高校生息子学校辞める（父子家庭）

質問

学校を辞めると言う高校一年生の息子への対応に悩んでいる父親です。
この数年妻とbの関係が良く無く先月から別居しており現在父子家庭です。
躾の影響もあると思いますが、小学の頃から学校の授業態度、提出物や家での勉強のみならず身の回りの事がしっかり出来ない子で内申がかなり悪かったので現在私立高（偏差値55程度）に行っており、時折、俺は都立に行きたかったのに親が勝手に私立に行かせたと言います。辞める理由は雰囲気が合わない、友達になれる様なヤツがいない、成績が悪くどうせ留年になる、です。中学でやっていた運動部にも入りましたが休んでいて辞めると言っています。
一学期は遅刻も多く成績は留年に限りなく近い状況ですが家での勉強は全くしておらず夏休みの宿題も殆ど提出していません。毎日スマホ、テレビ、中学時代の友達と遊んでばかりいます。勉強のやり方が分からないとも、大分以前から言っていました。
友達から聞いたのか今の高校は辞めるけど都立高に転入すると言っていましたが、私が調べて留年相当の成績だと都立の二学年補欠試験は受けられないと伝えてから自暴自棄になりつつあり、私も他の方法の話をしようとしているのですが、俺がこうなったのも全てお前のせいだと言い、私にも今にも手を出さんばかりの態度です。
私の方は仕事と家事の両立はこの一ヶ月で何とか軌道に乗りましたが、毎日息子の事で悩んでいます。
見識ご経験のある方からのアドバイスを頂ければ幸いです。

回答No.5

sholisagas2 · ベストアンサー

こんばんは。
投稿から２ヶ月経ってるので
読まれるかどうかは分かりませんが、
私とご子息が何か似通ってるので思ったことを淡々と記します。

まず他の方も仰っていますが最良の一手などないと存じます。
悩んで喧嘩もして何年か経って“あの時もあったね”となればそれで良いと思います。

私の経験を記します。
連れ子のいる母親と父親との間に私は産まれましたが、３歳の頃に離婚しました。
当時のことを今でもよく覚えています。
父親に引き取られるも3年に一度母親には会っていました。
その間に散々母親の父親に対する恨みつらみを聞きましたし
私自身端から聞けば酷いことも言われました。
そして高校3年の夏の終わりを最後に
“一生顔を見せないで下さい”と母親に縁を切られました。

そんな訳なのですが、
私自身父にはよく育ててもらったし
母親に躾てもらったお陰で歳の割にそこそこ良い仕事も出来ています。
躾の親は母、育ての親は父
これが私の口癖であり父は勿論ながら
母親にさえも一切ネガティブな感情はないことを先にお伝え致します。

話しは、高校時代
上記のような生い立ちなもんだから何事もなかったわけではありません。
中学時代まではろくに宿題も勉強もせず授業態度も酷く夜遊びばっかでした。
ただ中学時代に“ゆとり教育”に関する本と出会ってから、
自分たちの世代が世間で就職したころに何と呼ばれるかを知ったとき
“このままだとマズい、仕事出来ないかも”
“仕事が出来へんかったら、家族持たれへんやん”といって勉強するようになりました。
それからは勉強するようになるものの、
高校二年の時に成績不振で折れてしまい、
学校に行かなくなりました。
それからは毎晩遊んでましたし、
久々学校行ったら先生と喧嘩
家帰っても父親と喧嘩
ニュースになってもおかしくないようなことをしていた当時は
文字通り“自暴自棄”で、このままいなくなりたいと思ってました。

私の場合、あの頃は、親や先生たちにも苛立っていました。
“やりたいように、勉強させてほしい”
“何でやりたい仕事を口にするだけで、出来ないとか出来るとかって話になるのかね？”
と甚だ疑問でした。

しかしながら一番歯痒かったのは他でもなく、
“こんな滅茶苦茶な自分”です。
こんな滅茶苦茶で出来の悪い自分でごめんなさい。
頑張ってみようと足掻いてみたけど
誰にも認められるわけがないですよね、
という言葉を心の底に秘めていました。

長くなりましたが
私は離婚家庭に育っていくなかで
“こんな自分でごめんなさい。”
という言葉を心の底に起き続けてきたようです。
両親には感謝してるしネガティブな感情はないにせよ、
自責の念が強すぎる性格は
両親の“フォロー不足”の結果だと考えています。

