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鬼嫁ですか？
夫は、年収５５０万くらいです。（家のローンあり） 私は、１５年勤めた会社が倒産し、現在求職中です。 経済的に苦しい中、国立の大学受験に失敗した息子は、アルバイトをしながら予備校に行っています。 しかし、バイトと勉強が両立できず、成績も上がっていません。 そこで息子には、勉強に専念させてあげたいのですが、お金が足りません。 夫は、お金がないのなら、予備校も大学も無理だと言います。 私と息子が働かない限り、予備校も大学へも行かれないんだからと、人ごとのように言います。 夫の経済力で、息子が予備校にも行かれないと思うと、情けなくなりました。 夫は、趣味がそのまま仕事になった様なもので、土日も休みでいつも家にいます。 そこで私は夫に、土日のアルバイトもしてほしい・・・、と言いました。 夫からは、なんでそこまでして、俺が働かなきゃいけないんだ、馬鹿馬鹿しいと言われました。 あなたには、息子を大学に入れるお金くらい、俺がなんとかするから、という気持ちはないのか、と聞いたところ、ないと言われました。 夫は、私が今まで働いていたので、自分だけが働くことに不満のようです。 夫は働いているんだから、ということで自分を正当化していますが、やりたいことしかしない、本当は怠け者です。 こんな夫に嫌気がさしてきてしまいました。 夫に、土日もバイトをしてもらいたいと思う私は、鬼嫁ですか？
- osiete0311
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- bagnacauda
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こういう問題に対して僕の感覚は実に単純です。 家族のために寝ないで働けない男はたいしたヤツじゃない。 つまんない男と結婚したね。 しかし、貴方の選択なのだからしかたがない。 ＞夫に、土日もバイトをしてもらいたいと思う私は、鬼嫁ですか？ というよりも、妻にここまで言われて「なんでそこまでして、俺が働かなきゃいけないんだ、馬鹿馬鹿しい」と言い放つ、貴方の夫を男として軽蔑する。 だから、年収５５０万円なんだよ。（笑）
お礼
この回答は、ひやかしでしょうか？ ただ、私の選択は本当に間違っていたかもしれません。 ＞なんでそこまでして俺が働かなきゃいけないんだ、馬鹿馬鹿しい 売り言葉に買い言葉だとは思いますが、夫のこの言葉には、やはり失望しました。 私も、夫を心の奥で軽蔑しました。 夫は、妻にも子供にも尊敬もされなくてもいいし、俺の稼ぎにごじゃごじゃ言うな、というのが本音です。 男は、妻子のために身を粉にして働く、私は自分の父をみてそういうものだと思っていましたから。 そして、母のようにサポートするもんだと思っていました。 今更、こんな事いってもしょうがないですが・・・。
- youyouqi
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まず、ご子息はご主人と約束したんですよね？ バイトするから浪人させてくれって、きちんと頭下げて約束したんですよね？ それを簡単に覆すのは問題だと思います。約束した以上、自分が言い出したことくらい守らせなくては、それも教育だと思います。 母親なら「死ぬ気で勉強もバイトも頑張れ」と少し突き放しても大丈夫だと思いますよ。それ以外のことで精一杯影から支えられれば、きっと息子さんも頑張れると思います。 ご主人が今までどのような人生を歩まれたのかは分かりませんが、「自分に害がなければ周りの人がどうなってもいい」くらいに考えているのではないかなと思いました。薄情なんだと思います。逆に自分に害が及びそうになるとものすごい敏感に反応し、攻撃しそうですよね。（すみません、人様のだんな様なのに。。。） ＞私が仕事・家事・育児で大変な時も、自分のやりたい事しかしませんでした。 結局、ご主人は自分が望むように自分の人生歩んでいるんだと思いますよ。だから、好きなことを仕事にして、他の人に任せられることは任せて。自分からは決して「手伝おうか？」なんて言わないと思います。 根本的に「自己中」なんだと思います。 だから、「何もしないならせめてお金だけでも」って感じだと思うんですよね。 ご質問者様の中にもご自身は頑張れるだけのことをした、でも、ご主人は？という思いがあるのだと思います。 でも、結局はその要求でさえ、「うっとおしい」くらいにしか思ってないと思います。 なんというか、ご主人は息子さんのためを思って言っているようにはどうしても感じられないんですよね。もしもそう思っていたら、ご質問者様にきちんと息子のためにも今は少し突き放して見守ろう、の一言でも言えそうな気がします。 ご質問者様が一日も早く職を見つけ、いっその事、息子さんと二人で家を出たほうが、息子さんもご質問者様もすんなりいろんなことを頑張れるのでは？と思いました。
お礼
＞まず、ご子息はご主人と約束したんですよね？ バイトするから浪人させてくれって、きちんと頭下げて約束したんですよね？ はい、約束は守らなくては、ですね。 最初のうちは、私も心を鬼にして突き放して見守っていたのですが・・・。 ＞なんというか、ご主人は息子さんのためを思って言っているようにはどうしても感じられないんですよね。もしもそう思っていたら、ご質問者様にきちんと息子のためにも今は少し突き放して見守ろう、の一言でも言えそうな気がします。 私も、そう思います。でも、その一言はなかったです。 夫はyouyouqiさんの言う感じの人です。 夫が、嫌な仕事をして生活するよりは、夫がやりたいようにサポートしてきたのが、悲しいかな、裏目に出てしまったようです。 私も、母子家庭なら息子も逆に、あきらめがつくのでは？とか 逆に、誰もあてにせずしっかりするのかもと思ったりもします。
- chapanese
