高校生息子の友人関係

質問

高校２年の息子を持つ父親です。
息子の友人関係や精神面について相談です。
相談内容は息子が部活の同級生からハブられており精神的にかなり不安定になっているということです。
息子はソフトテニス部に所属しており、男子部員は息子を含めて4名、１年生はおらず３年生は既に引退しており、練習は女子のソフトテニス部と合同で練習しています。
前提として、息子はそれ程運動神経が良い方ではなく、良く言えば真面目で大人しく、親の私がこのような言い方をするのは嫌ですが、悪く言えば暗い性格だと思います。
最近、元気がないようだったので、妻に尋ねてみたところ、どうも息子以外の3人、A.B.C君からハブられているらしいのです。
無視されるわけではないようなのですが、以前は一緒に帰っていたＢやCが一緒に帰らなくなったりマックにも寄らなくなったり、息子以外の3人で食事に行ったりしているみたいで、主犯格はA君らしく、息子とは真逆のタイプみたいです。
息子も自分から歩み寄ろうとしたらしいのですが、A君からつっけんどんな言い方をされると言い返せなかったり、萎縮してしまってモゴモゴ言ってしまったりで解決できていないようです。
私的にはこの様な問題は人生の中のほんの一部であり気にするなと言ってやりたいのですが、彼の中では今のこの狭い世界が全てのようです。
現在、私は男社会の職場で働いていますので、ガツンと言ってやれと言いたいところですが、私も高校生の頃は大人しい性格で、友達も少なく一部の女子からは陰口を言われるような陰キャでしたので、息子を見てると高校生の自分を見ているような気になります。
息子は友人関係を気に病んでから、色々なことにマイナス思考となり、些細な事でも被害妄想というかナーバスになっており、考え込んでしまいあまり眠れていないようです。
この前も2階の自室で勉強していた際、私道で遊んでいた小学生がいたところ、普通はウルサければ何も言わず窓を閉めれば良い話ですが、わざわざ一階に降りて来て、妻に窓を閉めた方がいいかなぁと聞いてみたり、うまく言えませんが他人の評価を気にしすぎているようです。
思春期鬱という言葉もありますし、心療内科や電話相談によるカウンセリングを検討したらどうかと妻に相談したこともありますが、妻は『病院を受診して薬を処方されて症状が改善したとしても次に悪くなれば、ずっと病院や薬に頼ることになるし、それに病院受診を提案すれば息子の性格上、俺は病気なんやと思い込んでしまい余計に悪くなる』と言います。
妻は太陽みたいな人で『今は否定することなく彼から相談を受けたら話を聞いてあげて寄り添うしかない』と話しています。
実際、息子は自分の中で溜め込むことなく、どうしてもの時は妻に相談しているようです。
私は息子に対して厳しいので、妻によれば『お父さんには言わないで。心配するから』と話しているみたいです。
息子の表情を見ていると覇気がなく、目が死んでいる様な表情をしているので心配です。
笑うこともゼロとは言いませんが少なくなっています。食事は摂れています。
親バカかもしれませんが、人の痛みや気持ちが分かる優しい息子ですので、何とか出来ないかと思い悩んでいる次第です。
妻は反対していますが、心療内科等を検討した方が良い段階なのか、それとも何か良い解決法があるのか、否定的なご意見ではなく、経験談や建設的なご意見を宜しくお願いします。
乱文長文ですみません。

回答No.14

saya7yura · ベストアンサー

私も息子さんと少し似たような性格で、
小学生や中学生の頃、
虐められてハブられたりしたことがありました。

私も心配をかけたくなくて、親にはあまり話しませんでしたが、
家の時間が暖かく、家族で笑いあったり、
親が普通に接してくれたこと、
絶対的な味方であると言葉では言われたことはなくても伝わってきてきてわかっていたこと、虐められてることを自分のせいだと責められなかったことで、鬱などの深刻な精神状態にはなりませんでした。

お父様とお母様はお二人ともとても息子さん思いで優しく温かい家族なのが伝わってきて、そのようなご両親だと、それだけで息子さんの支えになっていると思います。虐められていることを責めないことと、普通に家族で過ごせる時間があることが、支えになると思います。

