- 締切済み
母親にやさしくしたい・・・
いつもお世話になっております。 みなさんのあたたかい気持ちに触れたくて、また質問します。 実家の母との対応なんですが、以前にも質問したのですが私自身がとても毎日大変なんです・・・義両親とも旦那とも・・・。 ですが、気持ちの切り替えでなんとか改善の兆しが見えてきつつあります。実家は家と逆にお嫁さんが何もしなくて、またしたとしてもとても雑で母親が自営業と家事から孫の世話から全てを一人でやっています。夜も若夫婦で飲みにいって夜中に帰ることもあるそうです。 私からしたらうらやましいかぎりなのですが、それを私にぐちるのです・・・本人には言えないそうで、言うと何倍にもなって口を返される上に息子(兄です)が母親に怒鳴るのでとても言えない・・・と泣かれます。 でも私だって大変で、逆に聞いてほしいのに私には「嫁にいったんだからがまんしろ!いつか楽になる」というばかりで気持ちを分かってくれません。でもいつか楽になるはずの母親は姑が亡くなって今度は嫁にいじめられてます・・・こんな母親につい冷たく「私だって大変なんだからそんなこと聞かせないで!!」と言ってしまいます。 後になって反省して休みの日に温泉とか外食に連れ出すのですが、最初のうちはいいのですが、グチが始まるとイライラしてしまいます。 つい自分と比べてしますのです、分かっているのですが、やさしく出来ません。どうしたらやさしく出来ますか?
- 恋愛相談
- 回答数7
- ありがとう数10
- みんなの回答 (7)
- 専門家の回答
みんなの回答
- tiuci
- ベストアンサー率28% (21/75)
独身20後半 OLです。 質問者さまほどではありませんが、私も実母の愚痴(主に父親に対する)に イライラが募った時期がありました。 父が定年間近で娘もみんな家をでて自立しているため(私も都内でひとり暮らしをしています) 定年後、父親(母にとって夫)が1日中家にいる事になるのが不安だったのでしょう。 昔から何度か愚痴を言ってた事はありましたが、3日間母と2人で旅行に行った時も ずーーーーーっと愚痴ばかり。 最後のほうは私自身、ホントに疲れてしまい、友達にその旅行の話をした時に 自分も母と同じように愚痴ばかり言ってました。 私は幸か不幸か独り者ですので、質問者さまの苦労とは比べものにはなりませんが 愚痴を聞くのは思いのほか辛いという事、わかるほうだと思います。 長くなりましたが、質問のどうしたら優しくなれるかについてですが、 はじめから優しくすると一本気でいくのは難しいものだと思います。 私が友人から優しくされて感じた優しさを言葉にするなら 優しさの手前には、まず相手の言うことを (1)聞く事→(2)それを理解する事→(3)励ます、又は一緒に改善方法を考える事 ・・・の3ステップが全てできて「優しい」といってもらえる気がします。 実際には(1)の聞く事だけで優しさをもつ人だと思いますけど 悩んでいて、愚痴っぽくなってる相手は、なかなかそれでは納得しませんからねw 実際、母に対して旅行以来すこし距離を置いてしまっていましたが 実際に自分が友人から優しくされて気づき、まずは(1)の聞くところからはじめてみました。 自分の心にゆとりがないと優しさにもゆとりがなく、逆に相手を傷つけてしまうので (1)だけで疲れたら、無理しないでそこでやめちゃってもいいんです。 そうして少しずつ(1)ができたら(2)。(2)ができたら(3)という感じで 自分も焦らずに接していきました。 今では母の言いたいことが少しわかってきて、良い関係が保てています。 先日、2度目の母娘旅行に行き、そのときに「実はね・・・」という感じで 母の愚痴に嫌気がさしてたこと、それで自分が愚痴ったときに 友人から教わった事、それを母に対して少しずつ努力してみたことを話しました。 母は愚痴ばかりだった事を後悔し、本人も愚痴ってる自分は嫌いだったと言いました。 そして、愚痴っても何も解決しなかったと反省してくれてました。 さらに『良い友達に恵まれて頑張ってるんだね、お母さんは嬉しい』と言ってくれました。 長くなってしまいましたが。。。ごめんなさい。 最後に、優しさにふれると優しくなれるというのは本当です。 ここの掲示板でいろんな方からの優しさにふれて、 質問者さまがお母様に優しさのステップをふめるように祈ってます。
