婚約破棄されました。

質問

8月のはじめに私の親も同伴の席で婚約破棄されました。私と彼は約4年前に知り合い、お付き合いをしてきました。お互い会社員です。去年のGWあたりに私のワガママと彼の意地っ張りなところが衝突し、一度別れました。そのときに私は会社の同僚と急接近し、よく遊んでいました。同僚の私に対する好意もわかってはいたのですが、やはりどうしても彼氏がよくて、彼氏も同じ気持ちだったようでまた復縁しました。会社の同僚とはその後も一番仲のいい同僚としてのいつも通りの付き合いで、いまもそうです。今年に入ってから彼氏との結婚がきまり、6月にお互いの両親の顔合わせを済ませ、その席で結婚式の日取り等を両親に説明しました。お互いの両親とも本当に幸せで、結婚することを心から喜んでくれました。しかし去年末から私が忙しい課に異動になり、土日も急に仕事が入ることもあり、とくに今年の7月もそんなことがしばしばあったため、彼を不安にさせたようです。また会社の同僚とは相変わらず兄妹のように仲がよく(私の会社はとても人間関係がよく、他の同僚ともかなり仲がいいです)、下ネタもメールでよく話していたのです。8月に入って、不安が溜まったのか何かの拍子に私の携帯を見たようで、その画面がたまたま同僚とのやりとりのメールでした。彼氏は私が会社の飲み会に参加することを夜遅くなるという理由であまりよくは思っていなく、私は毎回彼にウソをついて出かけていました。また仲のいい同僚たちと夕飯を食べて帰ることも時々ありましたが、これも彼氏がいい顔をしないので、黙って出かけていました。このようなことも含め、下ネタ、おまけに私がウソをついていたということがその携帯で分かったようで、携帯を見た日から一週間ほどは何事もなく暮らしていました。その週末の金曜に急に私の実家へきて話があるということだったので両親に一度席をはずしてもらい話をしました。自分に隠し事をしていないかと聞いてきました。最初何を言っているのかよくわからなかったので、彼氏に内緒で友人と名古屋旅行計画をしていたことかと思い、それを言ってみたのですが、まったく違い、私の携帯を見て会社の同僚と関係を持っているということだったのです。関係を体の関係としたら全くそのようなことはないし何を怒っているのかよくわからないから落ち着いて話をしようと言ったのですが、聞く耳をもたず、すぐに両親を呼び、その席で婚約破棄されました。納得いかないのでその夜遅くに彼のマンションを訪ねたのですが、まったく豹変しており、彼ではない別人に見えました。話をしようとしたのですがだまりこんだまま夜が明けてしまい、その日の昼に逃げるように私の目の前から彼が車を出し、飛行場に向かい、彼は実家に帰ってしまいました。その後は何度電話してもとってくれず、電源まで切られ、お盆過ぎに彼がマンションへ帰ってきているはずなのにマンション自体に本人はおらず車さえなくなっていました。その後、8月末にひっそりと引越しをしたようで9月のはじめに私の荷物が実家に送ってきました。もう私はどうしていいかわからず、今日まできています。その後彼にはメールを一度送ったのですが返事はこず、また友人がメールや電話をしてくれたんですがこれもだめでした。いまのところ、連絡手段が彼の携帯と会社のメルアド、そして実家の連絡先があります。携帯はたぶん、近日中に解約するのではないかと感じています。両親は、もう仕方ないよと言ってくれていますが、ふとした会話で結婚が破棄に…とかまだ実家にいるつもりなのかなど心ない言葉にいつも傷つきます。時間が解決してくれるのでしょうか。でも時間が経つにつれ、彼のことがどんどん離れていくような気がします。自業自得なのかもしれませんが、私は今も彼を大切に思っています。別れるにしろ復縁するにしろ、彼と一度話し合いをしたいと思っているのですが、何か彼と接触できる方法がないでしょうか。ちなみに私は両親と同居で、彼は大卒後就職した会社の異動により私の街で働いています。なので、共通の知り合いや友人というものがおらず、いつも私たちは二人で一緒にいたし、何でも相談して二人でやってきました。長々とした内容でしかも言葉足らずかもしれませんが、私はどうしたらいいでしょうか。ご教授ください。

回答No.3

porianna · ベストアンサー

彼はきっとあなたのすべてが知りたかったのではないでしょうか。
結婚まで約束しておきながら
善意とはいえうそをついたり彼の知らないところで盛り上がっていたり
したらそれは彼も傷ついたでしょうし
結婚後やっていけるだろうかと思ったと思います。
自分には見せないあなたの雰囲気を感じてしまったのだと思います。

