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初めて質問します
付き合って1年経つ彼氏がいます。 彼と私は、恋愛の価値観が合っていません。 簡単にいえば彼は私と違ってドライなタイプです。 例えば、私は会えるならいつでも会いたいって思いますが、彼は一人の時間が好きな人なので、積極的に会おうとはしてきません。 それでも週に一回のペースで泊まりに行っています。 私に合わせてくれてる感じです。 連絡を数日とらないことも多々あります。 彼が悪いとか思っていません、ですがやはり寂しいです。 私のことは好きって言ってくれてます。 彼なりの愛し方をしてくれてるんだなと感じていますが、私にしてくれた事のことより、してくれなかった事に目が向いてしまいます。 話し合いをするのが1番だと思いますが、あまり真剣な話し合いをするのが苦手な人です。 恋愛の価値観か合わないなら別れるしかないのでしょうか。 今どうすれば良いのか悩んでいます。
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- yaasan
- ベストアンサー率22% (2718/12251)
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1989)
恋愛は相手のあることですから、自分の思った通りには なりません。 それに、相手の行動や考え方を変えることもできません。 できるのは、自分の行動や考え方を変えることだけです。 恋愛とは、こうあるべきだ、っていうのが強すぎるのでは ないでしょうか？ こだわってしまうと、心が苦しいし、しんどくなってしまいます。 あーでもいいし、こーでもいいし・・・。 逆に、柔軟な捉え方ができると、気持ちが楽になります。 一番大切なことはお互いを想う気持ちなのではないでしょうか？ 頻繁に会えば、それでいい、ということではないのかもしれません。 付き合い方というのは、人それぞれだし、誰しも理想が あると思います。 相手によっては自分の思い通りにはなりません。 そういう時は、どこかで折り合いをつける必要があります。 自分の中で許容できる範囲なら、折り合いをつけお付き合いを 続ければいいと思います。 逆に、許容範囲を超えていれば、お付き合いを続けることは 難しいでしょうね。 ＞恋愛の価値観か合わないなら別れるしかないのでしょうか。 あなた自身が捉え方を変えることができれば別れる必要は 無いんだろうと思いますね。 しかし、それは簡単なことではないんだろうと思います。 別れて、自分と価値観の合う人と付き合った方が、解決策としては 簡単なんだろうと思います。
お礼
回答してくださり、ありがとうございます！ 確かに私は考えの囚われが強いのかもしれません。 相手と話してみて、捉え方を変えられるかどうかしっかり考えてみます。 ありがとうございます。
- pluto1991
- ベストアンサー率30% (1995/6616)
あなたはもう別れたいんですよ。（byアドラー心理学） 理由を求めているだけ。 そして、自分を愛してくれる男がこの男しかいないから一人になることの寂しさと天秤をかけているだけ。 いっそのことですが、まあ、愛なんて3年もたてば幻と分かりますので、経済力、生活力、で測ればよいと思います。 この人は私を一生食わせてくれる人なのかどうか。 まあ実際にそれが一番大切なことです。
お礼
回答してくださり、ありがとうございます！
- blazin
- ベストアンサー率50% (20114/39874)
価値観の違い自体は直接の別れの理由にはならない。違いがある同士でも、それを認め合えれば違いがあっても共存は出来る。ただ、違いに対して悩んでしまうような状態であればそれは共存が難しい。あなたは既に悩んでいる。お互いに違いがある事を知りながら、でもどこかで自分と同じものを期待している。だからこそなぜ?どうして?となる。彼の考えはシンプル。お互いに違いがあるなら、違わない部分を中心に無理なく楽しく分かち合えればそれで良い。合っている部分だけを前向きに捉えていければそれで良い。そう考えている彼は、良くも悪くもあなたのように悩んだり、気持ちを持て余したりはしていない。悩む位なら悩まないサイズ、持て余さないサイズでお互いを思い合えば良い。そう考えているし、現に彼はそれを実践している。彼の中には明確な交際スイッチのオンとオフがある。あなたと分かち合っている時は交際スイッチをオンにして、その時間が終わったらオフにする。オンとオフを使い分けている彼は消耗自体が少ない。それに対してあなたは、そもそも交際関係にオフスイッチが存在しない。付き合うと決めた瞬間からずっとオンであり、オフにする時は基本別れる時。そう考えるあなたは常時交際スイッチをオンにしたまま過ごしている。当然あなたの方が激しく消耗する。交際という部屋があるとして、使わない時は電気を消して外に出てしまおうというのが彼。それに対してあなたは、常に交際という部屋のスイッチはつけっぱなしにしておきたい。消えるのは怖い。消すのが怖い。その部屋の中に相手がいてもいなくても電気はつけておきたい。常に交際という部屋が点灯し続けている事に心の安心を感じるタイプ。その目線で言えば、彼のようにパチンとスイッチを切ってしまうスタイルはとても不安。彼がいない時でも部屋の電気をつけ続けるあなたは、その分の高い電気料金を払っている事になる。消耗すればするほど、その分見返りとして得たいという気持ちも強くなる。それに対して消耗自体をしていない彼は、あなたのようなおかわり欲が無い。常に一定のエネルギーの予算内で収まっているのが彼。あなたと彼はその点でもかなりスタイルが違う。言われてみてどう?いくら好き同士でも、悩む為の交際に落としてしまったら終わり。