たすけてください。お願いします。

質問

彼の子を身ごもり、いろいろありましたが結婚することになりました。
ですが、彼の母が急に結婚を破談に。理由をきくと、結婚してから子供を産めということ。
その意見も最もだと思うのですが、授かったからには産んで育てたいという思いでいっぱいでした。
彼と毎日説得していたのですが…ある日、

「子供を堕ろさないと別れさせる。後悔させる」

と脅迫のようなことを言われました。
次の日、私の家の周りに大きな車や怖そうな人たちがうろうろし始めて…。
私の両親は私たちの意志を尊重して応援してくれています。私も彼も結婚する気は変わらず。
ですが、このままだと私の家族にも迷惑がかかるので、彼と悩んだ結果、赤ちゃんを堕ろしてしまいました。彼の母は、

『堕ろしたら二人を引き離さない、私の家族にも関わらない、私たち２人にも関わらない』

と約束したんです。
それを信じて堕ろしたことを彼の母に伝えたのですが、「もう関わらないで」の一言。
最初から別れさせるために堕ろせと言われたようなものでした。
これからどうしたらいいのか彼と悩んでいます。
彼も私もこれから１からやり直して幸せになるために1番選びたくない道を選んだのに。
もう、かけおちしかないと考えています。
もう絶望の毎日です。ご意見頂けるとありがたいです。

回答No.1

kanakyu- · ベストアンサー

こんばんは。ひどい目に合われましたね。
むごいお母さんだと思います。

「もう関わらないで」は彼に言われたわけではなく、
彼のお母さんに言われたんですよね？

その人の言うとおりに、別れなくてはいけないのですか？どうしてですか？

なんだか、お母さんに「私のいうことをきかないと殺す」みたいな暗示をかけられているように見受けられます。お母さんの恐ろしい執念が感じられます。

ところで、成人ですか？自分たちの行動に責任持てますか？
だったら、言うこと聞いて別れる必要はないですよ。
今中絶されたばっかりで気持ちがとても不安になっているんですね。

理由も言わないのに、お母さんの意思だけを尊重して別れなければならないなんて、変でしょ。
あなたたち二人の意思が尊重されるべきです。
親の愛情が本物なら、自分が子供をコントロールするのではなく、お子さんの意思を尊重するでしょう。

怖い人がうろついたから嫌になったのなら、別れればいいと思います。お母さんの思うツボです。
対策として、車のナンバーや人相（できれば写真）などを記録して、警察に相談することをおすすめします。
外出時は、防犯ブザーを肌身離さずもち、一人で行動しないことです。

・・・少しは気持ち、落ち着かれましたか？
心配です。何かあれば、ここで質問したり、警察、友人、親戚などできるだけの人に頼り、味方してもらうといいですよ。
あとになってから、「自分に相談してくれれば、力に慣れたのに」と言う人も出てくるような気がしてなりません。

お礼

彼や私の両親とも話をしてきました。
友人にも相談をしました。
ですが、これ以上巻き込みたくありません。
でも彼のことは本当に好きで。
好きだけじゃやっていけないのも分かります。
ですが、どうしたらいいのか分からずで。
両親から結論を迫られました。
答えを誤らないよう、考えていきたいです。
ありがとうございました。

回答No.12

Harley-1999

こんにちわ。

文章の中に、誤解を生じるようなことも書くと思いますが、わたしの勝手な意見です。ご了承ください。

まず、あなたの決断は間違っていなかったとおもいます。

もうお子さんは諦めたのですから、その点は間違っていなかったとおもいましょう。
今さら、間違っていたとか、最悪の決断だったなど言うのは、堕ろした子供に失礼です。
辛い気持ちは、本当にわかりますが、堕ろした子供のためにできることは、あなたが今後幸せになることです。

それでしか、子供にお返しできることはありません。

まず、絶望的な母の姿を、天国の赤ちゃんに見せるのは辞めましょう。
前向きに、もっと強くならなくては！
悲しんでいては、本当に子供がかわいそうです。

そして、彼とのことですが、事実、母親からあなたと赤ちゃんを守れなかった。
年齢やその他の事情があるかとおもいますが、守れなかったのは事実です。

あなたは、その彼を冷静に見る必要があるとおもいます。

なぜなら、何度も言いますが、あなたが幸せになることが、赤ちゃんにとって一番いいことだからです。
パニックにならずに、冷静に彼のことを考えてください。

あなたと彼が結婚すれば、親との関係は切っても切れません。
切ることができるとすれば、彼が母親と絶縁できるかどうかです。
できないのなら、結婚後は今より難しいことになるとおもいます。
駆け落ちなんて短絡的な答えは出さないで下さい。

