家庭の事情と恋愛について

質問

28歳男です。家庭と恋愛についてご相談です。

私の母親は股関節に障害があり、強い痛みがあるため、自力で家事や外出ができません。
母親と二人で暮らしており、母親も排水溝やコンロの掃除、洗濯、トイレ掃除など、できる範囲でやってくれていますが、私が毎日仕事終わりに掃除や料理、皿洗いなどしています。
母親は過去に２回、一昨年に３回目の手術をしたものの病状は芳しくなく、毎週休みの日に治療に連れて行っていますが、改善する兆しがありません。
家事と通院で私の時間の多くが消費されていますが、頼れる親戚や兄弟もおらず、母親は福祉サービスを利用する気もないので、私が一人で背負っていくしかないと思っています。

ただ、私は交際経験がなく、せめて一回くらいは恋人を作ってみたいのです。
これまでは「どうせ結婚も難しいし、そんな状態でお付き合いするのは不誠実だ」と、感情を抑えこんでいましたが、それも限界です。
同年代のカップルや夫婦を見る度に胸が締め付けられ、この状態でずっと生きていくことを思うと、気が狂いそうです。

そして、１年くらい迷った末、マッチングアプリを始め、30歳の女性と知り合いました。
とても気が合い、２回デートして、毎日のように長文のLINEをしています。
家庭の事情については、本当は結婚が難しい旨を伝えるつもりでしたが、「将来のことを考える時がきても、色々と難しいと思う」という曖昧な伝え方をしました。
相手も交際経験がない方なので、今の段階で結婚どうこうではないと思うのですが、見放されるリスクもあるため、結婚という言葉を出すのを躊躇してしまいました。
相手の返答は、「家庭のことをちゃんとわかってあげられるかはわからないが、自分といる時くらいは辛いことを忘れるくらい癒してあげたい」という趣旨でした。
母親の病状などを詳しく伝えたわけではなく、このやり取りはLINEでしていたので、どのくらいのトーンで言ってくれているのかはわかりません。
ただ、いずれにせよ、そんな優しい言葉をくれる方との出会いを無駄にしたくはなく、３回目のデートに誘うと、OKしてくれました。

しかし、母親からは「見捨てられるようで不安」「結婚は無理」「結婚できないのに恋愛するのは無責任」など、恋愛を諦めさせるようなことばかり言われました。
母親は精神的・身体的に極限状況なので、そう思う気持ちはわかります。
ただ、大人（大学生以降）になってから母親を最優先にして遊びや人間関係を犠牲にしており、今の状況が改善する見通しも立たないため、自分の人生を少しだけ良い方向に向かわせようとしただけです。
それなのにそう言われると、「自分はそんなことを望んではいけないのか」などと考えてしまい、辛いです。

長くなりましたが、以下がご相談事項です。
相手の女性に結婚が難しいことを伝えたうえで、それでもよければという条件付きで交際を申し込もうと思っています。
ただ、結婚できないことを理由に断られるのが怖く、もし駄目だった場合に次への安心材料が欲しいです。
なので、わかる範囲で結構ですので、以下をお聞きしたいです。

①皆さんもしくはお知り合いの方の中で、30〜40代以上で、あえて結婚という形を取らずに交際を続けている方はいらっしゃいますか
②その方はどのような経緯・事情でそういう選択をされていますか　
③交際を始める段階で、結婚はしない・できない旨を話し合いましたか

