとか。

旦那様がおいくつか分かりませんが、子供っぽさが見えます。
結婚は「オレの幸せだけ」で成り立つもんじゃありません。
それがいまいちよく分かってないようですねぇ。
また、携帯で連絡を取るほど親密な関係ではないが気になる女性が
できたのかもしれません。
きっと旦那様は離婚に対して大した知識もなく言ってるんでしょうから、
「じゃあ慰謝料はキッチリ一括でもらうから。あなたの方から切り出したんだから当然でしょ」って脅してみてはどうですか？

余談ですが、NO9様の「離婚したらこんな利点がある」には
大いに納得しました（笑）確かに私も離婚後がモテ期のピークでした。

補足

ダンナは３０前です。
まさに結婚は「おれの幸せだけ」ではないですね。
私もそう思います。
いやなこともあると思いますが片目をつぶって生活をみるのも大切かと・・・。
今日は離婚はわからないけど、ゆっくり考えるといい始めるし・・・
だんだんダンナのことがわからなくなりました。

回答No.9

nanana2200

わたしは雑草育ち。
世間体も気にならないので参考になるか微妙ですが。

バツ１になって困ったことなどなにもありませんでしたよ。
（購入してしまったマンションの売却で大損しましたが＾＾；）

友だちと自由に遊べる。
仕事の自由度が増す。
家事がひとり分でよい。
とにかくモテる。

ところで、ちょっと気になります。
考え方を変えようとする姿勢を見せているのに、
「絶対、離婚」と言い張るのは少し不自然です。

他の方もおっしゃっていますが女性が絡んでいるような。。。
「まさか！」と思うかもしれませんが、
突然、「今まで我慢していた」と強行に離婚を迫る影には、
かなりの確立で異性の存在がありますよ(女性が離婚を迫る場合も)。

まずは、冷静になって状況の把握をしてみてください。

補足

昨日ダンナが寝静まったころにこっそり携帯をチェックしましたが
あやしいものはありませんでした。
けっこう抜けているところがある人なので。。。

回答No.8

noname#84191

結婚３年目・・最初の危機ですね・・・
ここを上手く乗り切れば、７年（３～４年）は持つでしょう・・

ここを上手く乗り切る経験があれば、次の危機も今回の経験が活かせてまあ、難なく乗り切れるのが多くの夫婦の様に思います。

夫婦なんて所詮は他人の集まりですから、何の努力もしなくて上手くいくわけには行きません。
一番簡単なのは、どちらかが我慢する事でしょう・・
我慢して、我慢して、我慢・・その挙句がノイローゼ？？かも。

我慢が出来なければ、とことん話しあう・・もう、夜も寝ないで・・・位の覚悟を持って・・でしょう。
普段から、何事も話しあっていれば、夜も寝ないで・・は必要ないでしょうが・・・

今回の相談に限りませんが、色々な夫婦間の相談・質問を見ていて思う事は覚悟と言うものが足りない様に思います。

この人と添い遂げるのだ・・と言う思いがないから、価値観などと言うまことしとやかな言葉が出てきます。
価値観が違うから・・別れる・・などと、
価値観など、同じ人はこの世に二人といません。

価値観など最初から、全く違うのです・・それを何処でどの様にすり合わせをするか・・だけです。

そのすり合わせもしないで、価値観が違う・・・笑ってしまいます。
とことん本音で話し合うしかないでしょう・・・

×１が・・・
離婚は結婚より、何十倍ものエネルギーが必要です。
突き詰めれば、紙ッ切れ一枚の話しなのですけどね・・・
離婚しても、お金がついて回りますよ・・・

結論から言えば、離婚の話しが出来るなら、関係修復の話しの方が遥かに簡単です。
もちろん、関係修復の話しに第三者が入っても良いですよ・・
と言うより、第三者に入ってもらった方が良いでしょう。
但し、お互いの身内は百害あって一理なし・・です。

専門家が良いです。

勿論、離婚でも関係修復でも、その選択は質問者さんの自由です。

意味不明と思われる所は補足にでも書き込んでください。

補足

期間の問題でもないといわれてしまったら仕方がないのですが・・・。
まだ３年しか一緒に住んでいないのに見切りをつけるのは早いのではないかなと時運でも思います。
簡単に離婚をしてはいけない、自分だけの問題ではなく両親も悲しむ、
もう一度頑張ろうといいましたが、ダンナは今までは自分でもそう思っていたけど、おれの人生だからおれが幸せになりたいとも言われました。結婚しておれ、おれ主張してくるのも子供だなと思うのですが。。。