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新婚1年半で妻に離婚を切り出されました。

自身 28歳 正社員 妻  25歳 契約社員   結婚1年半 共働き 初めて質問をさせて頂きます。 乱文になり申し訳御座いません。 昨日深夜に妻に離婚を切り出されました。 理由として私と一緒に暮らして行くことがストレスだと話されました。 ストレスの理由を聞くと私と話をすると基本怒られるイメージしか持てなくて一緒にいるのもしんどいと言われました。 実際、自身を振り返っても妻が強く言われることが苦手な性格に関わらず我慢出来ず言い合いになると強めの口調で話をしてしまったこともあります。 自分自身を振り返るといつも優しく困った時や落ち込んでる時に支えてくれた妻に対して自分が同じように出来ていたかと考えると全然出来ておらず妻に甘えっぱなしだったと反省点しか出ませんでした。 妻には今後の行動を改善させることを話しましたが世間体を考え結婚3年目(残り1年半)で離婚か家庭内別居で必要最低限のコミュニケーションで過ごしたいと提示されています。 現在は返答を待って貰っていますが自身としては離婚したくはないです。 現状の改善に向けアドバイスなどがあれば頂きたく投稿させて頂きました。 また第三者の方の意見としても今回のケースでは離婚を受け入れざるをえないでしょうか。 ご回答よろしくお願い致します。

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.9

奥様が世間体を考えて1年半後に離婚したいというのは甘えているとしか思えません。すぐにでも離婚後同居人としての立場に引き下がる。世間体を保つだけならそれでも良いはずですが、そうでないところにまだ関係修復への希望があると思います。 夫婦関係の修復なら、家裁で夫婦関係調整調停を申し立てるか、離婚カウンセラーや夫婦カウンセラー、家庭問題に詳しい弁護士に相談をおすすめしたいです。 離婚理由として奥様から一方的に法的な離婚が成立する見込みはまずないと思いますからまずはご夫婦での話し合いが大事でしょう。 ここでご友人や親族を巻き込むのは各人の思惑が絡んでくるのでヘタに頼るとさらにこじれるもとになりかねません。 夫婦とはいえ別人格の間に衝突が生じるのは当たり前のことです。 それを抱え込まずお互い話し合って解決していくことが結婚生活を築いていくことだと思います。縁あって結ばれた仲を大切になさってください。よい方向が見えますようお祈りしています。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 妻からの1年半の期間というのは世間体と自身の独立して生きてく為の資金集め期間も視野での期間とは伺いました。 ただ他の回答者の方からもアドバイス頂きました通りその期間で相手の気持ちを変えることが自身の行動次第では可能性が残ってると考え妻の考えをきちんと捉えながら行動で示していけるように努めたいと思います。

その他の回答 (12)

  • 回答No.13

また第三者の方の意見としても今回のケースでは離婚を受け入れざるをえないでしょうか。 そうですね。奥様が一緒に暮らすのが無理と思われるのなら結婚生活を続けるのは難しいでしょうね。

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  • 回答No.12
  • TNK51
  • ベストアンサー率16% (69/414)

必要最低限のコミュニケーション手段も 会話無しでのラインやり取りルールなら さっさと離婚して 気楽になりましょうよ 幸い子供なしで1年半 浪人したぐらいの 気持ちで 次に進んでいきましょう(^_^)/ 私の知り合いで 30歳までに再婚する バツイチは 離婚した方が子供も出来て 幸せになっている人が多いですよ(^_^)v

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 現状コミュニケーションは口頭での最低限の会話とは言われています。 まずは関係性修復を第一に頑張ろうと思いますが本当に駄目ならその時は気持ちを切り替えて行こうと思います。

  • 回答No.11

離婚を受け入れる必要はありませんが、そのためにはあなたが大きく変わる必要があります。妻からの提案に、残り1年半で離婚という選択肢を与えられていますね。1年半という期間はかなり長い期間です。これはチャンスだと私は思います。この1年半の間にあなたが変わる事ができて、彼女がまた一緒に生活したいと思ってくれればいいのだと思います。 ですので、あなたが考えた反省点を残りの1年半で妻に見せてみてください。今、口だけで行動を改善すると言っても妻には信じてもらえないでしょうから、これからの1年半の行動であなたの誠実さをみせるのです。そうして妻の信頼を取り戻して離婚を回避する方向を目指せばいいと思います。頑張って変われるところを、妻に見せてあげてくださいね!!