いじめはどのように解決したか覚えていませんが、
時間がたったり、自分から歩み寄ろうとしたり、先生が気づいてチームとしての意識を高めるような方向に持っていってくれたことで解決したと思います。いじめ自体は、無理しなくても解決すると思います。いじめのせいかは分かりませんが、私も人の目を気にしすぎたり、嫌われないか心配しすぎてしまうことはありますが、人の気持ちが分かることは悪いことばかりじゃないし、社会人になってもとてもいい仲間に囲まれてとても楽しくやっているので、将来の性格についても心配しすぎなくてもいいのではないかな、と思います。

心療内科は、いい先生がいればいいのかもしれませんが、
カウンセリグではないので、基本的に症状に合わせた薬を出すだけだと思うので、個人的には行かなくていいのかなと思います。薬は副作用もあるし、今は普通に話せる家族や部活動以外の友達と時間を過ごすことの方が支えになる気がします。また、心療内科の先生に分かってもらえないと感じたり、精神的に敏感になっている時にいいかどうか分からない先生にかかるのも、自分は病気なんだと思ったり、自分が悪いと余計に責めてしまったり、よくない方向にいってしまわないか心配です。

私の場合は、
家族がいじめられていることを責めなかったことと、
家族との普通の時間があったこと、
部活以外の友達と過ごす時間があったことがとても大切でした。
強豪で部活以外の時間がほとんどなく、息子さんが顧問の先生を信頼できそうなら、顧問の先生に相談してみてもいいと思います。
いじめのことは、話したくなさそうなら、無理やりあまり聞かない方がいいと思います。あくまでも息子さんの気持ちが大切で、親が大事にしたり勝手に先走りすぎないことも大事だと思います。

人の痛みや気持ちがわかる優しい息子さんはとても素敵だと思います。そして、とても息子さん思いなご両親だと思いました。

お礼

家族と普通の時間を持てること、とても大切なんだなと改めて思いました。あれから少し元気が出て来て、先日も中学時代の友達等と映画を観に行ったりしたようです。心療内科を勧められる回答者の方もいらっしゃいましたが、今のところ悩みながらも自力で頑張っているので病院受診はやめておいて良かったなと思います。息子を否定することなく今まで通り接してあげて、何かSOSを出した時、感じた時に相談に乗ったり寄り添ってあげたりするのがいいのかなと思いました。
回答者様のご意見を拝見し、心が軽くなった気がします。ありがとうございました。

回答No.15

kochasan

そうですね。

子育てに正解はないので、
全力で子供のことを考えた結果でしっかり向き合っていたらちゃんと育つと思います。

いい加減な親が多い現代その点に関してしっかりした信念と気持ちをもっている貴方の(親)で育ってるだからしっかり見守ってもらえて今はしんどい時もあるし、成人してもしんどいこともあるはずだけどしっかりした貴方という親を持ててるなら成人しして軌道に乗った時笑い合えると思いますよ！

お礼

何度も御回答していただき、ありがとうございました。

回答No.13

kochasan

やはり人によって感受性が高かったり逆に鈍感過ぎたりと、それも個性の一部だしそれを乗り越えながら大人になった方が後々良い人生や人柄になれると思います。

それらを経験せずに、または親があれこれ手を差し伸べ過ぎで温室育ちになり社会に出ると「何か言われただけでキレる、萎縮する」とかヤバいアダルトチルドレンみたいな人間性になられる方が親としても苦悩せざるおえなくなるので、今は見守ってヘルプを要請してきた、またはここは助けるべきと判断される時以外はしっかり親として陰ながらの方がいいかもしれませんね。

やまない雨はないように色んな経験や思いは後々の人生に大きく作用して生かすも殺すも本人の考え方次第だと思うので時にはアドバイスを与え強要するんじゃなく見守りましょう

お礼

ありがとうございます。
本人に考えさせ、自分で乗り越えさせることが今の時期、息子には大事なのではと思います。幸い、相談時よりも少し元気が出てきたようです。また壁にぶつかったり悩むこともあるでしょうが、息子が相談して来た時に寄り添ってあげたり、ちょっと様子がおかしいと感じた時に声を掛けてあげたり、親の考えを押し付けたりしないよう見守りたいと思います。ありがとうございました。