長くなりましたが、最後までお読み頂き、ありがとうございました。

回答No.10

keizo99 · ベストアンサー

色んな問題をかかえていますが、
まずわ、
貴方わたは、とても優しい人ですね、それが、貴方を苦しめていますね、まず、母親は貴方に取ってはとても大事な人ですが、あまりやさしい過ぎて、お互いを苦しめていると、思います、確かに他人の力が、無ければ
母親は動きにくいときが、ありますが、貴方が優しいすぎて、自分自身も身動出来なくしています、まず、医者に行く付き添えは、デ-イサビ-スに頼みなさい、初めは貴方も一緒に付き添っていき、４回行くなら、初めは2回位にし、徐々に減らして行く、母親が、何かいつてきたら、俺も疲れてきて、母親より、俺のほうが先に行くかも、と、いい、最近とても疲れて、何の生き甲斐も感じられなくなつたと、いい、俺にも、一度は結婚もしたいし、俺一人では、今の生活は、続けていけれるか、とても不安が、ある、だから、デ-イサ-ビスも利用してもらいたいと、いうことです、
また、今、付き合っている、女性がいるが、今の、原状では、結婚できるかわからないが、
できたら、もし、彼女と一緒になれれば、二人で、おふくろの面倒を、見ていきたいと思っている、ぐらいわ母親にいわなければ、いつまでたつても、今の、週間から抜け出れ無いと、想います、
また、彼女には正直に、今の、原状をはなし、友達付き合い、もしくわ現状をしつたうえで、彼女が、その現状でも、良いと、行ってくれるなら、結婚を前提に、考えたいとつたえればよい、とおもいます、
現状から、脱皮したいなら、あえて
ハツキリした事を、いわねば
現状を脱皮することは出来ないとおもいます、ようわ、現実から、逃げない覚悟がしつようです、

お礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
優しいと言って頂けたのが嬉しかったです。
恋愛のことで母と口論になり、「冷たい」など人間性を否定することを言われたりしたので、自信をなくしていましたが、少し楽になりました。
ありがとうございます。

回答No.11

usaginounagiya

よくある人工関節が入っているんですかね。
ま、特に珍しい話では無いですが、身内に障害者が居て
扶養義務があると、破談になる事が多いです。

別に付き合う程度くらいなら、出来ますよ。
いつまでも隠すのは悪いので、ある程度楽しんだら、真
実を見せてどう反応するのか見たら良いじゃないですか？

やっぱり、本気で現実を考えたら背負えないという人が
多いです。
そういう意味では、介護福祉士をやっている女の子を選
ぶとかすればどうですか？

看護師とか、いるでしょ？

普通の人は可哀想なんで背負わせない方が良いです。
私も障害を持っていますが、出来る限り自分の力だけで生
きて行こうと思っています。
なので、まだ人の世話になるつもりはありません。
体については問題も多いけど、お母さんだって身体障碍の
手帳があればヘルパーさんを頼んだりできるはずです。

障害者も自立する時代なんで、介護までのことは今はまだ
無いと思いますよ。
結局は、そういう障害を持った親と同居してくれるのかど
うか、そこが心配なんですよね？

だから、実家に連れて行って反応も見るべきです。

回答No.9

yaasan

結婚が無理、ではなく、母親の同居・介護がある結婚しか無理、が本当の正解だと思います。そのように話をするのが大事かと。彼女が本気になってくれるなら、早々にも母親に会って、介助をどこまでできるのか、を真剣に考えてやってくれるでしょう。母親からもこの人ならＯＫとか、相性の返事もあるでしょう。

二人で会うだけの恋愛ごっこみたいなのをしばらくしよう、だったら、相手もそれじゃあ時間の無駄ってなるような気がします。真剣に交際したいけど、私にはこういうハンディがついてきます。それでも、というなら交際しましょう、で始めるのがいいと思います。

回答No.8

zabusakura

結婚を諦める必要は無いと思います。
勿論、大変だろうとは思いますが、それでも結婚して、あなたと一緒に
お母さんを支えて行こうと思う人が居ない訳では無いと思います。
そういう人と出会う可能性も有ると思いますよ。
確かに少ないかもしれませんが自分なら、結婚してもいいと思うぐらい
好きな方なら、全く何の問題も有りません。
実際、結婚前は寝たきりの祖父母の介護もしていたので経験も有りますし。

