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彼の両親との関係で結婚を悩む。
- 28歳の正社員と交際している彼と結婚を考え、両家の親に挨拶を済ませ、承諾を頂きました。
- しかし、彼の両親は結婚式や結納が必要ないと考えており、顔合わせも外食は好きではないと言われます。
- 彼の誠意は認めますが、彼の両親との関係や結婚に不安を感じており、諦めるべきか悩んでいます。
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ご婚約、おめでとうございます。 彼のご両親、どうも一般的な常識にはちょっと疎いようですね。…というか、気にしない人たち、ってことなんでしょうね。 でも、それが彼らにとっての「常識」なのでしょうし、責めたり気にしたりしていても仕方ないかなとは思います。 それだけドライなご両親なら、やたらと口を出してくる人たちよりはずっと面倒がなくてマシかもしれませんよ。 彼自身にはちゃんと常識もあるようですし、ご両親のことはあまり気にしないほうがいいかなと思いました。 結納は、本来は女性側が希望すればその通りにやるのが嫁にもらう男性側の務めだと思いますけど、「嫁にもらう」という意識もたぶんないんじゃないでしょうか。（結納家具、というのがよくわからなかったのですが、結納として家具を送る地域なんでしょうか？…それは確かに無駄な気がするので、やめたほうがいいような気がします。） だったら、形式にこだわらず、顔合わせだけすればいいかなと思います。 それも拒まれているようですけど…でも、そのくらいはしたほうがいいように思いますね。 どうしても嫌なのだったら、もう割り切って何もしない、そのかわり嫁としての期待は一切してくれるな、ということでいいんじゃないでしょうか。 結婚式・披露宴は、最低限のお披露目をすればよいかなと思います。そんな盛大な式は、確かに無駄なお金と言われてしまえばそれまでです。どうしてもやりたいなら、「わがままを言って申し訳ないけど、夢だったのでどうしてもやりたいんです」と言ってもいいとは思いますけど。 あなたのお母さんにとっては、女手ひとつで育てた娘の晴れ姿はやはり見たいと思いますので、こぢんまりとでも式はやったほうがいいでしょうね。 私が結婚したときも、彼は結婚式なんて面倒だしやりたくないという考えでいました（私も別にやらなくていいと思っていました）が、うちの親が「どんなに小さくてもいいからきちんと式を挙げて、親戚へのお披露目はちゃんとやりなさい。結婚する以上それがけじめというものだ。それができない結婚なら、絶対に認めない」と言いましたので、親族だけで小さな結婚式と披露宴（というか食事会）をしました。 友達などは一人も呼びませんでしたが、近しい親戚だけで出席者の距離も近く、なかなかよいものでしたよ。 一般的な披露宴だと、どうしても友達や職場関係のゲストが中心になってしまって、子どもの晴れ姿を一番見たいはずの親は一番遠い席で、しかも招く側として気を使っていなければいけないのですが、そういうこともなく、本当によい式・披露宴になりました。 友達に祝ってほしいなら、二次会、という手もありますし。 ですから、「大事な娘を嫁がせるのに顔合わせ・結納もなし、二人ともきちんとした仕事もしているのに結婚式も身内だけなんてあり得ない」なんてことはないですよ。 そういう考え方の人がいるのはわかりますが、それだけが常識ではないです。それをふりかざすと、あなたのお兄さんやご親戚も相手にとっては「常識がない」ととらえられてしまう可能性がありますよ。 結納・顔合わせはまぁさておいても、結婚式はあえてそういう式を自分たちがやりたいのです、ということでいけばいいだけの話だと思います。 最近は入籍だけのカップルも増えてますし、結局は自分たちがどうしたいかってことだと思いますけどね。 ＞私自身彼の誠意は認めますし、彼は大好きです。 ということなら、あなたは彼の味方になって、彼を擁護しなくては。 お兄さんやご親戚に惑わされることなく（あなたのことを大事に思ってこそ言ってくれていることなので、そこはもちろん感謝しないといけませんが）、あなたと彼がどうしたいのかを一番に考えていくべきかなと思いますよ。 あなたは彼のご両親と結婚するわけじゃないですし、彼はあなたのお兄さんや親戚と結婚するわけじゃないです。 もちろん、結婚したら親戚として付き合っていく必要はありますが、あくまで「あなたと彼」の結婚なんです。 まわりを無視はできないにしろ、一番大事なのはふたりのこと。 そこが揺らがない限りは、大丈夫だと思いますよ。 むしろ、自分たちのやりたいように、まわりをコントロールしていくくらいの才覚が必要だと思います。 まだスタート地点に立ったばかり。どうぞ頑張ってくださいね。 そして、彼と末永くお幸せに！
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- Reyu2
- ベストアンサー率25% (1/4)