回答No.12

blazin

これだけ理解のあるお父さんに恵まれている時点であなたの息子さんは大丈夫。根本の部分で理解されているという安心感。あなたはしっかり自分の学生時代と息子さんを照らし合わせている。ガツンと言えない息子さんを愛しいと思っている。外側から発破をかける事は容易だけれど、それをやる事で繊細な息子さんのバランスを崩す事を気にしているあなた。そんなあなたの存在は、あなた自身が感じている以上に息子さんにとっては大きい。これであなたが息子さんに対して、もっと力強くあれ!と学生時代の自分を棚に上げて諭してきたら本当に逃げ道が無い。救いなのは、ご家庭が息子さんにとっては息抜きの場所になっている。その証こそ、家庭内で見る、見える息子さんの変化だったりする。一番怖いのは、ご両親のあなた達にも遠慮して、家では大丈夫なフリをしてしまう事。空元気を見せようとしていない時点で、息子さんにとっては家庭は癒しの場所になっている。それは信じて良いんだと思う。ただ、彼にとってその部活での人間関係によるダメージは結構大きくて、家庭で得られる癒しや治癒をやや上回る部分がある。今は少し心の借金状態があるんだと思う。あなたが出来る事は、今の優しい目線を変わらずに持ち続けてあげる事。後は息子さんに堂々と逃げ道を与えてあげる事。人間関係でしんどくなったら辞めて良いと伝えてあげる事。お父さんには心配させないようにと気を遣っている息子さん。でも既に、お父さんであるあなたは息子さんの状況を理解している。そして心配している。でもその心配は、今の息子さんが学生時代の自分ととても似ているから。親として心配しているという部分もあるけれど、陰キャだった高校時代の自分がダブるから心配になる。その方向での心配は、息子さんにとってシンパシーを覚える。角度をつけない心配は優しく伝わる。陰キャだったお父さんが立派に社会で働いてる姿を見れば、翻って今の自分も未来の自分から見たらなんとかなっているかもと思える。少し視野が狭くなっている部分に奥行きを与えてあげる。それだけでも息子さんは救われる。お父さんの心配の方向が、過去の自分とダブらせている心配だと感じると、むしろ息子さんは楽になる。今自分が抱えている問題を心配しているのでは無くて、当時の自分も心はモタモタしていて人間関係には苦労した。だからこそ息子さんの今のポジションも良く分かる。息子さんは人の気持ちを感じ過ぎて逆に自分自身が苦しくなってしまうタイプ。自分がネガティブを背負えば丸く収まるなら、進んでそれを選んでしまう優しい息子さん。今は自分がハブられているけれど、自分がその対象から外れたら他の誰かがハブられる。だったら自分がそれをその役目を引き受けよう。そこまで自覚的に整理は出来ていないけれど、究極的にはそういう目線も持っているのがあなたの息子さんのようなタイプ。その分、優しい息子さんには過剰な負荷がかかってしまう事もある。息子さんのソフトテニスにかける意気込みや目標は尊重しつつ、心を病んでまで活動し続ける理由は全く無い。その部分ははっきりと伝えてあげても良いのかもしれない。奥様は割と厳しめに息子さんの状態を見ている。だからこそ、そのバランスをとるあなたの優しさが大事になる。どちらも大切な目線だから。どちらかでは無く、どちら「も」大切にしながら、一人の人間として日々に向き合う不器用な息子さんを尊重してあげる。これからも息子さんにとって家庭が貴重なガス抜きの場所になるように。息子さんを優しく見守っていけると良いよね☆

お礼

ありがとうございます。
家庭が息子の息抜きの場になっている、という回答者様の言葉でハッとすると同時に目頭が熱くなりました。幸い、息子は相談時よりも少し元気を取り戻し、先日は中学時代の友達等と映画を観に行ったりしたようです。感受性が豊かな子なので、再び壁にぶつかったり悩むことも多いと思いますが、その時はこれまでのスタンスを崩さず、本人に寄り添ってあげたら良いのかなと思います。本当に自分の高校時代を見ているようなので、こうなって欲しいという理想の姿はありますが、十人十色、親のエゴや考えを押し付けず、息子の個性や感受性を大事にしてあげようと改めて思いました。ありがとうございました。

