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離婚は悲劇しか生まない？
私は高校生なのですが、家庭環境に色々あって多分もう少し経ったら両親が離婚する、というような状況です。でも私は両親が離婚することを悲しいとか悪いことだとは全く思っておらず、うちの家庭が抱える問題から考えると、むしろ離婚した方がいい、して欲しいと思ってるんです。 私にはある友達（gとします）がいて、gは重い？話も聞いてくれる人だと思っていたし、私もgから重い話（過去に自殺しようとしていた、いじめられていたなどの話）をされたことがあったので、前述の話をしたんです。 そしたら、gには「離婚は悲劇しか生まない」 という持論があったらしくて、「だから、絶対離婚させてはいけない」って言われてしまいました。 私は、その考えはおかしいと思ったんですよ。実際うちの家庭はそうならない可能性が高いし、gだって全ての離婚した家庭がどうなったか知るわけがないし。 なので反論したら、「いや、離婚は悲劇しか生まない」としか言わないし、そう思う根拠を聞いても答えてくれませんでした。gは自分の考えと少しでも違うことや反対の意見は全て、言い訳と自分に対する不満だと感じるらしく、最終的に「なにを言っても言い訳と不満ばかりで自分（g）の言うことを分かってくれないから心が折れた。（私）は話が通じない人なんだなと思った」と言われてしまいました。gが他の友達にも言ったらしく、私は「言い訳と不満ばかりの話が通じない人」と思われて嫌われてしまいました。 でも、ネットとか見てると、例えば〈父親から暴力を振るわれていて、離婚したらその父親から逃げることができた〉体験談などを見るので、私はやはり「離婚は悲劇しか生まない」は間違った考えだと思うし、断言するのは失礼だと感じます。たとえ離婚は悲劇しか生まないとしても、私が前向きに考えてるのなら背中を押してくれるのが友達だと思っていたので悲しいです。 しかしその友達たちの反応を見た感じ、完全に悪者というか、おかしい人扱いなのでもしかしたら私の考え方がおかしいのかなと思いました。 離婚は悲劇しか生まないのでしょうか？私の家庭環境についてもっと詳しく言ってくれないとわからないなどあるなら可能な限り補足しますので、回答してくださると嬉しいです。
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- yume358
- ベストアンサー率52% (588/1113)
臨床心理士です。以前は児童相談所で仕事をし、現在は小中学校のスクールカウンセラーです。そうした経験の中で、両親の不和が著しい家庭を随分見て来ました。両親のDVを目撃することは、子どもにとっての心理的虐待とされますが、何もDVまで至らずとも、両親の不和の中で生活することは、子どもにとって平穏な日々とは思われません。 子どもの相談をしているので、離婚の相談を（多くは母親から）受けることが少なからずありますが、私は「揉めている毎日なら、離婚する方が子どもにとっても良い」と答えています。ただ困るのは子どもの側が「離婚はしないで欲しい」と思っている場合です。こうした場合でも、離婚してしまって新しい道を歩き始めた方が、子どもさんも結果的に安定することが多いと感じています。 昔かたぎの方には「子どものために離婚だけはしない」という方もいらっしゃるのですが、そんな仮面夫婦で過ごす日々が、本当に子どものためなのか、よく考えればわかることだと思うのですがね。 あなたの場合は、お子さんであるあなた自身が離婚した方がいいｔぽまで思っているのですから、全く問題はなく、私はあなたのお考えに全て賛同します。
お礼
回答ありがとうございます。 臨床心理士の方ということで、色々な家庭を見てきた方に回答いただけて嬉しいです。 おっしゃる通り、うちは両親の仲があまりよくないというか、喧嘩が多いので離婚して欲しいんですよね。 私の考え方に賛同していただきありがとうございました。
- QQQoto
- ベストアンサー率30% (36/118)
投稿文、拝読しました。高校生の立場で、ご両親の関係悪化の件、とても、苦しいでしょうね。 根本的な事項から、考察しましょうね。 まず、結婚とは何か、です。結婚は、生まれた時、育った期間の体験などが、全く異なった異文化人間の、しかも男と女が、一つの屋根の下で、長い間、一緒に暮らし、子育てをする社会的な制度です。 一方、人間には、ひとり一人に人権があります。それぞれ、人生哲学を持っています。人権は、お互いに尊重しなければなりません。 それ故に、結婚した場合、次の様なことになります。 １）二人の人生哲学に、大きな差異があり、その差異が大きい過ぎて、相手の人生哲学を受け入れることが出来ない。 ２）長い間、相互に努力して、なんとか、努力して、相手の人生哲学を受け入れることができるようになる。 ３）相手の人生哲学が、自分のものと、同様である、容易に、相手を受け入れることができる。楽しい豊かな、夫婦に進化できる。 １）の場合は、離婚して、別の人生をそれぞれ生きる。 離婚後、気の合った人と、再婚して、うまくいく場合もあり、あるいは、厳しい、苦しい生活を強いられる場合もある。 ２）の場合は、双方とも、なんとか、折り合って、人生を生きる ３）の合は、楽しい豊かな、夫婦に進化できる。家族みんが、ハッピー。 あなたへの回答ですが、上述のように、離婚して幸せになる場合もあり、事後の様な厳しい生活を強いられる場合もある。 以上です。 幸せな家庭生活ができるように、こころから、祈って居ます。
