シングルマザーの恋愛

質問

私はシングルマザーで8歳になる男の子が居ます。
現在付き合いが4年になる彼氏が居ます。
毎日会わないと、俺は無理。
と始めに言われ…(家は30分位の距離)で、この4年間ほとんどを一緒に過ごしてきました。
私は実家暮らしなので、彼氏の家へ行って会っていました。
子供は、実母にみてもらい、月に数回3人でという付き合いになっていました。
私は、子供も一緒に3人で居たいから、私の家にも来てと言いましたが、何で行かなあかんの？
と言う感じで、子供も出会った頃は3歳だったけど、今は8歳。
先を考えてくれている様子もなく、何度も別れを考えましたが、離れてはくっついての繰り返し。
私も彼氏から離れる勇気が持てず、今に至ります。
今更だけど、子供との時間も増やしたい。小さい頃から寂しい思いをさせてしまってるので。
彼氏からしたら、一緒に居てることが良い母親なん？と言われました。
でも、子供とも居たいから、あんまり会えないと言う話をしました。
彼氏は、俺はやっぱり会えないと無理やし。
って。私も正直別れたくはないです。
でも、どうすればいいのかわかりません。
母親失格。子供のことを思うなら考えなくてもいいやん。
ってわかってて、質問させてもらってます。
もう4年間ずっと、好きだけど、別れた方がいいかも。でも子供が。と言う葛藤で、もう繰り返したくなくて。
アドバイスやこれからどうすればいいか。
別れた後の立ち直りかたなど教えてください。
よろしくお願いします。

回答No.8

forever520 · ベストアンサー

４０代既婚者男です。

私は、シングルマザーだった女性と結婚しました。
はっきり申し上げて、今の彼にあなたとの結婚は考えていない
と思います。
会いたい時にだけ会い、言わば都合の良い女になっています。

私は、基本、妻と息子と３人でいつも行動してきました。
たまには、二人きりの時間も作りながら、うまくバランスを取って
きたつもりです。

そこでですが、あなたが彼と結婚したいのか、したくないのか？です。
結婚したいのであれば、息子さんと彼氏さんとの関係についても、
無視できないわけですから、どんどん３人で交流すべきです。
もし結婚の意思は無く、恋人としての存在でいいと言うならば、
息子さんとの交流は必要無いですが、あなたと息子さんのコミュニケ
ーションはちゃんと取って行くべきです。

毎日会えなければ、別れると言うのは、完全な依存体質です。
この先、こうした体質の男性との交際は、非常に難しいと覚悟すべきです。
幼い子供を抱えて、女一人で生きて行くのは寂しいと思います。
それでそんな彼でも繋がっていたいと言う気持ちは理解できます。
しかし、このままではあなたとお子さんとのコミュニケーションが取れず、
お子さんの心に大きな傷を残すことになりかねません。
幼い頃の愛情の欠如は、大人になってから大きな障害となってお子さん
を苦しめます。

彼とお付き合いすることは問題ありません。
ただ、お子さんとの時間も大切にしていくことを、はっきりと彼に伝え、
毎日は会えないと、きっぱり言い切るしかありません。
それであなたから、去って行くような人なら、その程度の男ということ
です。
きっぱ縁を切って、新しいご縁を見つけるほうが、あなたとお子さんの
為ですよ。
私から見て、９９％彼は結婚するつもりは無いと思います。
都合のよいあなたと付き合って行くことが、心地よいだけです。
辛くても、決断しなくてはなりません。
シングルマザーだからと言って、卑屈になる必要はありませんからね。
堂々と、あなたの人生を生きてください。
そして、息子さんの幸せの少しだけお手伝いしてあげてください。(^^♪

お礼

お返事遅くなりましたが、ありがとうございました。
シングルマザーの人との結婚。
すごく分かりやすいお話を頂きありがとうございます。
今、彼氏と話し合い、思っていることや考えていることなどを話し合っています。
また、教えて頂けたらうれしぃです。
ありがとうございます。

