人とうまく楽しめなくて

質問

「うまく楽しむ」なんて言う方法はない事はもちろんなのですが、
私はどうも一緒にいてくれる友人を大切に思い、一緒にいて楽しかった、と思える事がないのです。
最近まで、みんな周りも同じような気持ちで笑い合ってはいるけれど好意なんてなくて、愛想笑いなだけなんだろうな、と思っていたのです。
ですが、私が知らなかっただけで、周りの友達に恋人もいて、寂しいと思うからここに来る、合う、という行動をしている事も知りました。

世の中ではもちろんたくさんそういう想いが溢れている事が判りますが
、私の周りでも起こっているという事が私にはとても衝撃なんです。
私には感情が一つ大きく欠けているのではと考えています。
まだ若輩者なので場数も踏んでいない所為なのかもしれませんが…

うまくいえないのですが、一瞬一瞬はおもしろ可笑しかったりして心から笑っても、10秒～1分も経つと本当にくだらなく思えてきます。家に帰ると疲労感しか残っていないのです。
何年つきあって仲良くした子とも、離れてしまう事に全くの寂しさも沸かないのです。最悪死んでしまっても何とも思える気がしません。

中高で不登校を二度経験した事があり、それは関係が有るのだろうなとは思います。
人と関わる事は見聞も広まるし、新しい世界が見える素敵な事だと思います。それなのに多くの人が関わり合って感じる喜び楽しみが欠けている自分が哀しいです。
哀しいとか辛い、不満などはたくさん感じるのです。

私は創作による表現を生き甲斐にしています。
人を好きになれない事で表現の幅が大きく減っている事を痛感するのです。表現がなければ自分の心に何が欠けていようが気にしないのでしょ
う。
表現に依存しすぎて義務的になりすぎているのかもしれません。

どうしたら人に好意を持って心から喜びを感じる事が出来るのでしょう？
ご意見聞かせて下さい。

回答No.4

-LIBRA-

ANo.2のShirokumaX様の回答に激しく同意します。

質問者様はまだ本当の意味で試練を乗り越えていないのだと思います。
そして、自分がどれだけ守られて恵まれた環境に身を置いているかというありがたみを感じていないのでしょう。

若輩者、とご自分を表現されていますが、まだお若いのですね。
私も若かりし頃、特に学生時代～20代前半はそのような感覚でした。

『他者の目を通した自分の姿』を知る作業が必要です。
それは他の方も仰るとおり、耐え難い苦痛を伴う事が非常に多いと思います。
私も実績も実力も才能もないのに、ただただ傲慢で上から目線で世間を見ていた小物だったので、自分を「凡人」「努力が足りない人」と認識する事は自分の中の何かを削ぎ落とすようで苦しみました。

＞表現に依存しすぎて義務的になりすぎている
日々の生活が満たされないから表現に逃げるのでしょう。
私も若い頃、創作に居場所を見出していました。
作家になりたいといいつつ、ただ自分の居心地のいい場所、自分を他人に認めてもらいたい欲求からモノを描く事に傾倒していったのだと思います。
友達でも創作が好きな人がいますが、本当に芸術家・作家になりたいのではなく、自分の存在を他者に認めてもらいたい・心を動かしたいという奥底の抑圧された感情から表現する世界に依存している形になるのだと思います。その友達は知識も豊富で賢い人ですが、どこか現実味がなく空虚で実が伴っていなくて世間から転がり落ちそうで心配な存在になっています。若い頃は良かったのですが、自分の殻にこもり、常に一段高いところから世間を見つめ、ソツがないのですが、試練を乗り越えていないので30代になった今、心優しい友人以外からは誰が見ても甘ったれた世間知らずな意志薄弱な人だと思われています。

私は平穏に日々の生活を過ごす事に喜びと幸せを感じる事が出来るようになってから創作に一切興味を持てなくなりました。
それは能動的に得られたのではなく、気がついたらどうしようもなく追い詰められて、自分の価値観、見方を変える事でしか乗り切れないピンチに陥っていたからです。私を傷つけ追い詰めたのは『他人』でしたが、気付かせ救ってくれたのも『他人』でした。

質問者様は無意識の中で自分が傷つかない生き方を選択しているので、なかなか今の自分を打破するのは難しいと思いますが、自分が他人にどう思われているかを知るように心がけ、いい事も悪い事も全て聞き入れる努力をしてみてはいかがでしょうか。

＞人に好意を持って心から喜びを感じる事
に気がついて興味を持ったという事は、次のステージに必ず進めるはずです。
素敵な大人に成長してください。

お礼

貴重なご意見ありがたいです。
no.2のShirokumaX様の方に壁について思う所を伝えましたが…
うーん。壁とはいったい何なのでしょう？辛い事を乗り越える事？
本当の意味で試練を乗り越えるとはまたどういう風に捉えたら良いのでしょう？
結局はすべて私次第という事にはなるのでしょうがけれど、
鬱になって人と話せなくなって、外で髪を掻き上げる事さえ出来なくなっていた私が、バイトに行き冗談を言って、友達とカラオケに行けるようになりました。
乗り越えたという表現をして良い事なのでしょうか？

嫌いで、未熟だった自分をまだよく覚えているだけ今の自分は好きだし、取り戻した分相応自信を持っていい存在だと考えています。
その自信と謙遜と過信の具合が難しいですが、周りの方や皆様の意見を聞き、しっかりと迷え、悩める事が自分の良さとも考えています。
(短所と言える事も出来ますが)

とにかく今私が実感している事は、何を言われても、
この人がいて良かったとか、楽しかったとか、こういう感情だけが少しも沸いてこないのです。
6年も私の相談を受けてきてくれていた方がいたのですが、いなくなってからも何とも感じないのです。
私の事を気に掛けてくれていて、会おうと言ってくださり、会ったのですが、もう定期的に話す機会もないのにと思うと、今までの感謝もなく、面倒なだけなのです。次第に嫌悪感が沸いたり…
でも変な話ですが頭では感謝しているとも考えていて、申し訳ない気持ちになってしまっています。みんな嫌いだとか思う人ではないのです。

そうして何も感じない自分が創作を披露して、何も感じさせられない事が一番哀しく、恐いのです。仕事の生業にしようと決めた所為もあります。
私は作る事を愛しています。依存だとしてももこれだけは本当に心から愛していると言えます。
人をきちんと想えるようになってからもたくさんのものを作り上げたいです。人に感動を与えたいのです。
こう思えるようになった事も大きな第一歩だと考えています。
まぁもう大人の仲間とも言えるような年齢ですが、暖かい気持ちを持って生きていきたいですね。　ありがとうございました。