なので、もう少し、親しくなったら、具体的に話してみてもいいんじゃ
ないでしょうか？
絶対、結婚が無理ってことは、無いと思います。

回答No.7

sonomamadeii

>「自分はそんなことを望んではいけないのか」などと考えてしまい、辛いです。

望んでいいです。
あなたの人生はあなたが主役です。
どうぞご自愛ください。

回答No.6

pipipi911

「食洗器」「全自動洗濯機」「ロボット掃除機」etc.を
採り入れませんか。
それ以外の家事に関しては、家事代行の便利屋さんを
雇うと宜しいのではないでしょうか。
それと、ホテルのケータリングを月に何度か頼むように
しますと……家事代行の便利屋さんの料理よりも
美味しく楽しめる筈です。

とまぁ、以上を参考にしながら、
アナタ様の思考展開の方向性を、少しだけ
変えてみませんか。

［失望・幻滅・絶望・（堂々巡りの思考展開という）思考停止
状態に至りがちな垂直思考を休止して、水平思考を採り入れて、
しなやかハート・やわらかアタマになることを
検討しませんか］

病院の事務長さんや看護師長さん等と
相談すれば、ヘルパーさんに来て貰えるようになる
筈です。こちらは、家事代行の便利屋さんに要する
費用よりも少なくて済む筈ですし、社協（＝社会福祉協議会）で
相談すれば、ヴォランティアさんが見つかるかもしれません。
ヴォランティアさんは、奉仕活動ということで、
無料になります。

Adieu.

回答No.5

kano20

５０代既婚母親です。

同世代の友人数人が入籍せずに、一緒に暮らしていたり別居で暮らしていたりしています。
理由の多くが「死別」です。
再婚するとどうしても亡き前妻さんと同じ墓や仏壇に入るからと、離婚歴や死別の女性側が入籍を望んでいません。

子供もいるとなるとまた別問題です。
仲の良い交際相手でこのままいくと思いますし、特に不自由はないと見ています。

貴方の様に親の介護という人もいます。
貴方の母親が息子に依存しているのですから、まずは公的な手続きをしてヘルパーさんに徐々にお願いしましょう。

貴方も母親べったりから離れて、プロに任せて自分の時間を持ちましょう。
母親の貴方依存を少しでも軽減させるためです、息子に強制すれば息子は従うと言う親子関係を貴方が壊してください。
恋愛は別問題です。

貴方が母親から離れて母を客観的に見れるようになることからだと思います。

回答No.4

habataki6

貴方の親は貴方が扶養する義務は有るけど、結婚は別の
世帯とお考えください、つまり貴方の親は結婚相手から
すれば関係無い話です、つまり親の話は相手からすれば
、面倒を一緒に見るのは期待できません。
新婚は親の家が有るから、仲良く一緒に住むことはあり
えません、なぜなら干渉されてしまうと、不仲の原因となり
将来は無くなります。

結婚に貴方の親は関係無い話です、つまり同意を必要としない、
関係有るのは貴方が相手と仲良く過ごせるかが全てです。

回答No.3

shinotel

No.1の方のご意見には、多くの賛同できる事柄が詰まっていますね。

（母）親にも色々なタイプがあり、特に男の子（長男が多い）を自分の分身として見ているような母親も、世の中に多いそうです。
母親には同性である娘の方が何かと好都合なことも多いのですが、そうした問題とは又別次元の話です。
あなたは、仕事と家事を一手に引き受けて、良くやっていると思います。そんな中での心の癒やしを女性に求めるのは、ごく自然で健全なお気持ちだと思います。
さて、その問題のお付き合いのお相手への対応ですが、LINEではなく、お会いしたときにはっきりと実情を話すべきかと思います。
でなければ、相手の方にも失礼になると思います。
せっかく付き合い始めたからと言って、曖昧にズルズルと続けるべきでしょうか。
ましてや、女性は30歳と言うことで、男で28歳の条件とは全く異なります。その辺りも考えてあげるべきであり、せっかく初めて知り合った中なので少しでも長い時間を共にしたいと思うのは身勝手となります。

その前に、自分自身の立場、条件を少しでも良くするために、福祉サービスを利用させるべく、母親を説得しなければなりません。
半ば強制してでも「私が一人で背負っていくしかない」などと思わないことです。
余程のことがないと、あなたのこれからの人生の方が長いはずですから、それを犠牲にして尽くす必要はありません。
多くの人は、自分の家に他人を入れるのを嫌がります。
また、他人に触れられることさえ嫌がる人も居ます。（義母がそうでした）
でも、歳をとることだけは万人に避けられないことですから、自分の立ち位置をしっかりと固めるよう努力してください。
役所にも相談に行きましょう。