回答No.12

maplehappy05

お二人の年齢が書いてないのでわからないのですが、
彼氏さんはかなり年下ですか？
毎日会いたいと自分の部屋に来させて四年間が過ぎてお二人の未来について何か具体的な話は？
お金に関してはどうなっているんでしょう。
いつもお子さんを預かっているお母さんから怒られないんですか？

あなたは子供に寂しい思いをさせたくないのに、
その母親として当然の気持ちを無視する男のどんな所に惚れて別れられないのかも、
全く書かれていませんね。

本当は子供より男と自分が大事なんだなと他人から思われても仕方ない状況ですし、
実際三人で暮らすとなったらお子さんに危険が及ぶ可能性もあります。

シングルマザーという選択をした以上、子供を真っ当な人間に育てる事だけは
忘れないで下さい。
あなたがどうしようも無い男とセックスしようがそんな事はどうでも良いですから。

中学生辺りで深夜徘徊→悪い仲間とつるんで警察沙汰になるような非行に走る子供は殆ど家庭に問題があります。
子供だって自分が親から大事にされているか否かなんてわかるんですよ。
最低限自分の子供が社会の迷惑にならないような子育てをしてくださいね。

回答No.11

ozakanasan

私もシングルマザーです。
7才の娘と２人暮らし。

離婚が成立した時に役所の相談員さんに言われました。
「20、30代のシングルマザーはモテる(?)から気を付けなさい。
仕事と育児とを１人で頑張ってる分、ちょっと優しくすれば口説き落とせる。
自分は子持ちだからと負い目を感じて我が儘もきいてくれる。
別れたくなったら、独身子無しより別れやすい。
そんな男が沢山寄ってきます。

でも中には貴女とお子さんを大事にしてくれる人もいます。
自分をしっかり持って、しっかり相手を見極めてね。」

シングルマザーが恋愛してもいいと思います。
けれど子どもの犠牲の上に成り立つ恋愛に、幸せな未来はないのではないでしょうか？
質問者さんも本当は解っているんですよね。

母親を無条件で慕って愛してくれる時期を一緒に過ごさなかったのは、勿体無いなぁと思ってしまいます。

立ち直り方？
振られるの前提ですか？
親子の関係を壊そうとする男なんて、こっちから願い下げかと(笑)

子どものくれる癒しと励まし、愛情の深さに気が付けばちょっとやそっとの事には負けられませんよ。
母は強しとは良く言ったものです。

息子さんは８才。
母恋しい時期に４年も放置されていたんです。
今、何が一番大切なのかよく考えてみて下さい。

回答No.10

noname#185320

貴女は女性の前にお母さんですよ。そんな自己中男性に
振り回され何されてるのですか？まず彼より子供さんに
愛情注いであげて下さい。

子供の躾は3歳までと・・友人小学校教諭から聞きます。
生徒を見れば母親がどの様な方か分かると・・。
子供さんから大好きだと言われるお母さんになって下さい。

余計な事ですか貴方は彼と結婚しても幸せになれないでしょう。
子供の為にお別れした方が宜しいでしょうね。

回答No.9

tk-tntn

完全に都合のいい女になっています。

正直、バカだな。

人生無駄にしています。

まだまだ、いい男はいます。

回答No.7

edashou

うちの妹がそんな感じでした
バツイチで、将来を考えてるわけでもないろくでもない男とくっついたり離れたり
子供は置き去りで、私が妹のアパートに泊まり込みで子供の面倒をみて、翌朝保育園に連れて行ったこともありました

子供は8歳ならもう色々とわかっています
大人の会話もちゃんと聞いて理解していますよ
駄々をこねたり寂しがって泣いたりしていなかったとしてもです
ママが自分よりも他を優先していることも理解していると思います

私の姪は小学生の時に、ママは好きだけどママみたいな大人にはなりたくないと言いました
子供だから具体的にどうすれば良いのかまではわからなかったのだと思いますが、ママが普段やっていることでイメージの良くないもの（お酒やタバコなど）は私は絶対やらないとも
（つまりママの悪いところは真似したくないという意味で、話の主旨はママの生き方のことをさしているのですが、その例えとしてのお酒やタバコです）

