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わがままですか？
7年付き合った人と先日別れました。 互いに結婚を考えていた仲でしたが、私から「必ず結婚できるという約束ができない、将来のことは分からないから。それに顔色ばかり窺うのに疲れた。」と言って別れました。 でも本当の理由は他にあるんです。私は子供を作るのが困難な体で（卵巣機能が死んでいると言われました）、彼もそのことは知っています。そんなことはどうにでもなる、と言っています。しかし実際、子供が大好きな彼ですので、私と結婚するよりも、健康な体をもった女性と結婚して子供を授かって幸せになってほしいと思っています。本当のことを話すと彼はきっと別れないだろうと思い、ひどいことばかり言って別れてもらいました。本当の理由は誰にも言わないつもりです。彼や、共通の知人からは、ひどすぎる、と言われてますが。 これは彼を好きだからこそ、と考えに考えて出した結論なんですが、この考え方は間違ってると思いますか。自分でもよく分からないのです。ただのわがままでしょうか。
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これから酷いことを書きますので、今凹んでいたら無視してください。 ご自分に酔っていませんか？ 彼の本当の幸せを考えて、敢えて身を引く自分、という悲劇のヒロインのシナリオに。 また、何故７年間もずるずると彼とお付き合いしていたのですか？彼があなたに拘束されている間にも、お二人とも確実に年をとられているわけで、彼は魅力的な若い女性と結婚できるチャンスをみすみす逃していたことになります。 彼が未だあなたと接触を図ろうと試みるのも、あなたを愛しているからというだけではなく、あなた以外の女性と一から関係を築くのが億劫だからです。 あなたが彼との結婚を拒むのも、表向き彼の希望に添えないからでしょうが、本音はそのような彼の姿を見るのに忍びないからではないですか？または、夫婦と子どものいる平均的な家族の概念に、あなた自身が囚われすぎているのでは？ ＞「必ず結婚できるという約束ができない、将来のことは分からないから。それに顔色ばかり窺うのに疲れた。」 あなたは、ここで奇しくもご自分の本音を言っています。もし彼と結婚して、あなたが原因で子どもが出来ないとき、「本当は子どもが欲しいのでは？」と彼の顔色を窺いながら過ごす日々を予測しているかのようです。 今時、結婚すれば子どもが出来るのは当たり前、出来ない人は可哀相、などと化石のような考えの人はいません。いや、どこかにひっそり生息しているのかもしれませんが、もはや絶滅の危機に瀕しています。 彼は子どもが大好きなのですよね。 それは、自分の子どもではなくても構わないのではないですか？ あなたと彼と、特に相性も悪くなく、あなたの「わがまま」だけで別れてしまったとすれば、非常にもったいないような気がします。 あなたも、子供が好きなのでしょうね。だから余計に、子どもの存在を意識してしまう「結婚」という形に２の足を踏んでしまうのでしょう。 しかし、世の中子どものいない夫婦など、ごまんといます。そしてなぜか、子どものいない夫婦の方が、幸せそうに見えたりします。 別れるために敢えて自分を悪者に仕立てることは、かなりの高等戦術を要します。ひょっとすると、好かれることより嫌われることの方が、難しいのかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 ＞ご自分に酔っていませんか？ このようなご指摘、どなたからか来るだろうと予想しておりました。今回のことが、私にとって悲劇なのか、幸せなことであるのかということは、人によって見解が異なると思います。私自身としましては、必ずしも悲劇であるともいえないと思っています。 最後の3行、非常に納得です。 本当にありがとうございました。
- hanaly000
- ベストアンサー率20% (99/481)
間違っているのかはわからないけれど、わがままだとは思いません。 彼を想う気持ちからの行動ですよね。 でも、彼にとっての幸せって何なのでしょうか。 それをあなた１人の判断で決めてしまっているように思います。 彼の幸せは、彼自身が決めることじゃないですか？ あなたと結婚することが、自分の子供を持つことよりも幸せと、大切と感じるのであれば何も問題はないような気がします。 でも、あなたが負い目を感じて一生を過ごすのであれば、それはそれかもしれません。 あなたはあなたの幸せがあると思います。 一度、あなたの想いの全てを彼に話してみてはどうですか。 勇気を出して。 お２人が幸せになれますように。
お礼
ありがとうございます。 彼にとっての幸せは、私がそばにいることだということもよく分かってはいるんです。でも、一緒にテレビを観ていて子供が出てくるたびに本当に幸せそうな顔をして可愛いね、子供ほしいね（別に私へのあてつけではなく純粋に）、と笑っているのを見てきたので、この人に自分の子供を授けられないのはすごく酷なことだと思っていたんです。もちろん負い目は常にあります。 何か他に幸せを見出せるものを見つけてそちらに専念して生きていけたら、と思っています。
