義両親から嫁いびりをされています

質問

当方３０代後半の主婦で、ワーキングマザーです。
こどもは小学生と保育園児がいます。

以前まではわたしの両親が、わたしの子供をみていてくれていたのですが、事故で同時に亡くなり、今は義両親を頼っています。

しかし、それに関しての嫁いびりがひどく、孫に対しても
虐待なのでは？と思えるようなことがあります。

義両親は孫のために、保険（学資とかではなく、いわゆる子供の怪我や事故、子供がイタズラをしてよそ様に迷惑をかけたときの損害などの保険）をかけていてくれていないことがわかりました。
⇒わたしの両親は、両親の支払いで、そういった保険をかけてくれていました

仕事は９時～１７時の７時間・拘束８時間なのですが
仕事が終わったらすぐに義実家に子供を迎えに来るように言われています
⇒実両親にみていてもらっていた頃には、仕事帰りに買い物（生活に必要な日用品や食材）を３０分くらいして、月に２回くらいはカフェのようなところで珈琲やお茶を一杯していきました

仕事帰りに義実家に行っても、わたしのぶんの食事がありません。
⇒実両親が生きていた頃には、仕事帰りに実家に娘を迎えにいくと
必ずわたしの分の食事が用意されていました。また帰宅してから夫の分の食事をつくるのは大変だから、と夫の分にお惣菜とごはんとを持たせてくれていました。

こどもはお風呂にいれてもらっていません
これはやや虐待なのでは？と思ってしまいます。わたしの両親にみていてもらっていた頃には、わたしが実家に来るまでに毎日お風呂にいれてもらって、遊び相手をしてもらって、食事も食べさせてもらい
服とか靴とか（成長のための日常着、普段着など）持たせてくれていましたが、義両親はそういうことがいっさいありませｎ

仕事はわたしが幼い頃から夢見て憧れていた職業で、かつ自宅の付近の主婦コミュニティが苦手なので、そこから逃げる？意味でも仕事は続けていきたいと思っています。

今の現状では
１７時に仕事が終わって、帰り支度をして、買い物もカフェでリフレッシュもなく義実家に向かい、娘は夕飯とおやつをたべさせてもらっているのですが、わたしの分の食事も、夫の分も、上の娘（小学生）の分もなく、預かってもらっている下の娘の食べた食器を洗わされ、
帰宅して家族の夜ごはんをつくり、食べさせ、子供たちの衣類も靴も買ってくれないから、我が家の家計費から出さなくてはならず

といった状況です。

１日７時間働いて、帰宅するのは１８時で
そのうえで食事を作ったり用意したり、パート帰りに買い物をすることもできず、週に１度まとめ買いをしなければならないのですが
以前は実両親が日用品とか肉や魚、野菜などの食材をときどき少しばかり持たせてくれていたのに、今ではそれがなく、その分の出費もかさんでいます。

義両親にそのことを抗議したところ
「甘ったれるのもいいかげんにして」と言われました
「

そこでわたしが聞きたいのは
・１日７～８時間働いていたら、食事の支度をしたりなんて無理ですよね
・夫両親は厳しすぎます。甘やかさないという大義名分のもとの嫁いびりというか嫁ハラではないですか

回答No.13

ll0157

再びの回答です、
まさか自分が非常識と言われるとは夢にも思ってなかった質問者さんはどうしていいかわからないのではないかと思うのでもう一度来ました。

まずご主人のご両親にお金を渡さなければなりません。
金額は実費でいいと思います、少し多めの実費.
実費って何だと思うかもしれませんが私が孫を預かるとしたら
保育園までの車でのお迎え. . おやつ代.
保育園までのガソリン代は私の場合で.月に1万円はかかると思います.
なので私の場合は.受け取るのは2万円ぐらいだと思います
もし息子夫婦が私にこういう心遣いをしてくれないのであれば、私はそのうち体調が悪いからとか言って孫が負担になるので預かれないと断ることになると思います、

そして給料日とかには　いつもお世話になってるのでこれ食べてください　とか言ってお菓子とか缶ビールとか、ちょっと差し入れしてくれたら.
孫のお守りも大変だけど息子夫婦も気を使ってくれてるしもうちょっと頑張るかと思えると思います.