そしてかわいそうな目に遭わせるかもしれないから子供も産みたくないと

小学生の言い分ですが、おざなりにはできない発言だと思いませんか？
親が放置したことで子供にこんな価値観を植え付けてしまったのです

恋愛優先のだらしないママを見て育った姪は、私はそうなりたくないとしっかりした中学生になりましたが、辛く寂しかったのを我慢してきた分、切なくなるほど物事を割り切っています

質問者様の今の行動がお子さんに少なからず良くない影響を与えているというのはおわかりだと思いますが、それよりも男や自分の性欲が大事なら、これからもそうしていけばよいと思います
別れた後ご自分が立ち直る方法よりも、お子さんを守っていく方法を模索するべきだと思うのですが、やっぱり自分が中心でしかないんでしょうか

回答No.6

love-flower

辛いですよね…

私も　シングルですから　気持ちはわかります。

私の場合には　親に見てもらう、という環境ではないので　初めから　彼を巻き込みました。

私の状況を知っていたし　子持ち、が　負い目か　シングルが負い目かは　わかりませんが　彼に合わせようとする気持ちも　わかります。

私も　彼とは4年弱ですが　きっかけは　付き合って間もなく　子供たちが　次々にインフルエンザになりました。

それで「会いたいけど　1週間とかは　無理だと思う」と言いました。

それで　彼が　私の家に来るようになり　その流れで　同棲になりました。

ですから　子供は　懐いていますし　今の関係でいれれば良い、と思っています。

子供は　寂しいと思います…

お母さんは　一人しかいませんから　どうか子供を優先して欲しい。
同じ母親として　思います。
おばあちゃんも大好きでしょうけど　お母さんではないですからね。

私の妹は　親に預けて　朝帰りとか　深夜帰りで　その子は　とても寂しそうです…

私が　妹の子に　たまに会うと　私の子供たちを押しのけて　自分が自分がと主張します。
それは　たぶん　寂しくて　自分を見て欲しいというヘルプなんだと。
そう思います。
私にいます。
どうして○○(私の子)のママは　居るのに　俺のママは　いないの。と言っていました。
でも　彼に夢中なんでしょう。
言っても　直せません。
子供は　おじいちゃん　おばあちゃん好きですけど　そうじゃないんですよね。

ですから　まだ　8歳なら　どうにか　間に合うかもしれない、傍にいて　あげて欲しい。

中学生になれば　こちらが　寂しいほどに　離れていきますよ…

高校生ならなおさらです。

子供が大人になって　心に抱えることは　今のことだと思うのです。

今。の辛いことが　大人になっても　引きずるんだと思います。

それは　お母さんとの時間もそうですし　いじめなど　学校の環境なども　全てにおいてですけどね。

そんな無責任な　彼なら　もっといい人の方が　割合が多いと思うので　もっと　いい人を　見つけて欲しいです。

このまま　一緒にいても　子供は　絶対に幸せには　なれませんよね。

子供を可愛がるような　感じがしません。

それなら　遅かれ早かれ　別れるなら　子供の傷が　少しでも　小さいうちに　別れるのが　良いと思います。

辛いとは　思いますが　頑張って欲しいです。

回答No.5

bekky1

【別れた後の立ち直りかたなど教えてください。
よろしくお願いします。】

これで見る限りにおいては、’別れる’ことがベターだとは考えているんですね。

デリヘル一回いくらで、考えたら、別れる決心はつきませんか？

それでもいいなら、無料でやってもらってるとでも思うことです。
毎日、なにがしかを手土産していくんでしょう？
それが、’やってもらう支払’です。

サービスを買うというなら、そういう人生の楽しみ方もありです。

女を捨てろとは言いません。
どうせなら、’売れる’女をめざしなさい。
あなたの現状は、ただだから、とういより、お金払っているのとおなじです。

そりゃそうです。
他の方も言われてるが、あなたは無料のデリヘルです。
ここ、恋人だとか思わないことです。

そして、子供との生活自体は、ご実家での生活ですから、別に、今のところそれほど気にしなくてもいいと思う。

ここ、本気で視点を変えてほしいのですが、相手の男は、最初からあなたとの結婚なんか一度も
考えたことない人だということを思い知るべきです。

あなたの’出勤’と’出金’で男生活しているだけのこと。
同棲でもすると、余計＝子供がついてくるのでうっとうしい。
それでも毎日’自分のおんな’は確保したいという、非常に自分勝手です。

