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言われた言葉を大きく受け取ってしまう
この場合私はどうしたらよいのか教えてください。 彼氏（40）についてです。 この彼が、私が発した言葉をすごく大きくして受け取ってしまいます。 こちらからすると「何でそうなる！？」と思ってしまうことが多く、伝え方が悪いのかと悩んでおります。 例1 私が「会えないから寂しいね」と言ったら、 彼は「え、お前なんてそんな仕事しといても意味ないんだから仕事辞めて会いに来いってこと！？」と言います。 遠距離ではありません。むしろ近距離です。 相手が仕事が忙しい事も承知してますし、今すぐどうこうしろと言っているわけでもなく、私が寂しいと感じた気持ちを言ったつもりだったのですが、「仕事を辞めて」と言われるとは思わず… 例2 モメた際に「不安？」と聞かれたので、「少し不安かな」と答えました。 「それって、私の事を不安にさせるような男は必要ねーよってことだよね」と… ただ漠然と不安になったので少し不安と伝えただけで、彼の事を必要ないなどとは考えてもなかったのでそんな受け取り方をするのかとビックリしてしまいました。 例3 「なぁなぁにしないで、ちゃんと考えないといけないと思う」と言ったら、「お前はバカだから何も考えてないだろちゃんと考えてないお前は価値なんてねーよってこと？」と言われます。 価値とかそんなところまでの話はしていませんし思ってもいません。 このような感じです。 「バカ」って言われたら、「死ね」って言われたーみたいな感覚なのだと思っています。 ですので、私が発した言葉は私の意図しない形で相手が受け取っています。 いや、意図しない形で伝わっていると言った方がいいのでしょうか… お互い価値観や受け取り方が違うことも自覚しています。 擦り合わせていこうという話も当初からしてきましたが、自分の発した言葉がすごく大きくなり、また違った形になっていくことに疲れてしまいました。 「そういう意味じゃないよ。」と1から丁寧に説明しているつもりですが、彼は私が1つ1つに対して突っ込んでくるから大きくなると言っています。 私の伝え方が悪いのでしょうか… どのように言うべきかアドバイスいただけないでしょうか…
- achacha001
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- keizo99
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お互いが、自分の良い方に考え受け取る性格と、思います、 まして、男と女では考え方、言葉の違いがありますので、また、貴女も言葉の、熟語のみ言うから、だめなのです、不安て、こんなことが不安になるとか、その意味付け加えの言葉がたりないのではありませんか、 また、貴女の彼わ、女性は弱く決断出来ない性格だと思い込みが強い、性格で、女性を常に下に見るタイプだと思います、貴女の単発な言葉が弱音に、聞こえるのです、
- inuusagi_8
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NO.8です。 捕捉拝見いたしました。 ＞「そうじゃない。俺は○○（私）が言ったのは俺を否定していると思う。俺は○○を否定したことないでしょ。言われた方の気持ちになってみて。」 えー・・・。 そうじゃない、って彼めっちゃ否定してますよね。 否定などしていないのに「そう感じる」ということは否定ではないのでしょうか。 思い込みで否定していると言われた側の気持ちはどうなのでしょうね。 疑心暗鬼なのには何か原因があると思うのですが、 人を疑う前に本来はまず自分を疑う必要もあると思います。 思い込みの強い人は他人の意見を聞き入れる容量がすでに埋まっていることが多いので、それだけアプローチを変えてやってみても無理ならば最後に残されるのは「彼の頭の中にある思い通りの彼女」に切り変えることくらいです。 相手にこういって欲しいという気持ちは誰にでもありますが、 それが一致しないからと言って自分を否定されたと一方的に感じれば、同時に相手の行動や存在自体を否定していることになります。 パラドックスですね。 現状彼は自分が思う通りの対応をする相手以外は認められないわけですから、脳内彼女以外は彼と付き合っていけません。 あなたが擦り切れてしまわないよう願うばかりです。
- るーらー（@mgmclub）
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はじめまして いま（本当に今です）私もまったく同じ状態です 会話が繋がらないとか話のポイントがずれていってしまってるというか合わないというか 私も伝え方が悪いのかなとかいろいろ考えていますが これはきっとお互いの感情の状態が違うからなのではないだろうか？と考えています きっと普通ならお互いに歩み寄ったりとか話し合ったりとか 解決していくのかもしれないでしょうね でもどんなに譲ったとしてもお互いに信頼し合ってお付き合いしている相手に「お前バカだから・・・」という表現をされたらもう続けることは不可能ではないでしょうか？ これは価値観とか受け取り方の問題ではなくて 人として相手に対して必要な最低限の思いやりのような気がしますよ 試しにお前がバカだから理解できないんじゃないの？って聞いてみてはどうでしょうか？ 突っ込まれて対立するためにお付き合いしてるわけじゃないでしょう・・・ ちなみに今の私も対立みたいになんか話をすると突っ込まれるというか必ず反対意見を言われるので・・・ もう付き合うのをやめようかと思ってます だって対立するために付き合うなんて時間の無駄ですから・・・ 歩み寄ることができない相手と不快な思いをしてまで我慢するより自分と合う女性を探した方がいいなと思っているところです
