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恋愛結婚での身上書の交換や家庭の事情について
この度結婚が決まり、来月の両家顔合わせの時に相手側（彼側）の親御さんから簡単でいいから身上書が欲しいと申し出されました。 こちら側としては最初お見合い結婚じゃないのに今さら身上書というのはどうなの？とこちらの親も少し気を悪くしてしまっております。 相手側はお嫁さんの事について親戚から聞かれた時に曖昧な返事ではいけないからという事なのですが、学歴とか聞いてくる親戚とかはどうなの？と正直思ってしまいます。 学歴とか職歴は決して誰に言っても恥ずかしくないものなのですが（むしろ彼の方が学歴等自分より下なので言われたら嫌だと思うのです）こちらは少々家庭が複雑で（私が養子でその他にも色々）、そちらの方をあんまり詳しく書面で書きたくないと思ってます。親戚も私が他人という扱いをされているので付き合いもほとんどしていないので、親戚の事も出来れば書きたくありません。 相手側は私の複雑な家庭の事も勿論知っており、私がどこに勤めているのかも知ってます。 こちら側の実家と相手側の実家も電車で１時間ほどの所です。 こちら側としては話し合いをして、相手側が要求するのであれば書けばいいとそこは折れたのですが、相手側の分はこちらは不要なので受け取らないという事でした。 そして書面で書く代わりにこちらの家庭の事情には深く顔合わせの時に聞かないで欲しいとお願いしたのですが、それが相手側から拒否されてしまいました。 言い分としては、交換は世間の常識で当たり前な事が出来ないのはおかしいと、家庭の事情を深く聞くのはこれから家族となるのに隠し事をするのはおかしいという事で私の家が常識から外れているとまで言われました。 お話の前置きが長くなり申し訳ないのですが、身上書の交換は当たり前の事なのでしょうか？ 家庭の事情は話さないというわけでは無いのですが、顔合わせの時に全てお話しないといけない事なのでしょうか？ 私の様な方は少ないと思うのですが、顔合わせの前に色々意見等聞けたらと思います。 よろしくお願いします。 差別的な意見等はお控えくださいますようお願いします。 ※補足のようなもの※ １．彼とのお付き合いは７年となります。 ２．両家の親は初対面ではありません。 ３．こちらは片親が最近他界したので２人で行くに対し、相手側は顔合わせは相手側一家全員が来ます。 ４．中絶歴があります。（相手は彼です。両家知ってます。） ５．結婚記念品・結納は相手側から辞退されました。
- sorairo2012
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- tentarnonnuoce
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うちと逆パターンです(^_^;) 彼と結婚前提で一緒に暮らすにあたり、おたがい親に挨拶しているところです 先に私が彼の両親に会ったのですが(彼は一度私の実家に顔はだしています) うちの両親が「結婚前提なのに身上書も出てこないとは何事だ」と言っており… 正式な結納でもないのに！ 同じように、彼の家が常識ないとか何か世間に顔向けできないことがあるに違いないとか言われ… 我が親ながらしんどいっす(^_^;) （もともとうちの両親の反対を押し切る形の結婚なので、いちいち嫌味や文句が出てくるのもありますが） ちなみに、婚礼会場で働いてた友人にたずねても、仲人があるお見合いじゃないのにそんなの今時なかなか聞かないわよ！と言っておりました。 でも、世間がどうであろうと、彼を生んだご両親はその方たちなのですよね 私は、彼に「申し訳ないけど用意してほしい」とお願いして、彼からご家族にも話してもらいました。 しんどい親ではありますが、ここまで育ててくれた親ですし、彼も最初は驚いていましたが 「でも君のご両親だもんね」と嫌がらず引き受けてくれたのでよかったですが。。。 sorairo2012様の彼はなんとおっしゃっているのでしょうか。 多分、身上書だけでなく無事結婚しても、うちの親やsorairo2012様の義両親が色々言ってくることは目に見えてる感じですよね(^_^;) 私やsorairo2012様の旦那様がうまく間をとりもつことや、相手と相手の家族へのフォローが不可欠でしょうし、 私の彼もsorairo2012様も、不快な思いをすることが多々あると思います。 けど、年をとって死ぬまで連れ添うのは彼の親やうちの親ではなく、結婚する二人ですよね！ お互い、幸せになりましょう～(^^)/