そういうことをするのが嫌であれば.学童保育とかに預けて
ご主人のご実家には頼まないほうがいいと思います.

それから離婚をしてもあなた一人で子供を育てるのは無理です。
親権はご主人の方に行くかもしれません、
離婚は考えない方が得ですよ、
それから長期の休みにイベントや遊園地などに連れて行ってもらった時は、入場券代やお食事代などを渡そうとする姿勢を見せた方がいいですよ、
あなたから頼む場合は必ず渡すべきです
こういうことをするのが常識です。

今回ショックを受けたかもしれませんが、多くの人が非常識なことばっかししてヒンシュクを買いながら年を取って行きます.
あなただけが非常識じゃありませんよ。
今回の嫌なことは早く忘れてまた明日から明るく子育てしてください!

回答No.12

HutsuunoHito

お可哀想に・・・御両親に甘やかされて育てられて、すっかり世間知らずになってしまったのですね・・・
残念ですが、いつ亡くなるかも分からない両親をあてに人生設計をしてしまったのが大きな失敗ですね
他の回答をみても分かると思いますが、あなたの常識は世間の非常識です
何をどう説明しようが大多数の人がおかしいと思っている以上はどうしようもないです
将来少子化が更に深刻になって社会全体が大きく変わればあなたのような考え方が普通になる事も無いとは言いませんが・・・
貴女がおばあちゃんになるころにはそういう時代になっているかもしれません、是非若い夫婦の為に協力してあげて下さいね
「私が若い頃は・・」なんて意地悪ばあさんにはならないように(笑)

お礼コメントのような事を世間の同じような夫婦が聞いたらドン引きされて白い目で見られてしまう事でしょう
くれぐれも言動には気を付けて、頑張って下さい

回答No.11

ll0157

厚かましいお嫁さんですね。
預かる方は体力的にも金銭的にもとても負担になってると思います。
夕食だってあなたの文も作ればやはりメニューに気を使うし出費もかかるじゃないですか。
孫を預かるというのは体力的にも精神的にもとても消耗します。
赤ちゃんの頃から預かってるならそれなりの習慣もついてるでしょうが
あなたのご両親が亡くなったから急に預かれと言われて義両親はとても慣れないことで、
私から見れば生活が急変したであろうしとてもお気の毒に思えます。
義両親は今まで続けていた仕事や趣味を止められて孫を見てると思います。
あなたは自己中心的で思いやりのないお嫁さんです。
義両親がしてることは全然嫁いびりでも虐待でもありません。
不満があれば他に預ければ良いことです。
他の方も言っておられますが義両親には食費など渡していますか？
タダはいけませんよ、
私の娘もあなたと同じです。
孫を連れて来たらじじばばは孫に奉仕してお小遣いをあげて娘にはお土産を持たせ、そういうことをするのが当たり前と思っています。
じじばばはお金が有り余ってると思っています。
内心もう娘は家に来ないで欲しいと思っています。
日本はどうして子供たちをこういう風に育ててしまったんでしょうか？
あなたも自分の子供のことは自分ですべきです。
じじばばをあまりあてにしてはいけません

回答No.10

ZXYZY

私の職場では、８時間労働＋残業、時々夜勤をしながら家事もこなし３人の子供を育てているママさんもいます。
子供さんが病気の時やどうしても迎えに行けない時は義両親に頼っているようですが、過度の期待はしていないようです。

＞１日７～８時間働いていたら、食事の支度をしたりなんて無理ですよね

大変だとは思いますが、やりくりしながらやっている方はおられます。
それが普通だとはいいませんが。
あなたのご両親が亡くなられたのは誠に不幸かとは思いますが祖父母が、孫に出来ることは限られています。
義両親が、少しでも手を貸してくれるだけで有難いと思うべきです。
ひとつ質問ですが、義両親にお金を渡すとか贈り物をするとか、毎回、してくれたことに対して感謝していますか。
それは最低すべきです。
それもせずに厚意に甘えているとしたらあなたは本当に甘ったれです。
それが世間の常識です。

回答No.9

zabusakura

・わたしの両親は、両親の支払いで、そういった保険をかけてくれていました
それは、あなたの御両親の考え方で、そんなに心配なら自分で掛ければいいと思いますが。そこまで、してもらうのは厚かましいと思います。

