どうしたらよいか分かりません

質問

付き合って２年位です。

付き合う前、彼に対して色々ぐちゃぐちゃ言った時、彼は「自分はね、その子が言う言葉だけを聞くんじゃなくて、その子がどういう気持ちでそんな事を言ってるのかを考えるんだ。君は●●な気持ちからそう言ってるんじゃないの？違う？」と言って、私の言葉を聞いてくれました。
あ～、こんな人いるんだと感動しました。

ところが今は、私が色々ぐちゃぐちゃ言うとずーーーっとだんまり。その間私は喋りっぱなし。
「喧嘩ふっかけてるだけにしか聞こえない。喧嘩ふっかけてるだけだから言葉の内容なんて聞いてない。別に感想も無いから黙ってる。」
「（面倒臭そうに）どう言って欲しいの」→私がそれに答えるとそれと同じ事を言う→さっきは感想も何も無いって言った、即座にオウム返しされて嬉しいわけないと文句を言うと「あげ足を取るな！」

喧嘩をすれば、すぐに私の家の近くに車を走らせ「降りて」

私の方がカチンと来る事があってスタスタと歩いたら追いかけてくれるどころか、振り向いたらいなくなってました。これにはビックリしました。
（私なら一応は付いていくし、いなくなるならいなくなる前に一言掛けます）

喧嘩がおさまればまた優しくなります。
喧嘩がおさまっていつも「結婚の相手として上手くいくのか」みたいな事を言うと彼は「大丈夫」と言いますが。（そりゃ、あんたは大丈夫だろうけど、私は大丈夫か心配なの、と心の中で思います）

凄く好きで、恋人としては良いです。
だけど結婚して上手くいくのかと悩みます。
彼から「君が自分と結婚しないと思った時は言ってくれ。結婚出来ないなら僕は追わない」と言われてます。
（つまり、彼は私とは結婚を考えています）

最初の頃の彼は嘘だったのかな。
「こんな人と付き合ったら凄く幸せだな」と思って追いかけて付き合えた彼なのに。
不安なまま結婚して大丈夫でしょうか。

回答No.3

Sombart

付き合う前の彼の発言は、彼の理想でしょう。
　あなたと喧嘩をしたときの彼の態度は、彼の人格レベルの現実です。
　理想と現実の間にギャップがあるのは当たり前です。

　それはともかく、この質問を見る限り、あなたの悩みは、あなたの方により多くの問題があります。なぜならば、高い理想を持っている彼に対し、そこまで不快感を抱かせるような「ぐちゃぐちゃ言う」を、あなたは彼に投げかけているからです。

　そして、彼は恐らくあなたに見切りを付け始めているでしょう。もう少し正確に言うと、彼はあなたを切ることも念頭に入れて人生設計をしているということです。

> 私の方がカチンと来る事があってスタスタと歩いたら追いかけてく
> れるどころか、振り向いたらいなくなってました。これにはビック
> リしました。

　この態度から一つ言えることは、彼には何が何でもあなたを追うという意識が無いということです。もっとも、そのような意識は恋愛初期のほんの一時期にしか存在しないものなのですが。

　もう一つかなりの確度で言えることは、彼はあなたに自己の言動に対する責任を求めているということです。黙って一方的に立ち去るということは、黙って一方的に立ち去られることを覚悟する必要があります。「ビックリ」などという発言は、そんな覚悟も無く行動したことを意味します。これは、言い換えれば単に甘えていたということです。
　つまりあなたは、彼が求めていた責任を果たせなかったわけです。

> 彼から「君が自分と結婚しないと思った時は言ってくれ。結婚出来
> ないなら僕は追わない」と言われてます。
>（つまり、彼は私とは結婚を考えています）

　ここも同様ですね。
　あなたの責任を持った発言を、彼は求めているわけです。

> 喧嘩をすれば、すぐに私の家の近くに車を走らせ「降りて」

　この行動からは、家から遠い所であなたを放り出したりしない彼の責任感の方を、私は感じます。

　以上、どちらかというと、あなたの方が彼の人生設計においては不安材料でしょう。そんな状態では、まず彼からプロポーズしてくるということは無いと考えてください。
　不安材料とならないためには、あなたが自らの言動に責任を持ち、彼の理想とする「その子がどういう気持ちでそんな事を言ってるのかを考えるんだ」という点を彼に対しても実施することです。それで相当な事態の改善が図れるでしょう。

　なお、それでうまくいかないのなら、あなたの能力が低すぎるか、彼が理想ばかり高い口だけの人間か、どちらかでしょうね。

お礼

ありがとうございます。

＞この行動からは、家から遠い所であなたを放り出したりしない彼の責任感の方を、私は感じます。

これを責任感というのでしょうか？
その場で「降りろ」と言われた事があります。
喧嘩が終わった後（というか、彼の気が収まった後）「ここで降ろすのと家の前で降ろすのとで人間性の違いが出るのよね。私はこの場で降りろって本当に私を降ろしたら絶対に絶対に許さない。どんなに謝られても終わる。」と私が言ったのが彼の中に残ってるようです。
そういうところからなので「責任」とは違うと思います。

＞そして、彼は恐らくあなたに見切りを付け始めているでしょう。もう少し正確に言うと、彼はあなたを切ることも念頭に入れて人生設計をしているということです。

だったら、何故、彼は、私が本当に車から降りてそのまま帰った後何日かしたら必ず彼から「仲直りしよう。」とメールが来るのでしょうか。
不思議です。
その時は彼の気が収まってるので私の言う内容をよく聞いて「分かった」「それでいい」と言ってます。

＞付き合う前の彼の発言は、彼の理想でしょう。
＞あなたと喧嘩をしたときの彼の態度は、彼の人格レベルの現実です。
＞理想と現実の間にギャップがあるのは当たり前です。

そうですか。
人格レベルの現実ならば私は見事に騙されたというわけですね。
私もあなた様と同じ事を思ってましたから、この文章を読んですっきりしました。