- izumi044
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虐待されてきたか、いじめられてきたかって思いました。 一度聞いてみたらいかがですか。 その上で、わたしはその人たちとは違うよと伝える。 それでいいんじゃないんでしょうか。 少なくとも、彼が長年言われ続けてこなければ、頭に浮かぶことのない言葉だと思います。 だからこそ「過去にあなたに酷いことを言った人と、わたしは違う」「過去にあなたに酷いことを言った人の言葉こそ、いらない」と気づいてもらうことのほうが大事じゃないかと思いました。
補足
回答ありがとうございます。 虐待もいじめもないみたいです。 昔はグレてる時もあって、悪いことをした時に父親から殴られたことはあるみたいですが。
- tuyosik
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ありのままに知る、妄想しない。無駄話しない、役立つ話する、正直に。私、彼、生命が幸せで悩み苦しみなく願い叶うように考える話す動く、まっすぐやり終える。悪口しない、優しい言葉で。陰口しない、ほめる。怒らない、慈しむ、哀れむ、放っておく、理解する。決めつけない、柔軟に。大したことない、微細、すべて因縁で変化生滅する一時的な現象、ずっとではない、過ぎ去る、執着しない、軽快に、私の思い通りにならない、私ではない、私のものではない、無価値、無意味、生死ある、大きくなる小さくなる、遠近変わる、意味違う。確かめ信じる。丁寧に説明する、1から、初めよく、中もよく、終わりもよく、見事に告げ知らせる、現にする、すくに結果出ること、識者に、意味あること、利益あること、好ましいこと、正しいことを話す。と思います。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (908/2197)
丁寧に伝えなくてもいいんじゃないですか。 「え？これってこういうこと？」って返ってきたら、「え？全然違うよ？何で私の気持ちを勝手に決めるの？そういう質問ってどういうつもりで聞くの？」って逆に聞いてみてもいいんじゃないかしら。 ＞「それって、私の事を不安にさせるような男は必要ねーよってことだよね」「それってそんな風に思うような女はもう俺の彼女じゃねーよって言いたいの？」 ＞「お前はバカだから何も考えてないだろちゃんと考えてないお前は価値なんてねーよってこと？」 「私が馬鹿だからそんな風に伝えわっちゃんだね。そんな馬鹿な彼女価値ないってことだよね？」 「違うよ全然そんなことないよ」 って言われたら安心するけど、そうやって安心させてもらわないと愛されてるって思えないんだ。 すぐまた「あーもう価値ない、もう自分は必要とされてない、自分ができないと思われてるんだ、こんな自分駄目でしょ？」って自虐を言えば構ってもらえるし、否定して欲しくてネガティブな言葉を何度も口に出す癖がついちゃったんだ。 こんな面倒くさい彼女嫌いでしょ？本音ではもう嫌なんでしょ？ ってそのままそっくりトレースすればいいのに。 素直な愛情表現ってやつが分からないし、不安や否定的な言葉を口にされたら、自分を全部否定されたって思うように生きてきてしまった。直したいけどもう直せない。ネガティブでごめんねって泣くとかできたら凄いですけど。 彼のネガティブはこれまでの感情の使い方の癖です。 簡単には矯正できませんから、まともに取り合ったらあなたの方が病みます。 ネガティブな暴走が始まったら、そこで真面目に向き合わずに「（多少強引にでも）大きく話題を切り替える」「気分転換に場所を変える」「頭を切り替えるために時間や日にちをずらす」などして、 彼の自虐をストップする方が良いと思います。 しつこければあ、また始まったなと思って「また明日」でもいいです。 あなたの不安を敏感に感じ取り、すぐに増幅させてしまうので、 あなた自身がポジティブで受け流せないない時は話さない方がいいくらいじゃないでしょうか。 ＞私の伝え方が悪いのでしょうか… どのように言うべきかアドバイスいただけないでしょうか… そうやって真面目に考えてしまう生真面目さや優しさが彼を増長させてしまう気がします。 ネガティブな感情には協調しなくてもいいんです。 「あなた自身がポジティブな言葉をたくさん使いましょう。」というのがアドバイスです。 覚悟があるのなら「超メンドクサイあなたとまともに付き合えるのは私くらいよね！」って自信満々に言ってあげるとかね。 きっと臆病で繊細な彼なのでしょうね。