彼もちゃんと話し合いの時間を持つべきだったとは思いますが、
結婚は軽い気持ちでするものではないし
結婚するなら彼をちゃんと見ていなくてはいけないと思います。

もちろん言いたくない事や不快な気分にさせたくないという気持ちは
同じ女性としてわかります。
私も夫がたまに私の行動で気分を害するので友達付き合いを
控える事がありますよ。
でもそれはやっぱり結婚した以上
独身時代のようにはいかないのは当たり前で
それが結婚というものだと思います。

そのことを彼はわかって欲しかったのではないのかな。
今後のあなたの為に、断固たる行動をしてくれたとしたら
それは彼なりの愛し方だとも思えますね。

どうしても最後でもいいから一度だけでも話したいなら
復縁しなくていいから最後にあやまりたいと伝えてみては
どうでしょうか。
誠実な態度は大切だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。とても心に響く言葉をいただき、うれしく思います。まさにおっしゃっているとおりです。どこに引っ越しているのかもわからない状態ですので、もう一度実家のほうに手紙を書き、あやまりたいことを伝えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.12

robin2006

こんにちは。
まだ、見ていらっしゃるでしょうか？

すでにたくさんの回答が寄せられているので、
質問者さんと回答者さんのやり取りをずっと読んで、気になったことを一つだけ。

質問者さんはいくつかのお礼の中で、回答者さんたちに、ご自分のことがわかってもらえなくて残念な様子ですが、同じことを彼に対しても思ったり、態度に出していませんでしたか？

質問者さんに必要なのは、自分のことをわかってもらおうとするより、相手のことを理解してあげようとすることです。

お仕事のこと、その他、いろいろ言いたいことはあるでしょう。
でも、そういったすべてのことを横に置いて、彼の気持ちを本当に理解しようとしたことはありますか？

最初の質問でも、読み手のこともあまり考えず、自分の言いたいことだけをだーっと書き連ねられています。回答者さんの中でも、彼を大切にしているように思えないと書かれた回答がありましたが、こういった点からも、ご自分のことがまず第一になっているように見えるのだと思います。

多分こう書けば、質問者さんから、私もまた質問者さんのことがわかっていないのだと思われそうですが、ここでの質問は書かれたことがすべてです。そして、重要なことを隠されていると、時々見当違いな回答がつくことはありますが、今回は、補足された内容を読んでも、質問者さんの印象は最初と同じでした。

申し訳ないですが、嘘をつかなけらばならなかった理由もすべて言い訳に聞こえるし、質問者さんからすれば、結局、彼のせいなんですよね。
今までも彼の見えないやさしさに甘えていませんでしたか？

もしかしたら、今はもう和解されているかもしれませんが、もしこれからもお付き合いが続くようなら、相手の立場に立つことをもう少し考えられた方がいいと思います。
あるいは、もしまだ、連絡が取れないのであれば、ここでの皆さんの回答、そして、上記のことをもう一度読んで、「こんなことになったのは自分の説明不足だ」、とか「相手に理解がないからだ」と思うのはやめた方がいいです。まずはそこから頑張ってみてください。

お礼

こんばんは。アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。robin2006さんのアドバイス、かなり重く受け止めております。はい、私は自分が一番かわいいのだと思います。まったくその通りです。しかしここでの質問は書かれたことがすべてなので、私がおもっていることをだーっと書くことしかないのです。私の彼氏がここにでてきて自分のことをだーっと書いてくれるのならアドバイスしていただいている方ももっとアドバイスしやすいのだろうと思います。私は彼のせいだとは思っていません。言い訳に聞こえるのならそう思っていただいて結構です。やさしさには確かに甘えていた部分はありますから。話し合い不足なのかもしれません。嘘をついたのも自分の甘えからだと分かっているのです。分かっていてもこのような場所でなにかを見つけ、頑張っていけたらと思っているのです。結婚がだめになり、親からも見離され、来月家を出ます。もう、どん底なんです。どんどん日にちが経つにつれ、自分を責めて責めて、自分で自分を苦しめて居場所がないんです。もう、何を書けばいいのか、何をあなたに伝えればいいのかわからなくなってきました。混乱してきました。友人からは心療内科に行くようにすすめられたりしているので、そのあたりも含めて考えたいと思います。

