新婚生活と離婚

質問

私は2月に結婚をしたのですが、未だに妻とは生活を共にしていません。妻の荷物は私のところにあり一緒に生活が出来る環境であるのに対し、妻は色々な理由をつけ実家にい続ける始末です。また、妊娠しているのも理由のひとつにはあるのかも知れませんが、一緒に生活をするということに対して否定的です。
タイトルに離婚とつけたのは、昨日、妻の口から離婚という言葉が出てきたからです。私とは一緒に生活していく自信がないというのです。結婚する前にお互いの気持ちを確認しあったはずでした。考え方の違いや私の癖などが原因だといいます。正直言って「何言ってるんだ？」って感じです。考え方も癖も結婚前からのことだからです。
新婚生活を送ることもなく、何のために結婚して生活できる環境をつくり、子供が生まれてくるのを楽しみにしていたのかと、思ってしまいます。
どうしていいかわからなくなってしまいました。こんな状態で一緒に生活するのも辛いので、妻にはよく考えて自分の結論を出すまで帰ってこなくてもいい、なんて言ってしまいました。
離婚など考えたくもありませんが、今後が非常に怖いです。どのように事を進めていったらよいでしょうか。よいアドバイスが欲しいです。よろしくお願いします。

回答No.7

naozaru · ベストアンサー

奥様が妊娠中の離婚の場合、お腹のなかにいた子供の親権は母親になります。

私も奥様と同じで私は５月に結婚して１０月まで実家にいました。
妊娠していました。
私はできちゃった結婚で結婚する気がまったくなかったのにお互いの両親に無理やり結婚させられたので私自身は旦那と一緒にやっていく気がなかったので実家にいました。

でも奥様は結婚の意思があったんですよね？マタニティーブルーとマリッジブルー〔ちょっと違うかな？〕がダブルできたんじゃないでようか？
もうしばらく奥様を見守ってあげてくださいσ(^◇^;)。。。

ちなみに我が家は一緒に住んでしばらくして別居もしましたが子供の事を考えまた一緒に住み始め結婚して２年目ぐらいから徐々にお互いのことが分かってきて普通の？夫婦になりました（*^_^*）

そして今日が我が家の５年目の結婚記念日です＼(^o^)／

お礼

アドバイスありがとうございます。妊娠中の離婚の場合、母親に親権がいくんですね。離婚はやっぱり慎重に考えないといけないですね。
でも、naozaruさんの内容は最後にはいい生活ができているようで、少し安心できて気が楽になったような気がします。旦那さんは５月から１０月までの５ヶ月どんな様子でした？
私の場合は、実際は結婚が決まった頃から今のような
前兆があったので気持ち的にかなり参っています。もう少し様子を見たほうがいいんでしょうかね。。

回答No.8

noname#17334

この、板で回答を書いても、本当にわかってくれる人もいれば
とんでもなく誤解して怒る人もいます。

要するに、すべての人にあう答えやすべての人にあう相手とか
いないと思うのです。

あなたが悪いのでなく、相性が悪いのです。

１０人いたら、本当にぴったりあうタイプは一人
残りの９人のうち、まぁ合うかなぁというのが二人
喧嘩するけどなんとかやっていけるのが３人、あと
３人は、つきあわないほうがいいタイプ
残りの一人は、最悪の相性

人間そんなもんです。
あま、なかには円満な性格というのもありますから
そういう人は５人くらいと相性いいんでしょうが、
アクが強くて個性的な性格ほど合う相手は少ない

女性というのは、そういうことを感覚的に見抜く力に
長けています。

やってみてもうまくいかないものを永遠に汗水流して
頑張る人生もいいけど、最初からすっきりさっぱり
うまくいく相手のほうがいいんではないですか。

それは選択の自由です。

みんな経済力については、お金持ちの家系に生まれたら
いいなぁ　と最初から好条件をめざすし
職業でも、学歴をもって楽してスタートしたいと思うのに

なぜ恋愛や結婚は　自分が楽に幸せになれる相手を
選ぼうとしないのでしょう

自分の未熟な経験や、コンプレックスに振り回されて
自分に合わない相手ばかり追いかけていませんか

せめて、１０人の女と１０ヶ月づつ恋愛して、どういうタイプ
が自分にあうかわかってから結婚しても遅くないです

彼女が、あなたとやっていけないと感じているのが
思い過ごしか、確信なのか　それはさておき
そういうトラブルが生じること事態警告だとおもって
貴重な人生　むだに悪戦苦闘の日々をすごさずとも
引き返す手立てはあるのかもしれません

どこかで男がカミサンと別れたいともがき
どこかで男がカミサンと別れたくないと嘆く

たしかにこれから生まれてくる子供への思い
さまざまな背景を背負っていらっしゃる相談者さまの
お立場や、心境をおもいやると　そんな軽々に
離婚を勧めるわたしは間違っているとお思いでしょうが
愛がなくなった時点で消えてしまったものを執着するほど
不毛の人生はないです