回答No.11

yume358

御心配はよくわかります。親御さんとしては当然のお気持ちでしょう。大人は会社と家庭以外にも、ストレスを処理する場所を求めることができますが、子どもの頃は学校と家庭以外にそうした機会は少なく、それだけにその狭い世界での人間関係が及ぼすものには厳しいものがあります。

実は私は、小中学校でスクールカウンセラーをしており、そうした人間関係のトラブルから不登校に陥ってしまう例をたくさん見て来ました。御子息がそのようにならないかが気になるところではあります。

部活でのトラブルは、まず部活の顧問に相談するというのが最初にすべきアプローチと思います。僅か４名程度の男子部員の様子に気づいていないというのは、甚だ心許ないのですが、まず、「お気づきでしょうか？」と訊いてみることです。

しかし本来はそのことも、高校生にでもなれば、親が顧問に相談するのではなく、本人が相談すべきではあります。私が御子息のエピソードで気になるのは、外の小学生が騒々しい時に、自分で判断できず、お母様に相談している点です。僅かこの程度のことを、お母様に相談しなければ判断できないのであるとすれば、あまりに依存性が高く、高校以後も果たして社会適応していけるのかと心配になります。

御子息から相談を受けたら聞いてやるというお母様の姿勢は、御子息を自分で考えることができるようにするという意味では一理あるのですが、果たして御子息が現在そこまで成長しているのかには疑問が持たれます。

私としては、本人が現時点でできないことについては、緊急事態として親が手を貸すことにして現状の回復を図り、今後については御子息を自分で考え行動できるようにするにはどう関わったらいいかを、御両親でよく話し合っていくことが必要だと考えます。

お礼

実は中１の頃にも被害妄想というか、他人の意見や評価を気にしすぎて元気がなくなった時期がありました。今回も全く同じような症状ですので、他の回答者様が仰られているように、病院受診について言えば本人が規模しない限りは受診させるべきではないのかなと思います。ただ、回答者様が仰られるようにもう高校生ですので、いつまでも親の私達が本人をサポートすべきではなく、社会人としてやっていけるかが心配ですし、独り立ち出来るよう育んであげるのが親としての務めだとも感じています。親子でじっくり何に対して不安を抱いているのか、自分はどうしたいのか話してみたいと思います。ありがとうございました。、

回答No.10

chiychiy

こんにちは

＞私も高校生の頃は大人しい性格で、友達も少なく一部の女子からは陰口を言われるような陰キャでしたので、息子を見てると高校生の自分を見ているような気になります

お父さんが知らない頃になっているから
難しいかもしれませんが、直接ではなく奥様を介しても
この体験談を話してあげたらいかがですか？

今は、上手く行っていた人との仲が拗れていることが
凄くストレスになっているようですので
なにもないところからのスタートと思えば
それほど辛くなくなると思います。

これはある意味人生の試練です。
きっとそのＡ君は思いやりもなく、大人になったら
息子さんにしたことなどけろっと忘れることでしょう。

息子さんは、おとなしい性格だからこそ
周りがよく見えてそれを受け止めすぎているのでは
ないでしょうか？

太陽のようなお母さんの愛情と思いやりを持って過ごせれば
少しずつ改善されていくと思います。

今時だからこそ、病人扱いは余り良くないと思います。

誰かに、ちょっと頼りたいから、
＞わざわざ一階に降りて来て、妻に窓を閉めた方がいいかなぁと聞いてみたり
こういう行動に出るのだと思います。
周りを気にしているのかもしれませんが、それ以上に誰かに
頼りたい気持ちが表れた行動だと思います。

何か声をかけてもらえるとそれで安心感が生まれるのでしょう。
無視されているからこそ、
声かけのきっかけを作っているのだと感じます。

教室に友達がいれば、まだまだ大丈夫だと思います。

心配しすぎたりすると、それも負担になると思います。
しどろもどろでも、自分で打開しようとした
そういうところは褒めてあげるべきことなので
お母さんから上手く話してあげれば、少しずつ改善していくと思います。