回答No.11

noname#63331

失礼ですが、質問者様は今のままでは結婚に適していない人間といわざるを得ません。
どんなに仲良くても何年付き合おうと、全く違う環境に育った他人同士が共同生活をするのです。その際にもっとも大切なのは、信頼と我慢です。
いくら家族的雰囲気の会社でも同僚との関係はおかしいですし、結婚すれば当然、諸々の我慢を強いられます。飲み会、取引先懇親会、友達との会食すべてです。夫婦ともに。

お互いに自分勝手な欲望は我慢し、相互に信頼を確立した上で、多少の逸脱は多めに見てもらうことができます。内緒事（サプライズも含めて）も同じプロセスです。
こういった努力をしないまま、週末は仲良くすごしてました、と言っても所詮恋愛ごっこの範疇を超えていません。

彼は、そういう質問者様の軽薄さ（失礼！）に愛想が尽きたということです。
もし償う気持ちがあるのなら、生き方そのものを改めることと同時に、早く彼の中から貴方の記憶を消し去るよう一切連絡などしないことです。
手紙など、そういった別れかたをした相手からもらったら不愉快なだけです。私なら開封せずに送り返すか捨てます。
厳しいことを申し上げましたが、生まれ変わった気になって、新しい生活をスタートさせましょう。お二人双方のために。

お礼

こんばんは。アドバイスどうもありがとうございます。読ませていただきましたが、いまいち私の言葉が足りずhimaoyajiさんに私のことが伝わっていないようでとても残念に思います。今このような状況で生まれ変わることもできませんし、ましてや新しい生活など考えることもできません。しかしいろんな人がいていろんな意見があるということで理解させていただきます。

回答No.10

manman0626

こんにちは！！

何はともわれ、嘘をついたら人間おわりですよ。
浮気にしろ外出にしろ、してもいいから言ったほうが相手の事を大切に想っている、に決まっています。
嘘をつくなんて、相手をなめているのですよ。

私も、彼氏の浮気などまったく気にしないタチですが、一度嘘を発見した時点で一切連絡をとらない（着信拒否）と決めています。
そういう考えの人のこの「潔癖」加減て、どうしてもかえられないし、たぶん、二度ともどることもないと想います。
それに気づけなかったのはちょっと痛かったと思いますよ。

言い訳をする前に、「嘘をついたこと」に謝罪し、今後それだけはないということを誓ってみてください。
頑張ってください。

お礼

こんばんは。アドバイスありがとうございます。言い訳はするつもりもありませんし、言い訳していません。例えば友人として、喧嘩して一切相手から連絡がなくなり、二度と会えないし連絡さえもとれない、といった人が周りにいないのです。いままで付き合った人、友人、親、そして話の中の彼とも何かあれば話し合ってきました。また嘘にもいろんな嘘があると思うので、人間おわりなどとは私は思いたくないです。しかし私は嘘を彼についてしまった。これには本当に謝罪の気持ちでいっぱいです。二人でとても気に入っていたコンビニにあるヨーグルトを見るだけで胸が痛み、死にたくなります。どうにか、何かできることをして頑張っていきたいです。

回答No.9

akkanbee

私もNO.7さんのように、あなたは、婚約者さんを大切に思っているといいますが
私の目には、大切にしているようには見えません。

婚約をしているのに、自分に気持ちがある会社の同僚と下ネタメールをする。
体の関係はないといわれますが、体の関係は、本人同士しかわからないことです。
顔には、しました、しませんなんて書いてないのですから。
体の関係うんぬんも大切ですが、心(気持ち）も大切ではないでしょうか？
同僚より、婚約者さんの方が好きなんだ、大切にしたいんだという気持ちが
全然感じられないのです。
ただ、たんに婚約者さんにあまえてわがままを言っているだけという気がします。

仕事上のつきあいで飲み会は仕方がないとは思いますが、11時の帰宅というのは
妥当な線なのではないですか？
やはり、結婚したら、独身の時とは違うと思います。
それとも、おたくの会社では既婚者にもそのようなお付き合いを強要するのでしょうか？
質問者さんがまだまだそういう風に遊んでいたいのであれば、
まだまだ、結婚する時期ではないように思います。
それに、婚約者さんがいい顔をしないからと嘘をつくのも問題だと思います。
きちんとコミュニケーションがとれていない。

今、婚約者さんを失って何とかしたいという気持ちはわかりますが、
あなたは、婚約者さんが自分のところに戻ってきたら、飲み会に行っても11時には
帰ってくるとか、回数も減らすとか、会社の彼ともメールを止めるとか
何でも、婚約者さんに相談して決めるとかそういったことができるのでしょうか？