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こんにちは（＾。＾） 鬼嫁というよりただの世間知らずじゃないですかね？ 息子さんが受験に失敗したのは御主人のせいじゃないですし、成績が伸びないのも御主人のせいじゃないです。 息子さんの責任だし、息子さんを甘やかすosiete0311さんの責任です。 だって、勉強だけに専念させるのならなんで現役で合格しないのですか？現役のころはバイトもせず勉学に打ち込めたでしょ？？ 貴方は「失敗したら浪人すればいいのよ」って言ってませんでした？ わたしも#13さんと全く同じ環境で育ちました。姉もわたしも予備校も塾も通信教育も一切受けずに、現役で国立大学に受かりました。勉強部屋もなかったです。実家の経済状態がわかっていたんので無理をいえませんでしたし、両親は「現役のみ、国立のみ」で浪人や私立なんて行けなかったです。 浪人もできて、1日4時間程度のバイトをしたくらいで勉強ができないと弱音を吐く息子さんが根性なしとしか思えないし、息子さんの状態が当たり前と思って、逆に御主人に甲斐性なし、もっと働けと詰め寄る貴方も貴方です。貴方が甘やかすから息子さんが中途半端で成績も伸びないんですよ。もしかしてニ浪させるつもりですか？ もっと息子さんに厳しく接するべきだと思います。御主人は550万も稼いでいるのなら、大学の学費は出せるでしょう。でも、貴方や息子さんの態度が気に入らないんだと思います。 御主人のおっしゃるとおり、息子さんは両親と「バイトをしながら浪人して合格する」という「約束」をしたわけですよね？それを守れないようなだらしない息子にするつもりですか？ 息子ならこれから進学して就職して、一家の大黒柱にならなきゃいけない存在です。その息子が約束事も守れないような男にしてしまっても良いのですか？ 残業もしなくても、収入もあり、好きな分野で生計をたてているということは御主人は要領がいいんです。でも貴方や息子さんはそうじゃない、そもそも、息子さんの要領の悪さと御主人の経済力と結びつけること自体がおかしいもの。しかも貴方は今は無職ですよね？？貴方は無職で御主人にはもっと働けですか？それを言うなら貴方も早く再就職してください。
お礼
＞貴方は「失敗したら浪人すればいいのよ」って言ってませんでした？ 浪人はさせられないから、と高校時言ってきましたが結果は不合格でした。 今後どうするかで、家族間で話し合いをし、今まで来た訳です。 ＞息子さんは両親と「バイトをしながら浪人して合格する」という「約束」をしたわけですよね？ そうです、約束しました。 約束は、守らなければいけないですね。 私が、甘かったです。 つらそうだったので、ついつい情が出てしまいました。
- toforex02
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ご主人は趣味がそのまま仕事になったお仕事をされていても、年収550万円を稼いでおられるのですから、高年収とは言えなくとも、「経済的に苦しい」というほど苦しい状況ではないと思います。逆に趣味で年550万稼ぐことは、並大抵のことではありません。それをまずご理解されてください。 また、一番の問題は今のosiete0311さん自身にあるのではないかと思います。おそらく会社が倒産する前までの、共働きで稼いでいた頃の生活水準を落とせないのでは。それでご自身の新しい仕事が見つからないからといって、ご主人に土日も働けというのは、八つ当たりも甚だしく感じます。正直、ご主人のことが気の毒に感じますし、それ以上にそのような家庭環境で浪人生活を送らなければならない息子さんが気の毒です。 親は親の背中を見て育つといいますが、そのような夫婦関係を間近に見せられている息子さんが、将来に希望か何か持てるとお思いでしょうか。自分の失業と息子の浪人によるストレス発散のために妻から責め立てられる父を見て、受験の悩みと同じくらい不安定な精神状態でいらっしゃると思います。ハッキリ言って、息子さんのヤル気を下げて駄目にしているのは、ご主人ではなくあなた自身だと思います。「鬼嫁」という言葉は、夫に辛く当たっても家庭を支える奥さんを指す言葉です。家庭を支えるどころか、家庭崩壊の危機すら助長している貴女は、「鬼嫁」ではなく「ダメ嫁」＆「タチの悪い失業者」です。勘違いしてつけあがるのもいい加減にして下さい。 osiete0311さんの文章を読んでいて特に気になったのが、息子さんの気持ちや希望などが、全く書かれていないところです。息子さんのことをダメ息子、と呼ばれていますが、その息子さんに最も大きな影響を与えてきたのはご主人とその奥さんである貴女です。つまり今の状況を生んだ原因は、貴女にもあるのに、それをご主人と息子さんになすり付けて自分だけの考えを正当化している印象がぬぐい切れません。本当に息子さんの将来を考えるなら、ご主人ともっと息子さん自身の考え・気持ちを理解して、今後どうすればいいか考えてみてはいかがでしょうか。どうも息子さんとご主人は、貴女の考えを押し付けられてばかりいる印象を受けて、何だか気の毒です。
お礼
＞家庭を支えるどころか、家庭崩壊の危機すら助長している貴女は、「鬼嫁」ではなく「ダメ嫁」＆「タチの悪い失業者」です。勘違いしてつけあがるのもいい加減にして下さい。 本当に息子さんの将来を考えるなら、ご主人ともっと息子さん自身の考え・気持ちを理解して、今後どうすればいいか考えてみてはいかがでしょうか。どうも息子さんとご主人は、貴女の考えを押し付けられてばかりいる印象を受けて、何だか気の毒です。 私は、考えを押し付けてはいません。 言ったところで、夫は私に従うほど弱くもないし、息子にも何も大学へ行く事を押し付けてはいません。 そうですね、共稼ぎでいた頃の水準がしみついてしまっていて、なかなか落とせなくなってはいます。
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