どこを侮辱してしまったんでしょうか…？

質問

先日元彼が怒り出しました。彼は怒りやすい人なんですが理由が「お前は家族を侮辱した」というんです。でもどこを侮辱してしまったのか分かりません。もし侮辱したならどこを侮辱したのか、ご教授ください…。

<会話の流れ>

私「もうすぐ私たち就職試験だね。今のうちに“私は大学でこんなことしました”って試験官に胸を張って言える事を作っておきたいね」
彼「あー…でも俺、あまり金ないからな」
私「ガンダムフィギュアにかけてるお金、今だけ少し自分を育てることに使ってみたら？」
彼「俺、家に金入れてるから無理」
私「きみの家の両親、校長だったっけ」
彼「そうだけど大学生だから親に金を入れてんだよ」
私「月いくらバイトで稼いでるの？」
彼「週１～２回。１万ちょい」
私「君この前遊んだ時、貯金ゼロっていってたよね。それで飲み会とか足りるの？」
彼「遊びの金足りなくなったら親からもらえばいいし」
私「それなら家に入れるお金を今だけ自分を育てることに使ったらいいのでは？」
彼「は？押し付けがましいんだよ」
私「…そう、かな」
彼「お前それさ、恵まれてるから言えるんだよ」
私「私は旅行とか行ってるけど、月６万のバイト代自分で稼いでるんだよ？」
彼「俺んちは金がないの。俺は親に金入れてんだよ。おまえは家にも金入れず甘えて享受してんだよ」
私「じゃあ親から遊びのお金もらってる君はどうなの？」
彼「今さぁ、おまえ俺の家族を侮辱したよな」
私「……は？なんでそうなるの？（汗）」
彼「どこを侮辱したかくらい悟れ。お前って人間として最悪」
私「ごめん。でも私家族を侮辱したりしてないよ？」

この後、連絡シャットアウトされました。
私は彼の家族を侮辱してしまったのですか…？
彼はいつも私を責め自分から折れることなく。彼の行為に私が嫌がった時も彼は一方的に怒り私が謝るばかり。最近本当に振り回されて疲れてます…。

回答No.21

kaza01 · ベストアンサー

人は「正論」を言われたとき１番怒ります。

自分の方が正しければ言い返せばいいだけですから怒ったりしません。

相手が確実に正しく何も言い返せなくなると、自分の間違えを認めて相手に謝罪するか、誤魔化すしかありません。

この場合謝罪すると自分のだらしなさ・能力の低さを認めることになり、それを直す気がないので切れてみせただけです。小学生の時よく見かけませんでした？

プライドだけ高く自分の間違いを認めることの出来ない人間は成長しません。
おそらく社会に出ても不満だらけで世の中が間違っているとか言い出すタイプです。

あなたは論理的に物事を考え整理できるタイプのようですから、この手のタイプと付き会い続けるのであれば、母親のように暖かく相手の間違いを受け入れる必要があります。

私があなたの親族であれば、これを機会に付き合いを止めることをお勧めします。
間違っても自分から謝るようなことはしない方がいいです。

回答No.15

bari_saku

？？？
私もどこが侮辱なのかよくわかりません。

彼がバイトで稼ぐお金は、総額で月に約1万ってことですよね。
親が校長で、大学生の息子が月に1万円（もしくはその一部分）を家計に入れなければ成り立たない家ってのは、それだけで経済観念に問題大ありな気がします。

併せて彼の言うことも矛盾が多いです。
彼の言うことが本当なら、そんなにせっぱ詰まっている家計から遊び代をむしり取るのはいかがなものかと思います。
第一「試験官に胸を張って言える事」にお金の有無は全く関係ないんじゃないでしょうかね。

ただし、言葉は言い方でいかようにもとれますので、もし質問者さまが彼をもの凄く責めるようなニュアンスで発言されたのでしたら、そこにカチンときたのかもしれません。あくまで可能性ですが。

