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シングルマザーの私と母親について。
初めまして。かなりの長文失礼致します。 わたしは20代前半で今年5歳になる息子を育てているシングルマザーです。 実家からは徒歩15分ほどの距離に息子と２人で住んでいます。 実家には母親が1人で住んでおり、わたしが小さい頃に離婚している為父親はいません。 母親には息子のことではお世話になっており、すごく感謝しています。孫の面倒に関しては他の祖母よりもすごく手助けしてもらっています。 (金銭面での援助、孫を預けて遊びに行く等はしていません) ですが、異性関係に関して過干渉なのでは？と思うことがあります。 息子を親に預けて男性と出掛けてはいけない、家に男性を入れてはいけない(子どもがいないときでも)等 こちらに関しては私も理解はできますし、勿論しません。 ですが、息子が保育園に行っている間に男性と遊びに行くことや、毎日電話をすること(息子が寝た後だけだと話しています)、彼氏を作ってはいけない等そこまで言われないといけないことなのか？と疑問に思うことが多々あります。 極め付けは男と知り合うこと自体がおかしいと。 彼氏が欲しいと思ってない限り男性とは知り合わない。と言われますが、いま現在仲良くしている男性は友達の友達で相手から連絡が来たことがキッカケです。 その話を伝えたところで、私自身にその気がなければ返事をしないと言われます。 私が1番に考えないといけないのは息子のことだとわかっていますし、勿論息子1番でしか考えれません。 なので今仲良くしてる方には恋愛感情もあり大好きですが、私には息子がいる為お付き合いをすることはありません。(付き合おうと言ってもらえましたがお断りしました) その方が最近私の家の近所に用事があり、ずっと前から食べたいと言っていたケーキを息子と私の分を買って家まで持ってきてくれました。 その後ケーキを食べたことを息子が母に言い、わたしが買ったのかと聞かれたので、持ってきてくれたことを素直に伝えたところおかしいと大激怒されました。 家に息子といることは相手もわかっていたので、私と連絡を取り、息子とは会わないように配慮しました。 夜の19時頃家の前まで来てくれて、ケーキをもらいそのまますぐに帰りました。3分も経っていません。 インターホンを押したわけでもなければ息子を放ったらかしにして長く会話をしたわけでもありません。 その為息子も私が外に出たことすら気づいていませんでした。 上記のことを全て母には伝えましたが、息子と住んでいる家に持ってくること自体おかしい。 息子が家の前で遊んでいたらどうするのかと言われました。夜19時です、、。 そして母親が近くに住んでいることを知っているのに、私の分を買ってこないのは常識がない人間だ。と言われました。意味がわかりません。 これ以外にも細かいことはちらほらありますが、上記のことに関して私の考え方がおかしいのでしょうか？もっと息子のことだけを考えて生活をするのが当たり前なのでしょうか？ 彼氏を作ってはいけないとまで言われる必要はあるのでしょうか？ちなみに彼氏ができたところで息子に会わす気はないことも伝えています。 話がまとまらず理解しにくい部分もあると思いますが、皆様のご意見お待ちしております。 ここまで読んでいただきありがとうございました。
- haruharusungjae
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
お母様があなたを育てているときに、子育て中に彼氏を作るのは良くないという考えを持っておられ、実行しておられたのかもしれません。時代的に、周りがそれを強要していた可能性もあります。 あなたが知人の方と慎重に距離をとってうまくお付き合いをされていることに対して「私は我慢してきたのに」という思いがあるのかもしれません。また、あなたのお付き合いを認めてしまうと、自分の考えが間違っていたとか、彼氏を作らないで我慢していた自分の努力が無駄だったように思えてしまい受け入れられないのかもしれません。 私のケーキも買うべきなどというのは難癖だと思うのですが、大切にされているあなたが羨ましかったのかなと思いました。 お母様も彼氏を作るとか、お母様とあなたで恋愛に対する考え方が違うことを受け入れるとかが解決策のような気もするのですが、娘の立場からだと伝えにくいですよね…。的外れだったらすみません。
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- yaasan
- ベストアンサー率22% (2713/12237)
