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妻の子供を愛せない

私はバツイチ子持ちの年上の女性と結婚しました。連れ子は当時2歳半程度の男の子です。 それから自分との子供が2人生まれ、今では5人で暮らしています。 題名の通り、連れ子の現在8歳の子を愛すことができません。それどころか憎しみすら持ってしまっています。最初は自分なりに頑張っていたつもりでしたが、妻からの要望(長男との関係や接し方等)がいくつかあり、一見簡単に聞こえる要望でも、今までの彼らの関係性、生活スタイル、家族、親戚等の関わりまで深く考えてしまい妻の顔色ばかり伺い、妻の両親や知人がいるところでは勝手に肩身が狭く感じて連れ子とうまく接することが出来ませんでした。それが理由で何度も喧嘩をしましたし話し合いもしてきました。もう6年経つ今何も改善されていません。時折少し改善されたと思えば、関係ない内容の喧嘩の時に話の流れで長男の話になり文句を言われまた元通り。そんなこんなで夫婦喧嘩といえば9割連れ子の話、それがどんどんストレスとなり、いつしか連れ子の長男に対して憎しみを持ってしまい次男三男とは明らかに差のある対応を取ってしまっています。妻にも気持ちや意見があるように私にも全然伝わらないけど努力していることがたくさんあります。ですがそんな事は伝わらなければ意味がなく、自分の努力が報われずに指摘ばかりされるのが6年も経つと長男のことを考える事、関わることすら嫌になってしまいました。今では妻と長男からしたら最低な父親という認識になり、そんな最中また長男のことで妻と喧嘩したときに2階にいた長男が次男に対し私の悪口を言っていて、今までもたまにそんなことはありましたが、今回糸が切れたようにもう無理だなと感じました。次男三男が心の支えになってくれて今の私が存在しています。夫婦喧嘩で私が一時的に居なくなると次男は私を気に掛けて妻に何度も尋ねてくるそうです。次男も三男もまだ小さいので全てを理解できていないと思いますがとても懐いてくれています。離婚しないでいるのはそれが理由です。そして妻のことは愛しています。喧嘩する理由はほとんど決まっていますし、それ以外ではとても仲が良い夫婦です。 この話を読んで細かいところまでは書き切れないのでわからないことも多いと思いますが皆様はどう思われますか? 今後どうすればいいか意見を頂ければ嬉しいです。 ちなみに子供達はなにも悪くないです。私への批判が多いことも覚悟しております。私の心が弱く、器が小さいがために長男との関係を良くすることが出来なかったのが全ての原因なのも分かっています。 全く改善されず、どうにもならなかったこの話を誰にも相談できないのでここで話させて頂きました。 ご意見を聞かせてください。

みんなの回答

noname#252300
noname#252300
回答No.15

男は子が産まれ 生活するうちに父性が徐々に芽生えるものだと 思います。 貴方には 気にすんな!頑張れ!と思い 回答したくなりました。 私は連れ子の立場経験者です 分かることは全て話したい位ですけど。 年上妻+連れ子…ちょっと奥さんにのまれすぎかな。。 で 妻の子を守る気持ちは当然わかりますが 暴力振るうとか無い限り お母さんが守り抜けば あまり問題は無いと思ってます。 夫婦仲はよい? 充分。 お母さんが仲を取りなすしかないと思います。 我が子ですから。 私は自分の父を嫌いでした 母が嫌いと言うからです。 父親は本当の父でも 色々いる 私はそう思いながら再婚生活してました。 貴方が義両親宅に行っても 血縁ないのは貴方だけ… 家族の中では貴方と長男が血縁ない…そこら辺がミソとして お互い共通してるし。 それに 長男と次男三男は兄弟には変わりないし。 そこで 貴方も繋がってる部分だし。 私が思うには 年上の妻であり もう少し上手く間でバランスとってあげないのかしか 思えません。 何もかも夫に望む前に お母さんがどれだけ気丈で 優しく 温かいか 貴方はサポート。 再婚って…再婚してくれて有難う です。 うちも 諍いはありましたよ 夫は年上でしたが初婚でしたから あちらの親戚からも苛められたけど 私はあまり動じなかったし  子を守るのは自分しかいないから 暴力など振るったら 男は捨てると決めていましたが 父親としての威厳も 下に子供ができれば 保ってあげないといけないですしね。 結局は母親だと思ってます。 でも 奥さんはちょっと違うと思うので 世の中のお父さんと何ら変わらず 従うのみ。 連れ子がいろうが普通の結婚だろうが 妻の笑顔 子供ら兄弟の為 それだけのために生きていけば(そこに愛があれば) 良いんじゃないかなぁ。 愛する 我が子と見なせなくても 時が経てばかわってくるかもだし。 人間 好きだからで全て受け入れれないことありますよ。 勉強足りてなかったり 人生浅かったり。 だけど 好きだからこそ 頑張れること多々あるし。 離婚しても 違う山が出てきたり… どうせなら そこで 今の山を乗り超えたがマシなような。 愛がお互いある前提ですけれど。