彼目線で言えば、彼はあなたを悩ませているつもりは全くない。勝手にあなたの方が持て余し、悩んでいるような状態。気持ちを広げ過ぎて悩むなら、その広げた気持ちを畳んで欲しい位。あなたは畳む作業を拒んでいる。あくまで自分の理想は広げたまま、現実の彼を苦々しく受け入れている。気持ちを畳んでしまうと、その分サイズの小さい交際に妥協した事になってしまうから。現時点のあなたはまだその妥協を拒んでいる。自分が思ったように満たされる関係を望むならその彼は相応しくない。自分が思ったように~という目線を外して、あなたも彼ほどでは無いけれど、交際スイッチのオンオフの使い分けを前向きにしようと思うのであれば、持て余さないように付き合おうと思うのであれば、それが可能なのであれば、その彼はとても付き合いやすい存在。こうして悩んで書き込んでみた事を機会に、一旦彼と同じサイズで向き合って合わせてみようと思うのか?あくまであなたはあなたのデカいサイズのまま、スイッチをオンにしたまま、強く消耗する状態のまま彼と向き合おうと思うのか?それによってもその後の世界は変わってくる。こうして書き込んでみたからこそ、改めてお互いの違いにも冷静に目を向けてみる事。あなたから見て彼がしてくれなかった事が沢山あるなら、彼から見たあなたにも同じ事が言える。もっと色々な意味でスリムで、シンプルで消化の良い彼女の方が好ましい。彼の意に反して思い太りをしているあなたもまた、彼が望んでいない事を今もしている事になる。そういう意味ではお互い様。お互いに不器用同士、付き合いながらその不器用の角を丸め合っていけるかどうか?これからのあなたと彼のステージなんだと思うからね☆
お礼
回答してくださり、ありがとうございます！ 図星というか、すごく言い当てられたような感じがしてます。 確かに私たちは不器用同士なのでしょう。 私自身が変われるかどうか、変わりたいと思えるか、もう少し考えてみます。 ありがとうございます。
- oosawa_i
- ベストアンサー率33% (536/1603)
こんばんは。 男です。 恋愛の価値観っていうか、質問に書かれているのは時間の使い方ですよね？ あなたと彼氏が学生なのか社会人なのかわかりませんが、どちらであっても、週に１回泊まりで会うほどの時間がとれるって結構余裕があると感じます。 例えば２年後の自分の目標（資格試験とか就職試験とか）にむけてがんばっている学生なら、恋愛相手との泊まりの時間なんて月に１回とれればいい方じゃないでしょうか。 忙しい会社の社員なら、もっと少ないかも。 私が若い頃は仕事が忙しくて、付き合っている人と３ヶ月くらい会えないこともありました。電話なんて月に１回くらいです。 それで別れるような関係なら、まあしょうがないですよね。 ちなみに今の妻ですが。 週に１回は泊まりで会っているのにもっと会いたいって、それは相手にしてみればとっても重いのではないでしょうか。 逆に、学生でも社会人でも、週に２回も恋人と会っている男、週に何回も恋人と連絡を取っている男がいたら、勉強も仕事もしてないんだろうなって素朴に思います。 「そんなに頻繁に連絡を取っていたら相手に嫌われるぞ」とかアドバイスしそうです(笑） 男女とも、そういう人はけっこういるでしょう。 これは素朴な質問なんですが、あなたは自分の目標に向けた時間をかけた努力とか、興味のある分野の勉強とか読書とかしてないんですか？ しているとしたら、彼と会うことにそれほど時間をかけられないと思うんですけど。 彼としてはかなり譲歩して今の状態なのではないかと思います。 それはそうなんだけど、あなたがもっと会いたい、もっと自分に時間を使って欲しいと思っているのは確かでしょう。 次に会ったときに、あなたの気持ちをきちんと伝えればいいのではないでしょうか。 真剣な話し合いが苦手って言っても、話し合いが出来ない関係ならそのまま続けていてもしょうがないのでは？ 気持ちを伝えなければ、あなたにとっては不満な状態のまま何年もそのままですよ。 そしてお互いに真剣な話し合いもしないまま、お互いに不満を抱えて別れることになるでしょう。 何年後かに別れるよりも、次に会ったときにあなたの気持ちをぶつけてみましょう。
お礼
回答してくださり、ありがとうございます！ お互い社会人です。 すごく納得しました。 1度しっかり話し合いをしようと思います。 ありがとうございます。
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (247/1258)
恋愛の優先順位は同じくらいの人と付き合うのが楽なのは間違いありません。 合わせてくれるのは愛であり、100%譲歩ですよね。なかなか恋人でないとそこまで出来ません。ただ仰る通りしぶしぶというか、無理してる感が否めません。ここがどちらも報われないというか踏ん張りどころというか。 質問者様に対して言えることは 彼は話し合いで変わる男性ではないという最悪の事態も想定することです。また、このまま質問者様が週一で会いたいとかリクエストし続ける他ないと思います。
お礼
回答してくださり、ありがとうございます！ 最悪のことも覚悟しておきます。 ありがとうございます。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2273/15124)
恋愛の価値観が合わないなら、お互いが、この辺で・・・と妥協し合うしか無いでしょう。 でないと、片方が我慢ばかりしてたら、付き合うの無理ってなるでしょう。それでも自分の我を通したいなら、価値観の合う人と付き合うしか無いと思います。
お礼
答えてくださって、ありがとうございます！ よく考えます。
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