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離婚を考えています。男です。
離婚を考えています。 男ですが、子供を連れて実家に帰ることを考えています。 来年の三月をめどに計画しています。 ネットの情報をお借りして、準備したいと考えています。 妻の親と二世帯住宅で暮らしています。 結婚十三年、子供は小学校高学年に一人、共働き。 今の家は妻の両親が建てたもので、借金はありません。 自分の実家は遠く、離婚に関して相談できる身内は近くにいません。 離婚の一番の原因は、妻と妻の父親VS自分との考え方の相違です。 妻の父親は、自己中心的な考え方があり 特に職業差別、自分の昔の仕事に対する誇りが異常に強い人です。 妻も父親と同じ職業に就き、父親の考えに今も流されている感じ。 妻の言動を批判すると、今も父親が出てきて 「お前に何がわかるか！」的な態度をとります。 父親はどうでもいいのですが、妻があまりにも父親寄りになり ひとの意見を聞かなくなってきたので、もう限界を感じました。 実家の両親にも相談しましたが、 やはり妻の父親の、自分たち（私の両親）に対する不満げな態度が 結婚前から気になっていたけど・・・もう少し我慢してみなさい、と。 そこで、自分なりに一年間考える意味で、三月の離婚を考えました。 ここ数年で国家資格を含め、いくつか資格をとり 仕事に困らないような準備はしています。貯金もあります。 実家近くでアパートを借りて、年度あけに生活を移したいとの考えです。 具体的な準備は、まだまだこれからです。 ネットで探していると、 男で、妻の両親との二世帯住宅から、離婚したいというケースは あまり無いようですが、参考になるサイトはないでしょうか？ まだ半年以上ある、のか、もう一年もない、のかそれすら解りません。 経験者の後押しの一言、アドバイスがいただければ幸いです。
- kejime_no_toshi
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- SSH1129
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>誰でも代わりの利くような仕事の何が悪いんでしょうか？ >問題のすり替えは止めましょう。 もう一つ書くのを忘れていました。 誰も代わりの利く仕事だと、親権を取る際の裁判官の心証が悪いですよ。 まぁ奥様もお仕事されてるようですから、まずお子さんの親権はお母様に行くでしょうが。 せめて十二分な養育費を出してあげて下さい、子供のために。
- SSH1129
- ベストアンサー率6% (1/16)
>誰でも代わりの利くような仕事の何が悪いんでしょうか？ >問題のすり替えは止めましょう。 誰でも代わりの利く仕事で得られるお給料が悪いです。 それで片親でお子さんを十分に育てる事ができるのでしょうか？ 以前にどこかの質問の回答で書いた事があるのですが、極貧の家庭に育ち、修学旅行のお金も担任の先生が内緒で出してくれて皆と一緒にいけたという苦い経験があります。 当時母親はおらず、父親は仕事で朝早くに出て行って、帰りは深夜でした。 お婆さんに育てられたも同然ですが、世代の差は大きいですね、小学校中学校と惨めな思いばかりしました。 妹は母親と暮らしていたのですが、同じように貧乏でも暖かい家庭の団らんがありました。 稼ぎも悪い、子供との時間も満足に取れない身勝手な父親を今でも恨んでいます。 あなたも私の父よ同じような、考えの浅い、自分の子供1人満足に笑顔を与えられないようなクズ人間の香りが漂っていたので書いたまでです。 ここまで書くとあなたも気分が悪いと思いぼかして書いたのですが、問題のすり替えと取られてしまったようですね。
- SSH1129
- ベストアンサー率6% (1/16)
子供の事でなく、あなた中心に色々と考えられているようですね。 しかも、引っ越し先での仕事も決まっていないのにホイホイ実家の方に戻るとか、今は誰でも代わりの利くような仕事をされているのでではないでしょうか？ 義父や奥様への批判ばかりでなく、自分自身の事も客観的に見てみてはいかがですか？
- thomas1061
- ベストアンサー率39% (122/312)