誰がおかしいとかではないんです。お母さんにはお母さんのルールがあって、あなたにはあなたのルールがある。それがぶつかっている、ということです。一般的には別々に家を構えた家族なので、お互いがお互いのルールということで、尊重できることは尊重して、合わないことは無視してもいいとは思います。 おそらくはお母さんはあなたのことを育て上げるために男性を無視してでもそれだけに集中したのでしょう。そういう集中をするぐらい、男性に不信感しか持っていないのだと思います。それを急に変えろと言っても無理だと思います。 だけど、全てを従えとは言いません。あなたの中で、ちゃんとけじめをつけて、新しい旦那さんになってもいいと思う人なら、ちゃんと友達付き合いから始めて、親に断られても紹介して、結婚を目指してもいいと思います。当然、子育て中心の生活の中で。 だから、個人的にはお付き合いはしない、と決めている人と親しくなるのは返ってあまり良くないのではないか、と思います。私はシンママだから、子供のこともちゃんと面倒を看てくれる、覚悟を持った男性としかお付き合いしませんよ。友達としてもちょっと無理ですよ、ぐらいのスタンスでいて、お付き合いしたなら、お母さんに納得してもらえるようにお付き合いをして、結婚を目指すのが大事なのだろうと思います。 あなたがシンママである理由が書かれていませんが、おそらくは男性関係で失敗したからこそ、シンママなのだろうと思います。お母さんは自身の経験、あなたの失敗を見て、どうせ男に騙されて好きなように遊ばれるだけだろうから、息子の成長だけ願って、男なんかとは遊ぶな、って思っていらっしゃるのだと思います。 その思いを払拭できるぐらい、いい男性を見つけて、自信持って紹介できるお付き合いをするように心がければ、良いのだと思います。そのためには一時期でも親の助けがない場合もあるかもしれません。だけど、そうなっても大事に息子を育てることを中心に出来たなら、お母さんも認めてくれると思います。どうせ、まともに恋愛してもうまくいかないから、恋愛はしない、みたいなスタンスで友達付き合いだけするよりは、この人は私のこれからの一生を息子も含めて、ちゃんと看てくれる人だから、お母さんも安心して、といえる男性と友達付き合いから始めましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます☺︎ 確かに誰がおかしいという問題ではなかったですね(>_<) 母が私達兄弟を育てるにあたって、 男性とは関わるようなことがなかったと思います。 この先交際することがあれば母にも認めてもらえるよう誠心誠意頑張りたいと思います！ ありがとうございました！
- oosawa_i
- ベストアンサー率33% (536/1602)
こんばんは。 ５０代の男です。 お母さんとしては、若いあなたがとっても心配なんでしょう。 ２０代前半なら、まだ頼りない娘で私がしっかり教育しなければと思っているんでしょう。 まあちょっと極端な面はありますし、ケーキを私の分も買うべきだというのはおかしい。 でも、あなたの考えも私からすればおかしい点はある。 「彼氏ができたところで息子に会わす気はないことも伝えています。」 これです。 あなたが彼氏を作るなら、結婚を前提とした彼氏のはずです。 そうでないなら、子どもをほったらかしにして、女性としてただ楽しむだけの彼氏と言うことになる。 それっておかしくない？ 結婚を前提として彼氏を作るなら、子どもはあなたと彼氏の２人の子どもになるんです。 最初から会わせて、３人で家庭を作って楽しく生活できるかを考えなくてはならない。 彼氏としても、「この子の父親になれるだろうか」と悩みながらあなたと付き合うことになる。 なのに子どもに合わせないつもりってことは、結婚前提でない、ただ楽しむだけの彼氏だと言うことになる。 子どもが１８歳になってから結婚するの？ そういうお母さんだとわかっているなら、ケーキは男に買ってもらったなんて、これからは一切言わない。 彼氏を作るなら、子どもも含めて養ってくれる精神的にも経済的にも余裕のある男と付き合う。お母さんには結婚直前まで言わない。それで縁を切ることになっても、お母さんには頼らないでも子育ても大丈夫な結婚が出来る相手しか選ばない。 そういう感じですかね。 がんばってください。
お礼
ご回答ありがとうございます☺︎ この先交際することがあれば、 母にも彼を認めてもらえるよう頑張ります！ ありがとうございました！
補足
ご回答ありがとうございます。 質問文には詳しく入力しなかったのですが、 彼氏ができたところで(すぐに)会わす気はない。 ということです。 付き合ってすぐ、まだ結婚前提でもない段階で子どもに会わすのは悪影響ではないかと考えているからです。 交際することになったとしても、別れる可能性がある状況で、息子を含め３人で会うことは息子にとっていいことではないと思います。(結婚前提の交際でも別れることはありますよね？) いつも遊んでくれていた大好きな人が突然いなくなるという寂しい思いをさせたくないからです。 結婚後の離婚に関しては別問題だとは思いますが、、。 ある程度結婚が視野に入ってきた時に、子どもとの相性を確かめ、息子がいいと言うなら結婚をしたいと思っています。 ただ楽しむための彼氏から期間を踏まえた上で結婚を視野に入れるということは、やはりシングルマザーの身としては控えるべきでしょうか、、？ ご回答者様のご意見も勿論理解はできます。 私の返事で不快な思いをさせてしまったら申し訳ありません。
- hiro822
- ベストアンサー率20% (132/638)
考え方の正しいー間違いの判断をしたくなりますが、本質的な問題はあなたの母親が子離れできていないところにあると思います。 あなたは独立して子供を育てているのだから、あなたのやり方でよいのだと思います。 あなたの母親は、あなたを信頼して、手伝うならあなたのやり方に合わせるべきだと思います。それができないのなら、通常は距離をおきます。 辛いのは、独立しているとはいっても、独立しきれていないところだと思います。お母さんの手助けがなければ生活を成立させるのが厳しいところもあると思います。 お母さんからするとまだあなたを支配下にいれておきたいのでしょう。ひとりぼっちになってしまう怖さもあると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます☺︎ 確かにこの先、母の手助けなしだと困ることも出てくるかと思うので、広い心で母の意見にも耳を傾けようと思います！ ありがとうございました！