・仕事が終わったらすぐに義実家に子供を迎えに来るように言われています
当たり前だと思います。

・仕事帰りに義実家に行っても、わたしのぶんの食事がありません。
別世帯でしょ。当たり前です。

こどもはお風呂にいれてもらっていません
家に帰って入れればいいでしょう。

あなたが、甘やかされてるだけで、義両親が普通です。全く、いびりなんかでは、ないです。
それどころか、孫の守りをしてくれるだけありがたいじゃないですか。

親が子供に必要な物を買い、食事を用意し、お風呂に入れるのは、あたりまえのことです。あなたは親なんですよ。子供じゃなくて。いい大人が何を甘えたことを言ってるんでしょう。

夫親と一緒に暮らしてても子供に何かを買って貰ったり、お金を出してもらったり、お風呂に入れて貰ったり、ご飯を子供に食べさせて貰った
ことは一度も無いですよ。

それで嫁いびりとか言えば御主人、キレますよ。

回答No.8

ftyn

まずは、突然ご両親が亡くなられたとの事、お悔やみを申し上げます。
それによってあなたがたご一家の生活サイクルも見直さざるを得ない事になってしまったのですね。

厳しいご回答が多い様ですね。申し訳ありませんがわたしもほぼ同じ意見です。ご両親の、お子様のお世話と金銭的な援助で、あなたたちご家族はとっても助けられていたのは間違いありません。他者から見るととても恵まれていたと言えます。
それがご両親が亡くなられたために、援助も突然なくなった。他者から見ると、まあ普通の家庭の状態になった事になります。

あなたのご家族はご主人様、あなたと二人のお子様です。ご夫婦のご両親は家族ではありません。基本的にはご両親の援助も、義両親の援助もない状態で、家族で生活を組み立てていくのを考えるべきです。残念な不慮の出来事ではありましたが、今はそれを考えるべき時ではないでしょうか。その上で、援助をいただけたらありがたい。
援助はそれをしてくれる方のご厚意であり、ご都合もあるでしょう。援助をもらえて当たり前！ではないのです。

ご質問を読む限りでは、義両親にもかたくなさやドライさは感じますが、「いびり」とまでは感じません。あなたは義両親にたいへん悪印象をお持ちですので、義両親について書かれているところは少々差し引いて読んだ方がいいのでは、とも考えます。義両親に、あなたのご両親がしてくれた援助を「当然してくれるでしょ！？」と、あなたのご都合で一方的に求めている様に見えるのです。
義両親の生活スタイルやご都合に触れていないのも気になります。義両親がお子様のお世話をゆとりをもってできる状況なのか、質問者は分かりません。

一度は抗議までされたとの事、難しいとは思いますが、義両親がお子様を預かってくれるのを「当たり前！何で私の両親みたいにやってくれないの！」と不満や怒りを抱くのをこらえて、まずは「正直不満はあるけれど、とりあえず子供を預かってくれて仕事はできているのはありがたい」と考えの方向を変え、基本的には家族内で生活ができる形を考えてはいかがでしょうか。
「基本的には自分たちで…」のスタンスでいれば、義両親はいくらかは納得してくれると思いますし、できる範囲での援助も今よりは気持ちよく受けていただけると思います。
それに、ケンカ腰ではなく、本心ではなくても構わないから「いつも助かっています」と感謝の言葉をつらねておくのもいいと思います。

あなたの業務時間はほとんどフルタイムですね。残業はありますか？勤務日数は週何日ですか？
仮に週５日だとすると、ほとんど正社員と同じの共働きです。これでお子様のお世話や家事もこなすのは大変な事だと思います。わたしは男なので家事についてはいい意見は言えませんが、お掃除は休日にまとめてとか、冷凍食品を常備しておくとか、抜けるところは抜く工夫は必要そうですね。

最初の方で、あなたのご家族は…と書きました。これまたご質問にはスッポリと抜けて書かれていませんが、義両親よりも、ご主人様と、義両親を勘定に入れない生活をどう組み立てていくか、よくお話になるべきだと思います。
他の方へのお返事を見ました。ご主人様は共働きにも関わらず、家事はほとんどされないとの事、義両親よりこちらの方が大事な改善点だと思います。
まずすべきなのは、義両親との強談判ではなく、ご主人様との話し合いです。それに、義両親との折衝もあなたではなく、実子であるご主人様がするべきだと思います。