わたしの主人はバツイチです。 前の結婚では、二世帯ではありませんでしたが、奥さんの実家の隣に家を構え、奥さんと義両親は同じ仕事でした。 一代で財を成したと、奥さんのお父さんは仕事に関して自信を持っている点など似ています。 主人の仕事や仕事の仕方も気に入らなかったようで、奥さんも当然同じ考えだったようです。 親権に関しては、お子さんの気持ちを一番に考えてあげた方がいいとおもいます。 恐らく、住み慣れた土地で母親と暮らすのが負担が少ないようにもおもいます。 お辛いでしょうが、その辺は冷静なご判断を・・・。 親から受け継いだものというのは、そう簡単に変わるものではありませんし、近くにいるということで、その影響はかなり大きいとおもいます。 主人は、結婚生活で体重が減りまくって、周囲も心配するくらいの心労だったそうです。 あなたも、相当な心労だとおもいます。 わたしはそんな主人の母と現在同居中なので、その苦労も理解できるつもりです。 主人は、子供と離れた辛さから、一時期アルコール依存症のようになっていましたが、現在はわたしとの間に２人の子供ができ、“一応”幸せだと言っています。 ３月まで頑張ってみて、奥さんとの関係が改善されないようなら、離婚されるのがいいとおもいます。
お礼
ありがとうございます。 ご自身の例も書いていただき恐縮です。 経験者のアドバイスを、なんて簡単に書き込んだ 自分の浅はかさが恥ずかしいです。 ＞親権は、子供の気持ちを 仰るとおりだと思います。 冷静に整理するには時間がかかりそうですが。 ・・・ ご主人も苦労されたんですね。 状況が似ており、考えさせられます。 自分はストレスがすぐに体にでる体質で、 具体的には書けませんが、数年ほど症状に悩まされてます。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
はじめまして！ 決意は、固いようですね。計画を実行されたらいいですよ。 奥様に対して、愛情が冷めてしまったのですね。
お礼
現実には妻の方が冷めていますね。 親元暮らしのせいでしょうが、 冷めている自分に何の問題意識も無いようです。
- 0t00h0
- ベストアンサー率37% (39/103)
肝心のお子さんはどう思ってるんでしょうか。 実家が離れてるとのことですが、 お子さんがあなたに付いて行きたくても お父さんの実家が嫌でNOと言うかも知れませんよね。 親権争いも、よっぽどでなければ父親は勝てませんよ。 とりあえず専門家にご相談を。 http://gxc.google.com/gwt/x?client=ms-nttr_docomo-jp&guid=on&output=xhtml1_0&u=http%3A%2F%2Fwww.riconavi.com/21bengoshisodan/&wsi=254b89883d465ed6&ei=T5cITruLMofZkAX717yqCg&wsc=tb まだ時間があるから、出来る準備はなさって下さい。
お礼
リコナビですか・・・数ヶ月後に利用しているかもしれませんね。 子供の親権については、一つの考えがあるんですが また別の場で考えをまとめたいと思ってます。 難しいという状況は・・・そうでしょうね。
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
子供がいるなら、自分中心ではなくて、子供中心で考えなくちゃいけないよ。 義父さんが亡くなれば、奥さんも変わるかもしれない。 あと何年ぐらいで義父さんが死ぬ可能性があるかよく計算してから決めたらよいじゃないかな。
お礼
不謹慎かもしれませんが、仰るとおりですよね。 義父と結婚したわけでもないし、 親の方が先に死ぬのは、普通なことです。 昔の仕事に対するプライドに固執し老後を送る人は 早々に認知症になってしまうかもしれませんしね。 しかし、そう考えて自分を誤魔化すのはやめました。
- nijinsky39
- ベストアンサー率21% (43/197)
まず、子供の親権が問題だと思います。 子供自身が絶対的に父親寄りか、母親が親権を放棄しそうであればともかく、双方とも親権を欲しがれば、小学生の場合は圧倒的に母親有利です。 親権を取れる自信がおありですか？ 次に仕事です。 資格を持っているだけでは、あまり有利とはいえません。恐らく30代後半くらいの年齢だと思いますが、その場合に必要なのは経験です。就職できる当てがあるのでしょうか？ 更に、家事能力も必要です。食事の支度、弁当作り、洗濯等々。ちゃんと出来るのでしょうか？ 後々のことを考えて、親権のことも踏まえて、まずは弁護士相談でもしてみてはいかがですか。