あなたが男にモテル、少なくとも、女として考えるのも、無駄なことです。
ぜんぜん、持てているわけではないですから。
最初から、子持ちなら、いざというときに、逃げ口上として使えるし、あなたも必死になるだろうから
あなたの履歴を便利されているだけのことだから。

回答No.4

madamlucia

実に勿体無い時間を過ごしてしまいましたね。
ママ大好きでいてくれる一番幸せな時間を男に捧げて
これからやってくる反抗期にしっかりと仕返しされちゃいますよ。
平日は子供とべったり、週末のどちらか1日は彼とべったり…ならまだ良かったんでしょうが、比率がおかしい。

今のうちにしっかり男と別れて、しっかりとお子さんと向き合えばいつかくる巣立ちの時に
シングルマザーでも頑張って育ててくれた素敵な母親になれるかもしれませんね。

私自身、母子家庭出身です。
母は企業して社長家業をやりつつ、男を作り家庭を顧みない人でした。

現在60代後半の母は30代の私と弟に今でも年に数回しみじみと謝罪します。
ここ数年でやっと受け入れられるようになりましたが、20代の頃はただただ白々しく謝罪するポーズが鬱陶しかったです。

私は現在離婚裁判中、弟も離婚。
どこか不全家庭の中で子供と向き合わずに過ごしてきた事が
一因になっているのだろうと不安になっての謝罪だと思います。
過ぎた事を謝罪されてもどうにもならないし、謝罪され続けるのも苦痛なので、母とは上手くやるようにしています。

しかし、もう70近いのに一番必要なときに仕事ばかりしてた、一番大事な時に再婚してしまったと
未だに日々悔やんでいるようです。
母は再婚相手とはそこそこ上手くやっていますが、愛情はもう無いようです。
まぁ、そんなものかもしれません。
常に天秤にかけていたわけですから、子供が巣立ってもまだ心の中では天秤にかけてしまうのでしょう。

私の場合は夫の暴力が原因ですから、一概に母に放置されていた事が一因とは言えませんが
弟の場合は母がしてきたのと同じように、仕事、仕事で家庭を顧みず
子供には厳しく接してきたので、あっさりと奥さんに逃げられちゃいました。
弟は人を傷つけるだろうからもう恋愛はしない、子供には会わない　会う資格が無いし、会ってもなにもしてやれないと言っています。
弟もなんらかの傷が残っているのでしょう。

好きな気持ちは判ります。
恋愛ってそういうものですから。

でも、彼は息子さんが巣立った後、一緒に生涯共に過ごしてくれそうですか？
本当に彼が愛しているのはあなたですか？
それとも近くにいてすぐに気持ちよくなれる肉体ですか？

一緒にいないと云々なら愛する人と愛する人が命懸けで生み出した命を愛しく思うでしょう。
そうでない相手ならあなたを愛していると言いながら、愛しているのは自分だけです。
簡単にいつでも無料で気持ちよくなれる肉体あっての恋愛関係なら今すぐ捨てましょう。
これから歳をとり、肉体が衰えたり、彼にバツのついてない可愛い若い女が出来る可能性もあります。

「俺は無理」なんていう男、私は無理です。

子供にはあなたしかいません。
男にはあまたの女がいます。

後悔しない道を選んでくださいね。
そして男を取ってしまったときは、息子にどんなに恨まれても、それこそ殺されるような事があっても受け入れてあげてください。

親が不在な中成長するって凄く寂しいです。
ただただ寂しく、悲しいです。

この歳になってもまだ母の愛情が欲しいと思ってしまいます。
飢えています。
ずっと飢えていますし、満たされる事がありません。辛いです。

まだご実家との事ですから息子さんはそこまで寂しさを感じていないかもしれませんが
今向き合ってあげなければ手放すつもりでいないとダメです。

どちらもは手に入りませんよ。

覚悟をしてください。
いつか男に捨てられても、子供に憎まれても後悔しないのなら、子供を捨てて男を選びましょう。
子供が子供でいてくれる時間を大切にしたいのなら、母親でいたいのなら男に捨てられても構わないと覚悟しましょう。
心積もりしておかないと精神的に病んでしまうでしょうから。

勿論、今すぐ別れろとは言いません。
好きな気持ちがあって別れたのなら、子供がいるせいで別れたと感じる部分も出るでしょうから。
ただね、好きだからと言い訳して、実際は楽だからって男の言いなりになるな!!