現状、あなたももちろんとっても大変ですが、今は、お子様に負担が行っているのではないでしょうか。大人の都合、意地の張り合い？でお子様を振り回す事になってはいないでしょうか。義両親のもとで邪見にされているのだとしたらお子様はつらいでしょうし、おじいちゃんおばあちゃんとお母さんが始終ケンカしたりギスギスしていたりするのを見るのも…かわいそうです。
長期的には、生活を義両親がいないものとして見直す事。なるべく早くしてほしいのは、義両親とあなたがお互いに少し身を引いて接する事です。

回答No.7

9133313

あてにならない旦那と離婚して、シングルマザーとしてお子様の親権を奪えば。
義両親は旦那のおまけであり、大切なお子さんも与えてもらえたし、自立すれば。
それは別に「当たり前」だと思いますが。

お礼

解答ありがとうございます。
たしかに夫はあてになりません。昔気質の家に育って、男は家事しなくてもいい、と家事をなにひとつ手伝ってくれません。
するのは、洗濯機のスイッチを押すことだけ。
それもわたしが衣類を仕分けして、洗濯機に入れて、洗剤を投入した状態で、かつ夫が歯磨きや髭剃りで洗面所にきたときに、わたしに言われてようやく気付いて「ポチ」です
これはこれで困りものだったけど、別に仲が悪いわけではないからとくに離婚とか思いついたことがなかったです。でも、おかしいですよね。妻も働いていて、夫が家事いっさいしないって。離婚したほうがいいのかな・・・

回答No.6

yaasan

あなたの両親はとても良くされていたのです。それが義両親になってちょっと悪くなると文句が出る。人間というのはそういう事がなかなか受け入れられないものなのだな、と改めて思いました。

双方の両親に何も助けてもらわないで、保育園などに預けて、保育園の事情に合わせて、子供を迎えに行き、帰ってから家事を頑張るお母さんもたくさんいると思います。そこから見ると恵まれている環境だと思われるかもしれませんね。

義両親が預かることが嫌なら、保育園を探して預けて仕事をすればいいのだと思います。お金も出さないといけないし、時間を守って迎えに行かないといけないし、それはそれで大変だと思いますよ。

ご両親は素晴らしい人だったと思いますが、結果やりすぎたのでしょう。ありがたく預かってもらうのを不満に思わないといけないようにしてしまったのですから。

主婦のコミュニティが苦手とおっしゃってますが、世の奥様方は働いていたら、どうやって子育てを頑張っているかを知るぐらいはした方がいいかもしれませんね。

とにかく、そんなに嫌なら、保育園に預けるという選択肢があるのですから、そちらに切り替える方がいいと思います。あなたの思い通りになるかは解りませんが。

お礼

解答ありがとうございます。
保育園には預けているのです。時間は８時～１４時で預けています。

回答No.5

ao5k080126

旦那は何してるんだ。母親は何してるんだ。ジジババに任せっきりで何仕事自慢してるんだ。孫の面倒見て子供みたいなことを言う嫁の面倒まで見れるかい。嫁イビリというより、貴女の性格が嫌いなだけだと思う。この質問が釣りならいいと思うのは私だけじゃないはずだ。質問読んで嫌な気分になったのも久しぶりだ。

お礼

解答ありがとうございます。
釣りならよかったのですが、という某サイトあるあるのワードを言わせてもらいます。

回答No.4

cicibo

＞「甘ったれるのもいいかげんにして」と言われました

勇気を出されて、貴女に言われたのですね。
１００％義両親さまを支持します。

＞義両親はそういうことがいっさいありませｎ

＞我が家の家計費から出さなくてはならず

貴女は義理のご両親に何を期待されているの？
すこし違うように感じますので、旦那様にも聞いてみてください。

＞７～８時間働いていたら、食事の支度をしたりなんて無理ですよね

そんなことなんてありません。
当然、働いている方と同じことは時間的に無理とは思いますが、できる範囲で旦那様、お子さまのために支度されていますよ。

＞嫁いびりというか嫁ハラではないですか

義両親さまは「あなたは、母親ですよ。母親としてしっかりしてください」と言われたいのだと思います。