補足
回答ありがとうございます。 同じようにトレースはずっとやってきました。 そうすると、「そうじゃない。俺は○○（私）が言ったのは俺を否定していると思う。俺は○○を否定したことないでしょ。言われた方の気持ちになってみて。」と言われるのです。 私が物事を理解できていないのか、人の気持ちがわからない人間なのかと思い寝ずに考えたこともあります。 1から10まで説明すれば話が長くなってしまい、トレースすれば人の気持ちがわからないんだと言われ、何も言わなければ意見を言わないといわれるのです。
いちいち「それって○○ってこと？？」って言い返してくるんだから「大きく伝わってしまってる」わけじゃなくて、おちょくられてるんでは。相手も話を大きくしてる自覚があると思う。 冗談半分ストレス半分で、細けえことにいちいち突っかかってくる面倒な人間に見える。
補足
回答ありがとうございます。 おちょくっている訳ではなく真剣に言っていると思います。 確かに性格は繊細で細かいです。 それは母親にも言われるそうです。 「あんたはめんどくさい」と…
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (270/1364)
お疲れ様です 見ていてその彼氏はエネルギーバンパイアだなと思いました。 質問者様を笑顔にする気が一切なく、質問者様への尊重も感じられません。 恐らく質問者様はマイナス感情の彼を限りなくゼロに近づけるのに必死なのでしょうね。 そりゃ相手のフォローは骨折れるわな。 別れる必要はないでしょうが、 相手から笑顔を奪う行為は今後受け付けないことにしましょう。 会話例 質問者様:あなたの価値はあなたが決めなさい。 彼:え？俺には価値がないからもう話すことないってこと？ もしそうやって曲解されたら ｢貴方は自分を堕とすことが彼女の価値も堕とすことに気づいてない。自分に価値があるとわかったら連絡して。｣ と告げ連絡を控えましょう。 もし連絡が来なくなったらラッキー なぜなら自分を守ることしか考えられない男性だと自ら証明したからです。お疲れ様です 連絡が来たら、価値があると認めたとし、反論は受け付けないようにしましょう。
補足
回答ありがとうございます。 私の笑顔が好きだし、見たいからとは言ってくれるんですけどね… 受け取り方や捉え方の違いで些細な事がすごく大きなモメ事になってしまいます。 価値がわかったら連絡して… というやり方はしたことがなかったので、試してみたいと思います。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
＞私の伝え方が悪いのでしょうか… いや、一般的だと思います。 彼の受け取り方がおかしいと思います。 おそらく、自己肯定感が極端に低いために、 ちょっと否定的なことを言われると、被害妄想的に受け取ってしまう んでしょうね。こういう人は、意外といるんですが、彼の場合は その程度が極端すぎますね。 ここまでいっちゃうと、正直しんどくないですか？ 私なら、参ってしまいますね・・・。 ＞どのように言うべきかアドバイスいただけないでしょうか… 対策としては、そもそもあなたがネガティブなことを言わない。 ポジティブなこと、肯定的なこと、を言えば、おかしな方向には 行きにくくなるだろうな、とは思います。 でも、そんなことをいちいち考えながらしゃべるのも疲れますね。 彼とは別れて、もっと普通な人とお付き合いされた方が 楽しくていいんじゃないかと思いますけどね。 余計なお世話ですいません。
補足
回答ありがとうございます。 自己肯定感は低いと思います。 自分に自信がなく、嫌われる事を恐れていたり… 私自信も自分の過去の経験から自に自信がなくなったりもあるので理解できないわけではないのですが… なるべくポジティブにとやってきたつもりなのです。 私にもネガティブな感情がでてしまったり、落ち込んだりする事があるのですが、そんな私に寄り添うというよりも、いつしかそんな私を見ている聞いている彼氏の方がつらいのだという話にすり替わっています。 余計なお世話なんかではありません。 私も別れた方がと考えないわけではないので、 ありがたいです。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2728/12284)
その人はそういう人、という割り切り以外に方法はないです。しかし、そんな事でお付き合いが気軽にできる内容ではないので、さっさと分別れるのがいいと思いますよ。
補足
回答ありがとうございます。 気軽にはできないですよね。 別れも選択肢の1つです。
- 1
- 2
補足
回答ありがとうございます。 1つ誤解があるかもと思ったので訂正します。 お前、バカだから…というのは、私がバカと言われているわけではなく、相手が自分自身の事を言っています。 お前は、俺がバカだから…と書いた方がわかりやすかったですね。 紛らわしくてすみません。 そうですね。 対立するためにお付き合いしているわけではありませんよね。 ここまでオーバーな受け取り方をされるのは初めてなので戸惑っております。 お互いの感情が…というのは納得できます。 これは波長が合わないということなのでしょうか…