質問です。

質問

人生の先輩方に質問です。
結婚前の同棲は前向きに考えた方が良いと感じますか？
同棲してから見えてくる相手の悪い部分を自分が許せず別れるくらいなら結婚はできないだろうと周りには言われますが。
自分の許容範囲を知れるためにも同棲はアリなんじゃないかと思ってます。

色んな意見を聞きたいです。

回答No.11

blazin

あなたの考えもありなんだと思う。実際に同棲という狭い枠内に入って初めて分かる感覚も沢山ある。良くも悪くも他人事に出来なくなるのが同棲という距離感。まさにあなたの言うところの許容範囲を知るという良い機会ではある。お互いにそれぞれの軸を持って向き合っているから、不器用同士ぶつかりながらも角を丸め合って両立出来ていた。じゃあ同棲という距離感になっても同じ事が出来るか?変な言い方になるけど、あなたと彼はお互いに不器用同士ぶつかり合いながら角を丸め合ってはいるけれど、ぶつかった部分の治癒は基本的に自分自身でやっている。交際とはそれが出来る距離感とも言える。これが同棲という距離感になった時どうか?最悪な展開は、同棲という狭い空間の中でお互いにぶつかる事が増えて、ぶつかった部分の手当ても出来なくなる状態。実は一人になる事で、パートナーと離れる事でリセットしたり治癒出来ていた部分も沢山ある。同棲関係になると距離が置けない。相手の見えない位置に行こうと思っても行けない。一旦自分の世界で、自分のペースで整理したい部分が難しくなってしまう人もいる。相手が同じ空間にいる事でメリハリがつかなくなる。常に一緒に居られるというメリットは勿論あるけれど、関係がこじれた時の自然治癒力であり自己治癒力が発揮されない場合もある。相手が近くにいる事でどうしてもイライラしたり、ネガティブな感情が抑えられなくなる。相手の見たくない部分が見えてしまう、伝わってきてしまう。窓を開ければ部屋の換気は出来るけれど、心の通気や関係の換気は同棲という距離感では非常に難しい。だからこそ、あなた自身自分の許容範囲を知りたいと思っている。あなたの想像では、上手くやれる想像もつくし、上手くいかない想像も両方出来るんだと思う。彼からの厳しい指摘が同棲になると更に激しくなる可能性は高い。同棲という逃げ場の無い距離感で食らう容赦無いダメ出しは結構堪える。それが正論であればあるほど堪える。空間的には同じ場所にいても、お互いにそれぞれの世界に入れるようなメリハリを持っていれば、案外同棲関係は上手く行く。上手くいかない同棲関係は、お互いを管理したり支配しようとする触手が生まれた時。自分好みの相手ばかりを求めたり、自分の思ったようにならない相手にイライラしたり。交際というライトな付き合い感覚が無くなり、管理者のような尖った目線が生まれたり、自分の事のようにパートナーの存在を考え過ぎて、同棲相手と自分の事をセット扱いし過ぎて、気づいたら自分という軸が無くなってしまったり。まずは同棲という距離感に進む前に、二人で丁寧に話し合う事は大切なのかもしれない。あなたにとっては許容範囲を知る為の実験的要素もある同棲であっても、彼も同じ目線で同棲に臨むとは限らない。同棲というのは完全にお互いに退路を断って進むステージであって、結婚に進むまでの大事な確かめ段階。あなたの許容範囲を知るという目線とも似通ってはいるけれど、お互いの逃げ道を断ってしっかり向き合うスタンスで同棲に臨む場合、むしろ彼側の態度は更に厳しくなる可能性もある。それを乗り越えられない二人に結婚なんて無い。その目線があると、当然傍にいるパートナーには厳しめになる。あなたにとってはモラハラのような、かなり強めの注意や指摘が届く可能性もある。まずはお互いに同棲というステージに前向きな気持ちで臨んでいけるかどうか?進む前に相手の気持ちをしっかり確かめる作業こそ、進んだ後のお互いが気持ち良く同じ空間を共有出来る、大事な大事な基礎固めになるんだと思うからね☆