ご子息が躍起になってるキーワードは
離婚、成績、友達いろいろあるでしょうが、
ただ“自分”なんだと思います。

わたしは人に恵まれたので、立ち直りましたが、
強いてあの頃の父親にわがままを素直に言うと
【必ず這い上がってこい】っていう言葉が欲しかったですね。
離婚家庭であることやわたし自身のこと全てを“承認”したうえでの
心の余裕を見せてほしかったですね。

それが、子供の立場です。

お礼

投稿して頂きありがとうございます。
この数ヶ月様々な事がありました。学業の成績と欠席遅刻日数は厳しいのは変わらないですが、本人の言動と父親との日常の関係は良化してきていました。その中今日の学校初日から行っていません。
子供側の当事者としてのお話は感じるものがありました。
これから帰宅して会話をしてみようと思います。

回答No.4

supercatt

テレビで見るような「一発でスカッと」解決するようなものに頼るべきではありません。
そうであればいかに楽か、良いかですが、実際は毎日少しずつ解決してくしかありません（よって一発でスカッと、と言うのは怪しい宗教かサギと言うことです）。

お子さんは年齢もあるし、許せないんだと思いますよ。
僕はあなたにはそれをきちんと受け止めていいと思います。
あなたが負担にならないレベルであれば、何ヶ月でも何年でも受け止めるべきです。
高校に行く、行かないは「行った方がいいんじゃないか」と言うのを「ほど良い距離で」持っていてあげることですね。
放任すべきじゃないですし、強制も違います。
本人の中で思考と行動がバランス取れてないのだと思いますし(仮に中退することになっても）本人の苦手な部分を手助けしてあげるのが良い親だと思いますよ。
自称昔ながらの教育がいいんだ派？の人に多いけれど押さえつけても解決はしないですよ。
事実、押さえつける組織の代表格である刑務所の再犯率は高いじゃないですか（しかもミスった場合に限って自己責任って言われちゃってますよね）？

本人にも論理的に説明できないことも多いのです。
あなたのお子さんのケースでは「学校に行かない」「親への反抗」と言う形で出てるのかもしれません。
考え方はいろいろあると思いますけど、離婚した場合に子どもは犠牲者です。
子どもはいくら体が大きくなっても精神は子どもです。それで平気でいられる方がおかしいですよ。
だからどういう事情にせよ両親が１００％悪いと思いますし、そのトラブルの責任を持つのは両親のはずです。

最初の１手が最高の手になるとも思えませんので、
お互い迷いながらちょっとずつ良い方に高めていけばいいと思います。
あとあなたの中で元奥さんへの思いは複雑なものがあるでしょうが、どんな女性にしろ本人にとってはお母さんですからそこは汲んであげてください。
本人自身が理解しがたい、抱えきれない違和感があることもあります。
ずっと続くわけではなく、ある日突然瓦解することもありますし、気楽にいろいろとやってみるといいですよ。

回答No.3

hey_hey_11

＞小学の頃から学校の授業態度、提出物や家での勉強のみならず身の回りの事がしっかり出来ない子で内申がかなり悪かった

なかなか今となっては難しい状況だと思います。
奥さんとは以前からあまり良い仲ではなっかたのではありませんか？
子供は、夫婦が仲良くしている家庭では何事もきちんとやるようになります。
しかし、夫婦仲が悪い家庭ではやる気がない子に育ちやすくなります。
要は、小さいころからあまりかまっていないと、孤独感を感じ一人で判断していかなければいけないと思い、未熟さから楽なことばかりすることが多いようです。

＞俺は都立に行きたかったのに親が勝手に私立に行かせたと言います。
これは、やめる理由を探している状態です。
仮に、拘束を破り学校指導になったときは、学校の指導に一切応じず不登校になり退学するケースです。

勉強は何時でもできてやり直せますから、今息子さんがどうしたいのかじっくり話すことです。
お父さんの気持ちも言いますが、息子さんときちんと向き合って、腹を割った話をして、理解して受け入れることができなければ、このまま退学の道に進み、お父さんが考えている道に進むことは絶対にないと思います。
それと、母親とのことはきちんと話して、謝罪することも忘れずに。
別居、離婚は、子供にとって計り知れないほどのショックで、大人の勝手な都合に振り回されるのも子供であることを認識してください。

お礼

コメント頂きありがとうございます。
おっしゃられるように小学生位からの家庭内の影響はあると感じています。
母親と別居になった事は別居してすぐ息子の前で正座して謝りました。
しっかり腹を割って話し合いをしたいと思います。