回答No.14

私の親戚にも同じような方がいます その子ども感づいて娘の両親と住んでます 別れた男の子供が2番目の旦那とうなくいかない 子供がいるのを知ってて結婚したのにと私は思います 憎いなら奥様のご両親に預けたら如何ですか 私はその子と仲が良いので不憫に思いますが 親戚ですが他人なので見守るしかできません 親に愛されない子供の気持ちや立場が分かるなら自ずと 結論が出ると思います

  • kano20
  • ベストアンサー率16% (1131/6845)
回答No.13

連れ子ありの再婚母親が同じような葛藤をしているのを良く見ます。 「再婚相手が連れ子を可愛がってくれない」 「実子ばかり可愛がり差をつける」 そのような悩みに多くは「子供のためにも離婚を、×2のほうがまし」ときます。 決断は妻に託しましょう、貴方がどうこう出来る問題では無くなっています。 長男君が貴方が嫌、妻もこのままではストレス。 離婚して妻が×2になったほうが平穏に暮らせるのなら、妻に決断を任せましょう。

  • tuyosik
  • ベストアンサー率4% (130/2727)
回答No.12

今に集中する、気づく、ありのままに知る。愛さない、嫌にならない、憎まない、慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。悪友から離れる。善友に親しむ。悪口しない、陰口しない。決めつけない、柔軟に。願い叶うように。悩みなくなるように。話す、聞く。相談する。心強く広く大きく。と思います。

  • yuzu7x1
  • ベストアンサー率19% (229/1167)
回答No.11

> 関係ない内容の喧嘩の時に話の流れで長男の話になり文句を言われまた元通り。 これは大問題です。 単に子どもを盾にマウントに勝ちたいだけじゃないですか。過去の話を持ち出すのは金輪際やめにしませんか? ご長男は愛さなくていいです。 ただどうか憎しまないであげてください。 仮に動物だったら長男は生きられなかったんですから、あまりご自身を責めないであげてください。

  • keizo99
  • ベストアンサー率14% (263/1815)
回答No.10

結局わ、貴方のコンプレックスから来た問題です、元々、結婚する前に子供、連れ子がいた事は知っていて、今の妻、奥さんばかり見ていた 子供と対面し、貴方が違和感がなかつたのか、あったが、彼女に惚れて勝手に、貴方一人が、だきようして、一緒になった貴方が 、悪い、貴方わ全てを受け入れる、ギャバステイもないのに、連れ子の気持をまともに見ていなかた、 とゆうより、心の器が小さい貴方が彼女を優先し、子供も含め包み込むギャバもないまま、気持の準備も出来ないまま、結婚してしまてた、 不幸なのは、連れ子の子供である、子供はまだ、小さく、親を選べない だから、今の原因は、貴方の心の狭さからきた、問題である、不幸なのわ、その子供達である、貴方の劣等感が、一緒になつて生まれた貴方の子供たちも、貴方が巻き込んで、不幸の連鎖をうんでいる、 なら、なぜ、連れ子を愛せない、貴方が彼女と結婚したのか、不幸の始まり、原因は、全て貴方が巻いている、連れ子の子も、貴方の子供も不幸だ、貴方の小さな拘り、小さな心 人の顔色ばかり、みて、そんな小さな拘りをもつた、貴方は父親として、失格です、いまだに子供のように、脱皮しきれていない、貴方は、何も、成長していない事を知るべきです、今の家、子供達の問題は貴方が、原因だと言う事に気付くべきです、貴方の狭い心が子供達を不幸にしている、私は、子連れの女性とも付き合ったけとがあります、また、その、子供を愛せる気持ちが合って彼女と、付き合いました、全く違和感がありませんでした、自分の子供のように、より、自分の子供以上に愛情を注ぎました、子供は、大人のように人を見る目が、汚れていませんので、愛情をそそげば、そそぐほど、愛してくれます、また、愛しく思つて、きます、貴方のように、違和感を持つ、接するようになれば、子供は正直に、反応します、 貴方は、父親であり、また、今だに子供なのです、小さなからからまだ、抜け出せない、少年なのです、 前にも、言いましたが、子供達の感情は、貴方が原因なのに気付くべきです、不幸にするのも、幸せにするのも、貴方の心のギャバステイにかかっています、子供の時の傷は、大人になつても、引きずります、その原因は貴方の狭い、子供の器なのに気付くべきかと思います、