回答No.14

omen_riderman

別に付き合っているわけじゃないんでしょう？

そういうわけのわからない自己中心的な論理を振りかざす坊やは、
あなたからスパっと切っておきましょう。

毎月1万入れてると言って偉そうにしているなら
「あ～スゴイスゴイ、坊やはがんばってるねぇ」
と心の中で拍手喝采しておいてやりましょう。

でも実は毎月2万とか親から貰ってました、とかなら
ネタとしては相当寒い話ですがね。

坊やの元彼が家族を侮辱した、と言っているのなら
「はいはい、ごめんね～。僕ちゃんはエライねぇ」
とでも言ってナデナデしてあげてください。

回答No.13

gunto

あなたの話が当たり前に正論すぎて、むかついたんだと思う。
家族に金入れてても、金無い時は親からもらう矛盾は、親子ならどこの家庭にでもある事を、他人のあなたが彼の家族同士のやり方に、意見がましい事を言うのは、不愉快なもの。
だから侮辱したと言われたんだと思う。
いつでも正論が正しいとはかぎらないしね～
「侮辱してないよ」はあなた側の感覚だけど、彼からしたら絆の深い家族の事に触れたくせに、それすらわかんねーのかよーってとこじゃない？
文面の会話だけでは、あなたは悪くなく、当たり前に当たり前の事言ってるけど、その時の、あなたの話す
顔の表情とか、声の調子、彼の調子、「オイオイ、俺の大切な家族の事を軽く触れるなよって、俺のオーラわかんね？、おまえのは正論すぎて退屈なんだよ！」
ってとこじゃないの？
何か、あなたのは質問攻めは、教師か警察官みたい。
彼の「押し付けがましいんだよな」までの会話の流れは、やっぱり押し付けがましいと思う。
それまでの会話で、彼はかなりムカムカしてたはず。
「家にいれるお金を自分育てに使ったら？」はプライド強い人間なら「何でおまえにそこまで言われなきゃあ、いけないの？」は当然です。
「家族を侮辱してないよ」って最後にあなたは言ってますが、これで彼は「もういいわ～、こんな鈍いのと話しても無理」になったんじゃないですか？

回答No.12

zato

元彼なんだから連絡がなくなっても問題ないように思えますし、どうしても仲良くし続けることもないように見えますが・・・

それはともかく、今回彼が怒っているのはちょっと自分勝手な彼の解釈ですがなんとなくわかります。
質問者様は直接言葉にしているわけではないし、嫌みに思ってもいないことだと思いますが、
・君の家は裕福なはずでしょ？（校長やってるんでしょ？）
・裕福なのになんで君が家にお金を入れなきゃならないわけ？
という風に言われたと彼は思っていると思います。

きっと彼の家はなにか事情があってほんとうにお金に困っているんだと思います。
少なくとも質問者様の家よりは、お金を必要としているんでしょう。
だから彼は少しだけかもしれませんが、家にお金を入れることを親に言われているのでしょう。
結果的にあとから足らなくなって親からお小遣いをもらう時があるかもしれませんが、いずれにしてもバイト代の全てを「自分のステップアップの為に」使えないし、使う気もさらさら無いのでしょう。（余分なお金があったらもっと遊びたい）
たぶん彼にしてみると、少ないバイト代から家にも入れなきゃならないし、残りのお金は少し遊んだだけで足らなくなってしまうから、質問者様のように「立派に自分の為に投資する」ことなんてできないよ！ってことでしょうね。

まぁ、家族を侮辱したってより、ちょっと情けない自分が侮辱されたように思ったのでしょう。
お金に困っているわけでもなく、自分に投資しようとしているしっかり者の質問者様を妬んで「どうせ俺なんて」ぐちぐち暗く考え、且つ「おまえに俺の気持ちがわかるわけない」と開き直っているようにも見えますね。

お互い将来のことを考えるとしっかりと自分に投資することが必要な時期かもしれませんが、彼はまだ自分のビジョンも定まっていないようですね。
積極的に頑張ろうと思えていないのに「ちゃんとしないとダメだよ。　ガンダムやめたら？」という正論を説かれると、むかつくんですよ。(笑)　
もちろんむかついているのは彼の情けなさからきていることなんですけどね。
質問者様の考え方は正論ですけど、彼は受け入れられないのが事実のようです。
彼のことが心配かもしれませんが、今後は進言するのは遠慮しておくほうがいいと思います。　彼は彼なりに生きていくのですから。