失礼ですが質問の内容を読むと、彼の離婚理由は彼のご両親では？と思ってしまいました。 お兄様の意見が嫁に出す側のお父様の気持ちだと思います。 結婚は本人たちのことですが、やっぱり家同士のことです。 お互いに配慮が必要かと思います。あなたのお母様のように。 「娘がむこうでいじめられたら・・・」との思いもあって、彼側の考えを納得してくれているのだと思います。 私は長男の嫁、県外で別居です。 同居ではないので価値観がぶつかるようなこともありませんが、人付き合いに関して価値観が全く違うとおもうことがあります。 riri1201さんは結婚された場合同居ですか？ 同居であれば、結婚はやめたほうがいいと思います。 真逆の考えの人の近くにいるのはつらいと思います。 今は頑張れると思っても、子供ができたりしたとき、精神的につらくなるとおもいます。 別居だとしても、家族になるわけですからうまくやっていかなければなりません。 自分より、自分の大切な人がつらい思いをしているのってつらいですよね。 私だったら付き合っていても結婚はしないと思います。
- ahah14
- ベストアンサー率23% (402/1679)
一般的には質問者さん家族のような考え方のほうが多いですが、家族が違えば価値観も違って当たり前です。 彼の家族からしてみれば、質問者さん家族の考えがわからないのかもしれません。 正反対同士ならば、どちらかに寄せるのもフェアではありませんし、むしろ彼の家に嫁ぐ形(古くさいですが、彼の苗字になるならば)、彼の家族寄りに合わせる必要もあるかもしれません。 私も結婚式の時に、意見が違う時に言われ、主人側に合わせました。 意見が違うならば、彼側が納得する形の結婚式をして、その後、質問者さん側の納得する形の結婚式をする。そう割り切る必要もあります。 結婚とは、他人同士が集うので、この先、考え方の違いはたくさん出てきます。そこで自分の意見ばかり先攻させても、結婚は成り立ちません。 質問者さん家族も、譲るところは譲って、いい形の結婚式ができるといいですね。
そういう両親も居るでしょうね（とても珍しいと思いますが）。 彼の両親がそういうことに無頓着で悪気なく言っているのなら それで良いと思いますよ。 しかし、、、あなたのご両親への配慮というか、 そういうのが大人としてかなり欠けていると感じました。 自分達の息子が初婚でないっていうのもあるんじゃないですかね？ 悪く言うと（相手が初婚であろうとなかろうと）メンドクサイ・・・。 文章の時系列でみると、あなたが彼と彼のご両親にお会いに なった時彼の態度ってどうだったんですか？ その場で「母さん（父さん）、その言い方ないだろう！？」とか あなたへの援護はなかったのですかね？ さらにあなたのお兄様やご親戚が憤慨したことを知って、 彼が一人で説得しに行ったんですか？？ つまり彼も当初から両親の言うことに賛同していて、 めんどくさいことはしたくなかったんじゃないですかね？ この流れが正しいのなら、彼も相当なものだと思います（両親と一緒）。 将来一番困るのはあなたかもしれませんよ。 彼と結婚しても彼の両親とは二歩も三歩も距離をおかないと大変だと 思いますよ。でも連れ子がいるんならそうも言えないでしょうし。 よくお考えになった方が良いと思います。
補足
解答ありがとうございます。 ちなみに彼に連れ子はいませんし、養育費なども全て片付けています。 面倒くさい…それは彼の両親に直接言われました。(苦手とか言い回しは少しは違ったようでしたが。) 彼自身は二人で話に行ったときに両親から言われたことに対して、「嫁に来てもらうんだから、当然だろ？俺が幸せになるために少しは協力しろよ。普通結納とかは相手側が決めることだろ。常識で考えてみろ。」と言ってくれました。両親の前でもいつも味方でいてくれて、言いにくいこともちゃんと行ってくれますし、両親と喧嘩しながらも説得しに何でも話にいったりしてくれています。 だからこそ肩身が狭い思いをさせたくないのです。 兄達が怒っていることはまだ彼には伝えていません。母と二人で説得しています。
- my-mi
- ベストアンサー率20% (158/785)
こういう問題はずっと続きます。 子供が産まれたらこっちの親はお祝いをくれたのにあっちはくれなかったとか、節目節目に何かしらの騒動になります。 いわゆる価値観の違いというやつですね。 若夫婦で納得してたとしてもあげた側の親は面白くないし、そういうのが続くと感情が悪くなるのは当たり前のことです。 ですが自分の子供がそれでいいと納得しているのならあまり腹の中では面白くなくてもあなたがそれでいいのなら、と渋々でも了解してくれるのではないかと思います。 あなたがそのことに納得しているのならそういうものだと割り切って夢を抱かずお付き合いすればいいのかなと思います。
お礼
ありがとうございました。 私自分が割りきり強くなれるようにするべきですね。 参考にさせて頂きます。
結婚した方が良いとも言えないし 結婚しない方が良いとも言えません。 ただ一つ確かな事は、 価値観の違いってどれだけ時間が経過しても話し合っても 一生両者の間の溝を埋めることは出来ないって事です。
お礼
ありがとうございます。 参考にさせて頂きます。
お礼
ご意見ありがとうございました。 大切なものを改めて教えてもらった気がします。私と彼の結婚なんですょね。 彼だから結婚しようと思えた気持ちと お互いのために頑張る努力を忘れず、周りの意見を考慮しつつ二人で同じ考えのもとに何事も進んで行けるようにしていきたいと思います。