  • nagaineko
  • ベストアンサー率28% (563/1989)
回答No.9

>妻からの要望(長男との関係や接し方等)がいくつかあり、一見簡単に聞こえる要望でも、今までの彼らの関係性、生活スタイル、家族、親戚等の関わりまで深く考えてしまい妻の顔色ばかり伺い、妻の両親や知人がいるところでは勝手に肩身が狭く感じて連れ子とうまく接することが出来ませんでした。 どういった内容のことなのかはわかりませんが、 おそらく、根本的な原因はここにあるような気がします。 奥さんが、長男を守ろうと必死になるあまり、一方的に あなたに要求を突き付けて、バランスが取れていないように 感じます。あなたにとっては、次男、三男と同じというわけには いかないということはごもっともだと思います。 そこは奥さんにも汲んでもらわないと、あなただって、頑張りがいが ないと思うんです。 心の中では同じようにはいかない、であっても、表面的には、 同じを装わないとうまくなんていかないでしょう。 ただ、そこはそれでよし、にしてもらわないと、あなただって、 しんどいだろうなと思います。 奥さんがどこまでを望んでいるのかがわかりませんが、おそらく、 理想を語りすぎているのかな?と思います。 そういう意味では、あなたと奥さんとの間で、価値観のすり合わせを きちんと行うべきだと思います。現状は、すり合わせがうまく行かないものですから、その原因は長男にある、ということで、長男憎し、 とすることで、あなたと奥さんの問題をすり替えているように 感じます。 長男にとっては、母親は本当の親ですし、子供なりに守らないといけない、と思っていると思います。あなたと奥さんが喧嘩するというのは一番悪影響を及ぼしていると思います。 長男からしたら、その様子は、あなたのことが敵、として映るでしょう。そうなると、あなたも面白くありませんから、長男のことが ますます嫌になるだろうと思います。 反対に、あなたと奥さんが喧嘩することなく円満であれば、 長男の目には、味方として映るのではないでしょうか? 子供はあなた方の様子をつぶさに観察しているんです。 甘く見てはいけません。 >今後どうすればいいか意見を 長男の件に関して、あなたと奥さんの間で、きちんと折り合いを つけることだと思います。お互いが納得できる形で 妥協点を見出し、今後、そのことで喧嘩にならないようにすること。 それが、最優先事項だと思います。 長男を悪者にするのは筋違いです。 あなたと奥さんが、きちんと問題を解決できない、そのとばっちりを 長男が受けているだけです。被害者です。 奥さんが話し合いに応じないのであれば、離婚もやむなし、だと 思います。今のままでは、長男が一番の犠牲になってしまうと思われます。かわいそうです。 やはり、バツイチ連れ子との結婚っていうのは難しいんですよ。 まあ、もちろん頭ではわかっていたんでしょうけどね。 普通の家族でさえ難しいのに、さらに関係性が複雑ですからね。 お互いが、そこの部分を理解したうえで、家族を作っていこうと 努力しない限り、簡単に崩壊してしまうと思います。

  • nonamelane
  • ベストアンサー率29% (374/1255)
回答No.8

子供は人生が選べず母親についていくしかありません。今まだ無力で独立できない子供を憎んでどうしますか。あまりにも哀れです。前のご主人に相談すべきです。どうしても憎しみが止まらないなら、前のご主人に任せた方が良い。母親もあなたとの関係を改善できないままそこに置く理由が分かりません。夫婦とも中途半端な親マネは捨てて、できていない事を認め、相談してみた方が良いです。 くれぐれも差別は止めて下さい。ご自身が同じ環境に置かれたらどう感じますか。悲しくないですか。このままでは次男三男も長男に対してあなたと同じ態度をとりそうです。そしてとった子供達にあなたはそれはいけない、と言えるでしょうか? いくらあなたが愛そうが、その母親がしっかりしていない家庭に思います。自分の都合、自分の幸せ優先、あなたに要求ばかりで連れ子を守り切れていない。普通はすぐに再婚で子供が出来れば連れ子は疎外されると予想できるはず。その子が哀れ。前のご主人に相談を。

  • yaasan
  • ベストアンサー率22% (2704/12217)
回答No.7

相手のお子さんとは結婚前から関係はどうだったんでしょうか。子連れと結婚するのは相手の女性より、相手の子供との関係を作らないと厳しいと思います。その典型ではないかと。 子供の方もあなたと仲良くなろうという気がなさそうなので、開き直って、愛する女性の子供だから、大人になるまでは育てようと深く気にしないことかと思います。奥さんからの要望が一つのネックなので、相談してそれを辞めるように持っていきましょう。それで奥さんがどうしても離婚と言い出すなら、考えるしかないと思います。 他の回答にもありますが、実の親子でも喧嘩するときは喧嘩します。近いからこそ、ひどく憎み合うこともあります。ですから、仕方ないことだと割り切るしかない状態かと思います。

回答No.6

親せきの子だと思って接するしかないですね。血がつながっていない他人ですから。嫁さんの妹の子をずっと預かってると考えれば、憎しみは生まれないのでは?嫁さんの妹があなたに子供のことを要求してくると考えればしょうがないなーってなりませんか。 女の子なら嫁さんに似てると思うのでまだ愛せるかもしれませんが、男の子だと元旦那に似てるんだと思います。愛せないのは仕方ないですよ。自分を洗脳してまで愛する必要はないと思います。

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