- pukupuku9
- ベストアンサー率0% (0/0)
私も実母にやさしくしたいって思ってます。 でも夫や義両親の事や自分の仕事の事で手一杯になってしまい 母の希望通りに会ったりできず、母の愚痴はたまる一方です。 やっと時間を作って食事に行ったりしても、母の愚痴が始まると イライラして怒って帰ってくることもありました。 ホント実の母との付き合いってお互いに遠慮がない分難しい。 私も母に甘えすぎなのかなって思うときもあります。 私の場合、そういう時は母に手紙を書くことにしています。 電話とかだとイライラしてしまうから、手紙で今の自分の状況や 怒ってしまったことへの「ごめんなさい」など思ってる事を そのまま書いてしまいます。 手紙にはハッキリと「母のことは大好きでかけがえのない存在だから ケンカはしても嫌いになることはないよ。大好きです」って書きます。 たぶん母も喜んでくれてるようで、返事はありませんがたくさんの 食料を送ってくれたりします。 ami5455さんも一度自分の気持ちを伝えてみたらどうでしょうか? 頑張ってください!!
お礼
ありがとうございます。 手紙ですか、ステキですね。私ももらったらきっとうれしいと思います。書いてみようかな~。ちょっと照れくさいけど・・・きっと母もうれしがると思います。
- boss301
- ベストアンサー率22% (103/448)
一番の解決策は愚痴を聞かないことです。 愚痴られたら「忙しいので」「余裕がないので」と聞く立場を回避するようにしてください。 聞いてあげないと可愛そうだからとは思わないことです。 どうせ愚痴ならば、聞いたところで問題の解決にはならないですから。 単に愚痴を聞いて欲しいだけならば、別にあなたではなくても誰でも構わないでしょう。どうしても愚痴らなければ気が済まない状況だったら、放っておけば勝手に自分で愚痴のや不満のはけ口を見つけるか、あるいは愚痴を言うのを諦めるでしょうから、放置しておくことです。 そしてあなたも愚痴を聞かされる辛さが判っているならば自分でも愚痴は言わないことです。 たとえ親子と言っても結婚して家を離れたら、自立した大人同士であるべきでしょう。はっきり言ってしまえば子離れできていないお母様と親離れできない子供の関係で、お互いにもたれあって依存していてはそれぞれの家族の独立性という意味がありません。お互いに愚痴は聞かないし言わないことに尽きるということです。まずはあなたからもう少し親離れしてみるということを考えてみたらどうですか。
お礼
ありがとございました。 一人娘だから私がやさしくしないと!と気張りすぎですね。 少し離れてみます。
- machidakai
- ベストアンサー率5% (195/3304)
近親憎悪ってのと近いですね。 親不孝のお兄さんと嫁さんには「いい年して、いい加減にしやがれ。」と云ってやってください。 お母さんには特に優しくする必要はありません。 適当に距離を置くくらいしか方法ないです。 適度に離れている限り険悪になることはないと思います。 基本的に一生懸命生きてる人間は自分のことで精一杯です。 人に優しくするのは余裕のある時だけにしてください。
お礼
ありがとうございました。 そうですよね、余裕もないのに気持ちばかりがあせってしまって・・・ もう少し自分の生活を落ち着かせます。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