- nae123
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私の場合 娘が婚約中で、来月 両家の顔合わせを控えています。 こちら側に 種々雑多の事情があり、説明していくのも複雑なのですが、 書面というよりは口頭で 理解していただけるように頑張るつもりでいます。 例としては 娘の実父は既に亡くなっており、私は事実婚で家を出ている状態で あるとか、親戚づきあいも殆どない理由とか色々あります。 みっともないとか あまり思うことなく ざっくばらんに 打ち明けて 受け入れていただく他はないと思いますが・・・・。 お互いに そうした情報を交換すればいいのではないでしょうか。 ナーバスになる時期では ありますが 明るく大らかな気持ちで 結婚してください。
- shu-ko123
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お見合いならなんとなくわかりますが、恋愛で出せというのはちょっと疑問を感じます。 相手のご両親はなにを知りたいのでしょうか。 質問を見ると、だいたいのことはわかっているご様子です。 恋愛結婚なら、出す必要はないように思われます。 わたしも二度結婚しましたが、出したことはありません。 そんなに疑われている家族と親戚づきあいをするわけですから、先が思いやられますね。 出したくないのなら、はっきりそういい、なぜ出さなければならないのか、その理由をはっきり利いたらいかがでしょうか。
- Prairial
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結婚という物を勘違いされているようです。お互いが好きで一緒になれば良いなどという 単純な物ではありませんね。ちゃんとお互いの家族や親族のことを明らかにしないと、 後々、面倒なことになるかもしれませんね。結婚してから気付いた。こんなはずじゃなかった・・・ もう遅いのです。
7年も付き合いがあり、お互いの両親の顔を知っている仲なのにと思うのかも知れませんが、身上書の交換は珍しいことではありません。 普通にやっている人はやっており、わざわざ言わないだけです。 誰に出しても恥ずかしくない生き方をしていれば、さらっと書いてさらっと出せばいいことです。 そしてもちろん相手側からの身上書も受け取ります。 親戚云々は書く必要はないでしょうが、親と兄弟のことは書く必要があるでしょう。 養子であることはご存知なんでしょ？ 親や兄弟の現在の職業、兄弟の家族構成や住まい、そしてご自身の学歴と職業、もし資格を持っていればそれを書く程度でいいでしょう。 本当にきっちり書くとすると、親兄弟の学歴も書く必要があるでしょうが、簡単でいいと言うことですからね。 あくまでも、「身上書を書ける」ということが大事なのです。 差別差別と声高に叫ぶ人はこうしたことを否定しますが、その人の出自や過去にしてきたことはその人を形作る根底の部分であり、着飾れるものではないのです。 これを書けるような生き方をしてこればいいだけのこと。 あなた自身、学歴や職歴に恥じるものがなければ堂々と書けばいいだけの話。 身内の事情が誇れないものがあるのでしょうが、客観的にみればそうした中で、きちんと生きてきているあなたの評価が高まることはあっても落ちることはないのです。 顔合わせに一家全員が来るのに威圧感を感じているのかもしれませんが、一家というのは親以外に兄弟とか祖父母ですよね。 いずれ会う人たちなのですし、それこそ初対面でないならなおのことです。 相手側は礼を尽くしてくれているのだと思います。 結納等の辞退を男性側からするというのは本来失礼な話なのですが、あなた側の事情を考慮されてのことかもしれませんしね。 結納をして欲しかったら、ちゃんとして欲しいといえばよかったのですよ。 家庭の事情をすっかり話す必要はないでしょうが、これから家族になるのであれば、この機会にこそ話すべきではないでしょうか？ 相手はそうした事情もうすうすわかった上で、あなたを受け入れるからこそ、一家全員で来られるのです。
- kabacyan12345
