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結婚のあいさつのときに複雑な家庭の事情を伝える場合
当方30代男性です。約1年交際した女性にプロポーズをして、来週に相手方のご両親にご挨拶に行くことになりました。ご両親とは2～3回顔をあわせていますが、結婚の話などは全くしていません。 私の家庭には少々複雑な事情があり、2つほど気になることがあります。 一つ目は幼少の頃に両親が離婚したことです。原因は色々ありますが、父のお酒と性格の不一致だと思います。その後は母に引き取られました。それ以来父とは連絡を取っていません。 2つ目は、3つ上の姉が10年ほど前から薬物依存症(咳止めや精神安定剤などの合法的な薬による中毒)です。以前は薬のために300万近い借金をしたり、家で暴れたりすることもあって大変でしたが、今は結婚して、別々に暮らしています。最近は病状も落ち着いてきて、以前ほどはひどくなくなりましたが、現在も通院中です。今でも1年に1回くらい薬を飲んで病院に運ばれるといった大騒ぎをすることはありますが。 このことは恋人は知っていますが、恋人の両親は知りません。いずれ伝えなければならない事実だと思います。伝えるタイミングはやはり結婚の報告に行くときだと思います。 そこで以下のことをご質問させてください。 1.これらの事実を伝えるタイミングは、結婚のあいさつのときがよいのでしょうか。 2.前もって恋人の方から恋人の両親に伝えてもらった方がよいのでしょうか。突然これらの事実を伝えたら驚かれると思うのですが、いかがでしょうか。 3.どのようにつたえればよいでしょうか。まず最初に結婚したい旨を伝えてから、これらの事実を伝えるか、伝えるにしても重く話すのがよいのか、それともこういう事実がありますとさらりとはなすのがよいのか、いかがでしょうか。 その他にも「このようにしたらいい」というご助言を頂けたら幸いです。 以上宜しくお願いします。
- oshiete_goo_3725
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- hana81
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こんにちは。 25歳既婚者女性です。 まず、お話になるとして、どこからどこまでを話されるおつもりなのでしょう。 ご両親が離婚されていることは、話す必要がある…というよりは結婚式や顔合わせもあるでしょうから、必然的に話すことにはなりますよね。 でも原因まで話す必要はないですよね。 お姉さまのことですが、もうご結婚されてるようですし、将来質問者様がお姉さまの面倒を見ることが決まっているなら話さなければならないと思いますが、現時点ではその必要もないのではないかと感じました。 病気持ちの姉がいます、くらいで良いんじゃないでしょうか？ 私は結婚が決まった当初は弟が引きこもりでした。 結婚して1年も経たないうちに父が自殺しました。 ついでに弟が精神病を抱えてることも分かりました。 母は弟に実家を追い出されて、今はアパートを借りて一人暮らししています。 でも、こんなこといちいち義両親に話してません。 何故なら、これらのことで義両親に迷惑や面倒をかけることがないと判断したからです。 楽しい話でもないですしね。 ただ、将来母を引き取る可能性も出て来ましたので 近いうちに掻い摘んで話そうと思ってます。 それは話す『必要性』が出て来たからです。 どこの家庭にも、大なり小なり問題はありますよ。 結婚の報告と一緒にはしない方が良いと思います。 そのうち彼女のご両親とゆっくり食事でもしながら世間話をする機会もあるでしょう。 その時にさらりと言えば良いのでは。 ＞重く話すのがよいのか、 重く話されても、相手は困ってしまいます。
- lovely_corgi
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人間生きていれば、コケたことの１つや２つはあるでしょう。 現時点での問題、もしくは将来問題となることでなければ、 話さなくていいのではないでしょうか。 女性は（もちろんみんなではないですが）、 本当の私ってなに？ 本当の私の幸せってなに？ と、より（その人が思う）真実だとか幸せを求める傾向が あると思います。 マリッジブルーってご存知ですか？ もしこの事実を伝えたら、お相手の女性に負担をかけかねないと思います。 「これは事実だから、ちゃんと受け止めてね」 「僕は事実を打ち明けた。だから君も打ち明けて」 私がお相手の女性だったら、こう感じるでしょう。 ＃５さんと回答が似てますね。 事実（真実）は時に嘘より残酷ですよ。 生意気言ってすみません。
皆様書かれておりますように、お姉さまに関しては、もうご結婚もされており、独立して別々の暮らしをしている大人のことですから、お話する必要性を全く感じません。 通院して薬を飲んでいる人なんて、世の中いくらでもいますので。 ご両親が離婚している件については、事前に彼女さんから親御さんへ伝えて貰うのが良いと思います。 結婚の挨拶と、その手の話は分けて考えましょう。 挨拶時にあまり暗い話題をするものではありませんし「何を言いに来たんだ？」と思われてしまいますよ。 誰にでも家庭における悩みというのは少なからずありますよ。質問者はもう立派な独立した大人なのですから、まずは自分がしっかりすることが大切で、親や姉の事であまりコンプレックスを持たないように明るく行きましょう！
- gryfinndors
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いったい何の目的があって打ち明けるのですか。 自分たちの子供がもしかしたらお姉さんのように薬中になるかもしれないけどよろしくといいたいのですか。 薬代をいつか貸してくださいといいたいのですか。 単に自分の心の負担を軽くしたいだけでしょ。 あなたが薬中なら別ですが、そうでないなら単に彼女の両親に心痛を掛ける以外のなにものでもありません。 どんな家庭だって問題はあるものです。 ５年、１０年たてば自然と知れることでしょうが、お互いあえて触れずにおくのが人生というものです。 お父さんの件は結婚式でわかるので仕方ありませんが、幼いときに離婚したでとどめるべき。 何もかもぶちまければいいというものではありませんよ。
セレモニー的な席と実質的な準備とを区別して考えられたらどうですか？ 結婚の挨拶は、セレモニー的な席と思います。 色んな諸事情は、別の場を設けてが基本です。 挨拶以前に、サラリで宜しいかと。 どういう話の展開になるかは、相手もあることですので・・・余り考えてしかたないです。 まあ、通常は、「そんな境遇で、しっかりと育ったものだ！これなら・・・」と考えるでしょう。 とりあえず、おめでとうございます。
- dietmama
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前もって彼女さんに伝えて貰っていた方がイイですよ。 お姉さんの事は、今は落ち着いているなら言わなくても良いと思います。 今から永いお付き合いをする家族になるのですから、 少しずつゆっくりと話をしていけばいいのではないかな？ 彼女が席を外していて、彼女の親御さんと貴方一人・・・とかいうシチュエーションがこれからい～っぱいありますよ。その時の話のネタにとっておく・・・位の気持ちで。お二人が幸せならそれで良しなんですから。 ワタシの場合はそうでした。参考にもならないかも・・・（汗
お姉さんのことは今落ち着かれて幸せになっているのなら触れなくていいと思うのですが。 あなたの両親が離婚していることは結婚式や挨拶の時に影響があるでしょうから事前に彼女に「彼の両親は離婚してるの」と伝えてもらえばいいのでは？いまどき両親の離婚は珍しくありませんし。 結婚の挨拶にきてきなりでは彼女のご両親はどう対応していいかあわててしまいます。事前がいいと思います。素直に感想の言える娘さんに伝えてもらうのがいいと思います。
- sisiko
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事前に話しておいてもらった方がよいと思いますよ。結婚の挨拶は、他のことに神経がいって思う様に話せないと思います。
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