まずは冷静になって、あなたが一番幸せになれる方向を考えなくてはいけませんよ。
あなたのためでなく、今回、あなたの今後の幸せのために天国へいった赤ちゃんのために！

彼が、母から自立し、関係を絶ってくれるようなら、幸せになれるのではないかとおもいますが、母親の方は『結婚したら変わる・話し合えば分かってくれる』などは通用しないでしょう。
でなければ、今回のようなことは絶対にできないはずです。

本来、今回のことで彼が母親に怒鳴って辞めさせて当然のことだとおもいます。
それを、あなたとウジウジ悩んでいる彼を、わたしは疑問におもいます。ごめんなさい。
焦ってはいけません。
ちょっと、ゆっくりする時間を自分に与えて、そこからゆっくり考えていけませんか？

いい方向へいきますよう・・・長々すいません。

お礼

ありがとうございます。
今はしばらく彼との距離を置いています。
少しずつ考えていこうと思います。
まだ、不安はたくさんあって抱え切れないほどですが、天国の赤ちゃんのために、幸せになれる方法を探していきたいと思います。
温かいお言葉、本当にありがとうございました。

回答No.11

hoshimineko

あなたと彼氏と、どちらも二十歳以上であるなら、結婚に親の許可は不要です。
堂々と婚姻届を提出して構わないと思います。結婚する意思があるなら、ね。

駆け落ち。
良いじゃないですか。親が近くにいたら過干渉されるのそうながはっきりしているなら、連絡先を知らせずに引っ越しすれば良いだけのことです。

ただ・・・「親から言われたから中絶した」というのは、やっぱり問題がありましたね。本当に『堕ろしたら二人を引き離さない、私の家族にも関わらない、私たち２人にも関わらない』なら、念書（署名捺印入）を取っておけば良かったのにと思います。

ちなみに私の親きょうだいは、私の勤務先も住所も知りません。知らせてません。関わり合いたくありませんから。

お礼

かけおちする覚悟でいました。二人とも。
でも、彼の方が今になって迷っているみたいで。
このままじゃなんのために赤ちゃんを堕ろしたのか分かりません。
しばらく距離をおいて、私なりに考えてみたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.10

jyo1136zume

どうしてそれら総ての行動を，記録，録音してないのですか・・？
そこまでされたからには法的手段にでないと．．

子供もおろしました・・
脅迫された証拠もありません・・警察にも届けてないじゃあ泣き寝入りするしかないでしょう．．。

あとは彼と駆け落ちするしかないのでは？
２人で新しい家庭をきずき，あなたの両親とは交流をもち，孫が生まれても，彼母には合わせない。くらい強気でいきましょう。

今後の行動もすべて記録，証拠に残した方がいいです。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。証拠って大切ですよね。
まだまだ考えが甘く、強気になれない自分がいます。
これからしっかりと考えて答えを出していきたいと思います。

回答No.9

YOUTU

私の母かと見間違える程に似ています・・・

私の母や姉も私の婚約者に対して信じられない言動や脅迫をしてきました。
妊娠等はなかったですが別れさせる為に他人を使って脅迫電話を彼女にしてきたり夜遅くに家に押し入って来たり、彼女のご実家をめちゃくちゃにしてやると脅されたり。

私に対してではなく彼女へ対しての嫌がらせは単純に一番弱いところを攻撃しているだけです。
息子さんに対しては相当歪んでいそうですがその母親からしたら愛情のようなものはあるのでしょう。
それは独占的な利己的な歪んだ愛情ではないかと思いますが。

貴女に対して嫌がらせをしているのは息子さんが奪われたと思っているからではないかと思います。
要するにただ単に別れさせたいだけでしょう。

ですので一生理解を得ることは無理だと思います。

私と婚約者はその他色々な問題障害があったのですが最終的に私は母姉に絶縁状を叩き付け遠くに逃げました。
準備期間も2週間しかなかったですが二人で協力すればクリア出来るはずです。
また貴女のご実家が心配だと思うので今後何かあれは警察も介入してもらうようにしましょう。

