自分自身がわからなくなりつつあります・・・

質問

先日、質問させていただき、たくさんの回答をいただきました。
回答くださったみなさまありがとうございます。http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1747799
お礼を書いていくうちに、だんだん質問の主旨が変わってしまい、ポイントも最初の質問の主旨にそってつけさせていただいて申し訳なく思っています。

現在私は主人と２週間全く会話をしていない状態です。
買い物に行く車中で主人とケンカになり、私だけがスーパーに入り、スーパーの駐車場で待ってるはずの主人は私を待たずに置いて帰ったのです。
でも置いて帰ったのは私です。あんまり腹が立つので車には乗りませんでした。
主人がまさか私を置いて帰るとは思ってなかったので、家に帰って車を見たときにはショックでした。
スーパーから自宅まで歩くと３０分以上かかります。道も悪く真っ暗です。しかも先日主人がしたことで私の体調が悪い・・・なのに置いて帰ったの？と。
私が先に置いて帰ろうとしたのですから、当然の報いですね。
私が帰って、主人がまだ待ってて、私が主人に帰ったことを伝え、主人が帰ってくるという予定でした。
それで私も悪かった・・・となるはずが予定外です。
自業自得だとわかってます。
でも納得が出来ないのです。
主人は私のことをどう思ってるのでしょうか？
主人に今まで何度も聞いたことがありますが、答えはありません。
私は主人や儀父母に気持ちを伝えたいと思っていますが、何をどうがんばっても伝わらないのです。
過去に伝わらない相手は必ずいると言われましたが、一生懸命訴えれば・・・そう思ってがんばってきましたが、私は今自分自身、なにを考えてどうしたいのかもわからなくなりつつあります。
このまま生活を続けられるということは、私は主人にとって必要ないということではないでしょうか？
私は今、なにをどうすればいいのでしょう？

回答No.9

delta245

＃６です。"回答に対するお礼"を拝見しました。　事に対する「根っこ」の部分に少々触れていただいたおかげで、現状がかなり解りやすくなりました。ありがとうございます。

以下は離婚を一旦置いておいて書き進めさせて戴きます。

＞変わった今の私ではダメだというのなら
駄目とは少々違います。　「行動」には「理由」が存在します。問題は「理由」に対する「行動」が結果として旦那さんとの関係を良好にする為に、役立つかどうかです。　　今回の書き込みでの印象は「役立っていない」と思います。　ならば現実問題として修正するしか方法はないかと思います。

＞数ヶ月前は主人の使ったお皿を下げるときに怒鳴って床に叩きつけました。
この行動を選択したのは、義母の「怒ってるなら怒ってるとわかりやすく態度で示さないとあの子はわからない・」が理由だと思います。　　

ここで重要な事をお聞きしたいのですが、義母と旦那さんの親子関係は質問者さんから見て、理想的な親子関係でしょうか。
義母の「怒ってる事を態度で示す」助言は、その行動で理想的親子関係が築けているのなら良いですが、疑問を感じるならば、現在の親子関係の上塗りにしかなりません。正直良好な親子関係だとは想像できません。

「理想」と書きましたが机上論になる可能性も重々承知しています。ただ、規範として理想がなければ妥協の連続であり向上にはなり得ません。そこに妥協が存在する事も、点としては致し方ないと思いますが、努力でその点を無くす事も又重要かと思います。

「お皿を床に叩きつける」行動。これはショックが大きい行動だと思います。今までしていなかったなら、「すごく怒ってる」事は確かに伝わると思います。

話が少々、横道にそれますが一つ話を紹介します。
チョッと残酷な動物実験なのですが(動物実験全てがそうですが)犬に電気ショックを流します。この犬は当然電気ショックから逃れる為に逃げようとします。しかし犬は身体の自由を奪われているので逃げる事が出来ません。この自由を奪った状態での電気ショックを数日間行います。　　　　数日後、同じように電気ショックを流すのですが、今度は身体の自由がききます。ところが今まででショックに対して「逃げれない・耐えるしか方法はない」事を覚えた犬は回避できる状況になっても、耐え続けます。　諦める事を学習してしまったのです。

お断りしますが、この話がそのまま質問者さんのケースに当てはまるとは思いません。　けれど「良いことも悪いことも繰り返せば慣れる・学習する」事もまた事実です。

ここで「怒りの表現でお皿を割る」事に戻ります。　客観的に見て、この行動はいかがでしょうか。問題解決になりますでしょうか。　質問者さんが旦那さんに対して最終手段としてしかたなく使われたのは、質問を拝見して解ります。　では、子供さんから見てはいかがですか？　子供さんは「母親はしかたなしに皿を割った」とは思いません。　そこから学習することは「怒ったら皿を割る(暴力行動)」を経験に基づいて覚えるだけです。　　少々子供さんへの教育の配慮が足らないのではないでしょうか。(質問者さんのおかれている状況を考えれば、余裕がない事も解りますが)

旦那さんが先に問題行動をおこしていても、「眼には眼」的な現状では悪循環の連鎖の糸を断ち切る事は出来ません。

旦那さんは一言で言えば「幼い」印象があります。　色々浮かびますが「問題解決の喜び(達成感)の欠如」が結果として大きいかと思います。

＞私は今、なにをどうすればいいのでしょう？
この点に関しては前回と同じ回答となります。
一つ付け加えるならば「質問者さんが旦那さんの理想的母親像として関係し、旦那さんを子育てするつもりで」になります。　　

離婚に関しては前回と全く同じ回答となりますので省かせて戴きます。

お礼

何度もありがとうございます。

お皿を床に・・・は私も生まれて初めて、最初で最後だと思います。
元々ケチな性格上、使えるものは使えなくなるまで使います。自ら使えなくするなんて考えられません。
でもあの時は本当に腹が立ったのです。
私の友人とも予定を合わし、遊びに行く予定が出かける数時間前になり急に行かないと言い出しました。
遠かったので深夜の２時に車で出かける予定で、行かないならもっと早く行ってくれたら最終の新幹線で行ったのに・・・と。
子供も楽しみにして準備をし、友人も巻き込んでということもあり、とても腹立たしく思いました。
ただ、その後片付けは私がしましたのでバカバカしいなぁと・・・
幸い子供は寝てましたのでその状態は見ていません。

儀父母はほとんど怒りません。
ブツブツ文句を言う程度で文句を言いながら後始末をしてる感じで、だから聞こえない耳になったのかも？と思うのです。
だからこそ、叩かれたことがない人は叩かれたことにショックだったりすると思いますし（暴力がいいことだとは思ってません）今までされたことのある慣れた言動には全く平気なのです。
だから、今までにしたことがないことを・・・ということで、こういう結果となりました。

私の理想的母親像と主人の理想的母親像はまったく違います。
主人は自分に都合のいいことをやさしさだと思っています。
厳しいこともやさしさだとは理解はしていません。
なので私は主人のためにと思ってしてることはすべて主人にはやさしくない行動なのです。
単純に言えばアイスを１個食べ、もう１個食べたいと言ったらいくらでも出てくることがやさしいと。
私はおなかを壊すから、また明日！と言うのですが、これが主人には冷たいヤツだとなるのです。

あと数年したらきっと子供のほうが大人になるでしょうね。
早く子供に叱られる日が来ないかと思ってます。
子供には悪い見本としてしか見せられません。
それが子供にとっていいことなのか、悪いことかもわかりませんが・・・

ありがとうございました。