そうでなければ、結局あなたと婚約者さんはうまくいかないと思いますよ。
あなたには、誠実な婚約者さんより、もっとあなたを自由にしてくれる人の方が結婚相手として
ふさわしい気がしますよ。

今回の件は、結婚相手としてはいい婚約者さんをキープして、
恋愛は、会社の同僚とするって感じで、こんな感じがいつまで続くのかって不安に思ったのだと思います。

お礼

こんばんは。アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。読ませていただきました。ここの枠内に私の思いや考えがakkanbeeさんに十分伝わっていないことがとても残念でなりません。私は彼が大切でしたが、ここでは十分に伝えられない。しかし自分自身もここに悩みを書いたものの、書けること、書けないことがあり思いのたけをしっかり書けていないことが悲しいです。できることならここにお礼を書いていただいた方々に直接お会いしてお話したいくらいです。

回答No.8

arabesque7

全く話し合いができないというのは、辛いし焦りますよね。
いてもたってもいられないお気持ちはお察しします。

彼に対する質問者さん自身のこれまでの行動についてはどう思っていらっしゃるのでしょうか。
ちょっと落ち着いて、そこをきちんとしておかなければ、復縁できたとしても同じことの繰り返しですよね。

もし同じ行動を彼がとっていたらどういう気持ちがするか、考えてみましたか（既に熟考済みならごめんなさい）。
会社に「兄妹のように」仲良しの女性がいて、あなたに隠れてきわどいメールをしている。
会社の飲み会ということはその女性も一緒で、帰りはいつも遅い。
自分のいないところでどんな会話をして、どんなふうに過ごしているんだろう。
自分は彼にとって何なのだろう…そう思えてしまいませんか？

もしあなたがそう思わなかったとしても、あなたと彼は違う人間です。
あなたの常識＝彼の常識ではないし、それをうまく譲り合いながらすり合わせていくのが結婚ではないでしょうか。
もちろんあなただけが悪いとも思わないし、彼にも歩み寄ってもらいたいですけどね。

復縁したいなら、「言い訳」でなく「心からの反省と謝罪」の姿勢を見せることが大切ではないかと思います。
もしも自分が謝罪するのはおかしい、と思う気持ちがあるのなら（責めているのではありませんよ）彼とこの先やっていくのは難しいかも。
隠し事をする必要のない人とお付き合いをしたほうがあなたにとって幸せ、ということもありますから。

彼が今も大事、とありますが、自分の中の優先順位を今一度はっきりさせてみては？

お礼

おはようございます。朝早くからご回答していただき感謝します。そうですね。今のところ、「彼が離れていった。彼は私に怒っている。もう私をゆるしてくれない。」などが頭の中をしめており、どうしていいかおろおろするばかりでいるのが正直なところです。なにかあっても何でもふたりで話し合ってはきたのですが、仕事の上司や同僚とのたまにあるお酒の席はもちろん、取引先との懇談会に行くことまで否定され、このことについては私の中で話し合いをしてもしょうがないと見切りをつけてしまい、ウソをつくことになってしまいました。もちろんウソをつくというのはいけないことですので、自業自得なのです。自分にも時間が必要なのだと、みなさんのご意見から少しずつ思い始めてきました。自分を見つめなおすいい機会なのかもしれません。

回答No.7

si7027

こんばんは！　30代の男です。

>>私は今も彼を大切に思っています

ここがキーポイントだと思います。
自分が大切に思うのと、彼が大切に思ってくれてると感じる部分に大きなズレがあるようです。
文章を読まさせてもらった所、私も彼と同じ意見になるのかもしれませんが「全然大切に思ってない」という印象を受けました。

>>会社の同僚とは兄妹のように仲がよく下ネタもメールでよく話していた
→兄妹がメールで下ネタの話しはしないでしょう。　逆に彼が他の女性と下ネタを楽しそうにメールで話してたら、あなたは嬉しいですか？？
大切に思われてますか？？

>>夜遅くなるという理由で良く思っておらず、私は毎回彼にウソをついて出かけていました
→大事に思ってるからこそ夜遅い帰りを心配するんです。大切に思ってるなら心配をかけてはいけません。　休日にランチやお茶ではいけませんか？？　嘘をつく以外に何か方法あるはずです。