回答No.2

type77

ご家庭の事情を含め、学校にはご相談されましたか？
ご子息は少なからず機能不全家庭だと感じているようですし、夏休み明けというのは只でさえ子供の犯罪率や不登校率が上がりがちです。
母親が「妻」としての立場より「母親」としての立場で協力的に指導してくれるのが理想ですが(仮面夫婦を続けるべきだというのではなく、成人するまでは夫婦間のわだかまりを子供にぶつける事なく親としてどう接するべきかをまず優先する)、
難しいようでしたら学校の担任なりカウンセラーなりの意見を仰ぐのもヒントになるのではないかと思います。

勉強の仕方がわからないとのことですが、それでも偏差値の平均値は取れているので環境次第で学力が上がる可能性は残されていると思います。
以前、家庭教師をしていましたが本当に勉強に向いていない子供は毎日何時間勉強しても平均偏差値を越えることは困難です。
(小中の基礎固めから始めなければならず、9年分を取り戻さねばならないからです。)
ご子息の場合は、俗に言う「やれば出来る子供」なのではないでしょうか？

また中学のお友達との関係は良好のようですので、人間関係においても本人の心持ち次第でそつなくこなせるるのではないかとお察しします。

ただ、現状はご子息本人の不満が多く精神的に不安定で改善が望めないのですよね？
そこでひとつ気になったのですが、ご子息の良い部分を誉めて気付かせるということは試みていらっしゃいますか？
頭ごなしに「今のお前では都立への編入は無理」だと押さえつけるのではなく、「編入の意志があるのは良い事で誇らしい、勉強の仕方がわからなくても平均偏差値が取れている」と、
まず良い点を気付かせてからうまい具合にやる気を出させるのです。
機能不全家庭においては、子供を認めて無条件で愛し受け入れるということが大変重要になってきます。
その上で、暴力的な傾向が見られる場合は決して許さず毅然とした態度で制する事です。

最初は難しいかと思いますが、時に「親子」時に「同性」として色々な角度からご子息を見てあげて下さい。
その中で、ご質問者様自身の変えていかなければならない部分等も場合によっては出てくるかもしれません。
大人が性格や考え方を変えることは困難なことですが、必要だと感じた場合はなるたけ柔軟に考えてみるようにして下さい。
世の母親の多くが「子育てにより自分も成長した」というのは、そういった事を母性本能で割合抵抗なく出来るということもあります。
適切な時期に親との関係が改善されれば、男子は女子より後々深くこじれるケースが少ないです。

慣れない家事と仕事と子育ては大変な事と思いますが、諦めず頑張って下さい。
応援しています。

お礼

type77さん、ご意見頂きありがとうございます。
高校の学級担任の先生には八月初の面談や電話などで毎週連絡をして状況を共有しています。先週社会心療士の相談所含め二ヶ所に電話相談を致しました。
また妻への期待はしておりません。
褒める事も幾つか考えてあるのですが、とにかく十分話ができない状況でしたのでまだ伝えていません。しっかり伝えたいと思います。
しっかり聞き伝える機会をまず持つように致します。柔軟な対応が大切なのですね。中々これが難しい事を実感します。
誠にありがとうございます。

回答No.1

yasuto07

息子の体の大きさは、、、小さい頃から、しつけをしないから、舐められるのでは、、、。

やりたいようにさせれば、、、。

スマホは取り上げるか、契約をってください。

学校にいかないのであれば、必要ないわけですから。

普通は、、、逆で、、、お前を殺して、俺も死ぬくらいのは気力がないと、息子はいうことを聞かないものです。

落ち着いて話せるなら、何をしたいのか、、、聞いてみるべきでは、、、。

むしろ、定時制なんかの方が良いのかも。

勉強のやり方がわからない、、、、もう絶対無理でしょう。

通常は真面目に通いさえすれば、、、、落第はしないんですけどね。

寂しいのなら、妻のところに行ってもいいんだよ、、、とか、、ありだろうけどね。

息子と対決するか、、、よくお考えください。

私なら、親のゆうことを気かなかっら、ボコボコにしてやります、間違いなく。

お礼

yasuto07さん
ご意見ありがとうございます。身長は父親と変わらず最近はジムで鍛えているようです。二学期に入り朝頭が痛いと言って欠席五日、遅刻ほぼ毎日なので壊れてはいけないとも思い優しい言葉で一時期接しましたが現在は毅然と接しています。ただ妻が従前より私の悪口を散々伝えておりそれを信じて、自分の都合が悪くなると父親に対してすぐ不遜な態度を取るのでとてもやり辛いです。