あきらめるのも一法です。
みんな富士の頂を目指して進んでいるつもりで
青木が原の樹海のような夫婦の諍いの迷路に迷い込んで、
愛に飢えて肉欲に乾いて老化して死に絶える
そんなことより、道に迷った自分をみとめて引き返すのも
長い人生幸せにいきる方策なのではないでしょうか

就職で、いやでいやでたまらないのは、すぐに辞めても
結婚に後悔した相手をいつまでも解放できないというのは
あなたのわがままかもしれません。
非情な試練の向こう側に明るい明日が待っている
私はそういう考え方を　あなたにお勧めしたいしたいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ひとつのご意見として受け止めておきたいと思います。色々考えさせられます。

回答No.6

qaz741

たとえマタニティーブルーだったとしても
ちょっと常識から外れた応対ですよね。

これから人の親になろうというのに
奥様はどうしてしまったんでしょう。。。

百歩譲って旦那様に原因があったとしても
お互い同意の上で結婚、妊娠したのですから
その責任は奥様にもありますよね。

テレビの見すぎだと思いますが
おなかのお子さんは本当に旦那さんの子なんですか？
って思ってしまいます。

現実は小説より奇なりっていいますから
奥様に男性の影があるかどうかも
頭に置いていたほうがいいかもしれません。

結婚してるのですから当人だけの問題じゃ
済みませんし、まず奥様の両親に話を持っていき、
それでだめなら、ご自分のご両親も交えて
話をするべきじゃないでしょうか。

このまま離婚となれば、初孫を抱くことなく
ご主人側のご両親はお別れとなるわけです。
話に加わる必要があると思いますよ。

あるいは、身重の体で大変かもしれませんが
離婚調停ではなく、夫婦関係を回復するための調停があります。
離婚調停のように呼び出しに応じないと
罰金などもあるようですから
効き目はあると思います。
詳しくは下のホームページをご覧ください。

辛口なことも書きましたがお許しください。
早く解決するといいですね。

参考URL：

http://www.rikon-arcadia.com/tyoutei.html

お礼

アドバイスありがとうございます。子供は私の子供だと思います。子供が生まれてくる前に別れてしまうと、親権は母親のものになるのでしょうか？離婚することは考えたくありませんが・・・。

回答No.5

ebichu

NO.1です。

家にあげてもらえないのは辛いですねぇ。
奥さまのご両親ともお話できないのでしょうか。

奥様の仲良くしてそうな友達とか共通の友達がいれば、
いろいろ探りを入れたり話を聞いたりできそうですが…。

とりあえず、何が嫌でガマンしているのか
聞いてみるといいでしょうね。
もう何もかもよっ！なんて状態だったら…。(--;

仲人さんとか相談できたりしないでしょうかねぇ。
んー、冷静で双方にある程度平等な第3者が
間に入ってくれた方が話がしやすいかもしれないですね。

メールや電話でうまく連絡とれないようならば、
手紙という手段もありますが…。
何をどう伝えればいいかってのは、
やはり奥様の真意をわかってからでないと
難しいのかもしれないですね。

奥様のご両親どちらかとでも、
ゆっくり話がさせてもらえるといいですね。

回答No.4

mayuclub

奥さん、マタニティブルーになっているのではないでしょうか？
不安がいつも以上に不安を呼んで、気持ちが不安定なのかなと。

＞妻にはよく考えて自分の結論を出すまで帰ってこなくてもいい、なんて言ってしまいました。

一緒に話し合ったほうがいいようにも思います。
また、向こうのご両親がどのように受け止めているかわかりませんが、妻側は親に相談をよくします。
私も実家の両親に相談しますから。

そういう意味では気持ちが落ち着いた頃、実家へ足を運んで、話し合うのがいいように思います。
考え方の違いや癖なども、受け入れていく姿勢が大事だと思うんです。
そこをロクにしないで決めてしまうのはどうかと・・・

質問者さんのクセに関しても、ご自身で気をつけるなりして、奥さんに頑張る姿勢をアピールしてみるといいですよ。

私も旦那と一緒に生活していく自信がなくて、言い争いになりました。
けれど、ぶつかり合いながらも、お互いのことをもっと理解しあっていこうという方向で話がまとまりました。

夫婦って始めからうまくいかないです。
なので、もう少し一緒に頑張ってみないか？
という感じで、提案してあげるのもいいと思います。

マタニティなので、体のことを配慮してあげてください。奥さんもいろいろ複雑な心境なのだと思います。
ワガママとか思わないで、質問者さんが受け入れてあげることで、奥さんも心を開いてくれるかもしれませんよ。

土日などの休日は、奥さんの実家に通うといいです。
ご両親が話せる人なら、一緒に話してもいいですしね。
怖がらないで、なんとかしていくぞ！って気持ちで向き合っていきましょう！