>>彼氏に内緒で友人と名古屋旅行計画をしていた
→隠し事多すぎませんか？？　そんな二人がこれから隠し事なく、うまくやって行けますか？　支えあっていけますか？？

上の部分を質問者様がしっかり反省し、変えなければいけない部分を「理解」しない事にはどんなに丁寧に手紙を書いても、どんなに謝っても言葉に説得力が無いと思います。

まずは自分の悪い所や直すべき所を良く考えて「ここがいけなかった」とか「これはもうしない」とまとめた上、メール・留守電・手紙・相手の親に伝言等々しなければ、無意味だと思います。

最後に、私が昔付き合っていた彼女に別れを告げた時に言われた言葉です。

「私よりあなたを幸せに出来る人なんていない！」

この言葉が自分にとって凄く心に刺さり、
お互い結婚や婚約者がいる今でもいい関係を続ける事が出来ています。

居場所が解らなくても絶対に興信所に依頼しては行けません。
あなたの愛の力で彼の固く閉ざされた扉を開けて下さい。
彼に直接話は出来なくても、頑張ってれば絶対本人にそれが伝わります。

お礼

おはようございます。早朝のご回答ありがとうございます。
　長々と文章を書きましたが、ここに書ける内容と書くべきでない内容があり、また思いの丈を書くとこれの2倍、3倍くらいの長い文章になっていたかと思います。ですのでみなさんに私の思いが通じないところもあるかと思います。言い訳に聞こえるかもしれませんが、名古屋行きにもなぜ彼に内緒にしたか意味があり、友人と共に、その旅行の期間、大阪の実家に帰っている彼氏にサプライズハプニングをと準備している所でした。このようなことを書いているとますます長い文章になるので、本文からは省きました。でも結婚すると決めた人にウソや隠し事はいけないですね。自業自得です。相手の立場に立って考えるべきだったと反省しております。自分を見つめなおし、日々信頼を取り戻すべく頑張っていきたいと思います。

回答No.6

clover0707

去年別れるにあたって彼の不満はかなり溜まっていたのでは
ないでしょうか。例えば「とりあえずまたつき合うけど、
もし今度なにかあったら別れよう」くらいに。
だって、結婚を考えるくらい愛していたら、
浮気をしたかきちんと確認もせずただ去って行く、というのは
ないと思うんですよね。
だってやろうと思えばあなたから慰謝料だって取れるでしょ？
きついけど、ほんとに浮気したかどうかはもうどうでもよくて、
見切りをつけられてしまったんじゃないかなあ。

彼の心は揺れていたのに、
質問者さんはなぜか安心してしまっていた。
警戒心が薄かった。
この人となんとしても結婚したいと考えていたら、
自然に飲み会の回数は減ると思うんですよ。

彼の心は決まってしまったのではないでしょうか。
その現状を考えれば、せめて実情を知ってもらうことを
希望するに留めておいた方が良いように思います。
相手のご両親にはお会いできないのでしょうか？
少なくとも、質問者さん側の気持ちの区切りとして、
なにかしら行動して、レスポンスが欲しいのではと
思うんですよね。
少し時間をとってもらって、せめてご両親に事実をお話に
なってはどうでしょう。両親を納得させられないようなら、
彼も無理でしょう。両親が納得すれば、彼にも話を通して
くれると思います。
それで彼が話を聞いてくれるかはわかりませんが…。

お礼

こんばんは。アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。確かに不満にさせた部分はあったと思います。私も彼に対して多少の不満もありました。それを話し合うべき時期にこんなことになってしまいました。なるようになったということでしょうか。もう自分でも何が何だかわからなくなっていて、仕事にも身が入らないし生きた心地がしないのです。向こうの両親に8月末に手紙を書いたら返事が来て、私たちは彼にまかせるしかないということが書かれていました。私も向こうの両親に会い、話したいと思いますが、手紙にそう書いてある以上私に会うつもりはないのではないかと思っています。彼に会いたい、彼に会ってちゃんと話がしたいという気持ちでいっぱいです。

回答No.5

maple1216

なんとも読みにくいですね・・・
改行や空行を使って書くと、読みやすくたくさんの人から返事がくると思いますよ。

それは良いとして、彼は相当立腹していますね。

私も嘘をつかれるっていうのが一番キライですね。
本人は嘘をついていないつもりでも、
相手にとっては、「隠していた」「わざわざ言わなかった」というのは、
「嘘をついている」という認識になりやすいんですよね。