あなた様はなぜ奥様をえらんだのでしょうか？
その太陽のような明るさと、さっぱりした性格だったから
ではないですか？

＞、人の痛みや気持ちが分かる優しい息子ですので、何とか出来ないかと思い悩んでいる次第です。

判るからこそ、逆の苛める立場の子にならずによかったということ
同じような人の痛みがよく解る信頼される人になれると思います。
今のあなた様がそうであるように、見守りつつ
褒めてあげてサポートをして自信を取り戻させて
上げてみてはいかがでしょうか？

お礼

上手く言葉にすることができませんが、回答者様のアドバイスが胸に刺さりました。
確かに病人扱いすることは思春期という時期的にも得策ではないと思います。
窓を閉める話にしても、誰かに話したい気持ちの表れだと思えば確かにそうなのかもしれません。
今は息子に寄り添い、じっくりと話を聞いてあげたいと思います。
私の体験談についても、考えの押し付けにならないようにしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

yaasan

あなたは奥さんから、相談相手にもなってはいけないとハブられた人なので、遠くから見守ってあげてください。いわば、何もしない、です。

何で奥さんはそんな相手に詳しく説明しているのかなぁ、なんて思いますけどね。息子と奥さんで解決するから、余計な事するな、って奥さんは思ってなくてもそういう物言いをされたのですよ。何もしないのが正解になってしまっています。

奥さんから改めて、あなたから息子に何かして、と言われない限りには放置しましょう。あなたが張り切ったら、解決に向かう可能性もあると思いますが、奥さんに不満が溜まるだけだと思います。奥さんが投げ出すまでは我慢しましょう。

今できる事は息子さんの好きな食べ物を買って帰ってあげることぐらいかと思います。

お礼

確かに私の立場としては基本は見守るスタンスが良いのだと思います。
ありがとうございます。

回答No.8

SPIKE-NLOS

>心療内科等を検討した方が良い段階なのか、それとも何か良い解決法があるのか、否定的なご意見ではなく、経験談や建設的なご意見を宜しくお願いします。

息子が部活の同級生からハブられており精神的にかなり不安定になっている→これについては、所謂仲間外れにされたという事で落ち込んでいると理解すれば宜しいんでしょうが、他人は言うほど、息子さんの事を気にしていませんし、自分の事しか考えていないはずです。何をどうしたって、相手が態度を改める様子が無いなら、スルーする術を身に付けさせてください。

立ち止まって「ああ俺ってなんて人間関係に恵まれていないんだ、何故、仲間外れにされたんだ、ああもう終わりだー、どうしよう」なんて家でマイナス思考を何度も繰り返すと、マイナスな事は脳に記憶されやすい特性があるので、同じことをぐるぐる悩み、やがて脳疲労を起こし、睡眠不足も起こし、メンタル疾患になるでしょうね。

Todo（実行）させる事です。新しい仲間を見つける、別にプライベートで何か趣味のサークル活動でも構いません。学校でだめなら、プライベートで友人を見つけようと思えば、今の時代ならいくらでも可能性があります。彼女でも構いません。仲間外れにされたけど「まっいいか」と楽に考えられるようになれれば幸いですね。

深くもの事を考えず、学業、運動、睡眠（8時間）、散歩、日光浴、規則正しい生活、1日何か楽しみをみつける。土日は学業の事はさっさと終わらせ、何か楽しい趣味に没入し、マイナスな事を考える暇な時間を作らせないようにするとかね。

＞息子は友人関係を気に病んでから、色々なことにマイナス思考となり、些細な事でも被害妄想というかナーバスになっており、考え込んでしまいあまり眠れていないようです。

セロトニン的幸福（心身の健康）が上手くいっていない理由に、
運動、睡眠、朝散歩、日光浴（体内時計をリセットする）、規則正しい生活、ガス抜きのサイクルが上手くいかない為に、メンタルが病んでいるようです。

マイナスな事を考えると、ノルアドレナリン、アドレナリン、コルチゾールというストレスホルモンが分泌され、余計ネガティブな事は記憶に残り、マイナス思考で脳が疲労し、同じことをぐるぐる考え、脳疲労を回復させる為の睡眠もろくに摂れない状況になっています。