お礼
回答ありがとうございます。 >離婚して幸せになる場合もあり、事後の様な厳しい生活を強いられる場合もある。 その通りだと思います。悲劇だけということはないですよね。
- nonamelane
- ベストアンサー率29% (375/1273)
お友達の家族は何かの宗教に入っているのでは。離婚が悪だと考えさせ妄信的にさせる宗教もあります。 悲劇と決めつけるのは早い。離婚は結婚と同時に与えられた解除の権利、打開策です。結婚は契約、だから互いに不利益だと同意すれば離婚は契約の破棄、ただそれだけです。要は本人関係者がそれに囚われずどれだけプラス方向への努力ができるかでしょう。あなたは巻き込まれず学生なら学業に徹す、それが一番プラスに近くなる努力と思います。 熟年まで不仲を引きずり老後離婚するより親自身も出直しがきく、あなたも人生が選べる、前向きにとらえた方が得。私は相手の不倫で離婚した経験者、私の時代は慰謝料は雀の涙金、しかし努力を重ねたから今の海外での老後がある。子供も一人だが高収入。後悔は微塵も感じたことはないですよ。子供数人の典型的な家族ではありませんが、子供自身が一人の方が経済的にも豊かで（相続）争い無く良いというぐらいです。その後の方向性と努力次第、後悔しないように生きれば良いのです。
お礼
回答ありがとうございます。 >お友達の家族は何かの宗教に入っているのでは。離婚が悪だと考えさせ妄信的にさせる宗教もあります。 私はgの家庭のことはよく知りませんが、そうかもしれないですね。普通に考えて、自分の家庭は離婚したわけでもしそうでもないのに、悲劇だと決めつけるって異常ですもんね。 私はプラスに考えているし、プラスにするための努力（勉強）もできている方だと思うので、悲劇にはならないと信じます。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2270/15098)
子供に毎日、喧嘩を見せているのなら、それこそ悪い影響しかないと 思います。 うちの夫の弟は離婚しました。義弟が一方的に悪いので義弟との付き合いは有りませんが元義妹とは、今も付き合いが有ります。 姪も甥も、ちょっと、居ないぐらい物凄く良い子達に育ちました。（元義妹が育てました） 友達が言うことは、気にしなくていいけど、自論を押しつけて来る人は 付き合いを考えた方がいいと思うよ。
お礼
回答ありがとうございます。 >子供に毎日、喧嘩を見せているのなら、それこそ悪い影響しかないと思います。 まさにうちはこういう感じでよく喧嘩してます。なので早く離婚して欲しいんです。でもgにはこういう家庭があることまで想像に及ばなかったようで、残念です。gがこんな人だと思っていなかったので、これからは距離を置こうと思います。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (594/2635)
＞離婚は悲劇しか生まないのでしょうか？ いいえ。当事者同士がどう振舞うのかの問題です。 巻き添えを厭わない泥沼化した離婚劇を繰り広げられたら、周りにとっては悲劇、というより迷惑極まりない、という状況にはなりますが。
お礼
回答ありがとうございます。 >巻き添えを厭わない泥沼化した離婚劇を繰り広げられたら、周りにとっては悲劇、というより迷惑極まりない、という状況にはなりますが。 うちはそうならないはずなので大丈夫だと思います。大切なご意見をありがとうございました。
- inoim777
- ベストアンサー率48% (44/90)
離婚は悲劇しか生まない、というわけではないです。 それは一つの偏った考え方でしょう。 たしかに子供がまだ幼い時に両親がいつも喧嘩をしていたり離婚したりすると、成長したときに後々トラウマとなる可能性はありますが、子供が高校生のようにある程度成長していれば、必ずしも悲劇になるわけではないと思います。 そのご友人にはその方の信念のようなものがあると思いますが、それが絶対的な真実というわけではないので、「あなたはそう信じているかもしれないけど、それはあなた個人の信念というだけの話であって、私は別にそう信じてはいない」という立場を心の中でしっかりもっていれば大丈夫と思います。
お礼
回答ありがとうございます。 やはり「離婚は悲劇しか生まない」というのは偏ってますよね。離婚したらどうなるかなんて家庭によりますよね。 gの考え方を真に受けないようします。ありがとうございました。
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