今は、何を言っても彼は聞いてくれないと思います。
その証拠に何のリアクションも無いでしょ？

そんな時に、連絡がきても無視しますよ。
何度も連絡すると「ウザい」気持ちが出てくると思います。

＞いつも私たちは二人で一緒にいたし、
＞何でも相談して二人でやってきました。

こういうカップルがこじれると厄介なんです。
当事者だけでは解決にならない場合が少なくないからです。

とにかく、ちゃんと話したいのであれば、
しばらく連絡はせず、ぐっと我慢して、
メールや電話ではなく、あなたの想いを手紙に書いてみるとどうでしょう？

「手書き」というところがポイントです。

期待せずに待ってみましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。気持ちをここにぶつけてしまったため、改行など考える暇もなくひたすらキーを打ちまくっていました。こんな長々とした文章を最後まで読んでいただき感謝します。
　さて、年配の友人がmaple1216さんと同じようなことを私に言ってくれました。その友人が興信所に無料相談というかたちで相談してくれたようなのですが、私はストーカーのように彼がどこに引っ越したかなどは調査したくなかったのです。やはりじっと我慢の時間が大切なのですね。自筆の手紙は向こうの両親と本人宛に8月末に書きましたが、もう一度、今度はきちんと自分の反省や気持ちを整理して書いてみたいと思います。

回答No.4

noname#74443

すんげぇ読みづらい。質問者は学校で改行とか段落とか勉強しなかったのか。と、文句は置いといて。

　結論から言うと、あなたの両親の「もう仕方ないよ」に同感です。
　あなたは「ふとした会話で結婚が破棄に」と書いておられますが、一度別れてよりを戻して婚約したにもかかわらず、異性の同僚と紛らわしいメールを交換したり、婚約者にウソを付いて飲み会や食事会に出かけていたんでしょう。婚約者が快く思っていないのに。
　恋人同士の時期ならまだしも、婚約が決まってからも遊びまくっていたら、婚約者が不安になるのは当たり前です。
　電話もメールも受け付けて貰えないようだから、ダメ元で心から反省と懺悔の気持ちを自筆でしたためた手紙を書いてはいかがでしょうか？（ちゃんと改行と段落を守れよな)
　それでダメなら、「もう仕方ないよ」です。
　次の婚約が決まったら、結婚まで遊びや飲み会は自粛しましょう。
　Good Luck!

お礼

読みづらい文章を最後まで読んでいただき、またご回答までありがとうございます。no.1の方のように読みづらいということだけで終わられている方もいらっしゃる中、とてもうれしく思います。改行できないくらい気持ちを文章にぶつけてしまったのでこんなに長ったらしい改行なしの文章になってしまいました。
　さて、自筆の手紙は向こうのご両親あてと彼宛にすでに出しております。以前から彼の両親とは彼が生活のことなどをめったに両親と話さない人でしたので、メールや電話でなく手紙と写真で私が近況を伝えておりました。
　また飲み会や食事会も会社員なら付き合いというものがあり、最初は私も彼にきちんと言って出かけていたのです。しかし彼に「夜は23時までに帰って来い、食事会は別に会社の人とでなくても自分と一緒に行けるだろう」と言われたら、会社での私の居場所がなくならない程度にウソをついて出かけるしかなかったのです。それなら結婚して会社は辞めるだろうとおっしゃるかもしれませんが、共働きでの結婚生活をお互い了解していました。　仕事以外は週末は彼との生活を心から楽しんでいましたし、結婚式までの準備や新生活の準備など二人で楽しくやっていたところでした。
　20ｗさんがおっしゃるように、本当に「もう仕方ないよ」と思えるまで、反省と懺悔の気持ちを自筆の手紙を書いて彼の実家に送って彼に渡してもらえるよう頼みたいと思います。

回答No.2

osamu_god

このケースは「覆水盆に帰らず」ですね！
携帯を見られたのが不覚です。下ネタ云々など、女性としては余り感心できません。彼は貴女に不信感を抱いてしまいましたね。文面から察するに、諦めるしかないでしょう。
彼は、神経質なタイプのようです、女性経験もあまりない方とお見受けします。心の狭い男性ですので、結婚しても貴女は気苦労が絶えませんよ。
世の中には、いっぱい男性は余っています。悲観せずに、今回の件を教訓に、反省して次のチャンスを考えましょう。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。そうですね、私も下ネタはよくにないと思います・・・。確かに彼は神経質タイプです。回答を読ませていただいて当たっていると納得してしまいました。参考にさせていただきます。ありがとうございました。