②オキシトシン的繋がり
学校でのサークル仲間にいじめられたため、帰宅する際に一緒に行動してくれる人がいなくなり、学校でもプライベートでも友人が乏しく、相談ではなく、誰かに悩みを伝える、ガス抜き作業が出来ません。何でもいいからSNSの普及した昨今、彼の好きな事で趣味のサークル活動でも始められたらよかろうと思うのですし、サークルで男性仲間にいじめられたのであれば、女性の友人、恋人でも探すことは可能です。要は、現代の子はSNSという武器がありますから、いくらでも他人と繋がれる訳です。息子さんに相応しい、コミュニティーを彼自身から探されるように説得してあげてください。

＞他人の評価を気にしすぎているようです。
他人の評価は大事でしょうが、あくまでも参考に留め、あまり気にしすぎない方が宜しいかと思います。「まっいいか」ぐらいに物事を深く考えず、あっさり考える癖をつけた方が宜しいと思います。
気にしすぎても結局は何も変わりませんし、メンタル疾患の原因になります。

＞心療内科や電話相談によるカウンセリングを検討したらどうか
電話相談はあまりあてになりませんね。適当な事を言っている可能性が高いので。要は場当たり的な事しか言わないのです。

心療内科に行けば、恐らく発達障害、適応障害等と診断される可能性もございます。病名を付けなければ、薬を処方できないからです。
抗不安薬、抗うつ剤、睡眠薬も処方を望めば、出されます。飲めば、幸福物質であるセロトニンを増やそうとしてくれるので、明るくなれます。心が安定します。眠気も来ます。ただし薬は対処療法なので、短期間に飲んで、後は自力で頑張るしかありません。ベンゾジアゼピン系のお薬は大半は依存という副作用があります。薬を飲まなければ眠れないようになったり、薬が無いと生活できないまで依存します。

なので、症状が固定してしまわないうちに1年以内で服薬は辞めるようにした方が身のためです。病気があろうがなかろうが、病気が原因で社会生活がしずらいなら、それは対処法を主治医と一緒に考えていくべきでしょう。病気があったとしても、何も社会生活に支障を来さないのであれば、特に病気病気と気にしなくても宜しいです。

私は心療内科に通院させた方が宜しいかと思います。服薬もそうですが、主治医は同じような人を何度も見てきていますので、アドバイスをして頂けます。また医学的知見から物事を考えてもくださるので、
ご両親のような健常者の視点とは違う意見もあるかもしれません。

ただし心療内科は1年以内で通院を辞めてください。薬も1年以内で辞めてください。それ以上通うと薬への耐性ができ、ベンゾ系の精神薬の依存性が起きます。薬が無いと生活できなくなる前に、病院に通院することを辞めてください。

＞息子の表情を見ていると覇気がなく、目が死んでいる様な表情をしているので心配です。笑うこともゼロとは言いませんが少なくなっています。食事は摂れています。

心療内科に通院する人の大半が猫背であり、眼が死んでいる人が多いですね。セロトニンという幸福物質が不足しているからでしょう。
覇気が無いのもセロトニン不足。食欲が無いのもセロトニン不足。軽度の鬱症状でしょうね。要するに、息子さんは、心の骨折をしている訳です。そこに健常者のご両親の指導は、間違っている可能性もあるのでNGです。

心療内科を受診してください。1年以内で寛解するようにしてください。暇な時間があるとマイナスな事を考えだします。何かに没入させてください。漫画でも読書でも構いません。日記をつけさせてください。昨日よりも今日、今日よりも明日、息子さんの目標に向かってどれだけ進歩したのか、分かるようにしてください。睡眠日誌でも構いません。

運動していれば、まずネガティブな思考にはなりません。
エンドルフィン等のランナーズハイの物質が分泌されいますので。

なので、運動、睡眠（8時間）、散歩、日光浴（体内時計をリセットさせる為）、規則正しい生活、ガス抜き、趣味を見つける。読書等。
を心がけて、薬以外の方法でもメンタル疾患を予防してください。

樺沢紫苑というYouTuberの精神科医の動画も参考になりますし
その著名人の書いた書物も参考になります。
脳神経医学、精神医学を元にして、一般人でも毎日を楽しめる人の考え方等という本をご紹介されています。