回答No.11

deepriver

文面を読んだ感じでは、「親から遊びのお金をもらってる」という部分で
彼は侮辱と感じたのではないかと思います。
彼としては家にお金を入れているのだから、どうしても足りないときは親からもらう（貸してもらうというニュアンスかなとも思うけど）という意味のようにとれます。言葉の節々から自分の家はお金がなくて困ってる状態という感じがします。
しかし、あなたが言った「遊びのお金」という言葉が、彼の親は子供に遊びのお金をポンと渡すようなそんな親だと思われた・・と感じたのではないでしょうか？たぶん、日頃からお金に関して自分の家は大変なのにという思いを持ってるのではないでしょうか？
ただ、週1～2回で月１万の稼ぎというのが彼にとってバイトにかけられるせいいっぱいであるなら努力を認める必要はありますが、もう少し努力できるような気はしましたが。

回答No.10

poponponpo

私の予想では、彼はマザコンじゃないでしょうか？
☆彼が家にバイトでの収入を全額入れる→両親喜ぶ
☆ほしい物があれば、親に買ってもらう→無制限に親が買う
と言う感じなら、金銭感覚はゼロのような気がします。
そして、物事を複合的に考えることが苦手のように感じます。

彼は、家に金を入れている子供としてはすばらしい行いをしていて、親に好きな物を買ってもらうという子供としては当然の行為をしているのに、それに関してとやかく言われることに怒ったのだと思います。
現在、彼の生活は本人に取って一切問題の無い環境なので、それに関して一々文句を言われることに我慢ができなかったのだと思われます。

ところであなたは彼の怒った原因を理解して、何がしたいのですか？

回答No.9

bpsfreek

貴方は大学時代の誇れる思い出を作りたい、という前向きな考えを持っている素晴らしい女性です。自己中心的な男性の破綻した論理さえも前向きに理解しようと努め悩みもする優しい女性です。一つだけ残念なのは恋人はおろか知人としての価値も無い（と思える）男性との関係を維持しようとする意思の弱さでしょうか。貴方のような素敵な女性ならもっと素晴らしい男性と出会えるはずです。

回答No.8

shinkun0114

最初の２～３行で、元彼は、
　・お金がない
　・ない袖は振れない
　・だから、金がかかる話はしたくない
これらが見えてきます。

　それ以上、つっこんだ話をするのであれば、それなりに
慎重にならざるを得ません。
「元彼」という微妙な関係であり「怒りっぽい人」であるなら、
家庭のお金の内情や、趣味に使う金についてとやかく言うのは
避けた方がよかったのかもしれません。

　もっとも侮辱したとは思いません。
その言葉は、彼なりの精一杯の抵抗だったのでしょう。

回答No.7

kuhron

元彼は単に謝ることが出来ない人。

家にお金を入れなきゃいけない人が週に１～２回のバイトっていうのはおかしいですね。
その上、遊ぶお金がなくなったら親からもらうっていうのは支離滅裂。

おそらくこの部分をあなたに突かれてイラっとしたのでしょう。
当たってるかどうかはわかりませんが、元彼はあなたの言葉の裏を「あなたのうちはお金がないのに遊ぶお金をあなたに渡す甘やかす親なんだ。」とでも受け取ったのではないでようか。

こういう人って自分は悪いって思ってるくせに、相手の意見を捻じ曲げて自分のほうが正しいって言い張るんです。

ヨリを戻す気がないのなら距離を置いて付き合ったほうがあなたのためですね。

回答No.6

Jodie0625

たった１万やそこらお金入れてることで、あなたと比べたら「甘えてない」って言い切っちゃうところが、すばらしい論理ですね。しかも、足りなくなったらもらってるっていうから、笑ってしまいます。

そもそも、彼自身の家計がどういうことになっているのか、まったく理解できませんね。主な収入はどこから得てるのかもわからない。

連絡シャットアウト、よかったじゃないですか。
これ以上こんなアタマの悪い子とつきあう必要がなくなったんですから。