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2225/14758)
基本的な考え方の方向性は親子で同じなのだから、子供優先であること、子供に会わせる気も付き合う気も無いことをはっきりと、お母様に伝えといて、今回のケーキは、たまたま判ってしまったけど、それ以外は彼の情報は、一切、お母様には伝えないということにしておけば、 お互い嫌な思いしなくてもいいと思います。 あなたのこと、お子さんのことが心配なのだと思いますが、恋愛も再婚も、いいんじゃないかと思いますが、よほど結婚で辛い思い嫌な思いをされて考えが凝り固まっている感じがします。
お礼
ご回答ありがとうございます☺︎ これ以上話しても母とはお互いの意見が違うと思うので、母に認めてもらうよう誠心誠意頑張りたいと思います！ ありがとうございました！
- DAMSAREX
- ベストアンサー率20% (107/521)
母上はあなたが騙されないか心配なのでしょう。 変な話をするようですが、ジャニーズ事務所に所属している少年の家庭は母子家庭が多く複雑(女親だけなら騙しやすく搾取しやすい)で、「母親がまだ20代の息子さん」は、これから少子化で色々なところから金蔓として狙われる可能性を自分は感じてしまいます。 あなたの彼氏さんはそこと直接関係ないかもしれませんが、「友達の友達であった彼の真の目的は、あなた本人ではないかもしれない」ことを心に留めて置いて欲しいと自分は思います。
お礼
ご回答ありがとうございます☺︎ そういうこともあるんですね！ 息子のためにこの先関わる人は間違えないよう きちんと見極めたいと思います。 ありがとうございました！
- JP002086
- ベストアンサー率35% (1461/4152)
まずは、実母の思いはおいといて・・・・ 貴女が、現時点で「好き」と思える男性との話をしますね。 仮に、「一緒になりたい」と言う事を仮定します。 順番と言いますか段階的に １．貴女と知り合う。 ２．貴女の事情等々を理解する。 ３．子供が居るのですから、子供との相性の確認を行う。（これは、階数を重ねて相手男性と子供の間で信頼関係が築けるかを見ないといけない） ４．３と並行して、実母に事ある毎に相手男性を含めた３人で会いに行く。 この事を最低行わなければ「実母の思い」だけで、貴女の思いが停滞してしまいます。 なので、実母が心変わりして「安心して送り出せる」と思えるような努力をコミュニケーションだけに留まらず行動で示してあげたら良いかと思います。 子供ってある年齢の時には、他の人に懐かない時期があります。 特に反抗期と言われる年齢の時です。 その年齢以上ですと「勝手にすれば」の一言で済むかもしれませんが、その年齢以下だと「懐く・懐かない」が一番の問題点になります。 息子さんの事を考えると、どれが・何が良いのか？総合的に判断する事が必要です。 見えない将来の事（理想）を描きつつ順番・段階（プロセス）を踏みつつ今、目の前にある事に対しベストを尽くす事が一番大事なのではないでしょうか？ 参考になれば幸いです。
お礼
お礼と補足を間違えました。 すみません、、
補足
ご回答ありがとうございます☺︎ もしこの先交際する相手が出来たときには、母に認めてもらえるよう頑張ります！ ありがとうございました！
- MarcoTakaoka
- ベストアンサー率50% (1/2)
私の友人はシングルマザーの家庭でしたが、母親は彼氏さん連れてきていましたし、外食も良く行っていたようです。 遊びに行ったときにお会いして、ご挨拶したこともありますよ。 その友人は3人兄妹の家庭でしたが、みんな大企業就職や公務員になり、結婚式ではみんなボロボロ泣いていましたよ！笑 貴女がお会いしているその男性は、お母様からすれば他人ですから、あまり良く思われないことも分からないでもないです。 ただ同時に、貴女自身が凄く頑張っているからこそ、お母様から要求されるレベルが上がっているのかもしれませんね。 お子様第一に考えていらっしゃるのなら結構な事ではないですか。私の印象では、貴女は責任感が強くしっかりされている方だと感じました。なので、悪い行動をしているとは一切思えないですよ。 素敵な男性と出会えます様、また、お母様と意見の折り合いが付きますことを応援してます！
お礼
ご回答ありがとうございます☺︎ 確かに母からすれば彼は他人なので、 わたしももう少し広い心で母の意見に耳を傾けようと思います！ ありがとうございました！
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お礼
ご回答ありがとうございます☺︎ 母が子育てに全てを注いでくれていたことに改めて気づけたので、ベストアンサーにさせていただきました！ 確かに母から男性を紹介されることもなければ、男性の話を聞いたことすらありません(>_<) 私たちを兄弟を育てる事に全力を尽くしてくれていたと思います(>_<) 母にはわたしの恋愛観を受け入れてもらえるよう話をすることもありますが、わたしも広い心で母の意見に耳を傾けようと思います、、！ ありがとうございました！