答えは難しいですよ。 貴女が成長して心にゆとりが出来れば、イライラせずに優しく 聞いてあげる事が出来ると思います。 人との交わりの基本は、「おれが、おれがの「が」(我)を捨てて おかげ、おかげの「げ」(下)で暮す」です。 こうして今人並みの生活がおくれるのは、お母さんが苦労しながら 泣きながらでも貴女に愛情を注いで育ててくれたおかげです。 人は決してひとりで大人になる事は出来ませんよね。 今の生活には、生んでくれた育ててくれた親の愛情 家族を養ってくれてる家長の愛情、そしてその大事なパートナーを 慈しみ育ててくれた義両親への感謝の気持ち この辺を根底に感謝の気持ちを持ち続ければ きっと慈愛に満ちた優しい生活がおくれると思います。
お礼
ありがとうございました。 とても難しいですね・・・ がんばれそうにもないですが、心に留めておきます。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
>つい自分と比べてしますのです、分かっているのですが、やさしく出来ません。どうしたらやさしく出来ますか? 一般論になりますが、人は心のエネルギーがあるときには誰でも鷹揚になれます。しかし、不条理を我慢するとエネルギーを大量に使ってしまいます。 自分が他人からもらえる心のエネルギーには限界がありますから、不条理な事が続くとすぐに枯れてしまいます。 大切なのは、相手のことを理解することです。あなたはお母さんの事は理解出来ていると思うのですが、あなた自身の問題でエネルギーを使ってしまっているため対応出来ないのだと思います。あなた自身の問題に付いて、我慢するのではなく、理解するようにしてみてください。 で、不条理を我慢しないで切り捨てる事が出来るようになれば、ストレス耐性は高くなると思います。 あと、相手の愚痴を聞くときに全部同じように背負ってしまうと、合計するとちっとも荷が軽くなってません。解決するなり、解消するなりの方向で荷が軽くなるように考えてみて下さい。
お礼
ありがとうございました。 ゆっくり考えてみます。
お母様と貴方双方が心の余裕がないようですね。 まず、つらい状況のお母様の味方が出来るのは貴方だけのようですから、お兄さんと貴方2人で話をされてみたらいかがですか?(既にされましたか?)それでお母様と兄夫婦の関係が少しでも改善されたらいいのですが・・お母様が貴方の愚痴を聞けるようになるには、まずこれを解決しなければなりません。それからご自分の愚痴をお兄さんにされてはどうでしょう。その話の流れからお母様の事にもつなげられると思います。 今の状態は双方が子供で自分の気持ちばかり「わかってよ!」と押し付けているように感じます。それでは平行線のままです。お母様に愚痴を言うのは辞めた方が良いです。
お礼
ありがとうございました。 そうですよね、まず自分の方を落ち着かせてから考えます。
関連するQ&A
- 娘の母親が育児を手伝わなければ、上手くいくのですか
娘の母親が「預かって」と連れてきたとき、引き受けなかったら、または回数を減らして 姑に頼みなさいと言えば、娘が姑に気に入られ可愛がられますか? 私が姑に孫を会わせないようにしてはいません。 むしろ、姑さんに育児をしていただいたほうがいいのです。 それは、私には5人の娘がいて、長女もつれてきますし、あともうすぐ三女もお産が迫っています。末はまだ学生ですが、四女も結婚しているので、次女が孫を連れてこなくても全く、さみしくはないし、困りません。男の子が欲しくて5人産んだと思われましたが、そうではないです。今も6人目は可能なので。 でも、次女が私母親に子供を預けに来ることを、みんな自分のお母さんに頼っているのは 大半、現実なのに、なぜ、こちらではいつも質問者が叩かれるのでしょうか? お姑さんの考えが跡取り息子を取られたという考えで、すぐ、怒るようなので 娘も根負けして、お姑さんも血圧のことを考え争いを見ない選択をされたようで そこには、私は全く参入していませんし、姑さんを攻撃することを教えてもいません。 