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私の周りでは、身上書を書いたりもらったり・・・なんて聞いた事がありません。 それに、身上書って、そんなに詳しく書かなくて良いと思いますよ。 家族構成については、名前と生年月日程度で、養子かどうかなんて書かなくていいのでは。 親戚の事も書かなくて良いと思います。 と言うか、書きたくないことは書かなくて良いと思います。 普通に、履歴書を書くつもりで一般的なことだけ書いてお渡ししては如何でしょうか？
- parlor-car
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私はこの春式を控えている者で、昨年末に婚約式と結納の儀を行いました。 私達の場合はお互いの家族、近しい親族の学歴、職歴、そのような物を交換しました。 まあ、兄貴の時のようなご先祖の、位階勲等などは省略しましたけどね。 結婚はお互いが好きで一緒になるというものではありません。どのような事情があっても お互いが家族になって、親戚になるという物ですから、その親族にどのような学歴、職業の人が いるかは明らかにしておかなければなりませんね。 ですから、お互いの身上書というか、家族書の交換は当然のことです。
- koarakunkun
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お見合い以外での結婚でも、身上書の交換は別に珍しいことではないと思います。 変な話、ある程度の家柄なら当たり前のことかなと思います。 ただ、それを世間の常識とハッキリおっしゃる相手方なら、結納を男性側が断るのは非常識です。結納を行うか行わないかは、女性側の希望に沿って決めるものなので。ましてや身上書の交換を希望されているのだから、結納をきちんと行うべきかと思います。 それと…身上書を書くのなら、あなた側も要りませんではなく、交換という形できちんといただきましょう。 身上書を出さなくても、それを要求する家なら、興信所を使ってあなたの周辺を調べるくらいはする可能性ありです。 興信所を使って相手の家を調べることも結構普通のことです。
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28で正社員で働いています。 3年交際した彼と結婚を考え、両家の親に挨拶を済ませ、承諾を頂きました。(彼はバツイチの子持ちです) 顔合わせ、結納の話をしましたが彼の両親は自分たちが結婚式も結納などもしておらず、結納や顔合わせは必要ないだろう、結婚式もお金かかるだけだけだから、旅行とかに行ったがいいよと言われました。 私は母子家庭ですが、兄が結婚した時なども母は結納や顔合わせは相手側に対する誠意だと言い、相手側の家まで足を運び、結婚式まで一通りすべて行いましたので、私も母も出来れば結納、顔合わせ、結婚式を希望していることを伝えました。(彼と三回くらい彼の実家に足を運び、その旨を説明しました) しかし、彼の両親は「あなたが実家にいないのに結納家具を持って行ってもおかしくなぃ？結納家具ももらったときはいいけど、処分に困るわよ。お母さんが希望するなら、するけど最低のやつにするから。顔合わせも外食は好きじゃないから、しなくていいだろう。結納も顔合わせもとそちらの希望ばかりきけない。」と言われます。 ならば顔合わせと結納は一緒に行い、結婚式も自分たちのみか少数のみでと彼の両親の希望も取り入れて話してみましたが、難色を示されます。私の母も最初は希望していましたが、「会いたくないと仰ってるなら、それでいぃ。そういう考えの方もいるんだから、仕方ない。あなたが幸せになってくれればいいだけだから、希望しなぃよ。」と変わってきました。かなり残念そうですが… しかし、私の兄や親戚たちは憤慨し、「大事な娘を嫁がせるのに顔合わせ・結納もなし、二人ともきちんとした仕事もしているのに結婚式も身内だけなんてあり得ない」と言っています。 彼も一人で両親を説得しに行ったりしてくれてますが、喧嘩になったり、言い負かされたりと両親の考えは変わる感じはありません。私も兄や親戚たちには怒りを静めるように動いています。 私自身彼の誠意は認めますし、彼は大好きです。 しかし、彼の両親は非常識に思え結婚に不安を感じていますし、彼自身がうちの親戚の中で肩身が狭くなるのではと心配でなりません。 私が一生気を使うだけであれば、頑張れますが彼にまで一生気を使わせ、母にも心配をかけ続けてしまう結婚になるくらいなら、諦めるべきか悩んでいます。 ご意見お願いいたします。
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