10人十色といいます。個人の思考はそれぞれ異なります。
知り合いの娘さんが、やはり出会い系で知り合い、やがて筋萎縮症を発症するかもしれないという男性と結婚し、一子をもうけました。
どのような判断で結婚に結びついたのか知る由もありませんが、まさに10人十色なんですよね。

勇気を持って、お相手に接してみましょう。

回答No.2

SPIKE-NLOS

①皆さんもしくはお知り合いの方の中で、30〜40代以上で、あえて結婚という形を取らずに交際を続けている方はいらっしゃいますか
居ません。聞いた事も無いです。
②その方はどのような経緯・事情でそういう選択をされていますか　
そのような方はいません。
③交際を始める段階で、結婚はしない・できない旨を話し合いましたか
交際を始める段階で結婚についていきなり話すのはNGだと思います。

＞母親は福祉サービスを利用する気もないので、私が一人で背負っていくしかないと思っています。
介護保険サービス、障害福祉サービスを何故利用しないのでしょう？
利用したら宜しいと思います。ヘルパーの数が足りているなら、ヘルパーを派遣することも可能です。

＞家庭の事情については、本当は結婚が難しい旨を伝えるつもり
何故、結婚が難しいと決めつけるのでしょう？結婚しても、奥様が
おかあさまの面倒を見れると思いますし、先ほども、申し上げましたが、介護保険サービス、障害福祉サービスを依頼すれば、ヘルパー派遣は叶います。

＞母親からは「見捨てられるようで不安」「結婚は無理」「結婚できないのに恋愛するのは無責任」など、恋愛を諦めさせるようなことばかり言われました。

お母さまの気持ちは分かるが、貴方の人生です。なので、お母さまの為の人生を捨て、貴方の人生を生きていけば宜しい。お母さまの言う事は無視してください。余りにも身勝手すぎます。

＞相手の女性に結婚が難しいことを伝えたうえで、それでもよければという条件付きで交際を申し込もうと思っています。

何故、結婚が難しいと決めつけるのか不思議です。思い込みでしょう。また交際当初から結婚の事を相手に伝えるのは、一般的には少し違和感があります。

母親の事は、介護保険、障害福祉サービスを使い、ヘルパーを派遣すれば宜しいのです。介護保険サービスを使える年齢には達していないのなら、また身体障碍の手帳をお持ちなら、障害者としてヘルパーを派遣してもらう、福祉サービスが利用できる場合もあります。

そういう事は、お住まいの行政に相談すべきです。
以上。

回答No.1

kochasan

「母親は福祉サービスを利用する気もない」

とありますがなぜでしょうか？！

本人が福祉サービスを受けたくなかろうが貴方がデメリットを受けてしまうような現状なら親の意思関係なくサービスを受けれるように市役所に働きかけるべき。

なんのプライドがあって制度を利用しないのかわからないけどそこんとこの考え方が完全に間違ってる。

利用を拒否した挙句貴方に対してほぼ全責任を背負い込ませ、貴方の気持ちと自由を奪い果ては良い出会いがあった時にはマイナス思考と言葉·····。

ハッキリ言って完治不能の身障者だろうがそんなの関係なく毒親すぎるでしょ。

とてもじゃないが自分なら本気で姥捨山にでも連れて行ってほってくるレベル。

貴方も相手も恋愛経験ないなら全てが手探りだから目の前の簡単な問題から一つ一つ対処すべき。
いきなり最も大きい結婚とかいう話までもっていくべきではない。
死ぬまでは誰にでも恋愛の自由も結婚のチャンスもある訳だし、若いうちにしかできないことではない。
とにかく物事を急ぎすぎるのはよくないですね。

貴方の人生は貴方のものだし時間も貴方のもの。
このまま親の栄養分になって吸われ続けるのって満足ですか？幸せですか？