あちらは不動産がかなりあるので、できれば、離れで住みなさいと娘には言ったくらいです。 現実姑に子育てを頼むより、自分の親に頼むほうが、精神的に楽なのを、完全否定できるお嫁さんたちの、根拠はなんですか?自分が確実にそうできてもなさそうなのに、無責任に攻撃する根拠はなんですか? たぶんこれが姑さんの悩みとして、質問したら姑さんバッシングになりますでしょ? 「昔の考えを押し付けるな、今の時代は違う」などなど 逆に私が働いている娘の子供を預からなければ、姑に頼んで、上手くいくのですか? 孫も憎み合っている姿は見たくないと思いますが。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 実家の母親
嫁が乳癌になり現在手術前の抗がん剤治療をしています。 自分の病気のことを実家の両親にも誰にも伝えていなかったが、いつも夏休みに子供を連れて帰郷するのが今年は行けないので、話しはしたみたいです。 向こうの母親と電話で話した時に なんとなく知ってる感じで、私に詳しく聞きたいような雰囲気に受け取れましたが、先方から切り出さなかったのでそのままで電話は切りました。 母親としたらどんな状態か詳しく知りたい気持ちは私にもよく分かるので そこまで出ましたが、やはりでしゃばってはいけないと思う気持ちもあります。 心配かけるだけだからと多分詳しくは話してないと思うのですが、やはり姑の私がいくら母親どおしだからといっても嫁をさしおいて話しすることはよくないことでしょうね 私は近くにいてできることはなんでもしてやろうとしていますが、実家の両親も力になってくれたらもっと心強いと思うのですが、どう思われますか? 母親が娘に気を使ってる感じの家庭なので、普通なら母親からもっと詳しく聞くのですが、できずにいる感じです。
- ベストアンサー
- がん・心臓病・脳卒中
- 母親の性格が悪すぎる
僕の母親は、父親や姑に特にひどい事はされていないと思うのですが、折り合いが悪く 父親の実家の悪口をいつも言っています。 姑(僕の祖母)は、父親とふたりの兄姉を、全員、県下トップの高校に入れた事を ずっと自慢していました。父親が、最初に、母親を実家に連れてきた時も、経歴を聞くなり、「短大しか出ていないんだね。」と、姑は面と向かって発言したようです。それで恨んでいるのかもしれません。 しかし、孫の世代はそれほど高学歴でもない。 すると母親は陰で、「自分の子を自慢しているようだが あのばばあ 孫世代は全員出来ないじゃないか!立命館の夜間 大阪国際大学 種智院大学。全部ぱっとしない 同志社女子と 上智が 小マシなだけだ 孫はみな頭が悪い」とこの話題だけで三時間ぐらいグチグチ言います しかもその孫のうちの一人というのは僕なので 言われるほうはいい迷惑です。 僕にしてみれば、僕と従兄弟たち全員を目の前で悪しざまに言われているのと同じなので。 本人に聞くと悪意はなく、思った事をそのまま口に出しただけ。と言います。 他にも「義姉はブス、整形しないのが不思議」「姑はブス。自分がブスなので芸能人の容姿の悪口が好きだ」「義姉は処女のまま見合いで嫁入り (笑)」「姑は顔が大きいが舅は小男だった。姑が夜這いして襲って結婚させた」「○○ちゃんに彼氏が出来たそうだが、あの男はあの子には勿体ない」 「○○ちゃんのスペックから考えれば凄い所に就職出来た ありがたいと思わないと」 当人がいても平気で放言し、また、僕自身も傷つけられる発言を色々とされます 上記の発言すべて本人に言わせると「悪意はない」そうです。 また、母親自身の甥は高校中退ですが、それは大した事ではないようで「なんとでもなる」そうです。 同居しているのでこれだけ毎日いろいろ聞かされて困っています。 また悪意がなければ何でも言っていいとは思いませんが 母親によると 自分は思った事をそのまま口に出すのが性格だからしかたがない。難しく考えたり人の気持ちを推し量ったりする事は自分には出来ない。 んだそうです。 また斉藤祐樹投手と石川遼選手が大嫌いでその理由は「子育てが成功した例だから」だそうです。これも子供である僕の目の前で言います。 もういやだ
