自分自身がわからなくなりつつあります・・・

質問

先日、質問させていただき、たくさんの回答をいただきました。
回答くださったみなさまありがとうございます。http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1747799
お礼を書いていくうちに、だんだん質問の主旨が変わってしまい、ポイントも最初の質問の主旨にそってつけさせていただいて申し訳なく思っています。

現在私は主人と２週間全く会話をしていない状態です。
買い物に行く車中で主人とケンカになり、私だけがスーパーに入り、スーパーの駐車場で待ってるはずの主人は私を待たずに置いて帰ったのです。
でも置いて帰ったのは私です。あんまり腹が立つので車には乗りませんでした。
主人がまさか私を置いて帰るとは思ってなかったので、家に帰って車を見たときにはショックでした。
スーパーから自宅まで歩くと３０分以上かかります。道も悪く真っ暗です。しかも先日主人がしたことで私の体調が悪い・・・なのに置いて帰ったの？と。
私が先に置いて帰ろうとしたのですから、当然の報いですね。
私が帰って、主人がまだ待ってて、私が主人に帰ったことを伝え、主人が帰ってくるという予定でした。
それで私も悪かった・・・となるはずが予定外です。
自業自得だとわかってます。
でも納得が出来ないのです。
主人は私のことをどう思ってるのでしょうか？
主人に今まで何度も聞いたことがありますが、答えはありません。
私は主人や儀父母に気持ちを伝えたいと思っていますが、何をどうがんばっても伝わらないのです。
過去に伝わらない相手は必ずいると言われましたが、一生懸命訴えれば・・・そう思ってがんばってきましたが、私は今自分自身、なにを考えてどうしたいのかもわからなくなりつつあります。
このまま生活を続けられるということは、私は主人にとって必要ないということではないでしょうか？
私は今、なにをどうすればいいのでしょう？

回答No.6

delta245

真剣に考えましたが、全体にかなり辛辣な意見です。
質問者さんが気分的に読見たくない事も考えられますので、ご了承頂いた時のみ読んで下さい。

前回も含め全ての内容に自分なりにですが目を通し考えさせて頂きました。　出来事を点として書き込むと質問者さん自身が悩む事となるかと思いますので、全体を通しての面として書き込みさせて戴きます。

質問を拝見しての感想ですが、質問者さん・旦那さん・義父・義母「誰も悪くない」との前提に戻った方が良いかと思います。

人間って学習していきます。言い換えれば「経験を元に覚え、その経験を繰り返す事でどのような行動も当たり前となって行く」と言った方が解りやすいかも知れません。(実例としては戦争での人殺しでしょう)

互いに傷つけ、暴言を吐き暴力を振るい、いつかそれがお互いに問題解決の手段として、当たり前の事として学習してしまったように思います。

「質問者さんが旦那を置いて帰ったつもりが、旦那も質問者さんを置いて帰っていた」二人の間のスーパーによる前の喧嘩の解決方法として、皮肉にも同じ行動を取っていますよね。　これは２人の間に「問題解決の当たり前の行動」として学習されている証拠ではないでしょうか。

例として上げますが「運転中の旦那を殴った」「質問者さんも旦那さんも、お互いを待つ立場にあったが待たずに帰った」　この行動ですが、結婚前・結婚当初はありましたでしょうか。

結婚して子供さんを作られた事実から考えて、おそらくは無いと思います。結婚当初は家族全員、幸せな家族になる事を実感想像されていたと思います。ではどこで歯車が噛み合わなくなったのでしょうか。　「相手が悪い」言うのは簡単です。個々個人の中での解決方法としては簡単な事です。

問題は「相手が悪いでは、夫婦間・家族間での問題解決にはならない」事実です。これは質問者さんに限っての事ではありません。ご家族全員の話です。

正直な所、質問を拝見いたしまして「修復が困難な状態」だと思いました。これは肝心な話し合いが出来る状態が難しい事からです。

＞私は今、なにをどうすればいいのでしょう？

離婚以外の修復を前提として書き込みます。
質問者さんも、ご家族も理想的な状態は元々、頭にあると思います。(これは一般的な想像としてもあると思います)

その理想的な状態の中での、質問者さん（妻・母・義娘）の発言と行動に徹する事で、最終的に家族を変える事かと思います。

〇相手を変えようとしない。自分が変わる
〇一方通行を覚悟して質問者さんが、理想と思われる行動と発言に徹する。
〇徐々にでも理想的な、旦那・義母・義父への発言を無視されたとしても続ける。
〇質問者さんが理想的な母としての発言行動をしている事を家族に認知させる

以上は質問者さんが多大な苦痛を味わう事が目に見えています。　実行しても家族関係が良くなる保障はありません。「可能性にかける」だけの行動です。同時に、結婚してから今までの年数以上に時間がかかる事だと思います。そう考えると質問者さんの精神バランスを考えても心配です。

実際の所、離婚が一番良い方法なのかも知れません。

最後に個人的な感想をもう一つ書き込みます。
上記の「問題解決の方法」今後は子供さんが学習される事は間違いないかと思います。

否。既に学習を始めているかとも思います。

その点から考えても「もし身内に同じ相談をされたら離婚を勧める」事は間違いありません。

お礼

アドバイスありがとうございます。
「かなり辛辣な意見です」と書かれてましたので覚悟を決めて読みましたが、全然辛辣だなんて思いません。お気遣いいただいてすみません。
暴言を吐き暴力を振るい・・・問題解決の手段として・・・そうなのでしょうか？
たしかに私は子供を産んでから主人に対して怒鳴ったり殴ったりするようになりました。
義母いわく怒ってるなら怒ってるとわかりやすく態度で示さないとあの子はわからない・・・とのこと。
数ヶ月前は主人の使ったお皿を下げるときに怒鳴って床に叩きつけました。
しょっちゅうそんなことをしてるわけではなく『すごく怒ってる』という表現を主人にわかるようにしたつもりです。
子供は結婚してから作ったのではなく、子供が出来たので籍を入れることになったのです。
付き合ってるときに私が友人たちと楽しい時間を過ごしてるときに来て、友人が気を遣い退散することが多く、それがうんざりで別れて欲しいと言ったところ、主人が別れたくないと計画的に妊娠するような状態を作り、いざ妊娠すると本当に妊娠するとは思わなかった・・・と。
その後何度もケンカをし、別れることになったのですが、別れて数日後には連絡があり結婚しようと。
それを信じて籍を入れましたがすでに裏切られていました。
「結婚＝相手に不自由しない状態」「妊娠＝避妊しなくてもいい状態」主人の中では常識だったのかもしれません。
籍を入れる１週間ほど前に新居が決まり、見に行った時に泊まり、その翌朝に主人の携帯の目覚ましがなったので止めに行ったとき、偶然メールを見てしまい、不思議なメールだなぁと思いましたが、その時は気づかず、籍を入れた数日後、それが浮気のメールだと気づきました。
それからは毎日泣いて過ごし、子供を産んで落ち着いたら実家に帰ろうと思いましたが、儀父母がやさしくしてくれたので罪悪感というか、そういう気持ちから産むためだけに利用するようなことはできないと思ってしまい、それからは耐えてきましたが、ある日耐え切れなくなり義母に泣きながら話をし、そこからすべてが崩れていったと思います。

変わった今の私ではダメだというのなら、またもとの毎日泣いて耐えるだけの私になるのです。
それでは意味がないですね・・・

やはり離婚が最善策なんでしょうね。
頭ではわかってるんですけどね・・・

ありがとうございました。