人とうまく楽しめなくて

質問

「うまく楽しむ」なんて言う方法はない事はもちろんなのですが、
私はどうも一緒にいてくれる友人を大切に思い、一緒にいて楽しかった、と思える事がないのです。
最近まで、みんな周りも同じような気持ちで笑い合ってはいるけれど好意なんてなくて、愛想笑いなだけなんだろうな、と思っていたのです。
ですが、私が知らなかっただけで、周りの友達に恋人もいて、寂しいと思うからここに来る、合う、という行動をしている事も知りました。

世の中ではもちろんたくさんそういう想いが溢れている事が判りますが
、私の周りでも起こっているという事が私にはとても衝撃なんです。
私には感情が一つ大きく欠けているのではと考えています。
まだ若輩者なので場数も踏んでいない所為なのかもしれませんが…

うまくいえないのですが、一瞬一瞬はおもしろ可笑しかったりして心から笑っても、10秒～1分も経つと本当にくだらなく思えてきます。家に帰ると疲労感しか残っていないのです。
何年つきあって仲良くした子とも、離れてしまう事に全くの寂しさも沸かないのです。最悪死んでしまっても何とも思える気がしません。

中高で不登校を二度経験した事があり、それは関係が有るのだろうなとは思います。
人と関わる事は見聞も広まるし、新しい世界が見える素敵な事だと思います。それなのに多くの人が関わり合って感じる喜び楽しみが欠けている自分が哀しいです。
哀しいとか辛い、不満などはたくさん感じるのです。

私は創作による表現を生き甲斐にしています。
人を好きになれない事で表現の幅が大きく減っている事を痛感するのです。表現がなければ自分の心に何が欠けていようが気にしないのでしょ
う。
表現に依存しすぎて義務的になりすぎているのかもしれません。

どうしたら人に好意を持って心から喜びを感じる事が出来るのでしょう？
ご意見聞かせて下さい。

回答No.3

himawari00

幸せってその只中にいる時は気付けないものです。
私も高校の時その様な感じで、どこにいても誰といても常に寂しさや、物足りなさを感じていました。
その刹那な思い出が20年以上経つと、本当に大切な日々だったのだと気付きます。
全ての時は一瞬で過ぎていきます。
『最低』『私がいる場所はここじゃない』『誰といても満たされない』そう思っていたことも全部含めて宝物に思えるようになります。必ず。
人との繋がりも何百回と思い出してやっと謎解きが出来たり、人の真意が汲み取れたりします。
その頃の日記にも『虚しい』と沢山書いてありますが、その頃があっての今なんだろうなぁと思いました。
悲しい、辛い、不満が日常だからこそ、ちょっとしたことが幸せに思えるのではないですか？
本を読んだり思想することも大切ですが、他人と出会うことで本当に自分を知ることが出来ます。
大喜びすることなんてそんなにありえません。
だからこそ、小さい事を喜べる人になりたいですね。
貴方が創作しているのは、人と関わりたいからなのでしょう。
多分全ての表現は人とつながりたい為にあるのではないでしょうか？
創作が人と貴方をつなげてくれますよ。
順番はどうでも良いのです。
孤独を感じているかもしれませんが、全ての人間は孤独なので、そういう気持ち解っていると言うことは、人と繋がっている事になれると思います。
痛みを知らない明るさは虚しいだけです。
その点、reana773さんは本当の意味で喜びを感じる資質があるのではないでしょうか？

お礼

ご意見ありがとうございます。
最後に人って素敵だな、話できるだけで楽しいな、と思った事が十年近く前まで遡ります。
確かにそのときは幸せな事だなんて思わなかったですね。
だから私は今が楽しくないから不幸せとか、あぁ空しいと感じる事も、実際そうではないのではないかと考える様になったのです。
学校にだって通わせてもらっている、ご飯も満足にもらえているし、何より表現のための援助だって受けている。こんな幸せな事はありません。嬉しいし、いくらだって楽しめる。
宝物でない人や出来事などありません。

と、思うのは頭ばかりで心が動かないのですね。
いっそ食べてゆける事なんて当然と思い、頭の片隅にもなければ小さな事が本当に幸せに思えるのかもしれません。

創作は確かに自分のためだけにする事ではありませんね。
評価なんていらない、と思っていた頃でさえ他人に披露していたのですから。
言葉も表現ですし、表現は人に伝える為に有るのかもしれません。
ただそれだけとも言えません。何年も一緒にいたので一言では言えませんが、自分をこうやって新しく見つけたり、高みへ導くものでも有ります。

人との繋がりが大切で実際繋がってもいて、私にはたくさんの感情が合ります。喜びを感じる事が出来た人間なのです。
それが不登校を境に消えてしまった実感があります。本当に何か落っことしてきたような、ぽっかりと欠けている感覚なのです。
それから何年も経ちます。十年経てば全く違う感じ方をしているのかもしれません。二十年、三十年なんてあっという間とも言えるのかもしれませんね。
人と繋がっている。今はそれでいいと思いながらも、会うと残るものがもう疲れだけで、顔を見るのも億劫で家にいる事も多くなっているのです。
こんな自分に自己嫌悪してきてしまいます。