貴女の彼氏も本気なら全てクリア出来る筈ですが、実際身内との絶縁は相当な負担になります。

それに彼氏さんの精神的な自立がそこまでないと後々後悔等してしまうかもしれません。
これはよくよく話し合って決めた方が良いですね。

私は絶縁して凄く安心して生活を送れるようになり今は幸せです、二度とあの親子に会わないで良いと考えるだけで自分の選択は間違ってはいなかったと思える程です。
少し彼氏さんと今後の事を真剣に話してはどうでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
これから、彼ともよく話し合ってみたいと思います。
それで、どんな結果になろうとも、本当に真剣に考えて、
天国にいってしまった赤ちゃんが悲しまないように精一杯考えて、幸せになれるよう頑張っていきたいです。
ありがとうございました。

回答No.8

jamiru

…相手の親は少子化推進委員ですかね。
それはともかく、相手の親は何故息子ではなく、貴方を攻めるんですかね。私としてはここが腑に落ちません。この時点でケジメのつけ方が違っていると思います。
なんだか相手方の責任回避な気がします。
彼自身も親の説得が出来ていないのも問題があると思います。
これを考えれば、相手方の家庭事情がとても怪しいですね。
ともあれ、彼が貴方を想ってくれているのなら駆け落ちしたほうがいいかもしれません。親に流される限り彼は成長しないでしょう。そしてそんな人間が親の呪縛から解放されたら、どのように様変わりするか覚悟がいります。

お礼

ご意見ありがとうございます。
彼の母は、今回のことで私のことを嫌っています。
今まではご飯を食べたり、本当に良くしてくれていたのに。
彼も、私と赤ちゃんを守れなかったこと悔やんでいました。
私も彼を責められません。我が子を守れなかったんですから。
言いなりにしか出来なかったけど、でも絶対に幸せになれる道があると信じています。
そして、それを見つけ出せるよう彼と話して真剣に考えていこうと思います。

回答No.7

tomoya_love_chii

「子供を堕ろさないと別れさせる。後悔させる」といわれ、家の周りに大きな車や怖そうな人たちがうろうろし始めた時点で立派な脅迫ですから、それが彼の母親であっても
警察に相談したらよかったんじゃないでしょうか。

何より彼はどうしたいんでしょう？
なぜ自分の親からあなたを守りきれなかったんでしょうか？
親を捨ててまで一緒になる気があるなら
なぜ堕胎したのでしょうか？
避妊をしなかった結果の妊娠のようですが
自分のしたことに対してきちんと責任の取れない人と結婚して幸せになれるんでしょうか？

質問者さんのご両親は相手のお母さんの身勝手な言葉に同意して堕胎することを勧めたのですか？

状況が詳しくわかりませんが
結婚して二人で生きていこうというお二人自身が
あまりにも自分の意見がなさすぎです。

結婚したい、子供が産みたいと思ったのならば
自力でその小さな命を守って共に支えあって生きればよかったんじゃないですか？

自分の家族の幸せを守れないようじゃ結婚生活は送れませんよ。

厳しいことを書きましたが、たとえ家族であっても
犯罪行為をされたら、自分の大事な人を守るために断固として戦わないといけませんよ。
愛し合って妊娠することは犯罪じゃありません。
なぜそんなに引け目を感じないといけなかったんでしょうか？
どうしても彼のお母さんに認めてもらって結婚したいのであれば、自分たちで働いてお金をためて自立し、
立派な大人として、彼のお母さんの前に立つしかないんじゃないでしょうか。

質問者さんが何歳なのかわかりませんが、あまりにも幼い答えの出し方だなと思いました。

お礼

私たちの考えが甘かったことは身をもって知りました。
ご意見ありがとうございました。

回答No.6

t-i-g-g-e-r

辛い心中、お察しします。
ただ、僕は結婚というものは、基本的に親の祝福無しで強行すべきではないと思います。
なぜ、彼の母親はあなたに反対しているのでしょうか。彼はその理由を知っているはずです。
人間にはどんなに努力しても変えられない事（過去など）と、努力次第で変えられることがあります。母親がなぜあなたを避けるのか。
また、どうしても認められなくてもいいと思います。どうやら彼は最後の最後に母親の言う事を聞くように思います。でなければ、愛する女との子をおろさせたりはしませんよ。このまま義母に嫌われ続けて、幸せにはなれません。
法的に慰謝料をもらって別れるのが、あなたの将来は幸せだと思います。
ずけずけ書いてごめんなさい。