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 息子が母親を思う気持ち
男性の方に質問です。 母親とはどのような存在なのでしょうか? 嫁と姑とが不仲の場合、嫁から姑の愚痴を言われるのはどんな気持ちでしょうか? うちは姑が夫と舅の前と私の前との態度が全く違く、私は結婚して2年になりますが、本当にストレスでとても苦手です。 もう関わりたくないくらいですが、夫のことは好きだしなるべく愚痴も言いたくありません。しかし、夫は無条件で母親を庇い、常に実家に帰りたがります。母親も夫が月曜~金曜実家に帰らぬものなら「体調が悪いの」と始まります。 今までのように私が我慢して夫を自由に実家に帰せばいいのですが、私自身一歳の育児、妊娠中も後期に入り辛いことも多くなってきて、ひとりで頑張りきれなくなってきています。 それでも姑は全く私に気遣うことなどなく息子を呼び、また夫も帰りたくてウズウズです。そんな解りやすい関係を見ていて、帰らないでとは言えません。心配だろうから帰っていいよと心に無いことを言ってしまいます。勿論夫は喜んで帰り、先日は7日丸々実家にいました。姑も体調悪いと言っても精神病持ちなので生活に支障はなく息子さえ帰ってきてくれたら満足で元気に畑仕事をしたり、息子の為に料理作りを楽しそうにしているようです。しかし先日夫が一週間も実家に帰ってる最中私の体調が悪くなり息子のこともあるので夫に出来たら帰ってきて息子を見てほしいとメールすると、なんで帰るの?と姑から言われたと… もう考えられません。何故夫が結婚したのかも、姑が何を求めたいのかも。 離婚も話ましたが、夫は体裁の為か嫌だと… これから変わるよう努力するからと夫…希薄ですし正直無理だと思います。まず、姑の意識も変わらないので、難しいかと…。 私も正直、子供はパパが大好きなので離婚はしたくないのが本音です。だったらば、どのようにこの状況を飲み込み我慢したらいいのか。離婚しないなら、息子にとったら母親は無二の存在、誰より大切だし、この状況は飲み込まなきゃいけないと思っていますし、愚痴はもう言いたくありません。もう姑の顔を思い出し考えるのも嫌です。どうしたら、干渉せず息子と赤ちゃんのことだけ考えて生活できるの悩んでいます。 何か意識を変えられるような、アドレスお待ちしています。宜しくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 母親の妬み
結婚したばかりの男23歳です。 母親がなんだかんだ自分の結婚と、僕の結婚を比較して妬みます。 まず、母親はお見合いで同居。 僕らは嫁の実家近くに新居を借りました。・・・嫁に来てもらったのか婿養子なのかわからん。その心理理解できない。という。僕のせいではないです。 自分は同居して苦労して実家にも帰れなかったのかもしれないけど それは僕のせいでも嫁のせいでもないです。恨んでいるみたいなこと言われる。嫁がうらやましい、みたいなことを言われても今更どうできますか? 嫁はうちの墓に入るのに、こっちを立てずに、なぜ、実家を大切にするのかなど言われる。 僕のせいではないですどちらの親を大切にするのかまで嫁に言えません。 私らはだれが見るんだという。 見てもらうために男の子を生めと姑に嫌味を言われていざ、男の子が居たってなにもならない。あんな仕打ちを受けて、今は今で女の子を生んでないのが悪いみたいに言われて 生きていても面白くないと言われます。 こんなことまで長男は責任を持たないといけませんか?