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 現在妻から指定されている残り1年半の期間は確かに猶予期限としては長いと思いますし、今の関係性、信頼を取り戻すにはこの期間にどこまで自身の行動を変えられるかだと改めて実感致しました。残りの期間は今一度自身の改めるべき点を全て洗い出し精一杯頑張ろうと思います。ありがとうございました。

  • 回答No.10
  • yuzu7x1
  • ベストアンサー率17% (145/825)

第三者の意見は大事ですが、 親族や友人にも助けを求め、ことを荒立てないといけないと思います。 家族の一大事ですからね。 例えば質問者様が親に年長者に説教されたり、奥様の立場を全肯定してくれたら、幾分気が楽かと思います。 親族の方も家庭内の不始末と突き放すのではなく、奥様のセーフティネットを作ってあげるのがいいと思います。 例え3年持っても、5年目に離婚したとしても、やるだけのことはやりましょう。 決して相手のある悩みを1人で解決しようとしないことです。信用って何かあった時に第三者に保証されてこそ心強いものですからね。 奥様の前だけしばらくいい顔しても、また許したら繰り返されると思うと絶望が倍になりますから。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 「奥様の前だけしばらくいい顔しても、また許したら繰り返されると思うと絶望が倍になりますから。」 まずは自身の行動をかえりみて、妻からの信頼の回復を第一に努めたいと思いますが上記のアドバイスは当たり前のことではありますが肝に銘じ忘れないようにしたいと思います。 ありがとうございます。

  • 回答No.8

>>現状の改善に向けアドバイスなどがあれば頂きたく投稿させて頂きました。 質問主さんにどのような問題があるか客観的に指摘してくれるとしたら、「男女問題や離婚問題を扱う実績がある弁護士」が考えられます。様々な実績から、問題点を容赦なく指摘してくれるはずです。ただ弁護士は指摘してくれるだけです。質問主さんの行動すべてを改善することまでは精通はしていません。その問題点を扱ってくれるお医者さんに相談する必要があります。 これならば、質問主さんが「今後の行動は改善させる」という言葉より、重さは何倍も違います。 そして、お医者さんから診断され、治療が開始する事態になったとしたら、奥さまからの協力が必要になるはずです。協力して貰えるかは不確定ですが、「どのような状態で、何をして改善とするか」は、はっきりします。 これだけで奥さまが「再び質問主さんを好きになる」可能性は低いですが、多少の信頼くらいは回復できるかもしれません。 >>また第三者の方の意見としても今回のケースでは離婚を受け入れざるをえないでしょうか。 奥さまが質問主さんから受けた内容を記録していて、その内容が「離婚にあたいする」ものなら離婚は避けられないでしょう。しかし、そこはあまり重要ではありません。重要なのは奥さまのお気持です。既に事実として「質問主さんに対する気持ちは無い」と宣言されたのと同様だからです。奥さまが「離婚にあたいする証拠」を持っておらず、離婚は認められない状況だとしても、気持ちが変わらなければ、その後のお二人の暮らしは苦しいだけです。離婚しなかっただけで、ひとつも解決していません。 ※ 以下のような作品があります。奥さまのお気持をおもんばかるための参考になるかもしれません。 「わたしたちは無痛恋愛がしたい 〜鍵垢女子と星屑男子とフェミおじさん〜」 作者:瀧波ユカリ 2巻まででています。 以下は1話と2話と最新話が無料でご覧になれます。 https://comic-days.com/episode/3269754496533948172 仲直りできる良い方法が見つかると良いですね。 以上、参考にならなかったらごめんなさい。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 ご指摘の通り離婚は避けたいと思っていますが根本的な望みは関係性の修繕になりますので離婚しない=解決ではないはその通りでした。 言葉だけだなく自分がどう相手に誠意を見せられるかにも大きなポイントだと考え信頼の回復に努めたいと思います。 ありがとうございます。