お礼

ご意見ありがとうございます。
まだ結論は出ませんが、私も彼も幸せになれる道を
選びたいと思っています

回答No.5

tsubosango

大変悲しい経験をされてしまいましたね。お気持ちは察するに余りあります。

少し厳しい意見になりますが、妊娠する事態が想像できなかったことは、あなたも彼もお互いに不誠実に感じます。
授かった命だからというのであれば貫き通して欲しかった。それがあなたの赤ちゃんに対して、彼の赤ちゃんに対してとあなたに対しての誠実を示すたったひとつの方法だったかも。

お母さんの意見に左右されて、あなたの気持ちを守れなかった人と、この先何があっても添い遂げる覚悟はありますでしょうか。

私は別れることをおすすめします。

お礼

妊娠に対する考えが甘かった私たちにも非はあります。
大切なものを守れなかった結果です。
ご意見ありがとうございます。

回答No.4

noname#11282

no2の人じゃないですけど、ほんと、どんな相手と付き合ってるんですか？って感じですね。
母親が息子の恋人を別れさせる、しかも怖い人まで呼ぶなんて。
本当に相手方は日本人ですか？って聞きたくなるほどです。　

相手の言った通りにした結果にもかかわらず「別れなさい」なんて理不尽ですよ。

駆け落ちも分かりますが・・・、これほどまであなたを悩ませ
ている彼に「お前の母親だろうが、適当な態度でやり過ごしてんなよ！」と言ってやりたいです。
とにかく彼と話し合ってください。
どうしたってその母親に対してあなたができることは何もないでしょう。身の心配もありますし。
彼が強く行動にでるしかありません。
「これ以上何か言い掛かりをつけてくるようなら親子の縁を切る！」と言うほど。
その次の手段があなたの言う「駆け落ち」でしょう。
・・でもそれをあなたへの恨みにかえられても怖いですね。あなたの家族に矛先が向かうなんて最悪です。
けどそんなこと言ったら相手の要求を呑むだけで、何もできないことになります・・。
ほんと、厄介な母親です(笑）。
いい加減その母親は子離れすべきだし、彼も親離れすべきです。
結婚した瞬間に甘えまくり男に変貌するマザコン野郎でないことを祈ります。
（しっかし結婚できたらできたでその問題の母親が家族になるわけですからね、どの道大変でしょうね）

できるなら、安心感を得るためにも、自分の事を知っている心ある友人に
正直に打ち明けて話を聞いてもらいましょう。健康を損ない体を壊してはもっと大変です。
余り自分を追い込まないようにすることだけは心がけましょう。
説得にしても駆け落ちにしても、究極は別れれば良いんです。
その最後の手段としての「ゆとり」は是非忘れずに自分の中に留めて置いてくださいな。
きっとその方が幾分かの冷静さを保てることと思います。
「絶望の毎日」なんて仰らずに。

お礼

親子の縁を切るというのは以前から彼も強く言ってくれていました。
でも、やはり結果は変わらずです。
少し時間をおいて考えたいです。
ご意見ありがとうございました。

回答No.3

tukimayu

厳しいことを言うようですが、お年はいくつでしょうか？　親の意見が絶対の若さなのですか？
成人しても親の了解はいると思いますが、子供を犠牲にしてまで言うことを聞かねばなりませんか？

とはいえまず第一に結婚前の妊娠がまずかったですね。相手の家庭状況も知らず、土壇場に来てから内情を知ったというのが現実のようですが・・・。

子供をおろしたのも甘いです。本当に結婚する気なら、おろす必要はありません。
結婚するつもりで話し合いをしていたのにおろせといわれた。なのに「おろしたら引き離さない」なんて本心のわけないですよね。
結婚に反対しているということは、結局はあなたが気に入らないから。結婚をやめさせ、面倒にならないよう子供をおろさせる適当な理由をつけただけです。
本気で彼との関係を守りたければ、通さねばならない意地は通すべきでしたよ。

親を説得できない彼も彼、自分たちのために子供を犠牲にしたあなたもあなたです。仕方がなかったとはいえ、その結果がこれです。これが現実です。
強行突破で結婚しても、すでに怖い思いをしている以上、安穏とした暮らしはできないと思います。あなたたちだけでなく、あなたのご両親も含めて。

それを考えれば、彼とは縁がないものと考えて別れたほうがいいと思います。

お礼

考えが甘く幼稚でした。
彼の母の言うとおりにしても何も変わりませんでした。
彼との別れも考えています。
ご意見ありがとうございました。