お礼
親権に関しては、別の場で書くとして。 仕事は大変でしょうね。この不景気ですし。 今までの経験を生かせるような資格を取り ・・・なんて長々と書いたって無駄でしょう。 家事に関しては問題ないですね。ほぼ 確かに４０を過ぎていれば 離婚とは別の方法を模索するし、 親権に関しては、早々に諦めてしまうことでしょう。 その意味でも３０代後半というのがギリギリかと？
- utay
- ベストアンサー率50% (6/12)
こんにちは、３児の母です。 私の友人では(母親です。)よく義理のお母さんとうまくかみ合わないという話になると、最後には、 結局、お母さんと結婚したわけジャーないからね。そーね、という方向にすすみがちです。 男性女性の受け止め方の違いはあるとは思いますが、義理の家族とたとえ二世帯でも一緒に住む大変さは同じようにあると思います。 けじめのとし さんの奥様への気持ちはどうなのでしょうか？お父様よりになっているといっていますが、奥様の けじめの年さん に対する気持ちも何かがあるのではないのでしょうか？ 二人で違う家に住むこともできるのではないでしょうか？奥様へのどれほどの気持ちがあるかによっては二人のなかでの話し合いになるか、説得することになるか、離婚の前に二人で何かしてはどうでしょうか。 実家から離れていると、狭い世界に住んでいるような気がして、何かが気になると相談もできず、とことん考えてしまうもので、逃げ道、抜け道がどんどん狭くなることもあると思います。特に奥様の家族と一緒だと、余計にそう思えてしまうのかもしれません。 苦しい所でしょうが、よい方向に動けばいいですね。
この話を読ませて戴くだけでも、婿養子さんをイメージします。 男性のお嫁さん版と言う感じです。 舵取り出来ない嫁さんが一番のダメージではないのか・・・ 嫁姑ならぬ、婿&舅と言う戦いですし、男の沽券もあるなど女性が何をして居るのか・・・ 稼いで来る金庫代わりに思うなら、飛んでもない話です。 親が子どもの肩を持つのも、限界、この年齢で親が娘の肩を持つ、入り浸りの親子関係、自律出来ない親子関係を思うだけでも、相当な負担です。 子どもの喧嘩に親がでる幕など、子どもの喧嘩は子ども社会で解決する事で子ども間のルール化が出来るし、構築化されるんでは無いですか？ 夫婦のもめ事に口を差し込めば、夫婦間で築く絆の完成も見ない、出来損ないで終わる変造物みたいとか？ 嫁さんが家になじめない、＜婿殿を家に大黒柱に誂えるのは、女の腕次第です。 嫁さんが家になじませるなら、嫁さんの仕事で居場所の確保、見届ける作業が夫側に我慢出来るか、出来ないのを出来るまで黙認して見届けると言う間が持てるか、どうかに掛かるでは無いですか？ 全てに否定で入る親子関係なら関係性まで氷付くのは当然ですよ・・・ 折角縁を戴いた方に、冷酷な判断をさせる娘家族の出来悪さ・・・ 女性が起こす離婚活動の男性版、婿さんを言う事なら普通に女性が相談して居るバージョンを入れ替えるだけです。 出来ないではない、どう動かすかです。 子連れででる、父子で良いではないですか？ 子離れ出来ない、親子だけに子どもを連れ出す事でどうでるか、実家に戻るも問題としてでるなら、子どもに会わせろを言うと思います。 親権も母親優位と言う説もありますけど、惨い話を家裁でしゃべるなどすれば、親権母親優位説も逆説的に動くかもしれません。 やるからには、成功して欲しいと思うだけです。 娘とその親が異常な位、べたべたし過ぎが怖さを物語って居る、親が出過ぎと言うのが、一番の閉塞間を与えてとも思いました・・・・ 参考まで
お礼
婿養子ではないですが、マスオさんでしょうね。 一緒に暮らしたいと結婚前から言っていたのは 妻の両親ですが、妻の父親の潜在意識には 「住まわせてやってやる」 「仕事が気に入らない」という気持ちがあったんでしょう。 何か子供のことで揉め事があると 「自分の親は何も言ってないけど・・・」と言いますが ほとんど、妻の両親の入いれ知恵で揉め事が始まる、 というのが最近の定番パターンです。うんざりです。 親権に関しては、自分の言い分もあります。 書けないですが整理しておかなくてはいけないことでしょう。
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