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 姑が憎い私
所謂 嫁、姑の問題と片付けられるかもしれません でも、子供に対して(姑からは孫)に向かって 「汚い人間だ」「勝手に出て行けば良い」「バカ!」と 小学生の子供に対して言う姑に私は憎悪さえ感じます 「嫁に入ったら、義理でも母親ですからね!」と言い切る姑 子供の暴言を吐く人を「母」と呼べと・・・ そんな姑の老後なんて、絶対に看たくないと思う私は間違っているのでしょうか 「殺してやりたい」「死ねば良い」と思ってしまうのは非人道的な考えでしょうか 精神的に追い詰められていると自分でも感じています 主人に話しても「放っておけば良い」と言うだけです 何かアドバイスや助言をいただければ、楽になると思い質問させていただきました よろしくお願いします
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 姑と、これからどう付き合えば・-・;
こんばんは。 娘が生まれてから4ヶ月、ほぼ毎週、姑がマゴに会いたいというので、片道1時間もかけて電車やバスで連れて行ってました。 毎回、会ったその夜に、旦那へ「次はいつ(孫)と会えるのかな?^^」とメールして来ました。 マゴに会いたい気持ちは分かるし、断る理由もないので毎週になってました。 で、2週間ほど前にも会ったのですが・・・ その日は、かなり旦那にイライラしていました。 姑も合流して、4人で行動していたのですが、 その時に姑が旦那に対して、仕事探せ、バカ、アホとかそういったニュアンスの事を言っていて、 私もつい同調してしまったのです・・・ その夜、 「(旦那)今日はありがとう、嫁と上手くいかなかったら(マゴ)つれて実家へきなさい。 なんか、キツイ嫁だね(怒りの顔マーク)」 とメールが。 まぁ、確かに私も言いすぎたかも。 そりゃ、息子のこと少しでも悪く言われたらいい気はしないだろう、とは思います。 だけども、毎週毎週、遠いところへ呼び出されて、一人で娘を連れて行かされるこっちにはお礼とかないの?^^; 交通費もくれないし、家計もかなーりキツいんですけど? だいたい、何で私の娘まで、旦那と一緒に行かなければならないのか。 おっと、グチがこぼれてしまいましたが・・・ あれからマゴに会わせろメールはなくなりました。会ってません。 どうせ、舅や小姑にも言ってるんでしょう。 私だって姑に会いたいなんて思いません。 ですが、8月にはお祭りで行く事になっています。 どんなカンジで行けばよいでしょうか? ふつうに、何事もなかったように、でよいでしょうか。 長くなってしまった上に、グチまで入ってしまいごめんなさい。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫婦の寝室に入る義理の母親
先日嫁さんの実家に連休ということで泊まってきました。夜、子供が悪い夢でも見たのか泣いてしまい嫁さんが面倒を見ていました。そうしたらドアが開き嫁さんの母親が入ってきました。確かに孫のことが心配なのは分かるけど夫婦の寝室に入ってくるのはどうかと私は思うのですが。皆さんのお考えをお聞かせ下さい。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- ダンナの母親から見た孫の存在
あまり感情を表に出さない姑を持っています。初孫に当たる赤ちゃんが産まれ、少しは変わるかと思いましたが、相変わらず感情が分かりません。転勤で実家から離れて暮らしていますが、孫の様子をきく電話などもかかってきません。こちらから写真を送るとお礼の電話がありましたが、まさにお礼だけといった内容で感情が読めませんでした。年始に連れていったのですが、姑はだっこしたりして、それなりに接するのですが、「可愛い」とか「会いたい」とか感情の分かる言葉は聞けませんでした。(ちなみに主人の父親は亡くなっており、母親一人です) 私(嫁)の側のばあばは、初孫が可愛くないはずがないと言いますが、私から見れば正直あまり身内としての実感がないのではと思えます。 皆さんのところはどうでしょうか?長男の子供に対するおばあちゃんの反応はどんな感じですか?
- ベストアンサー
- その他(生活・暮らし)
お礼
ありがとうございました。 まだお若いのにしっかりなさってるんですね。 私はもういい年なのに、はずかしいです。 がんばってみます。