是非参考にされたし。それと併せてメンタルクリニックには通わせてくださいね。
規

お礼

ちょっと緊張の糸をほぐしてあげるようなアドバイスを食事の時間、本人にしました。
少し張り詰めていたものが緩んだのか、翌日は少し元気が出てきたような気がします。
睡眠も取れているようなので、ちょっと様子を見てみようと思います。
丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.7

sonomamadeii

>妻は太陽みたいな人で『今は否定することなく彼から相談を受けたら話>を聞いてあげて寄り添うしかない』

奥様の意見に１票！

お礼

色々な回答者様からのご意見を聞き、私も妻に１票かなと思います。

回答No.6

izumi044

人は複数のコミュニティ(４つか５つくらい)に所属していると、精神的に負担が少なく幸せに過ごせるといった話を聞いたことがあります。

医者に頼ろうとするのではなく、いざというときは「自分が受け止めてやる」くらいの気持ちで息子さんと接することも大事じゃないでしょうか。
不安な息子さんの気持ちを、父としてドーンと受け止め、父として人生の楽しみ方を教えて差し上げることも大事じゃないかと思います。

父親として、一緒に楽しめる趣味を見つけるとか。
子どもの頃に一緒に楽しんだものがあるのなら、改めて今やってみるとか。
休日に、学校以外の場所に楽しみを、見いだしてあげてもいいんじゃないでしょうか。
父親として厳しいとありますが、休日くらい息子と一緒に趣味の時間を楽しむことは悪いことじゃないと思いますよ。
そうすることで、息子の新たな一面を知ることができるかもしれませんし、ぽつりぽつりと質問者さんにも話してくれるようになるかもしれません。

こんな時期だからこそ、父親として趣味を通して、息子に人生にとって大切なことを教えてさしあげてはいかがですか。

お礼

ありがとうございます。
息子と共通の趣味を持つというのも大事だと思います。ソフトテニスではないですが、私も硬式テニスの経験がありますし、子供が小学生の頃は一緒にテニスをしていた時期もありました。久し振りに誘ってみようかと思います。父親としてドーンと構えていれば良いのですか、細かい事がすぐに気になって口に出してしまう性格なのでその点は改善すべきかなと思います。息子は相談時よりも少し元気を取り戻し、先日は中学時代の友達等と映画を観に行ったみたいです。息子の性格上、今後も壁にぶつかったり悩むこともあると思いますが、その時は親の考えを押し付けるのではなくドーンと受け止めるくらいの気持ち、度量の大きさでいられたらと思います。ありがとうございました。

回答No.5

kochasan

1番人生において多感な時ですからね。

しかし心療内科という病人が行くところに親の意見のみでぶち込まれると「自分はダメなやつで病人なんだ。精神がイカれてしまったダメだめ野郎だ」と解釈されかねないのでそこは今の時点ではやめとくべきですね。
自分から進んで受けようとしたならまだしも。

そして今コロナでどこの心療内科も新規患者受付をしてないとこが非常に多いし、1番言いたいのは精神系の医師全般に言えますが「医者選びをミスったら薬漬けのゾンビにされる 」と思った方がいいです。

知り合いの関係で精神科に付き添いしてますがそこのクリニックの2階では薬漬けにされた(した？！)ゾンビの方々を何人か知りませんが収容して飼っているみたいです。
もう治る見込みもない絶望患者だと思われますが、精神科の医師はぼろ儲けする為にいらない薬や依存性の高い薬をバンバンだし洗脳し患者を金の成る木にしたてあげる悪徳医師も多いので安易に受診すべきではなく、今回の場合は問題のある人間や場所からなるべく遠ざけるようにし、気持ちの回復を待ち親として陰ながら支えてあげる方がいいと思います

お礼

確かに本人が希望しない限り、病院受診はやめておこうと私も思いました。
実は中１の頃にも同じような症状がありまして、被害妄想というか他人の評価を気にしすぎて眠れなかったりする時期がありました。
一月くらいで自分で解決し、何であんな事で悩んでたんだと悪態をついていたものですが、今回も全く前回と同じ症状です。
あれほど思い悩んだ事がバカらしい、時間の無駄だったと話していたのに、今はまた五里霧中の状態になっています。
親として本人の話を聞いてあげてじっくり向き合ってあげようと思います。ありがとうございました。