お礼

アドバイスありがとうございます。ちゃんと話し合いができて、お互いのことを理解し合おうって気持ちが持てるっていいですよね。妻もそういう風に考えてくれればいいのですが、自分の気持ちが一番で人の話を理解しようとしないところがあります。
義母も自分たちで決めなさいという感じのところがあり困っています。

回答No.3

sayasaya6655

まだ新婚３ヶ月ですよね？奥さんどうしちゃったのでしょうか？

だって妊娠されているのに離婚したら今後が大変ですよ。
産まれる時から父親を知らない子供になってしまうのはあまりにも気の毒です。。

あなたは納得できないかもしれませんが、奥様の言う考え方の違いや癖を見なおしてみた方がいいかもしれません。妊娠中は心身不安定になったりしますし、ヒステリックに考えてしまったりするのかもしれませんから、あなたが１歩ひいて優しく接してみれば心も開いてくれるかもしれませんよ。結構女性って優しくされると心が穏やかになるものですよ。

それと奥様の実家へも頻繁に通うことをお勧めします。
奥様の両親も味方につけるというかあなたのことを理解してもらうと心強いでしょう。

せっかく縁あって結婚して子供も授かっているのですからなんとか子供と一緒に暖かい生活を送ってほしいです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに一歩引いてというのはわかります。私自身は考え方も癖についても自分なりに妻に沿うようにしてきたつもりです。
実家へ行くことももちろん考えていますが、家にも上がれずゆっくり話ができる感じではありません。
私の気持ちは妻に話していますが、そんなことよりも自分の気持ちを通したいらしく、「私が嫌なことを我慢しなきゃいけないの！」なんていう始末で・・・。

回答No.2

jimbeizame

なんだか狐につままれたようなお話ですね。
信頼できる第三者を交えて、嫁さんと話し合ってみてはどうでしょうか?

離婚の理由原因は明らかに嫁さんにあるので、慰謝料を請求して別れると言うのも考え方の一つです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
離婚はほんとに最後の決断にしたいと思っています。離婚理由も相手に言わせれば色々出てくると思います。もちろん私の言い分もたくさんありますが。慰謝料の請求をして離婚する権利が私にあるでしょうか・・・。

回答No.1

ebichu

的確なアドバイスは出来ない気がしますが…。

ちょっと気になったのでうかがっていいでしょうか？
一緒に生活してなくて、妻が妊娠中というのは、
いわゆる「できちゃった婚」だったのでしょうか？
だとしたら、奥様の心変わりも
なきにしもあらずなのかなぁ？と
思わなくもないです。

奥様のご両親は結婚に対して
どのようにお考えだったのでしょうか？
最初は反対していたとかなかったですか？
それで、妊娠中の不安定な精神状態のところに
いろいろ親としての気持ちをふきこめば、
もしかすると、不安定な気持ちのイライラを
ぶつける相手があなたになってしまっているのかもしれません。
イライラのすべては、あなたのせい！
なにもかもがイヤ！
だから離婚して！ということかも。

妊娠中って、とても情緒不安定になってしまって、
なにかしら不安な気持ちがあって、
誰かを悪者にしてイライラをぶつけたり、
自己嫌悪に陥ったり、なにかと精神的に
安定しないことが多いです。
もし妊娠のせいでの一時の気の迷いであって、
あなたは結婚生活をしたいと望むならば、
どうにかがんばって、お子さんが生まれるまでは、
離婚せずに入るようにした方がいいように思います。

あと、実家に帰っているからと、
連絡が少なかったり、会いに行かなかったりすると、
不安や不信感がつのるかと思います。
あちらが望んでいないからと、
放っておくとどんどん離れていくかもしれません。
しゃべることができなくても、
花など持って会いにいってあげてもいいかも。

それから、あなたの気持ちは奥様に伝えてあるのですか？
奥様のご両親にも伝えていますか？
よりそっていきたい気持ちがあるのは当然だからと、
何も伝えていないのであれば、今からでも、
自分の気持ちをきちんと伝えるべきだと思います。
何も伝えずに、奥様によく考えて…と言っても、
奥様はもう自信がないと言っているのだから、
これ以上考えられないようにも思います。

すみません、よいアドバイスには程遠いですね。(--;
でも、赤ちゃんにとって、できればパパはいた方が
いいように思います。
とても楽しみに待っていらっしゃるようなので
なおのことそう思います。

よい打開策が見つかりますように…。

お礼

アドバイスありがとうございます。
妊娠がわかったのは結婚が決まってからでした。妻の両親は結婚に対して反対するどころか二人で決めなさいという感じでした。
妻に会いに行くということに関しては、おっしゃる通りだと思いますが、行けばいったで家にも上がることもできず、玄関で顔を合わせて終わるという普通じゃない感じです。メールも電話も不通のことが多々あります。
ため息が出るばかりです。