- free-man-free
- ベストアンサー率23% (29/122)
こんばんは。 間違ってるかと言われれば、幸せの形は幾通りもありますから、別れるのもそのまま結婚するのも、どちらも幸せの形の一つだと思いますので、あなたの考えは間違ってはいないと思います。 ですが、彼は構わないといってるのに、あなたの考えだけで別れてしまった行為については、やっぱりわがままだと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 わがままですよね…。ご指摘ありがとうございます。自分でも混乱しています。 自分で考えていてもどうしようもないので、ここで皆さんから色々な意見やアドバイスを頂きたいと思いました。
- suima
- ベストアンサー率32% (13/40)
つらい決断でしたね。 もう十分に考えた上での結論だと思います。 でも、もう3分でいいので、この文を読む間だけ考えて欲しいです。 彼にとって「子供を作ること」と「pieceseaさんと結婚すること」のどっちが優先事項だったのでしょう？ ＞「そんなことはどうにでもなる」 と言ってくれたのだったら、彼は子供を作ることよりもpieceseaさんを選んでくれたのではないかと思います。 だから私はもう一度やり直して欲しいです。 このまま二人とも傷ついたままというのは寂し過ぎます。 それに将来、彼が幸せになっても、pieceseaさんはずっとこのまま「好きな人が出来たけど、彼は子供が欲しいだろうから別れる」という状況になってしまうのではないでしょうか？ 今からやり直そうと行動するのは難しいと思います。 別れた原因がまわりの人に知れたら、pieceseaさんの自己満足扱いされるかもしれません。 それでも、私はやり直して欲しいです。 どうか彼と幸せになってください。
お礼
どうもありがとうございます。 彼は何度も電話をしてきては、やり直せないかと言ってくれますが、何とも言えず黙っているしかありません。本当のことを言えないので黙っているのですが、彼には迷惑がって黙っていると捉えられていると思います。こういうのも辛いです。 一生誰とも結婚しないのも一つの人生かな、と思っています。
- kikirara2001
- ベストアンサー率17% (25/141)
pieceseaさんが彼のためにこれが良いと思って出した結論なのですから、間違ってるとは思いませんよ。 それに、正しいか間違いかは誰も決められることでは無いです。 辛かったでしょうね。 また素敵な出会いがあると良いですね。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、誰にも決められないことですよね。 私自身、正しいか間違いかを決めてほしいのではなく、ただ、自分の気持ちを吐き出したかっただけかもしれません。 辛いですが、乗り越えなければなりません。
- ai-ia-ai
- ベストアンサー率36% (18/49)
それでいいんですか？ 後悔しないのですか？ 何も知らないならともかく 体のことを知ってる彼です。 子供が産めるとかそんなの 問題ではなく、pieceseaさん だから好きなはずだし、 愛しい人だと思っているはず です！ pieceseaさんが出した結論が わがままかはわかりませんが、 第三者の耳からその事実を知る ことほど辛いことはないと思います。 もう一度よく考えてくださいね！ 彼の気持ち、pieceseaさんの気持ち になっても切なすぎます・・・。
お礼
回答をどうもありがとうございます。 好きだから一緒にいることが良いのか、好きだから相手の幸せを考えることが良いのか、私にとって本当に難しい問題です。
- pu-kun999
- ベストアンサー率23% (84/361)
間違っていると思います。彼はあなた様がご病気でもあなた様が好きだったのです。子供が欲しいから付き合っていたのでもないし結婚するのでもないと思いますよ。本当のことを知らない彼はきっと自分の性格やあなた様へ、いままでしてきたすべての事を思い出して、振られた理由を考え、自分を責めながら生きていかなければなりません。本当にかわいそうです。あなた様が彼を嫌いになったのなら別ですがそんな理由ならもう一度その彼に会って本当のあなたの気持ちを伝えた方がいいです。許してくれたらきっと今回のことは２人にとって強い絆になると思いますよ。幸せになってね。
お礼
回答ありがとうございます。 絆が強くなればなるほど、彼への申し訳ない気持ちでいっぱいになります。間違っているという思いと、これでいいという思いとが自分の中で錯綜しています。
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