  • 回答No.7

離婚するには双方の合意が必要です、現在は妻のわがままでしか 無く、病院つれていき心に問題が有るのか、肉体的に問題起きた のか、状況を知る事です、つまり離婚するには原因が必要で、離婚 できる条件になっていないのでしたら、騒いでも無理です、でも 仲良く今後は行きませんから、既に離婚する根拠を探していると思 われますので、言動や行動には注意する事です。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 離婚の条件などはよくわかっていなかったので今後のことを考え一度きちんと調べてみようと思います。ありがとうございます。

  • 回答No.6

お付き合いされていたころはどうだったのですか? 結婚して1年半でそうなるとは、結婚してから貴方の態度に急激な変化があったと推測しますが。 いわゆる DV です。 質問冒頭の 自身 正社員 妻 契約社員 とかかれていますが、妻を見下す発言をしてませんか? 契約社員のくせに家事ができてない とか、 俺より稼ぎがないくせに とか思ってませんか? You TubeなどでDVの映像があったりしますので観てみて、自分を客観視してみることです。 DVする人は全くの無自覚で、相手から別れを切り出されたると貴方のように 寝耳に水 と狼狽えるようです。

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質問者からのお礼

ご指摘の通り今回の一件で色々と調べる中で自身の行動や発言の中でモラハラに該当するような物言いなどもあったのではとも思っております。言ってしまった、やってしまった過去は変えられずその結果が今なので今後の話し合いでやはり妻の考えが変わらないのであれば受け入れるほか無いとは考えています。 回答ありがとうございました。

  • 回答No.5

私の友人のケースでは、結婚して1年ちょっとだったようですが、離婚に同意したと言ってました。本人が望むなら、最後の愛情と言ってました。 考え方は色々です。修復しようとしてさらに悪化することもあるし、雨降って地固まるということもあるでしょう。双方が、「相手に」とってどうすればいいかと考えることが出来たらと思います。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 ご指摘の通り今はお互いの主張をぶつけ合ってる様な状態なので今一度話し合いを行いお互いが納得出来る形に落ち着けるように努めたいと思います。

  • 回答No.4
  • chiychiy
  • ベストアンサー率59% (14863/25034)

こんにちは >現在は返答を待って貰っていますが自身としては離婚したくはないです。 どうしてですか? かいてないので判らないですが、好きだから、体裁で・・・ その辺りのあなたの気持ちが判らないですが 奥様を今でも好きだったら、離婚して離れてあげることも 優しさではないでしょうか? 1年半くらいで離婚を切り出すって、余程の覚悟だと思います。 精神的にも不安定になってしまったのでしょう。 もしかしたら、奥様HSPかもしれませんが 新婚生活なのにあなたがそこまで追い込んでしまったと言えます。 1年半家庭内別居してあなたが改心するところを 見て欲しいとお願いしてみてはいかがですか? まだお子さんもいなければ、お互いやり直すチャンスかもしれません。 そこまであなたが相手を咎めるようなタイプだと 奥様の性格上難しいかもしれません。 もう一度奥様の気持ちを考え お二人でよく話し合ってみてくださいね。 第三者がとやかく言えることではないと思います。 https://kenko.sawai.co.jp/mental-care/202103.html

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 「離れてあげることも優しさ」という言葉は胸に刺さりました。自分の中では体裁よりも妻のことが好きで離婚はしたくないというのが本心です。 他の回答者の方からもアドバイス頂いている通りもう一度妻と話を行いお互いの気持ちと今後やり直しの道方法がないかも話し合いたいと思います。

  • 回答No.3
noname#253555
noname#253555

貴方がストレスの原因なら受け入れた方が良いと思います。 離婚したいと思っている人の考えを尊重すべきです。 一緒にいることは貴方にとっては望みでも相手には苦痛でしかないでしょ。 逆の立場ならどう思うか? お互いまだ若いのですから別れても十分にやり直せます。 世間体を考えるのはお互いのためにはならない。 無いと思う話ですが相手側の浮気は大丈夫ですか?離婚したい本当の理由はそっちの方とか・・・

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 相手も鬱とまでは行きませんがだいぶメンタルが落ち込んでいるのもあり浮気はないと考えてますし信じています。 確かにお互いに自分の気持ちだけでなく世間体も考えての今の状態なのでお互い頭を冷えたあともう一度話をしてみようと思います。 回答頂きありがとうございます。

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