自分が自分の子供と一緒にいる時間を理解できないなら、理解してくれという必要はありません。
会う時間も、会っている状況もあなたの意見「も」しっかり通しましょう。
なぜ彼の意見。彼の気持ち「だけ」優先する必要があるんですか？

あなたは奴隷ではありません。
あなたにはあなたの意思があります。

あなたがあなたの望むタイムスケジュールで過ごして離れていく男なら
その程度の感情でしかあなたと一緒にいません。去っていくものを追う必要はありません。
男に依存しすぎないように自分をしっかりと持ってくださいね。
自分を殺しきれる女なら悩まず子供を捨てて男に走っているはずです。
あなたはまだ自分を持っているし、男が理不尽な事をしている、言っている事も理解できてます。

自分のしたいように過ごしてみましょう。
案外文句を言いつつ離れない男かもしれませんよ。

回答No.3

asuka-n

先に言っておきます。
シングルマザーが恋愛するな。とは言いません。それを前提に読んで頂ければと思います。

お子さんの事を本気で想うなら別れられるはず。
貴方は母親ではあるけれど、今は女の方が強くなってしまってる。

いくつか知りませんが、恋愛なんていつでも出来ます。
今はお子さんとの時間をもっともっと大切にしませんか？

子供なんてアッと言う間に大きくなり手が離れて親元を離れて行きます。
ましてや、男の子。
貴方がもっと子供と一緒に時間を過ごしたいと思っても不可能なんですよ。

それが出来る今を一緒に居ないでそんな男と一緒に居て何がありますか？
今は好きな気持があるからいいでしょうけど、別れた時物凄い後悔しますよ。
「子供との時間をもっと大事にすれば良かった」って・・・。

別れたっていいじゃない。
貴方には子供が居るんです。立ち直りもクソもないです。
今なら子供が忘れさせてくれます。

お子さんだって、学校の事。お友達の事。色々聞いて欲しい事だってあると思いますよ？
貴方が彼氏と会ってる間お祖母ちゃん（貴方の母親）が一緒に居る。
お子さん一人で留守番してる訳じゃないからそういう意味では淋しい思いはしてないでしょうけど
それだけじゃないでしょ？

ご自分でも書いてますよね？小さい頃から淋しい思いをさせてるって。
貴方が思ってる以上にお子さんは淋しい思いしてますよ。でもそれを言えないんです。

淋しい思いをさせるのを後何年続けますか？
少なくとも今は「女」より「母親」でいないといけないんじゃないかな？

回答No.2

sayapama

言い方は厳しいですが、月に数回だけ子どもと一緒に行動してくれる為だけに、毎日のようにそんな男のために、無料のデリバリーヘルスを４年間も続けてきたのですか？

そんなのであれば、月に数回だけ便利屋さんに賃金を払い、子どもと一緒に遊んでもらった方が、よほど良いと思いませんか？

その男は、貴女には体を提供したかもしれませんが、お子さんには何を提供してくれたのですか？

そんな男と付き合っていて、お子さんに何のプラスになるというのでしょうか？

貴女は女性であると同時に母親です。

８歳の息子さんも、あと少しすれば多感になり、物事の善悪が判る年齢になりますよ。
高学年から中学生になった息子さんに、自信を持ってその男を紹介できるのですか？

寂しくなる気持ちは良くわかりますが、貴女の実家にも顔を出さない、貴女の息子さんとの時間を大切にしない、そんな男に振り回されるのもいい加減にしましょうね。

息子さんに笑われますよ！！